И так бывает... — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 24 октября 2008

15:29

наблюдения за людьми

Дом птицы не гнездо, а небо.

Недавно играла в карты на мэйл ру. Заметила странную особенность. Четыре человека, все реальные, без ботов. Логично играть пара на пару. Потому что если валить партнера напротив, то следующий ход - на тебя. Дело даже не в человеколюбии, в обычной житейской логике. Казалось бы... да нет.
Соперник напротив часто валит яростнее всех. Некоторые даже козырей последних не жалеют на это дело. Чтобы потом остаться с плохими картами и в свою очередь загрести. Смысл? Вот не понямаю я этого... Объяснение у меня только одно, неприятное... Эх...

@темы: о времена! о нравы!

URL

13:12

полезности

Дом птицы не гнездо, а небо.

Генератор смайликов, наслаждайтесь

smiles.33b.ru/smiliemaker/

@темы: полезности

URL

четверг, 23 октября 2008

12:55

Дом птицы не гнездо, а небо.

Два раза проходила тест.
"Идеальная роль в кино"
aeterna.ru/test.php?link=tests:53236
Отвечала очень по разному, но от души. Один раз получилась Маргарита, второй - королева Марго.

URL

12:35

Флешмоб

Дом птицы не гнездо, а небо.

Вы оставляете комментарий, где указываете,
с какого времени существует ваш дневник,
а я называю вам наугад месяц и год.
Вы выбираете любую запись за этот месяц, снова публикуете ее в своем журнале
и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего.

От Капитан Ангел досталось февраль 2007

Посмотрела, как раз в том феврале было столько вкусного... что у меня в жизни, интересно было, что меня так хм... так что будет аж две записи.
Запись первая:
читать дальше

Вторник, 27 февраля 2007

Я играю сама с собой в игры...

Я так живу. Это мой секрет. Если я чего-то не умею, я делаю вид (прежде всего для себя) что умею.. и в четырех случаях из пяти у меня получается. Хотя иногда это для меня тоже сюрприз.

А еще я играю в то, что у меня все нормально. Я играю в то, что я хорошо себя чувствую, что у меня есть силы на многие вещи, что я не боюсь жить... Я в это играю, актерствую, и в целом все получается - и
силы находятся и здоровье... но... в этой стратегии жизни, кроме озвученных плюсов есть один большой минус. Когда силы мои кончаются, это большой сюрприз для окружающих. Потому что обычно так не бывает - пол часа назад весела и бодра и вдруг БАБАМ-С! И Бобик сдох... совсем. И вот именно это окружающие и принимают за притворство. Потому что так не бывает. Им видна только соломинка, которая переломила хребет верблюду, а весь прочий груз скрыт от их взгляда... А от соломенки верблюды не дохнут, это закон жизни...
***********
Ну... в общем-то ничего особо не поменялось. Только писалось в депрессии, а сейчас у меня ее нет. Так что взляд будет иной. Сейчас мне кажется, что я и не играю. Просто стараюсь подставлять ладошки жизненному изобилию. А то, что иногда у жизни в изобилии и тех вещей, которые мне не слишком по вкусу... что ж - нужно правильнее формировать запросы... как-то так.

Запись вторая:
читать дальше

Среда, 21 февраля 2007

А вот...

В детстве меня просто ДОСТАВАЛА фраза родителей:

"Ну ты же умнее/старше/сильнее, ну уступи брату/мальчику/девочке" Я все время думала, что это какая-то очень глупая идея - получается что самые умные и сильные должны сидеть и молчать в тряпочку, а тупые и слабые будут торжествовать победу. Я не понимала этой логики, но подчинялась силе взрослых и уступала. И только сейчас став уже совсем взрослой теткой до меня вдруг дошло о чем это было. Только вот маленьким детям, озабоченным поиском своего места в мире этого говорить совершенно не стоило. Ну не поймет человек в пять/десять/пятнадцать лет - у него обычно понималка еще не отросла. И вообще, это одна из тех истин, к которой человек должен придти сам.

Просто в нашей жизни часто случаются конфликты - что есть, то есть. И иногда наступает такой момент, когда нужно остановиться или будет самовозгорание мостов. В этот момент обычно НУ ОЧЕНЬ хочется сказать что-то такое, наболевшее, что обычно держится в тайниках души, потому что сто процентно обидит близкого человека. Что-то из той серии, что хоть и достает, но все же легче пережить, чем рисковать отношениями. А вот в момент пика скандала, когда сами отношения словно бы теряют ценность, в момент рвания рубах на себе и окружающих и прочее прочее прочее.. вот в такие моменты, хочется вывалить все накопленные претензии, в том числе и из тех, непроизносимых, из тех, что жгут
мосты. Так вот тот, кто душевно умнее/сильнее/мудрее и должен удержаться и не сказать или же постараться простить, если сказали ему... Он должен не тому, с кем конфликт и не человечеству и не Богу.
Он должен самому себе, если все же желает сохранить то ценное, что есть. Это сугубо добровольное действие и слово должен - это не предписание, а просто цитата из работающего рецепта. Если вам нужен соленый суп вы должны его посолить...

Иногда нужно промолчать, даже если ну ОЧЕНЬ хочется сказать.
*****************

А тут совсем нечего добавить. Умная я, все-таки тетка

от Irri
вторая неделя сентября 2007

Мда.. в эту неделю я просто много много цитировала. Но вот одну свою запись таки нашла:
читать дальше
12:05

Личное

Моя новая, ~~уже старая~~, религия - надо быть честным с собой. Она постепенно трансфорируется в просто надо быть честным. Что
подразумевает еще и честность с другими. Потому что в какой-то момент
мне становится все яснее, что умение не врать себе о себе и
одновременно лгать о себе окружающим, оно иллюзорно. Нельзя так.
Внешний образ требует искренности, иначе люди быстро почувствуют
фальшь, а искренность, чувства... если их реально вкладывать во внешний
образ, замутняют внутреннюю картину. А если ты достаточно сильный,
чтобы держать обе в неприкосновенности - привет, шизофрения. Не
органическая, ясень пень, но вполне такое напряженное раздвоение, и
слишком много сил надо тратить для того, чтобы поддерживать всю
конструкцию. И ради чего?

Итак, я все ближе подхожу к мысли, что врать окружающим о себе слишком накладно. ~~И пошли все лесом, кому не нравляюсь я - реальная.~~
Я постоянно напряженно обдумываю, как бы побыстрее внутреннюю картинку
перенести во внешнюю... но у меня все еще слишком много зависимости от
мнения окружающих, слишком много страхов, ~~по большей части пустых~~,
я кажусь себе слишком уязвимой против критики близких моей личной
жизни.. а еще я считаю некоторых близких (например родителей)
уязвимыми, мне страшно их шокировать...
Но мне блин уже тридцать
два, я уже достаточно много лет играю роль хорошей девочки. Пора
наверное наконец начать быть собой? Я устала быть кем-то другим. Хочу
быть собой. Я уже много сделала в этом плане, я нашла себя саму внутри.
Осталось просто выразить ее снаружи... Не врать... И не только и не
столько не врать... скорее пустить инфу на самотек. Инфу о том, какая
я, чем занимаюсь, чем интересуюсь, кого люблю, а кого нет. Что мне
важно и дорого, а что совершенно безразлично. Пока вся эта инфа под
жесткой цензурой. Пора распустить внутренний PR отдел... но как же
страшно... ведь я считаю его основной защитой перед жестокостью
общества.
***************

Хм... ну что я могу сказать. Я чуть дальше ушла по этой же дорожке, но и только. Я продолжаю делить жизнь на несколько частей, но сейчас меня не парит этот вопрос. Мне просто так удобно. Ну и цензура стало явно послабее... не без того

URL

воскресенье, 19 октября 2008

20:59

Понравилось

Дом птицы не гнездо, а небо.

19.10.2008 в 06:23

Пишет Жанна А.:

На смерть оруженосца
Неподвижно серой толщей камня лежат облака,
А в ленивых словах - точно плесень, беда проступает:
"Там по пьяни один зарубил твоего паренька...
Поспеши, господин, а не то без тебя закопают".
читать дальше

URL записи

URL

суббота, 18 октября 2008

02:04

Личное

Дом птицы не гнездо, а небо.

Даже такое толстокожее животное как я, в какой-то момент замечает, что от него начинают прятаться в аське. Ну что ж... жаль. Особенно потому, что понятно, что это не мои проблемы. И не моя вина. Просто .. человеку не до меня. И с этим, как и с Министерством Обороны, мы ничего сделать не можем...........

@темы: личное

URL

среда, 15 октября 2008

14:43

О рюкзаках и французских инетмагазинах.

Дом птицы не гнездо, а небо.

Муж посмотрел коробку, в которой прислали рюкзак и обнаружил там бумажку - ваш заказ анулирован и заменен на...
То есть это не ошибка. Это у нас фича, а не баг! Письма к ним не доходят, телефон - зело платный. И что-то мне подсказывает, что на том конце будет: подождите, с вами свяжется оператор, подождите с вами свяжется....
Какой хороший сайтик я нашла!

Но почему-то уже смешно, а не обидно.

URL

14:36

Дом птицы не гнездо, а небо.

Утром проснулась от резкой боли в районе живота. Меня всякие неопознанные болячки жутко пугают. Особено во Франции, где до больницы добираются своим ходом. Или ЗА ОЧЕНЬ большие деньги. Лежу, встать немогу. Стала работать с телеской. Обычно сам на сам очень сложно, но в этот раз было так плохо, что получилось. Боль прошла, а я узнала о себе много нового.
Все-таки, у меня замечательная работа. Я сапожник в сапогах. Ну... хоть в сандальках то точно.

URL

вторник, 14 октября 2008

15:10

Личное

Дом птицы не гнездо, а небо.

И все-таки, это уже даже весело. Для меня уже давно не тайна, что к любой цели ведут как минимум две широкие дороги - "в горе" и "в радости". Эти дороги, конечно, делятся на множество разных тропинок, но не суть.
Даже роды у женщины могут идти с адреналиновой поддержкой, а могут с эндорфиновой. Когда-то это знание даже сослужило мне хорошую службу.
Но в обычной жизни, я все же отчего-то предпочитаю путь страдания, для того, чтобы понять нечто... Почему я так боюсь пути радости, легкости, мне так и не понять. Я умом знаю, что все реально, через радость постигается все быстрее и легче, но глубинное, нутряное восприятие шепчет: так не бывает, без страдания ничего не достичь. Ну что за напасть? Поговорка про труд, пруд и рыбку глубоко пустила свои корни, никак не избавиться. Нет, я все-таки не безнадежна, и иногда получается скольжение по жизни (привет, Мист, помнишь еще?), но все больше топаем тяжело дыша и все в горку.
Вот и сейчас. Опять. Жизнь дала по башке, чтобы... чтобы что? Чтобы я остановилась и подумала? Но как же тяжело от ~~этой мультидитерменированности~~ происходящего. Как думать-то? А где-то в глубине нечто успокаивается, и снова сворачивается в кольцо, и прихватив зубами хвост засыпает. Все в порядке, мир стоит, страдания возвышают дух...
Парить душой можно от радости, а можно от невыносимости находиться в этом теле. Хочу много первого и совсем не хочу второго. Осталось договориться с этим, которое кольцом.

@музыка: "Белая Гвардия" Подводный город

@настроение: воистину

@темы: личное, размышлялки

URL