Личное

Люблю ли я жизнь? Однозначно - люблю. И вообще-то, по секрету, то, как я живу (бытовая составляющая) мне нравится. Ну есть еще всякие недочеты и недоделки, конечно. Но ведь нравится же! Но.
Что-то внутри протестует против этого, что-то внутри убеждено, что если я буду довольна, я перестану шевелить лапами. Вообще-то, если на секунду посмотреть на меня здраво, это неправда, но страшилка выглядит весьма правдоподобно. И все-таки пугает.
Хотя на самом деле, шевелю я лапами не столько потому, что быт подпихивает под зад и не дает расслабиться, сколько потому, что интересно мне этими лапами шевелить. Мне нравится работать вне зависимости от того, есть у меня деньги сейчас на еду (билеты в Россию, всякие финтефлюшки) или нету. И мне нравится создавать что-то новое. И если бы завтра я стала на мильон денег богаче, моя активность не упала бы, а усилилась. А вот гардероб, наверное, кардинально бы не разросся.
И получается обратная вещь - я не зарабатываю мильон денег срочно, потому что считаю, что перестану двигаться, а на самом деле, чтобы не увеличивать собственную активность. Такой вот предохранитель.
Итог? Разобраться наконец с этими страхами и предубеждениями и заработав мильон, проверить теорию на практике.
План хороший, только вот как разобраться то? В одиночку сложно, а любимый супервизор в Питере. Придется все-таки пыхтеть самостоятельно.

@темы: личное

---

Для тебя

Дорогой Друг. Ты уехал, и я грущу. Хожу тут одна по Тулузе и грущу себе по-тихоньку. Как всегда, когда расстаемся, обнаруживается, что так много не успели друг другу сказать. Обнаруживается, что страшно соскучилась уже (и когда только успела). Но так же обнаруживается, что так много всего было вкусного.
Наши игры, поездка в Каркассон (включая приключение с поездами), ночные прогулки по Тулузе... Хорошо было.
Почему нас вечно что-то отвлекает, а зай? Лично я совссем не наигралась, наоборот, только разыгралась, а тут уже и все. Сейчас кажется, что два месяца - это так много. Хотя, на самом деле, время летит быстро. Я скоро приеду. Но, боже мой, как сейчас это кажется далеко.
Сижу, слушаю Арефьеву и тоскую. В общем-то это сладкое чувство, хотя бы тем, что через пару дней пройдет, и все снова будет в норме. А поболтать можно и через аську. Но в такие моменты так не хватает связи....
Я чуть было не улетела самолетом в Париж, чтобы тебе встретить с поезда. ВАот бы ты удивилась. Остановило только то, что за те сто евро, что у меня сейчас на руках, билетов не было. Даже если бы СС успел перевести деньги, все равно бы не хватило. Но мне немного жаль. Хотелось посмотреть на твое лицо...
Ладно, солнц. До связи. Люблю тебя и жду встреч.

---

Очень тронуло

26.09.2008 в 20:56

Пишет  madpoet:

Гениально...

26.09.2008

в 10:21

Пишет  Melkor:

Взял у Ами.... Очень тронуло..

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался..
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава.

Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым..."

---

Личное

Моя жизнь - это совсем не то, что думают о ней окружающие. Все обычно почему-то считают, что я вся такая в шоколаде. Если не все время, то почти всегда. Живу интересно, делаю все что хочется, никаких особых рамок у меня нет и все получается шутя. И еще, могу всех понять и войти в положение.
А ведь это только одна сторона медали. Мне, наверное, и самой нравится, чтобы все так и было. Вот я обычно концентрируюсь на положительных вещах. И на негативе особо не циклюсь, когда хватает сил. Это все уже автоматом происходит, без желания перед кем-то порисоваться. Просто - стиль жизни, экология души. Но при этом мне-то прекрасно видна и знакома вторая половина. И проблемы, и неудачи и обиды. И сомнения в собственных силах. Все это мирно сосуществует и дополняет первую сторону медали, создавая гармонию. Все это есть. Но в глазах многих, когда меня что-то не устраивает в моей жизни, когда я недовольна, это просто значит что я с жиру бешусь. И ладно бы посторонние так думали, а то некотрые из близких и дорогих туда же.

---

Записки из Тулузы

Снова ездили в Каркассон. То, что я его обожаю, я уже писала. Сегодня ездили туда с Динкой.
Город прекрасен. А меня вновь настигло Триединство. Мир, который я придумала когда-то, а потом нашла во Франции. И если новый Каркассон или Тулуза - это городок, старый Каркассон - это Город. Более того, когда-то я придумала, что время в Городе течет иначе. И вот. Мы были там меньше пяти часов. Когда мы вернулись обратно в новый город, на железнодорожный вокзал, оказалось, что мои часы показывают на 10 минут меньше, чем вокзальные. Соответственно, те 10 минут запаса, с которым мы пришли к поезду оказались - минус одной минутой. То есть мы успели только увидеть хвост отходящего поезда. Причем при въезде в Каркассон вокзальное и личное время совпадали. Так вот.
некоторое время пришлось посветить перевариванию данной информации. Особенно при условии, что больше обычных поездов до Тулузы в этот день не ходило, только скоростные, билеты на которые стоили несколько дороже. Все бы ничего, но это "несколько" к сожалению было ровно в два раза больше, чем оставшаяся наличность.
Но мы все таки решили подождать следующий поезд, надеясь, что добрые французы простят иностранным лузерам их ошибку, когда те уже будут в поезде, и не станут высаживать. А если и высадят, то уже ближе к дому. Однако в скоростных поездах обнаружился проводник и номер не прошел. А потом оказалось, что все-таки не плохо быть симпатичной иностранной девушкой, хоть и туповатой несколько Нас отчитали, объяснили как мы не правы, но в поезд таки пустили. Ура.

По возвращении домой глюки не кончились. Как только зашли домой, телевизор стал произвольно менять каналы. Такое ощущение, что кто-то сел на пульт - но нет, пульт мирно лежал на столе. Глюки кончились после того как нас выгнали из комнаты и снова все перезагрузили (до этого перезагрузка не помогла). Такие вот странности в нашей жизни...

Немножко фоток:
Внутри цитадели в Городе


У городской стены



Жду принца. Что-то все нету.

@темы: Записки из Тулуз-ы

---

Недавно отловила одного таракана.
Дело в том, что я счастье вижу в гармонии. Но это не таракан. Мне кажется, когда в человеке эта гармония есть, он живет легко, невзирая на внешние обстоятельства. Я и сейчас так считаю.
Гармония, опять же по моему мнению основана на чувстве меры. И я его всячески в себе культивирую. И это тоже не таракан. А вот дальше - и это уже таракан- где-то глубоко внутри у меня между чувством меры (умеренностью) и скудостью стоит знак равенства. И, следовательно, стремясь к равновесию и гармонии, я всячески ограничиваю себя, делая свою жизнь беднее. Причем выражается это, как и любой симптом, весьма странным способом, в самых невинных и не подходящих для этого вещах.

Пора вспомнить поговорку древних, точно не помню, но примерно так:
"Во всем нужна мера. И в следовании мере нужна мера." (с)

@темы: личное, размышлялки

---

17.09.2008 в 14:32

Пишет  Solet SerCro:

Сильно ржал:

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект

---

Часто считается, что любовь должна быть не за что-то, а вопреки, просто так. И я так думала до последнего времени. Думала, но чувствовала какой-то подвох.
Сегодня я его смогла для себя сформулировать.
Безусловная любовь, это не когда любят вопреки, просто так, или за что-то. Безусловная любовь (та самая, настоящая) - это
"люблю тебя со всеми твоими тараканами, ибо твои недостатки - просто
продолжение твоих достоинств". И это - просто кайф.

---

Размышлялки

Когда я слышу "полюби себя такой, какой ты есть " мне так смешно делается. Вернее... мне странно, на что расчитывает советчик. Елы палы, любой кто может и так любит себя таким какой он есть, а советуют обычно как раз тем, кто не в состоянии.
Это как совет бомжу на последней стадии дистрофии - надо чаще питаться, батенька.

Но мне другое непонятно. Вот раньше, когда я не умела любить себя подобные советы меня не раздражали, казались умными. А теперь когда с любовью стало проще - раздражают. Казалось бы, должно бы быть наоборот. Тем более, что уже и не мне советуют, а другим. Стало быть какое мое дело вообще? Однако ж...

@темы: размышлялки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странное я существо. Ей богу. При упоминании о некоторых вещах меня просто клинит. И непонятно с какой стати. Ладно бы упоминание о том, где у меня давно и прочно мазоль. Так ведь нет же - совершенно левые вещи, ко мне никак не относящиеся. Никаким боком. Причем логике это не поддается. Например, мне резко неприятно, если я встречаю где-то упоминание Рерихов. Хотя ни Николай ни его семейство ничего мне не сделали. Вроде как. А одна из их почитательниц очень дорогой мне и уважаемый человек. А ведь не могу и все тут. Неприятно. Что за напасть?

---

Asmodian (01:09:24 11/09/2008)
че нашла

Asmodian (01:09:26 11/09/2008)
Разница между воспитанным и невоспитанным человеком заключается в том, что первого вы любите до тех пор, пока не найдется причина его ненавидеть, а второго, наоборот, сначала ненавидите, зато потом, если он того заслуживает, можете полюбить.

Mist (01:09:58 11/09/2008)
звучит красиво, но со смыслом не согласна)

Asmodian (01:10:15 11/09/2008)
ну может не на воспитание надо упор делать

Mist (01:10:20 11/09/2008)
ты единственный невоспитанный человек, которого я люблю

Asmodian (01:10:28 11/09/2008)
н вежливость .. или еще что-то

Asmodian (01:10:37 11/09/2008)
значит есть меня за что.

Asmodian (01:10:46 11/09/2008)
Кстати, я воспитанный. Я не вежливый

Asmodian (01:10:56 11/09/2008)
разные вещи

Mist (01:11:05 11/09/2008)
ты поборола в себе воспитание!

Asmodian (01:12:02 11/09/2008)
воспитание - плата за свободу. Оно слишком сильно было сцепленно с другими вещами, от которых мне страстно хотелось отказаться

---

Зла не хватает....

Любую полезную идею можно легко загубить, дав ее в руки маньякам или построив дебильные аргументы в защиту.
Полезно грудное вскармливание? А как же! Но что вы скажите даме, которая воинственно требует, чтобы КАЖДАЯ мать кормила грудью, и если мать этого не делает, то она безответственная сволочь и никак иначе? А еще если она, эта дама, при этом аппелирует к тому, что сама, дескать, кормила ребенка до пяти лет? Вот то-то. А если потом эту даму тщательно упомянуть в статье, посвященной плюсам и минусом грудного вскармливания?


Так и с раздельным образованием. Вот вам статья - полюбуйтесь. Какое в итоге у вас мнение по поводу раздельного образования? А ведь там и очень мудрые вещи есть. Ровно в одном абзаце. После огромного количества всякого мусора, расписанного очень подробно.

Абзац, имхо, который единственно и стоит почитать:
Среди других аргументов сторонников раздельного обучения тот факт, что психосоматика у мальчиков и девочек очень разная. Ребенка приводят в первый класс в семь лет, к этому времени девочки в своем развитии опережают мальчиков на полтора-два года. Учитель начинает ставить в пример того, кто более успешен, то есть девочек. У мальчиков вырабатывается комплекс "неуспешности". Получается, что девочки
"забивают" мальчишек изначально. Здесь исток проявляющейся позже привычки мужчины прятаться за женской спиной.

Статья вот: lady.mail.ru/article/48830

---

Странное у меня настроение последнее время, господа хорошие. Задумчивое... Причем дума думается не столько разумом, сколько.. не знаю чем. Поэтому в основном не словами думается и в слова облекается с трудом. А думаю я о смысле жизни, смерти, и о страхе смерти в том числе... Раньше подобные мысли вовлекали меня в сильную депрессию, мир становился тусклым и... узким каким-то, маленьким. Словно смотришь на него сквозь маленькую дырочку, и твое только то, что ты видишь. И жить можешь только в том, что видишь. Сейчас дырочка постепенно расширяется. Уже им не дырочка вовсе - широкое окно. Видно, конечно, далеко не все, но тем не менее. Жить в таком мире куда как вольготнее, и мысли уже не пугают. Или не так пугают.
Я даже худо-бедно сформулировала смысл своего существования. Правда смысл этот - пока на троечку. Мелко как-то

Жаль только, что думать обо всем этом сподручнее когда болеешь или просто что-то не складывется. Когда все хорошо - думать о таком сложно, потому что "что тут думать, прыгать надо".
Все бы ничего, но когда подумать надо, а не хочется, что делает организм своей хозяйке? Ага. Болячку
подсовывает. Не в наказание. Чтобы хоть чуть чуть замедлить бег по жизни. Чтобы задумалась.
Вот и говорят - страдание учит. А как бы научиться учиться без страдания... не через боль - через радость бытия?

@темы: размышлялки

---

Цитата для памяти

... Я улыбнулся непослушными губами. Вот, оказывается, до чего Тенах влюблен! Он не видит тела Халлис и не оценивает. Он видит Ее, как она есть. Такие, как он, никогда не видят, как старится тело их избранницы, ибо Она никогда не стареет. Правда, у таких мужей бывает много хлопот в семейной жизни.
Они так влюблены, что никогда не замечают праздничной прически своей жены или ее нового платья. И очень не скоро приучаются видеть темные круги под глазами, оставленные болезнью, или изможденное лицо. Уж я‑то знаю... (с)

Элеонора Ратквич

 

Елки-палки! Похоже на то.

@темы: цитаты

---

Я снова в Москве, а завтра в Тулузу. Встретилась с родителями в Ессентуках (три дня на поезде, три дня там). Три дня за два года... мало. Но только с одной стороны. В чем-то как раз. Успела вдохнуть родное, получить и поделиться жизненными соками.... и не успела наткнуться и насадить на острые углы.
В очередной раз я поняла, что я - барышня "консервированная". В моем сердце живет любовь к родителям и ко всем моим близким (тех, кого я считаю близкими), но в каком-то запечатанном виде. Что позволяет не тосковать до боли в их отсутствие. Но и не позволяет распахнуть все фибры души, когда они рядом. Можно утешать себя, что слишком было мало времени для "распаковки чувств", но если быть честной до конца - я так же веду себя и с теми, кто рядом гораздо дольше.

@темы: личное

---

Размышлялки

Одна моя клиентка, по жизни очень мудрый человек, однажды мне сказала, что некоторые люди общаются словами, а некоторые - буквами. Я удивилась, насколько же она права и почему я никогда не думала об этом раньше.

@темы: размышлялки

---

Путешественное

Мы таки в Питере и в принципе живы здоровы К приключению с отравлением Ранда добавилось то, что выходя из подъезда ее дома (где срочно перегорел выключатель света) я сильно подвернула ногу на последней ступеньке и ударилась коленом. Но все таки до поезда мы добрались, в Москву попали, а там подключилась реанимационная бригада в виде Кианы. Спасибо, солнышко, за столь теплый прием
Теперь мы в Питере, здеь нас ждал прием не менее теплый, и это, елки-палки, прекрасно!

---

писец как всегда незаметно и как всегда невовремя

Рандище отравилась. Ее колбасит страшно, а через пол часа у нас такси на поезд. Самое смешное, что ели мы с ней одно и тоже. И меня потихому начинает мутить тоже. Надеюсь, что это нервное, ибо Динку-то то колбасит уже не первый час.
Но, по-любому, держите за нас кулаки.

---

хмм...

Мои Пч без объявления войны дружно сменили имена. Я совершенно запуталась кто есть кто. Узнаю исключительно по дневникам.