Размышлялки

Ненавижу, когда мне завидуют. И совсем не понимаю людей, кому это нравится. У меня сразу такая тоска возникает. Ну я еще понимаю, что иногда люди используют зависть во благо, отталкиваются от нее и отращивают крылья. Но я говорю о другом - когда эта зависть человека жрет изнутри и только, и вместо крыльев он отращивает гири на ногах.
Если человек посторонний, то меня это особо не трогает. Но я говорю о дорогих мне людях. И что? Как с этим, млин, бороться?

---

Хочется чего-то странного.
Сделать, съесть (в прямом или переносном смысле), сказать...
Пока не знаю, что именно.
Поэтому просто пофлужу. Немного самоанализа.

Меня сегодня спросили, могу ли я тактично проигрывать. Я не уверена, что я правильно поняла вопрос, но ответила "да". Поскольку этот ответ на оба из опознанных мною вопросов. Могу ли я себе позволить проиграть из тактичности или могу ли я сделать это тактично.
Я периодически так и делаю. Но. Так я делаю это тактично, тот, для кого делается, естественно не догадывается. И, если что, я продолжаю считаться в играх жестокой расчетливой сукой.
Кстати, во всяких стратегических играх я как раз такой сукой и являюсь. Возможно, это моя сублимация. Мне очень интересно просчитывать ходы и использовать все возможности розданных карт. В каком бы виде это не выражалось. Причем, как раз мухлевать, подглядывать в карты противника неигровыми методами, мне не интересно. Но вот в рамках правил я отрываюсь на всю катушку. И играю очень агрессивно. Сегодня мы играли в "Цитадели". Там каждый ход можно выбирать перса, на разные раунды можно брать разных, с разными свойствами. Некоторые сугубо мирные и продуктивные, некоторые больше нацелены на противодействие другим игрокам. Ну, или говоря прямо, с их помощью можно подгадить. Если правильно рассчитать, у кого какие персы. Я так часто и делала. Если в данных ход мне это было выгодно. При этом ничего личного, но полагаю, иногда это было обидно. Именно поэтому я предпочитаю играть в подобные игры не с живыми людьми, а с компом. Только вот нет у меня сейчас никакой такой игры, к сожалению.
Вывод - нужно играть в шахматы. Но партнеров для шахмат у меня тоже как-то нет. Да и не настолько хорошо я играю.

Осталось понять, почему при всей моей явной способности к бизнес играм, я до сих пор не занимаюсь этим в жизни. Сейчас ответ таков: в жизни менее четко прописаны правила, это первое, и слишком страшно получить реакцию тех, для кого бизнес это жизнь, а не игра, это второе. В игре с картами и фишками максимум, чем я рискую, это временной обидой и несколькими едкими словами в мой адрес. В жизни может быть гораздо круче.
Мне этот ответ не нравится. Ибо он отражает лишь мои страхи. Поскольку именно зыбкость и нечеткость правил жизни, в отличие от игры, позволяет вместо агрессии использовать кооперацию. И не ставить другим подножки. И НА САМОМ ДЕЛЕ так выигрывать мне гораздо приятнее. Я знаю, о чем говорю.
Еще один ответ мне не нравится еще сильнее, ибо опять про страхи. Я боюсь этим заниматься, потому что боюсь заработать много денег и стать заметной для криминальных элементов. Меня до сих пор до дрожи пробирает, когда я думаю о судьбе сына Андрея Белянина. Но это тоже к реальности не имеет отношения, я знаю. Ибо все в этой жизни случается не просто так. И сами по себе деньги никакого криминала не привлекают. Его привлекает внутренняя потребность в подобных проблемах...
Хм... сейчас подумала, что я мета фаталист. Я уверена, что нет ничего такого, что на что человек автоматически подписан, без возможности изменения корректировки или даже ибежания. Но при этом, что должно случиться с ним, обязательно случиться. И не важны внешние обстоятельства. Если есть внутренняя потребность в криминальном наезде, то он случиться рано или поздно, неважно насколько ты это провоцируешь внешне.
Но это я отвлеклась...
В общем - сплошные страхи. Но, как-то они мне ... поднадоели что ли? Хотя при этом не потеряли своей пугучести. Но все же - надоели. Так что придется смотреть на них прямо. Пора уже...

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

Россыпь

Наконец-то сменила клаву. Снова могу писать нормально, а не как даун, пропуская каждую вторую букву. Ура. Правда, в этой клаве есть тоже свои особенности, клавиши все на других местах, особенно клавиша del так удобненько под пальцами. Совсем не там где надо. Но в целом - круто.

Вчера поехали с ребенком к зубному. Его проверять, меня лечить. Он заинтересовался, что мне будут делать и потом спросил, может ли он постоять рядом и посмотреть, как работает врач. Я сказала, что, к сожалению, посторонних в кабинет не пускают. На что получила укоризненный взгляд и ответ: "Мама, ну Я же тебе НЕ ПОСТОРОННИЙ!"

Дни проносятся мгновенно. Обнаружилось по Алтаю столько всяческих неучтенных организационных моментов. На глазах обрастаю экспириенсом. Скоро окончательно обрасту и перестану узнавать себя в зеркало.
Кэп, спасибо тебе огромное за поддержку.

Купила новый микрофон караоке. Возможно с ним перестанет глючить скайп? А то очень неприятно, когда во время важного разговора пропадает звук.

Поняла, что совсем избаловалась в своей Тулузе. Попали тут в пробку. Мне не понравилось. Отвыкла, млин. Просто прынцесса.

---

Тыдыдым-с 3!

Москвичи и питерцы, собирающиеся со мной на Алтай.
Планируйте поездку так, чтобы 23 после обеда быть в Новосибирске, а уезжать 31 вечером.

@темы: рабочее, Алтай

---

Славянский гороскоп

По славянскому гороскопу я Велес-Коляда

Велес-Коляда
22 июня - 6 июля и 8 июля - 22 июля

Велес - это один из величайших богов древнего мира. Его главным деянием стало то, что Велес привел сотворенный Родом и Сварогом мир в движение. День стал сменять ночь, за зимой неизбежно следовали весна, лето и осень. Этот закон правильности движения дал миру Велес. Он записан в священной "Книге Велеса" ("Велесовой Книге". А напоминали о нем и толковали людям волхвы (от слова Велес), служители великого бога.

Таким образом, Велес был не только помощником в практической жизни, но и изначальным, вечноживущим мудрецом, а также учителем Закона. Есть все основания полагать, что именно Велес следит за исполнением законов и договоров, он отец и рассудитель истины, подобный Гермесу и Одину.

Велес - бог-оборотень, хозяин магии и сокровенного, властитель перекрестков, навий бог. И сам Велес, выступающий в сказках, как старик с путеводным клубком - бог Удачи. Местами устройства жертв Велесу и посвящений ему являются густые хвойные леса с валежником, зачастую непролазные.

Велес любит мхи, лишайники, а также грибы. Возможно, ставили ему кумир или клали требы на развилке и перекрестках трех лесных дорог. Три вечнозеленых дерева (часто сосны - отсюда и "заблудиться в трех соснах" и муравейники - тоже знаки Велесовы.

Если на равнинной местности - то те же перекрестки, но с одиноким деревом или камнем на них. Велесу жертвовали медью, ибо он - бог благополучия и достатка, шерстью и мехом, а также возливали пивом и квасом - теми напитками, которые он научил людей готовить по одной из легенд.

Люди, получившие по времени рождения покровительство волхва богов Велеса, склонны к оккультным наукам. Очень трепетно относятся к дому, любят детей. Очень ласковые. Опасность для этого типа людей состоит в склонности к бегству от реальности в глубины собственного подсознания. Романтичны и мечтательны. Страстные и чувственные. Способны заставить любить себя. Это еще и люди богемы. Склонны к алкоголизму.

Месяцу липецу (июлю) покровительствует еще божество Коляда. Коляда - это воплощение закона времени. Благодаря его заботам, Солнце из года в год следует заведенной дорогой и снова приносит лето. Именно поэтому обряд колядок проводился в противоположное времени Коляды "темное" время года - дабы поддержать силы божества и целостность круга жизни.

Он научил людей понимать язык звезд и дал им небесную науку. Те, кто родился под его покровительством, тонко чувствуют законы природы и мироустройства, и страдают от любой дисгармонии.

Их призвание - поддерживать в мире все старое и доброе, следить за тем, чтобы не прервалась традиция. Ведь, если кто-то поступит поперек заведенного, и нарушит устроенный богами порядок, как знать, может быть, и Солнце собьется с правильного пути.

Другие знаки славянского гороскопа.

---

А просто так

На меня снова напала необъяснимая любовь к миру.
Необъяснимая не в том смысле, что мир не за что любить. А просто как-то так без предупреждения, и очень сильная. Вроде ничего особенного не проиходит, а у меня все внутри просто поет.
Ну и хорошо.

@темы: лытдыбр

---

Вопрос в зал

Дамы. Большая просьба. Раскажите, что для вас скрывается под понятием "женственность"? Мнение мужчин, кстати, тоже интересно.

@темы: рабочее, размышлялки

---

Вопрос про новый дизайн

Читается нормально? А то у моего экрана настройки странные, не факт, что на обычном экране сочетания цветов выглядят адекватно.

---

Размышляки

А еще я за время последнего перелета будучи практически в состоянии измененного сознания словила пару мыслей, которые давно вертелись, но никак не формулировались раньше.
Напишу россыпью, чтобы не забыть.

Забота, это когда ты думаешь О человеке, а не ЗА человека. Многие путают.

Некоторые вещи люди делают для того, чтобы "почувствовать себя человеком". А еще любому хочется чувствовать себя счастливым человеком. Так вот, это суть разные вещи, питаются из разных источников и достигаются разными действиями. Если считать, что это процесс последовательный (вроде как сначала чувствуем себя человеком, а потом уже - счастливым человеком), то на второе ощущение душевных сил уже не хватает. Слишком долог путь. И первая часть его бессмысленна, если целью является вторая.


Ну и наконец то, что, имхо, прорубить можно только в состоянии измененного сознания.
То есть без поллитры не заглядывать

Когда ты находишься в ситуации ты не можешь ее оценивать, нужно выйти из нее для того, чтобы понять свойства и взаимосвязи. То есть нужно уйти из ситуации в себя, внутрь. И как-то на автомате кажется, что это сужение, но на самом деле это расширение границ, и чем глубже ты внутри себя, тем шире твое пространство. И шире пространство в которое вовлекаются иные люди. Но находясь внутри себя, ты не можешь себя оценивать, ибо ты внутри. Но тогда ты можешь быть любым. Поскольку только суждения "Я-такой-то" делает тебя по настоящему "таким". А если суждений нет, то получается действовать исходя из того, чего на самом дел требует ситуация в высшем понимании этого слова, а не из собственных представлений о себе. И если зайти далеко далеко в глубину себя, можно так сильно расширить свои границы, что возможно будет разглядеть\прочувствовать\слиться с тем, что я называю Дорогое Мироздание.
Я раньше боялась этого, считала, что процесс способен привести к некоему подобию аутизма, но на самом деле то обратный процесс. Аутизм - это сужение границ, а концентрация на своей глубинной сути - расширение. Но это не возможно объяснить логически, это просто надо ощутить.
Вспоминаются Дьяченки с их "Вита Нострой" и описанные там упражнения. Мне, кстати, теперь легко представить сферу большего радиуса, вписанную в меньшую )

@темы: копилка золотая, рабочее, размышлялки

---

Я почти ожил. День рождения прошел очень даже мило. Природа неожиданно сняла жуткую тяжесть и разбитость заработанную несколькими не очень сонными ночами подряд и тремя перелетами за день. В общем, прошел только день, а я уже почти бодр и весел.
Сегодня еще зубной очень порадовал. Сообщил, что зуб, с которым я так намучилась год назад и который был практически приговорен, во Франции все же спасли. И даже там какие-то ткани наросли обратно, короче - зуб как зуб теперь. Дергать совершенно не требуется. А тот с которым мне пришлось договариваться, чтобы дотерпел до лечения в России, оказался тоже лучше чем ожидалось. Короче, его тоже можно отлечить именно так, как я и хотела. Короче, ура.

@темы: личное, лытдыбр

---

Ура!

Я приехал, даже почти живой.
Сейчас немного приду в себя, соберусь в одно целое (сейчас у меня ощущение, что я равномерно размазана по маршруту Париж - Новосибирск) и пойду праздновать д/р.
Пожелайте мне на все здоровья.

@темы: лытдыбр, из жизни лягушек-путешественниц

---

По пути в Париж мы словили массу адреналина.
Поезд был сидячий. Ну, это-то ладно, мы заранее знали, какие берем билеты. Просто на тот момент
обычный ночной поезд (лежчий) отменили, так что у нас особого выбора не было. Но в поезде народу было мало, разползтись по вагону и устроится более или менее комфортно было не проблема. Это все предыстория. Теперь будет сама история.
Встаю я ночью в туалет и обнаруживаю там, что кто-то забыл свой рюкзак. «Ой», - думаю я, - «что тут за раззява едет. И рюкзак прямо как у моего мужа.». И тут до меня доходит, что это рюкзак моего мужа и есть. Все карманы расстегнуты, по высовывающемуся имуществу я его и опознала. Дальше идет воспоминание, что как раз перед тем, как сесть в поезд, он убрал все наши карточки с видом на жительство в портмоне. И что если портмоне украли, то скорее всего вместе с карточками. И как проходить границу не имея доков о законном основании проживания, совершенно непонятно. Доки, конечно, восстанавливаются, но самолет ждать не будет. И мобилы, скорее всего тоже нет, там все нужные телефоны, да и мобильная связь на территории Франции только у него. Ну еще до кучи опять восстанавливать бановские карты...
Короче, все осталось на своих местах. Ничего не тронули. Почему- загадка. Снять с верхней полки — сняли,
в туалет отнесли, все кармны раскрыли... и оставили как есть. Правда мобильник у мужа облезлый (а я еще предлагала поменять!!) а портмоне лежало в глубине... но все-таки не так, что нйти невозможно...
В общем, последние три часа мы переглядывались и несколько нервно подхихикивали. Вместо того, чтобы спать.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц

---

Записки из Тулузы.

Напоследок Тулуза решила меня поразить в самое сердце.
Сначала я зашла в Сен-Сернин, там все было как обычно, я в очередной раз прикоснулась к этим стенам и постаралась надолго запомнить то особое чувство гармонии с миром, которое проникает здесь в меня через глаза и кожу и распространяется по всему организму.
А потом я шла по узким улочкам, размышляя о любви, о Боге, о божественной любви, и ноги зачем-то вынесли меня на рю де Мец (улица кошек). Это классная широкая улица, и там явно шла очередная тусовка, веселая музыка, шум толпы. Я подошла, протиснувшись сквозь ряд тех, кто смотрел, и обнаружила радужные флаги. Это был гей парад. Я смотрела на лица людей, идущих по улице. И это было очень красиво. Никакого ожесточения, никакой попытки доказать кому либо что либо. Наверное, здесь это давно пройденый этап. Те, кто шли сразу за очередной машиной, колбасились под музыку, но тоже как-то задорно и славно, было видно, что они получают удовольствие. Не вопреки, а просто так. А люди шли, часто парами, держась за руки или обнимая друг друга за плечи и улыбаясь, и это по большей части были улыбки нежности и спокойного счастья. Я аж удивилась. И меня заколбасило тоже. Серьезно. Я просто прусь внутри когда вижу подобные улыбки, хотя в обычно они на лицах разнополых пар. Особенно трогательно смотрелись парочки хорошо за сорок, а то и под шестьдесят. В общем такой заряд нежности и позитива был в этих людях, что мне захотелось идти с ними, просто так. Кстати, разнополые парочки, держащиеся за руки там тоже попадались.
Народ кстати, шел обычный. Без эпатажности. Карнавальных прибамбасов было мало, никаких особых боа и перьев, в Н-ске на день города, толпа разукрашена ярче. Просто люди. Люди которым хорошо друг с другом. Люди, которые вот такие. Радужные шарики, радузные флаги, гендерные значки во всех трех сочетаниях.
И малолеток практически не было. Люди, кидающие вызывающие взгляды в толпу были, да, но в основном по одиночке. Я думаю, там внутри шла борьба не со зрителями, а с собой. Трансексуалы попадались тоже, но мало, практически только мужчины. А я смотрела и думала, что они вот сейчас идут на таких каблуках, которые я добровольно ни в жисть не одену. И ведь красиво идут!
Особо весело было увидеть среди шествия полицейскую машину, тоже разукрашенную флагами и шариками. Я даже думала, что обозналась, но дядька патрульный за рулем развеял мои сомнения.
Да, кстати, в тех, кто смотрел не было враждебности. Практически совсем. Некоторые были с детьми. Сажали их на плечи, чтобы было лучше видно. И мне стало жаль, что я не могу показать это сыну. Ну, конечно, я очень дождаться внуков, само собой. Но мне бы хотелось, чтобы он увидел, что и вот так бывает. И вот так люди тоже могут быть счастливы. И не осуждал. Других или, если придется, себя.

В общем, когда в России станет возможен вот такой парад (не просто наличие парада, а вот такое ощущение от участников и зрителей) я поверю, что в нашей стране личность уважается.

Потом с каким то ощущением внутреннего покоя и теплой нежности, подхваченной от этого шествия, я пошла дальше, как и хотела, в Сент-Этьен. И там Тулуза выложила последнюю карту.
В храме меня встретил орган и церемония венчания. И тоже торжественно и нежно, хотя и совсем по иному. Я даже посидела на скамеечке и немного по впитывала, ибо это тоже было прекрасно.

Я люблю этот город. Он соткан из любви.

@темы: копилка золотая, записки из Тулуз-ы

---

Запрос Миру, игровое.

Что-то захотелось мне заплести косу. Заплела. Обнаружила, что она уже вполне длинная. Посмотрела в зеркало и поняла - Авиенда. Даже за кончик подергать захотелось, и лицо само собой изменилось. Все-таки это моя звездная несыгранная роль. Как же я ее хочу, оказывается. Авиенда живет во мне, нереализованная. А я уже и забыла об этом. Забыть - забыла, а живу по понятиям "джи'и'тох", пусть и самоизмененным. Елки палки!
Мне пофиг - игра или сцена, я ее хочу. Страстно. Только кто ж мне ее даст? Даже если какой-то маньяк сделает подобную игру, меня никто не позовет на такую роль - слишком мало кто меня знает.
Один вариант - делать самой. И, возможно, я бы даже сделала. Но играющий мастер, все равно больше мастер, чем игрок. А я ИГРАТЬ хочу.
Дорогое Мироздание, хочу сыграть Авиенду. Даже пусть не в ближайшее время, но я очень ее хочу. Вот именно такую - несгибаемую, вспыльчивую, упрямую, уверенную, что знает, что есть хорошо, а что плохо. Любящую и преданную любимому. Умеющую меняться и при этом оставаться собой.
Не знаю, что на самом деле писал Джордан, но для меня она такая. И вообще я до сих пор очарована аильцами, их спокойствием и уверенностью, которые дает им их мировоззрение.
Короче, ОЧЕНЬ ХОЧУ сыграть Авиенду.

UPD. На большой и получившейся игре.

@темы: слишком личное, личное

---

Записки из Тулузы.

Последний день в Тулузе. По крайней мере сейчас... А я так устала. А еще пирожки в дорогу, начинка к пирожкам, обед, ужин, сбор вещей ребенка... а еще сходить в японский сад, дать ребенку попрощаться. Самой сходить в Сент-Этьен, Сен-Сернин, чтобы тоже попрощаться.
Боже, Боже, как я люблю этот город... Как же я боялась сюда ехать и как мне жаль, что уже уезжаю. Спасибо, Дорогое Мироздание, что дало мне эту возможность. И спасибо мужу, что пинками меня вытащил из Питера, а то я бы еще год раздумывала.
А еще словила тут неожиданный дивиденд от ребенка. Сижу тут, думаю о том, что я уже такой уставший, а дел еще непочатый край. И тут получаю: "Мам, я сам почищу картошку. И порежу ее тоже сам". Очень приятно. Очень.

@темы: записки из Тулуз-ы, лытдыбр

---

Случайно сформулировалась основная идея моих семейных отношений. Я об отношениях с мужем.

Я практически уверена, что в иных отношениях мы оба могли бы получить больше. Может, нежности, может заботы, может более качественного и страстного секса. Вполне вероятно. Но я рядом с ним, а он рядом со мной. Более того, мы вместе. Я все думала, почему? Сейчас поняла. Потому что в действительно трудную минуту моральную ли, материальную, физическую, он окажет мне поддержку. Ровно как и я ему. Не задумываясь и не медля. Не потому, что так надо, а потому, что это так же естественно как дышать. Без внутренних претензий и сожалений.
Такие моменты наступают редко, и в общем-то живем мы вместе не из-за боязни, что наступит очередной. Просто и когда все вполне себе в порядке, ощущение прикрытого тыла никуда не девается. Оно тоже так же естественно, как дышать. Наверное, это и есть для меня понятие "семья".

@темы: семейное, личное, размышлялки

---

размышления вслух...

Эххх... некоторые варят кофе, превращая процесс в искусство, а вот я - в диагноз...

@темы: лытдыбр

---

Обожаю группу "Несчастный случай"

Текст песни "Вопросы любви"

Многовековая традиция наших взаимоотношений с так называемыми женщинами
говорит нам о том, что эти взаимоотношения становятся все более,более,более,более тягостными.
Строятся, как правило, на половых амбициях, венчаются, как правило, половыми увечьями,
бездарными просьбами о каком-то "прощении" и совершенно гениальными подлостями и гадостями.
Что хорошего можно, вообще говоря, сотворить из ребра?
Это кость и не более того, более того, не самая лучшая кость.
Но я помню себя шестилетним, орущим навзрыд посередке двора -
это тот первый случай, когда мне вкусить довелось

вопросы любви.


Вот обиженный Богом Иосиф прибегает домой - его ждут уже, здрасьте-пожалте:
два архангела курят у самых дверей, и под каждым крылом - по обрезу.
Происходит примерно такой диалог: "Вы хозяин? - Хозяин! - Хозяйка сейчас занята, полчаса погуляйте."
Он гуляет, гуляет, гуляет, и только к утру засыпает на шкурах облезлых.
А Мария молчит! И за завтраком снова молчит!
А чего не молчать-то, когда ей шестнадцать, ему шестьдесят.
И архангелы шмыгают из-под окон, срок идет, молоточек стучит...
И уже на усах его сивых, как слезы, висят

вопросы любви.

Ты стоишь надо мной, заслоняя собой за окном пламенеющий город,
и лежат на плечах твоих косы твои, как на ветвях разоренные гнезда.
По глазам твоим, детка, мне трудно понять, кто я - ворог тебе, или дорог?
И чего надо делать - молиться тебе, или гнать тебя, пока не поздно?
Так мы ищем в глазах наших женщин, чего там не надо искать,
отражаясь в их ясных глазах, как в зеркальном леще.
Так уходит последняя жизнь, ПОСЛЕДНЯЯ ЖИЗНЬ на то, чтоб понять,
что скорее всего, не имеют ответов ваще

вопросы любви

@музыка: а как вы думаете?

---

В Каркассон я не поехала. Зато, видимо из чувства протеста, словила удовольствие от уборкинга. До этого стояла жара страшная. Даже ночью не ниже +27, а днем - просто ужас. Поэтому я была ленивым безобразием, не желающим делать вообще ничего. Даже есть. Ну разве что почитать чего или пописать. А сегодня попрохладнее немного, и жизнь снова бьет ключом.

Кстати, хочу записать, чтобы не забыть. Фразу муж притащил. То ли от друзей, то ли с башорга:

Иногда умственный труд путают с отсутствием физического.
По-моему, прелесть что такое!

---

Деньрожденческое

Обращение к тем, кто придет на мое Д/р.

Дорогие дамы. Я тут сначала хотела привезти бутылку хорошего вина, но что-то вдруг задумалась, насчет флока. Флок - это такой напиток, когда в арманьяк на стадии зрелости добавляют виноградный сок и еще некоторое время держат.
Он будет более алкогольным, примерно градусов 16. Вроде ликера...
Я знаю, вы не алкоголики, но все-таки? Протестовать нужно сегодня, максимум до завтрашнего утра. Если ответов не будет, будете пить флок.

@темы: лытдыбр