Какой бы мне себе нефиговый подарок на НГ сделать? Че-то ничего не придумывается.
Хочу карнавал, да где ж его взять, еще и такой чтобы понравился... млин. Почему я не в Москве, там будет.

---

рабочее?

Просто надо сесть и начать писать. Две книжки давно ждут. Одна - рабочая, вторая так, для души. Но я все смакую в мозгах, формулирую, меняю... иногда пишу кусочки из рабочей в качестве комментов в чужих дайрах. А все потому, что нет над головой топора в виде сроков. Пишу почти для души, хотя первая книжка по задумке должна быть полезна людям, особливо родителям. Но нет у меня ответственности перед человечеством
А вообще у меня странное ощущение. Я словно бы ЗНАЮ, что эта книжка будет написана, причем мною. Вот и не тороплюсь.
У меня иногда бывает такое. Задумываю нечто. И вроде бы пора уже начинать, уже заканчивать пора, а я сижу на попе ровно и ни о чем не думаю. А потом наступает какой-то момент, уж не знаю какой, и меня прет вперед просто паровозом. Все складывается как надо и обстоятельства и слова. Причем момент этот о себе заранее не объявляет, всегда все случайно. Но маленький злобный троллик внутри, взявши на себя функции самосадомазо, бегает и причитает, что я упускаю время, и вообще ленивая крокодилица. Надо уже отловить что ли тролика и приспособить под более полезные нужды. Потому что бегать-то он бегает, а вот толку - ноль. Мотивация не повышается.

@темы: рабочее

---

Бытие мое

Хожу на курс массажа. И тут меня массажист удивил. Говорит был компрессионый перелом позвонка. Но, говорит, что похоже был в детстве, ибо огранизм все это дело хорошо компенсировал. Чтобы сказать точно, нужен рентген. Я даже вспомнила подходящий случай, когда я нехило так долбанулась лет в 10-12. Но копчиком. И болел хм.. хвост. А этот позвонок в грудном отделе. Ну ладно, сказала я сама себе, может я не помню и болело все?
А сейчас сижу и думаю. Во-первых, лет пять назад мне делали исследование позвоночника и в грудном отделе было все нормально. Во-вторых.... а во-вторых, позапрошлым летом на Кипре на профсеминаре, ныряла я как-то в бассейн. Вниз головой, естественно, умею ж типа, что не повыделываться? Занырнула с нормальной спиной, вынырнула - с ощущением абрикосовой косточки, застрявшей как раз в грудном отделе. А нас тогда предупреждали, что трогаем очень сложные вещи в психике, и с телом нужно аккуратно. (Кстати, потом у нас одна девушка две ноги сломала, причем как-то очень и очень хитро, так что предупреждали не зря). Так вот, на следующий день ощущение абрикосовой косточки разрослось настолько, что я просто ревела от боли. Реально. А я это делаю далеко не сразу... короче, сдали меня одной Гуру на лечение (исключительно психотерапевтическое). К этой Гуру, я сама ходить не рисковала, ибо делала она вещи, которые даже у толерантной и понимающей меня в голове не особо укладывались, хотя я видела, что это работает.... но там выбора не было. Короче, она меня вылечила. За один сеанс. Боль снова утихла до терпимой, потом мне сделали массаж на йоге и уложили в "рыбку", боль почти полностью ушла, и через пару дней я об этом уже и не вспоминала... А вот теперь думаю... А не тогда ли я позвонок-то того? Мама мия!

@темы: бытие мое, размышлялки

---

Очень личное

Давно хотела написать, но что-то никак не писалось.
В моей жизни есть особые люди. В списке самых дорогих мне людей они стоят отдельно, ибо испытываю я к ним совершенно особые чувства, которые описать сложно. Но хочется, и я попробую.
Это муж и жена. Тарик и Ленка.
Там был сложный период кристализации и осознания этих чувств, сначала я познакомилась с сногшибательно талантливой Ленкой, потом через нее с не менее талантливым Тарасом. Долго не понимала, кого я люблю больше, ее или его, потом поняла, что вместе они даже больше, чем один плюс один,и наконец-то определилась, что люблю я их как раз вдвоем, как единое целое. Но дело не в этом.
Мы познакомились давным давно, около 12 лет назад или даже больше. Все мы тогда были студентами, подающими надежды и все такое. Друзей было много, но как только я первый раз попала в гости к Ленке с Тариком, для меня открылась какая-то иная реальность, возможно, в ней я и живу до сих пор.
У них была маленькая комнатушка в общаге, как у семейной пары. 3*4 метра, где умещалось все - кровать, стол, импровизированная кухня... И на этом пяточке умудрялась собираться прорва народу, и не было ощущения тесноты. В этой комнате мне всегда было светло и радостно. Я помню, как в первую неделю я уговаривала себя, что неприлично зависать у них ежедневно с утра до вечера, что надо делать хоть какие-то перерывы - день, два... Но ноги сами несли меня в их общагу, а потом меня встречали хозяева, и я забывала стесняться. Потом как-то это все разрешилось само собой, по-моему, я пошла на великие жертвы и таки один или два дня не приходила, а когда мы встретились в Универе, Ленка меня спросила, что я так долго у них не была. Ну или может быть все произошло как-то иначе, но уже через месяц дома я только ночевала, и все свободное время (и часть не очень свободного) проводила у них.
Потом они уехали в Германию, и не считая того, что мы приезжали к ним в свадебное путешествие ( с моим мужем мы тоже познакомились у них в гостях) , за долгих десять лет мы практически не общались. Вернее было два телефонных звонка. За все десять лет. У меня до сих пор сохранился листок из очень старой, давно почившей записной книжки, где написан их адрес и я даже пару раз пыталась искать и звонить, но у меня не получалось. Но почему-то при этом эти двое не попадали в разряд воспоминаний, у меня внутри было ощущение, что все живо, что мы все так же дружим. Когда заходил соответствующий разговор, я всегда говорила у меня есть друзья, а не то, что у меня друзья были.
А два года назад мы нашлись, решили обязательно встретиться, но почему-то на это потребовалось еще два года. И вот только недавно я проездом в Росиию, заглянула к ним...
Прошло десять лет, повторяю, мы практически не виделись, жили в разных странах, с разным социумом и разной культурой. Тридцать лет, это совсем совсем не двадцать, здесь другое мировоззрение, если ты что-то ищещь в жизни и как-то ее осмысливаешь. Я ожидала... понятно что я ожидала. Но как только я вошла в их изумительную трехкомнатную квартиру, тут же поняла, что ничего не изменилось. То же ощущение безразмерного пространства, как и в их маленькой студенческой комнатенке, то же ощущение от них. Самое замечательное, что у них было то же самое ощущение. Словно мы просто расстались на пару месяцев, разъезжаясь по каникулам, а теперь снова все вместе. Всю неделю, что я провела там, мы болтали. В свободное от сна (а спали мы очень мало) и их работы (тут никуда не денешься) время. И эти разговоры были совершенно особенными, хотя говорили мы часто и о вещах вполне обыденных. Но не только. На некоторые вопросы наши точки зрения совпадали, на некоторые - нет. Но вместо споров и критики, попытки убедить, напротив, хотелось лучше узнать точку зрения собеседника, чтобы обогатить свою картину мира.

Ленка с Тариком обладают совершенно особым даром, кроме всего всего прочего. В их присутствии я сама становилась офигительно классной. Во мне просыпалось все самое лучшее, о половине этого лучшего я до того времени просто не подозревала. Судя по тому, как сильно тянулись (и тянутся) к ним люди - такое происходит не только со мной. В их присутствии так легко было любить себя, потому что ты и был таким, достойным любви и даже очень. Двенадцать лет назад я любить себя не умела и не считала нужным (по типу "зелен виноград" ), поэтому тогда я не понимала, почему ж так легко дышиться в их присутствии, почему мир настолько волшебен. В последнюю нашу встречу, теперь, когда я уже давно живу с собой в мире и любви, этот эффект проявлялся мягче. Зато я смогла его сформулировать, наблюдая, насколько хороша я становлюсь. Даже внешне. Насколько проясняется мой ум, оттачивается остроумие и рвется на волю творчество. Я не скажу, что такой я бываю только в их присутствии, отнюдь. Но в их пристутствии - ВСЕГДА, всю эту неделю.
Они оба очень талантливы, я уже говорила, причем, если с Тариком наши области расходятся и как-то сравнивать даже смешно, то с Ленкой в некоторых сферах мы пересекаемся. Но при этом я, ощущая ее почти божественность, отчего-то не боюсь сравнений, вернее просто не сравниваю, и даже когда мы играли в паре на одной сцене, я ничуть не страдала комплексами неполноценности, и не боялась быть бледной тенью. Это тоже всегда меня изумляло до восторга. Я ощущала ее огромный талант, восхищалась им, но не теряла при этом собственного, и собственной ценности. Возможно, именно тогда я получила опыт, позволяющий мне теперь искренне восхищаться человеком, делающим то же , что и я , но на гораздо более высоком уровне, и при этом не терять самоуважения. Меня не захлестывает боль от того, что я "хуже", а значит я могу получать удовольствие от общения с Мастерами и учиться у них. Сейчас мне это очень помогает профессионально, да и вообще в любой новой для меня сфере.

В общем, я так благодарна судьбе за этот подарок. И знаете, что самое волшебное? Все это почему-то не вызывает зависимости. Мне было у них удивительно хорошо. Но вот я уехала и не страдаю от отрыва, не скучаю смертельно... Я знаю, что мы еще встретимся и не раз. Они все так же со мной, как были эти десять лет.

@темы: копилка золотая, слишком личное, личное

---

Из жизни лягушек-путешественниц

Вы будете смеяться - но я снова опоздала на самолет. Теперь в Германии. Вместо того, чтобы скучать в аэропорту лишние два часа, я успела только помахать рукой взлетающему самолету. Циклон накрыл автобаны именно в это утро, и самым эффективным образом.
Шок от опоздания тут же перекрыл шок от цен на билеты аэрофлота. И когда я нашла другого перевозчика, я не грустила о том, сколько теряю, опоздав на самолет, а радовалась, сколько получилось сэкономить. Классическое "купи козу" в действии.
Я в Москве, настроение отличное.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц

---

Решила сохранить пост у себя

Про любовь родителей к детям.


Пишет  MagdaM:

04.12.2008 в 13:02

Уфф. Давно читаю дискуссию, но не имела возможности высказаться, по причине отсутствия клавиатуры. Сначала хотела поотвечать каждому, мнение кого зацепило и захотелось возразить или уточнить, но получится почти книга. Поэтому я просто выскажу свои мысли по поводу того, о чем говорилось.
Недавно работала с семьей. Многодетной. Мама - умница и во многом, почти во всем ее позиция по отношению к тому, как нужно общаться с детьми меня поражала. Она искренне выбрала для себя эту жизненную роль - быть мамой. Она делала это с любовью, удовольствием и осознанно. В общем - супер. А проблемы с детьми были. Причем такие, что ее это беспокоило. и не зря. Я все не могла понять, в чем тут дело. Пока она случайно не произнесла одну фразу, которая многое мне объяснила. Она сказала (между делом, не акцентируя, как о само собой разумеющемся) "Дети - будущие люди". Естественно, она не считала, что пока ее дети - животные... но вы меня поняли.
Тут много говорилось о любви, условной и безусловной. Я считаю, что безусловная любовь - та самая кнопка- есть всегда. Это прописано гормонально, на уровне тела. Правда мы все-таки очень далеко ушли от чисто инстинктивного образа жизни и наши гормональные системы могут дать сбой, при определенном (очень сильном воздействии) но у большинства кнопка иправно отщелкивается. НО. Как тут уже справедливо заметили, наличие этой самой любви не гарантирует ребенку счастья. Можно от большой инстинктивной любви устраивать ежедневные порки или проедание мозгов (ну хочется же вырастить хорошего человека, для тебя, идиот(ка), стараюсь). То есть безусловной любви родителей для счастья и душевного здоровья детей явно не достаточно. Условная любовь - это вообще, пардон за мой французский, жопа полная. Потому что ребенок учится страшной вещи - когда отношения из душевных превращаются в функциональные. Любят не его, любят его функцию и ту симпатичную масочку которую он налепил на себя, потому что так правильно. Дети - люди очень сильные, так устроила природа, что любой ребенок несет сильный энергетический потенциал. он ему необходим для развития и раскрытия. Поэтому всю тяжесть отношений и способа жизни, которые накладывает условная любовь родителей, они несут и не морщатся. Только две проблемы. Первая - потенциал, напоминаю, был дан для развития. а ребенок большую часть его использует только для поддержания себя на плаву. И вторая - во взрослом состоянии энергетика совсем другая. И теперь тащить это детское наследство, которое уже вросло и стало кожей, очень тяжело. Отсюда и отсутствие яркой и праздничной любви к жизни., которая у человека без подобной истории просто идет фоном, легким флером по жизни.
Получается, что безусловной любви мало, а условная - вообще удовольствие сомнительное. Что делать бедным родителям? А все очень просто (просто - когда пишешь это буковками на экране, в жизнии сложнее, ага). но тем не менее выход есть. Ребенку нужна ОСОЗНАННАЯ родительская любовь. Это та любовь родителей, которая берет исток в бессознательной любви, но перестает быть инстинктивной. Осознанная - не в том смысле, когда человек начинает ее замечать сознанием, а в том, чтобы осозновать что происходит с ребенком в каждый конкретный момент и почему. С одной стороны - это тяжкий труд постоянно включать эту осознонность (не говоря о том, что еще и информацию надо найти, чтобы было что включать) с другой стороны, постепенно осознанность делает жизнь родителей легче.
Пример с тем же приучением к горшку. В полгода - год у ребенка просто еще не сформированы (биологически) механизмы, способные помочь ему в этом вопросе. Сейчас организм и психика работает над другими очень важными задачами. Мышцы, необходимые для удерживания отходов жизнедеятельности, еще просто не подключены к мозгам. Поэтому регулировать он процесс не может. И родители, начинающие обучение в пол года - вместо бережной помощи в овладении новыми навыками устраивают дрессуру (на псссссс ребенок обязан выдать струйку), что может удобно родителям, но только мешает ребенку. Мешает сейчас, отвлекая от важных задач, и будет мешать потом, когда нужно будет учиться как раз этому. Все мы знаем, что переучиваться гораздо сложнее чем учиться. И если родители включают осознанность, они не станут вмешиваться и мешать. И также не будут париться, что у соседей девочка уже писает в горшок. Ага. Три раза из четырех. И будет продолжать в том же духе еще года три.
Осознанность в том. чтобы понимать, что рождаясь, дети не умеют капризничать, их этому учат взрослые. Изначально маленький ребенко "капризничает" когда что-то случилось - устал, поймал избыток впечатлений, голоден, что-то болит... И нужно не потакать капризам или отучать от них, а просто по возможности устранить источник дискомфорта. Или посочувствовать и разделить его тяжесть, если убрать нельзя. Особзнанность в том, чтобы понять, когда ребенко эксперементирует с миром, наблюдая, можно ли громким воплем заставить родителей что-то сделать, а когда он на самом деле в ужасе и изо всех своих детских сил пытается донести до нас что-то, что его мучает.

Aurenga Извини, пожалуйста, дискуссия действительно ушла очень далеко от твоего первоначального поста. но ты умеешь задавать темы, застваляющие всех вокруг бурлить и углублятся в дебри и ответвления.

URL комментария

@темы: размышлялки

---

02.12.2008 в 20:25

Пишет  Crevan:

Сперла... отлично.. просто в точку всеми местами
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

---

01.12.2008 в 14:50

Пишет  Solet SerCro:

30.11.2008 в 13:59

Пишет  Юльже:

Шикарное с фтм-перехода)))

Бог закончил творить мир, создав людей, смотрит на все сотворенное и хихикает.
Подлетает ангел
- Господи, а над чем Ты так весело хихикаешь?
- О! Я такую шутку удумал! Создал 73 разных пола, а людям сказал, что только два!

Особо восхитивший коммент:
Пишет  Леголаська:

30.11.2008 в 19:58

Нечетное количество. Так я и думала.

URL комментария

---

Записки из...

Я в Германии, сражаюсь с немецкои клавиатурои.
В Париже произошло много интересного, но описать не могу ибо на этои клаве это заимет весь день

Не теряите

---

27.11.2008 в 05:22

Пишет  Капитан Ангел:

Одному хорошему человеку нужна помощь... Кто-нибудь из питерцев меня еще читает?

26.11.2008 в 22:35

Пишет  S. Snape:

Ребята, СРОЧНО!!! ВАЖНО!!! ПИТЕР!
Помогите!
Кто-нибудь в период с 7 ноября по 7 декабря покупал расходники к компу (железо, картриджи, принтеры и т.п.) или сам системник (без монитора)?.. Моя чудесная матушка приобрела по гранту оборудование для своей научной блин деятельности. И случайно указала в бухгалтерии для получения гранта не ту статью расходов (ошиблась цифрой). Теперь мы должны либо вернуть институту 17 000 рублей, либо найти до 7 декабря чеки на эту сумму по статье расходов "расходные материалы". Что это - см. выше Оборудование куплено, деньги свои под Новый Год, да еще такая сумма, учитывая что сейчас работает в семье одна она - это совершенно нереально. ХЕЛП! Нас спасут от полной жопы комплекты чек+товарный чек на вышеозначенные вещи. Нужно набрать 17 тысяч рублей общую сумму. Помогите чем сможете. Кросспост приветствуется.
Мои координаты:
ICQ: 327365729
[email protected]

---

Вопрос залу

Иногда мне необходимо как-то соотнести свои ощущения от ситуации и свои реакциии с ощущениями и реакциями других людей. Аналитика у меня сейчас нет, близкие во многом разделяют похожую точку зрения, на улице подойти к человеку и спросить его о странном... не вариант. Поэтому в таких случаях все мои надежды на ПЧей и Избранных, заглядывающих в мой дайр. Вот и сейчас у меня появился вопрос.

Дело в том, что как-то всегда у меня выходило разделять мухи и котлеты, в том смысле, что я никогда не путала личное и рабочее. Я могу очень и очень негативно относиться к человеку, но если он хороший специалист, я могу с ним работать в одной упряжке.

Я не говорю сейчас про отношения клиент-терапевт. Это совершенно отдельные вещи и несимпатичных мне клиентов никогда не было, наверное бессознательное нам обоим сразу говорит, мне - что это не мой клиент, ему - что это не его терапевт.

Я о другом.
Вот был у нас препод. Между нами, девочками и мальчиками - сука последняя. Страшно любил издеваться над студентами, постоянно занимался самолюбованием, высмеивал всех подряд на ровном месте, особенно в тех случаях, когда возразить ему было невозможно (на экзамене, например). Я до сих пор помню, как меня попросили на экзамене процитировать наизусть второй абзац статьи такого-то года одного из русских психоаналитиков. Аналитика я знала, содержание статьи тоже. Но наизусть. Второй абзац.... Это было сильно.
Но при этом это был высококлассный специалист, с отточенными методиками работы с клиентами, острым и проницательным взглядом в суть проблемы, и быстрым умом. Поэтому на лекции я его ходила. Даже не в расписание. Даже когда можно было заменить предмет на другой.
Я могу относится к человеку как угодно. Но если я считаю, что он лучше всего сделает какую-то работу, я его обязательно порекоммендую для этой работы. Если мой коллега изумительно делает то, что он должен делать, я переживу то, что по жизни мы с ним сильно расходимся в чем-то. Или даже вообще терпеть друг друга не можем. И мне всегда казалось, что это очевидно и естественно. Мне казалось, что это развлекаться нельзя с тем, с кем отношения не очень - праздника не выйдет. А вот работать... обнаружилось, что это не для всех так.

А как для вас?

@темы: личное, размышлялки

---

Я патриот. В чем-то с перебором, признаю. Но я люблю славян, Россию и наш народ.
К сожалению, я не сильна в истории и не могу аргументировать свое мнение о том, что русские (всякие разные все вместе как в советском паспорте, когда папа - белорус, мама татарка, а ты - русский) ну короче, ВСЕ русские - великая нация.

Меня бесит, когда в Европе считают, что Вторую Мировую выиграла Америка, (только немцы помнят ху из ху). Меня бесит когда некоторые до сих пор удивляются, что в Сибири есть интернет. Меня бесит когда целеноправленно создается образ русских - в виде агрессоров, которые спят и видят, кого бы укусить, руских, которые жрут водку и валяются в грязи под забором.

А потом я читаю вот это - там очень много букв, здоровая статья absentis.front.ru/abs/lsd_0_add_europe_smell.ht...
и помню, что на Руси баня всегда была удовольствием.
А еще не знаю как остальная Европа, а французы так до сих пор и не забросили привычки, описаные в статье. Хотя мы живем давно не в средневековье.

---

Остапа несет, или пятелетка по записям в один день...

Собственно мысль, которую думаю давно, но никак не додумаю до логического конца... Про Гуру и Гур.

Каждому человеку в начале его пути (начало это не совпадает с рождением организмаи может быть когда угодно) необходим Гуру. Когда ребенок просто рождается, ему необходим кто-то много опытнее, умнее, мудрее, бла-бла-бла... чтобы выжить и научиться жить в этой странной среде. Когда человек становится на путь (к себе наверное, или к познанию мироздания... или...) ему тоже нужен этот самый бла-бла-бла. Назовем его Гуру. Жажда эта инстинктивна и поэтому необыкновенно сильна, но Гур на всех не хватает. Поэтому возможны несоклько вариантов развития событий.
1. Гуру таки находится и это настоящий правильный Гуру.
2. Человек устает искать и сделав несколько умопомрачительных кульбитов находит Гуру в себе, для себя.
3. Человек не находит Гуру и решает жить, так, без Гуру. Но при этом жажда остается, и при первой возможности человек западает на любого, кого можно под Гуру подогнать. Здесь есть опасность залипнуть на лже Гуру, стать фанатиком, или же донором кому попало. Но можно и не залипнуть. Если быть осторожным.
4. Человек сам решает быть Гуру, раз Гур не бывает, а хочется. Но в отличие от варианта номер два, где-то внутри испытывает сомнения и нуждается в последователях. Чем больше сомнений внутри, тем более фанатичные необходимы последователи. Причем я ничего не говорю про истины, изрекаемые такими Гурами. Они могут быть вполне себе настоящими. Но сильная неуверенность все губит, заставляя горячиться и доказывать то, что априори в доказательствах не нуждается... И доказывать слишком сильными методами, что тем более не нужно.

Потом, в какой-то момент пути оказывается, что Гуру больше не нужен. Даже в варианте 1 и 2. Что можно просто жить, не сверяясь с высшими истинами, как не сверяются с воздухом которым дышат. Дышат себе и все. Это не значит что путь окончен, я не знаю, кончается ли он вообще когда-нибудь, просто он становится иным. Более хм... живым что ли? не могу подобрать слова.


Из вторых и иногда первых впоследствии получаются Гуру.

@темы: личное, размышлялки

---

личное

В предыдущем посте я растеклась мыслью по древу, и не сказала того, для чего собственно писала пост.
Недавно мне в очередной раз сказали, что у меня клевый муж. А ему, наверное много раз говорили, что у него клевая жена. Ага, конечно. Мы оба умные, клевые, талантливые. И при этом еще как-то умудряемяся жить вместе.
И только мы оба знаем, как иногда мы резко выясняем отношения. Ну еще деть. Правда до ссор и молчания многочасового не доходило ни разу за все десять лет (я уважаю за это нас обоих). Но . Вот сейчас не отходя от монитора и не задумываясь я напишу целый список того, что меня не устраивает в моем муже. Там будут и всякие мелочи, типа "Опять сожрал мой "Бейлиз", зараза" до вполне себе принципиальных вещей, которые меня обижают, делают мне больно. Которые заставляют меня ругаться и кричать. И я опять же не сомневаюсь, что ответный список будет не короче. Только может займет времени побольше - муж мой человек основательный, и любит все обдумать.
Это правда. Мы оба просто сборище всяческих недостатков. Больших и малых. Ну и что? Список достоинств будет может и покороче (а может и нет, надо как-нибудь проверить) главное, что они такие, что я счастлива, что в моей жизни есть этот человек. И я буду ему всегда за это благодарна. У медали всегда две стороны. Это реальность. И нужно помнить об обеих. Но фоном я всегда держу светлую, даже в момент очередного высекания искр друг об друга при столкновениях. И наверное поэтому все мои близкие и дальние считают, что с мужем мне повезло.
Нет, он реально очень и очень клевый, но если фоном держать темную сторону. Очень быстро перестанет быть понятно, зачем жить вместе, а человек ведь один и тот же. Реальность одна. Отношение к ней разное.

@темы: личное

---

Размышлялки

Если покопать мой дайрик, наверное выяснится, что на определенную тему я пишу с завидной регулярностью. А может, даже одними и теми же словами. Но искать и поднимать запись не буду, напишу еще раз. Ибо по прежнему так думаю.
Каждый человек думает, что живет в реальности. Но живет он в своей фантазии про реальность. Которая может быть очень и очень похожа, а может сильно отличаться от того, что есть на самом деле. То есть по сути люди живут в разных мирах. Только в чем-то схожих.
Мы во многом сами выбираем свой мир. Хотя и несознательно, ага.

И часто, хоть и не всегда, реальность лучше фантазий. Потому что в фантазиях принимают участия все наши страхи, сценарии и негативные ожидания. А реальности до них особого дела нет. Она сама по себе. НО. Мир щедр и он согласен для каждого поворачиваться той стороной, которая требуется. Все наши желания исполняются, но боже как иногда гротескно и ужасно мы желаем.

Одна моя клиентка хотела отдохнуть. Но она большой начальник и отдохнуть не могла - все без нее развалится (это иллюзия). И ее регулярно укладывало на несколько дней в больницу. Где она и отдыхала. Под капельницей. А могла ведь на курорте.

Я сама как-то истово пожела пожить в где-нибудь в красивом месте совершенно одной, чтобы быть полностью и бесповоротно самой себе хозяйкой и- вуаля. Добрые французы делают ошибку в документах. И я не могу уехать из Франции, нужно ждать новых документов. Семья уезжает на лето, а я живу месяц одна в почти незнакомом городе, без знания языка. То есть по сути - совсем совсем одна. Это кстати было весьма неплохо, но, пойди я вовремя навстречу своим желаниям, можно было бы устроить все гораздо более приятным образом.

Продолжать можно долго. Я специально вбирала весьма щадящие варианты, но иногда люди могут нажелать себе такого... бррр.

Так вот, о чем я. Чем точнее знание себя и реальности, тем легче жить, и легче желать. Вернее получать желаемое напрямую, а не символически. А так же избегать разных неприятностей.
Только вот тут такая закоывка. Чтобы реальность видеть, надо ей доверять и не бояться (сложно смотреть на что-то ужасное, ага?) а чтобы доверять и не бояться надо видеть (как можно доверять тому, чего не знаешь) Парадокс млин.

@темы: рабочее, размышлялки

---

Зуб даю, половина моих ПЧей прочитав эту запись с легкостью скажет: "Мне бы ваши проблемы, девушка".
Елки в лес! Вы будете смеятся, но в Париже, скорее всего ОПЯТЬ БУДЕТ ЗАБАСТОВКА. Если я еще раз опаздаю на самолет... а ведь могу... Жаль, что Орли закрывается на ночь, ночевала бы в аэропорту, и всего делов. А еще я тут таки осознала, что на обратном пути успеть в Дюссельдорфе на самолет мне таки не светит. Сорок минут от посадки до взлета с учетом таможни и границы - не вариант, однако. Так что либо менять билеты, любо надеяться что мои дурацкие билеты зарегистрируют сразу, что очень вряд ли. Я покпала их отдельно и они в разных базах. А все беды вовсе ни от того, что некоторые - милиметровщики, а от того, что любой тщательный расчет с легкостью пофигируется авиакомпанией, решившей поменять время вылета. А что такое? Час туда, час обратно... делов-то.
Вывод - надо менять билет... и загорать сутки в Дюссельдорфе или надеяться на на понимание московских регистраторов.

@темы: житие мое

---

Житие мое

У меня ножки прынцессы. Вернее у них самомнение зашкаливает. Пока найдешь обувь - семь потов сойдет. Так что если уж я что нахожу - ношу пока не развалится. В прямом смысле этого слова. Сейчас у меня есть босоножки и туфли. Но в конце ноября знаете, даже на юге Франции иногда нужно носить что-то потеплее. В Сибири ждут спецботинки. А здесь есть демисезонные "борцовки". Милые, красивые мягкие. И при этом явно имевшие во всех многочисленных предках испанские сапожки. Ага, ага, те самые. Ходить я в них могу без боли либо минут пять-десять, либо под воздействием сильных отвлекающих факторов (первый раз, я забыла что там у меня на ногах, когда фестивалила по Парижу без денег и с тяжелой сумкой, опоздав на самолет, я как-то писала об этом) вот тогда мне было глубоко наплевать что там у меня на ногах.
Но сейчас у меня жизнь гораздо менее нервная, и поэтому мне снова не все равно. Но я кактусоед упорный, потому что говорю ж - мягкие заразы и удобные. Почему мне в них так плохо - непонятно, вот я и боролась... Проснувшись сегодня ночью от боли в пальцах ног ( я вчера прогулялась с часик ) я решила что - баста. И сегодня пошла в обувной супермаркет. Не в бутик, каюсь... Первое, что я там увидела - сапоги с кружевами. Кружева, кстати, словно срезанные с советской комбинации (кто помнит, что это такое?)... ну да ладно. беда в том, что все, что я мерила, я снимала сразу же мгновенно. Ибо мои ноги это издевательство терпеть не могли. Я честно перемеряла половину магазина. Все, что хоть сколько-нибудь соответствовало моему пониманию пристойного. Увы и ах. И уже отчаявись я обнаружила очередные ботинки. Странного вида. Наполовину кожаные, наполовину тряпочные. И, ВНИМАНИЕ с карманами. На ноги сели как влитые. Пятнадцать минут ходьбы по магазину мнение моих ног не изменили... Ну что ж посмотрим, что будет дальше. Но ботинок с карманами у меня еще не было. Это первый раз.

@темы: лытдыбр

---

26.10.2008 в 14:36

Пишет  looga:

Уфф... Вынырнула из гомотреда на ФЭРе
Те же, там же: 90% женщин не имеют ничего против, 90% мужчин морщатся и фыркают

UPD.
Лукерья написала:
Ой, тут у нас как раз в тему событие. Состоялось сегодня ночью у нас такое представление-тире-демонстрация протеста. Против ущемления прав. Натуралов. Да-да, ущемления прав именно натуралов, я не опечаталась.
Угадайте, кем?


Не правильно.

Против ущемления прав натуралов гомофобами.

Которое идет уже несколько десятилетий, причем это все совершенно очевидно, и изменения происходят на наших глазах.

Под все тем же лозунгом каменного века, которым тут Сказочник объяснял свою позицию. Дескать, они чужие и это противно, а следовательно, чтобы не быть противным требуется непрерывно доказывать свою свойкость. А доказать можнно только полным конформизмом к тому, что говоряший считает "нормальным". И чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Если раньше братские объятия между гетеросексуальными мужчинами были обычным делом, теперь как можно! Раньше и лобызания не рассматривались ничем особенным, а сейчас ужос-ужос.
Одежда, отличаная от предельно консервативной - фтопку. Даже если только цвет не одобрен гомофобами. Натуралов ограничивают в правах на самовыражение на каждом шагу - а зачем тебе может это понадобиться, если ты - хи-хи - не гей?! Раз натурал, сиди тихо и не рыпайся, и веди себя как тебе сказано. Дошло до того, что нахождение натурала в одном помещении с изображением радуги вызывает вопросы о его ориентации. И дружба Шерлока Холмса с доктором Уотсоном пересматривается со всяческими инсинуациями. Даже натурал Сэм с бедным асексуалом Фродо провозглашены геями - просто потому что они смеют - НЕ СЕКСУАЛЬНО - любить друг друга. Все пронизано подозрениями, сексуальная ориентация втягивается во все, даже в то, что не имеет к ней никакого отношения.

А строго говоря, к ней ничего, кроме с кем человек спит, никакого отношения не имеет.

И тут наблюдается еще более удивительный феномен. Все, высказавшиеся против прав геев в этом треде, рвали на груди тельник, что дескать, им все равно, кто с кем спит. Это то, как они себя ведут в свободное от секса время, что вызывает возмущение. Возникает вопрос, так против чего они, собственно, возражают? Если натурал возьмет себе в голову одеваться, вести себя, и развлекаться как гей, имеет ли он на это право? Если гетеро Вася носит лакированные красные туфли на высоких каблуках и косметику - кидаем в него помидорами или нет? И если кидаем, то за что? Из геев просто делается жупел, чтобы загонять всех вообще людей в жесткие рамки представлений самой консервативной части населения о том, что приемлимо, а что нет. Не в первый раз, между прочим. Раньше такое было с религией, только вместо геев выступали всякие язычники и еретики.

Кстати, мой сын ходил на это мероприятие. Попросил перед этим меня купить ему кружевные перчатки.


Браво, Лукерья! (Дело было в Канаде)

Как четко все написано. Действительно, жаль мужчин. без разницы - натуралы или нет.

---

Размышлялки

Комментила в избранном, напишу у себя тоже.
Там много букв, попытка написать умное про психотерапию и невротиков. Пролистывайте.

В первоначальном посте, как я поняла под "ресурсом" подразумевалось либидо, и все что за ним стоит. Мне ближе слова не ресурс, не либидо, а энергетика. Вообще-то оно такое же бессмысленное, как и два предыдущих, но мне так проще. Если на пальцах - высокая энергетика - человека прет от желания жить, он светится как маленькое солнышко, фонтанирует всякими идеями - безумными и не очень (но часто реализует даже самые безумные и оказывается, что он был прав) и волей не волей заражает окружающих, вовлекая в свой ритм. Очень низкая энергетика - человек либо коллапсируется сам в себе, сохраняя остатки, либо раскрывается "черной дырой", подсасывая окружающих.
А вообще, кроме этих двух полюсов возможно множество вариантов между, где и тусуется большая часть народу.

Так вот. "Потолок" энергетики задается с рождения. Может в силу биологических причин (темперамент, сильная или слабая нервная система и так далее), может в силу метафизических (карма, прошлые жизни и так далее) - выбирайте сами, кому что ближе. Тем не менее максимум всегда задан. И я не знаю, можно ли прыгнуть выше. Но есть и хорошее. Хорошее в том, что даже самый низкий "потолок" это ОЧЕНЬ МНОГО. И если это использовать по назначению, любой человек будет с легкостью светиться солнышком. Просто у невротиков эта энергетика СВЯЗАННАЯ. А светиться, жить и генерировать вокруг радость "просто так" можно только СВОБОДНОЙ. У невротика слишком много внутренней боли, которую надо удерживать, слишком много воспоминаний, которые нужно затолкать в глубину психики и забыть, слишком много чувств и желаний , которые надо закатать в бетон и всегда там удерживать. Потому что очень больно это все осознавать. Потому что если однажды все это вырвется на поверхность - крыша треснет. Без вариантов. И вот на обслуживание всех этих "захоронений", на их удерживание (а сделать надо еще и так, чтобы до сознания не дошло о том, что делается в глубинах, сознание вещь нежная и хрупкая, его надо беречь) тратится прорва личной энергетики. Энергетика СВЯЗЫВАЕТСЯ. И приходится жить на остатках. Жить, работать, общаться. А вы говорите - берешь и желаешь. Чем желать-то? Тут бы просто выжить.
И вся работа с невротиком заключается в том, чтобы нежно, медленно и очень аккуратно обнаруживать очередной могильник, вскрывать, выпуская боль, ненависть, злость. Переживать забытые чувства, проживать их, принимать, находить им место в своей душе. Дать отболеть тому, что должно отболеть. И каждый раз, при завершении процесса, высвобождается очередная порция энергетики, переходит из связанного состояния в свободное, и жизнь становится чуть ярче. А путь дальше - чуть чуть легче.

@темы: размышлялки

---

Вдогонку

Если рассматривать долгосрочные перспективы, ПОДВИГ вообще дело вредное. Ибо крепко подрывает энергетические каналы у того, кто его совершает, и заставляет нуждаться в ВЕЧНОЙ благодарности... А это уже вампиризм. Так что, совершая подвиг надо быть готовым к долгой починке и отладке себя. Чтобы не навредить ни себе ни тому, для кого, собственно, все и затевалось.

@темы: размышлялки