Алтай

Мы вернулись.
Было здорово. Я очень рада, что теперь любовь к этому замечательному месту разделяют со мной еще несколько замечательных людей. Мне так хотелось, чтобы "Алтайская сказка" оказалась сказкой. И, мне кажется, это получилось.
Хотя получилось все совершенно не так, как я планировала изначально, но, мне кажется, в итоге все оказалось не хуже.
Народ, какие же вы все-таки теплые. (Да, да, даже те, кто считают себя холодными логиками). Я вас просто обожаю, серьезно. Мне сейчас сложно писать, я как-то настолько полна красками и ощущениями, что они совершенно не желают изливаться в словах. Но я вспоминаю вас, дамы, и улыбаюсь. От теплой внутренней радости. Спасибо вам, что вы были со мной. Что мы вместе сделали эту поездку чем-то особенным. Каждая по-своему. И это было классно.
Вспоминаю перлы Сагитты (одна "природа, ошалевшая от собственной нетронутости" чего стоит, про "освободившуюся мисочку" я вообще молчу), теплую, немного мечтательную улыбку Ауренги , вкуснющие грибы, найденные Таней ... Ну и тебя, Кэп, конечно... нашего доброго гения уюта и почти домашней еды ... и мне становится тепло, но немного грустно. Потому что все кончилось. Но буду ловить вас на слове, мои хорошие, вы ж неосторожно восклицали, что приедете сюда еще раз, вот то-то. Я запомнила.

А это для памяти:
aurenga.diary.ru/p76942478.htm?from=0
www.diary.ru/~ellian/p77045004.htm
www.diary.ru/~dinkk/p77410174.htm
www.diary.ru/~tedium/p77404228.htm

З.Ы. А это с фотками. aurenga.diary.ru/p77424809.htm

@темы: Алтай

---

Проснулась по будильнику, но с офигительной любовью к миру. Просто таю от нежности. Ко всему подряд. Я и так-то особой мезантропией и унылостью не отличаюсь, но сейчас это что-то с чем-то. Что это со мной?
Сегодня сложный день и лишний позитив не помешает.

@музыка: Все будет а-бал-деннно ...

@темы: лытдыбр

---

Мне поручили охранять еду от котов. Я честно выполняю свой долг.

@темы: фото, это что-то

---

Про усилия и отдачу.

Накопала очередной парадокс, как всегда лежащий на поверхности.
С одной стороны, то, что дается легко, часто не страшно и потерять. Не ценится это (кстати, НУ ПОЧЕМУ?????). С другой стороны часто усилия, затрачиваемы на достижения цели могут так утомить организм, что, собственно радоваться результату уже не получается. Все отдано, все выжато, не осталось душевных сил. И настоящие елочные игрушки превращаются в фальшивые.
Ключ, как всегда, где-то в середине, в балансе. Но, бог мой, как же хочется все же перенастроить организм на удовольствие от легкого получения всего и вся. Поскольку, время от времени подцарапывает меня все же мысль, что многие мои препоны и сложности аккуратно организованы мною же, для того, чтобы потом ярче понаслаждаться результатом. Как же мне надоело это "через тернии к звездам". Хочу телепорт. Вернее не так. Телепорт есть, нужен внутренний билет на него.

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

Личное

В самой глубине души у меня живет идейный борец с несправедливостью. Я редко ему даю волю, поскольку эта жажда справедливости отдает фанатизмом, а я этого не люблю. Но иногда ситуация просто шепчет... я вот сейчас сижу и думаю, стоит или нет.
В общем-то все банально. Ждем посылку из Японии. ЕМСом. Посылка уже в Новосибирске, благополучно прошла таможню и всяческие препоны. Но у нас же есть еще одна, последняя. Называется "ленивая жопа курьера".
ЕМС у нас почта совсем не бесплатная, поэтому обязана доставить посылку за определенное время, иначе выплачивает штрафные санкции. Что делать бедному курьеру, если ехать в отдаленный район неохота - жарко, пробки... а не ехать нельзя? Ответ прост - не ехать, и поставить отметку документах, что посылка не вручена по причине временного отсутствия адресата. В том смысле что, мы к вам так ехали, так стучались, а дома-то вас и не было. Ах, какая досада!
ЕМС вообще организация интересная. Доставка у них в будние дни и субботу - с 9 утра до 5 вечера. Без подробностей. Сидите и ждите, кому посылка в конце-концов нужна? Вам? Ну вот и сидите. Курьер один, а вас много. Наприсылались тут.
Вот Кэп и сидела весь день дома, как приклеенная. Но чудным образом при этом дома ее не оказалось. Сегодня сидеть снова будет. Ну-ну.
Самое прикольное, что при нескольких невручениях посылка отправляется обратно, отправителю. За счет адресата, ага.

Описанная ситуация характерна не только для Н-ска, это, походу, обычная практика компании. И вот борец с несправедливостью во мне с надеждой смотрит мне в глаза. Очень хочется лично встретиться с тем курьером, что вчера не нашел Кэпа дома. Пообщаться о проблемах искривления пространства. И поиска в этих условиях адресатов. При условии, что Кэп выглядывала на балкон при приближении каждой машины, двор тихий машин мало.
Трубку местное отделение не берет, с Москвой ругаться глупо. При чем тут несчастная девушка оператор еще и из Москвы?

Вообще-то мне лень. И времени особо нет. И при этом хочется... ладно. Посмотрим. Привезут посылку сегодня - их счастье. Не привезут...

Апдейт:
На сайте ЕМС был неправильный телефон и неправильный адрес службы доставки. Но, кто ищет, тот всегда найдет. Теперь у меня есть и то и другое.
Позвонила по правильному телефону, спросила, вас из дас. Получила в ответ, что курьер был. Это у Кэп что-то с головой. Тут вылез мой правдоборец и убедительно сообщил, что если эта аномалия с ее головой продолжится и сегодня, головная боль будет у всех. И попросил передать курьеру. Итог - посылку таки привезли. Уж не знаю, само собой это случилось или подействовал волшебный пендель. Но таки аллилуйя.

@темы: лытдыбр

---

Тыдыдым-с опять.

Товарищи Будущие Алтайцы, обратите, пожалуйста свое внимание:

1. Еще стоит взять с собой щетку. Мягкую обувную. Для чистки лошади. Она вас будет нести весь день, и не только вас, а еще и арчемаки, так что стоит позаботиться о том, чтобы все тело под потником и прочей снарягой было чистым и гладким. Чтобы не было потертостей. И лошадь вам скажет спасибо, и вам самим будет приятнее. В принципе на худой конец мы обходились свеженайденной щепкой, но щетка - понтовее и удобнее.

2. Всем девочкам с размером бюста больше единички стоит озаботится хорошим бюстгальтером. "Хороший" - это тот, что надежно держит, желательно из натуральных тканей, если бюст большой, то идеально белье на широких лямках и без косточек. Если есть спортивный - самое оно.
Но еще и такой, чтобы не передавливал ничего, ага?

Лошади не оценят кружевное белье. И конюха я попрошу самого стойкого, так что он, возможно, тоже не оценит. (Это я шучу, не пугайтесь).

@темы: Алтай

---

Пишет  Макс Фальк:

16.07.2009 в 10:01

Вселенная не состоит из очень маленьких, и очень одиноких атомов. Она состоит из атомов и взаимосвязей между ними, сил притяжения, которые и удерживают этот мир от расползания на мельчайшие составляющие.

Одиночество - иллюзия. Просто признай, что в этом месте ты видишь мир через фильтр, и что твое одиночество не является таким бесконечным, вселенским, глобальным и т.д., как тебе кажется.

URL комментария

@темы: рабочее, утащила "на подумать"

---

Рабочее

И все-таки я не люблю психологов. И психотерапевтов из психологов. Я имею в виду традиционный совет делать то, что вызывает страх или неловкость, как можно чаще , чтобы привыкнуть. Нет, при должном упорстве это сработает, ага. Человеки дрессуре поддаются. И внешней и тем более внутренней. Но стоит ли овчинка выделки? Сколько нужно будет отрезать с мясом в процессе? Через что придется пройти? А главное, проблема-то не уходит. Просто обрастает броней. Если долго долбить в чувствительное место рано или поздно оно ороговеет. Конечно, если там изначально была кожа, просто чувствительная. А если рана была открытой, то такой метод вообще не поможет. Нечему ороговеть. Наоборот, можно и до фобии додрессироваться.
Такие методы, имхо, дискредитируют мою профессию. И я понимаю людей, которые не торопятся обращаться к, хм... специалистам.

@темы: рабочее

---

Про одиночество

Я тут задумалась, боюсь ли одиночества я. Когда-то боялась и боролась (хм... с людьми?) за то, чтобы не быть одинокой. С переменным успехом. Чаще одиночество побеждало. Внутреннее, понятное дело. Потом этот вопрос как-то снялся с повестки дня. А сейчас вот всмотрелась в себя, не нашла. У меня в любом случае есть Дорогое Мироздание. Для бесед.
Другое дело, мне не хочется вдруг оказаться в абсолютной физической изоляции. Потому как совсем совсем без людей сложно отслеживать реальность внутреннюю от реальности внешней.
Но при этом не обязательно перманентное и постоянное присутствие рядом близкого-преблизкого человека. Даже наоборот. Постоянного и перманентного не надо. В общем, то что сейчас есть в плане одиночества, мне нравится. Ну почти . Иногда, конечно хочется порастворяться в другом, но так у меня есть в ком растворяться, если что.
Короче, одиночество в моей жизни существует. Но я его привечаю. Потому что это время общения с собой и с Дорогим Мирозданием. Поэтому страха одиночества - нет.

@темы: личное, размышлялки

---

размышлялки

Под катом - самоанализ.

Про чувство вины.
Движемся по спирали. Ага.
Лет шесть назад я работала с аналитиком над чувством вины. Ох, какое оно у меня было. Махровое. Бронебойное. Когда накатывало, я точно знала, что это такое. Оно ни под что даже не маскировалось. Такое абсолютно незамутненное. Мне, кстати, до сих пор интересно, на чем выросло.
Сейчас интересно. Тогда я этим вопросом не задавалась. А психоанализ, в отличие от психотерапии, иногда оставляет часть ответов за кадром. Сейчас мне, кстати, интересно, почему тогда этот вопрос так и не пришел мне в голову. Вернее понятно почему - слишком больно было вообще туда лезть. Но тем не менее, пусть до самых корней мы и не добрались, мне крепко полегчало. Настолько, что долгое время мне казалось, что вообще этот вопрос закрыт.
Сейчас он открылся снова, но совершенно на другом уровне. Самообнажились корни. И я малость накрылась ушами.
Предыдущее чувство вины было конкретным. Ну, местным. А нынче оно такое, абстрактно-аморфное, прикрывающееся базовым. Почему? По определению. Но сейчас уже не страшно, и понятно почему было страшно раньше. У меня вина используется не как вина. А совсем для иных целей.

Вообще-то, многие чувства просты как угол бани. Злость - это злость, любовь, это любовь... вина это вина. Но психика - гражданка гибкая и творческая - так что она периодически делает такой микс иза простых чувств или использует одно вместо другого. В смысле так, как изначально, это чувство действовать не должно бы. Получается такой винегрет с ослиными ушами. По ушам определяем - ага, осел... но на самом деле...
Это когда, например, человек по каким-то внутренним причинам не может пользоваться своей силой и энергией напрямую, часто психика заботливо подкидывает ему злость или ненависть. Это очень энергоемкие чувства, они требуют много энергии в обслуживании, но зато и выдают часть на гора и человек уже может пользоваться ею по своему усмотрению. Своеобразный "отмыв внутренней валюты". И такой человек чувствует себя живым только когда злится или ненавидит, не важно кого. Попробуйте ему объяснить, что ситуация злости\ненависти не требует. ага, так он вам и поверил. все бы ничего, но я уже говорила, что на подпитку таких чувств идет слишком много энергии, если жить так долго, можно стать энергетическим банкротом.
Иногда бывают иные ситуации, когда ненависть по каким-то причинам невозможна (ну, например, мать имеет внутренний запрет ненавидеть свое дитя), а по определенным причинам все же идет именно ненависть ( ребенок в конце концов, достаточно сильно меняет жизнь и если не уметь использовать этот момент для построения новой, или просто не быть гибким, то он может жизнь и сломать. Самое место для ненависти.) И когда это чувство под внутренним табу на его место идет другое - любовь, мои дорогие. Но не настоящая любовь, а реактивное образование (реакция на собственную ненависть). И получаем любовь по виду ненависть по сути. Это одна из тех материнских "любовей", которые по факту просто удушают ребенка, калечат его. Для того и предназначены. И не подкопаешься.
Все бессознательно, понятное дело.

А у меня свой прикол. У меня вина используется в качестве мести самой себе. За однажды неверно сделанный выбор. В той ситуации невозможно было бы сказать, что я - жертва обстоятельств и выбора не делала, потому что я перла к желаемому с упорством танка, не слушая никого и ничего. А меня предупреждали. В самых разных формах. Я сделала, что хотела и получила результат по полной.
А дальше смешно. Я настолько офигела от того, что была настолько упрямой идиоткой, от того, что предупреждающие оказались просто добрыми советчиками, а не злыми монстрами, настолько мне стало стыдно перед ними... что я кроме того, что взяла всю ответственность за выбор (ну это-то понятно и нормально) пошла на перевыполнение плана - решила всячески себя чмырить и мстить себе за сделанную глупость.
Что, понятное дело, глупость не меньшая. Но то ли не нашлось, кому мне это сказать, то ли я сделала тот же самый финт ушами - не стала никого слушать, поскольку сама знаю лучше.
Кстати, само по себе свойство не слушать левых советчиков - это благо. Только вот при нем нужна мудрость. Отличить левых советчиков от правых.
В общем, нынче чувство вины, как достаточно болезненное и неприятное чувство, используется моей психикой как инструмент наказания. За то, давнишнее. сто раз пройденное, искупленное, если это вообще надо было искупать. И вот тут жопа. Чувство вины-то перед собой. А по определению это не внутреннее чувство, а внешнее. Оно в нормальном состоянии для нормального здорового позитивного функционирования должно быть перед другими. Перед собой фиг искупишь. Это как в шахматы сам на сам играть. Ты обязательно проиграешь (выиграешь обязательно тоже, но эта сторона сейчас за кадром).
Короче. Магда, твою мать, прости ужо себя за то, что случилось триста лет назад, а то и раньше. Хватит, ну, правда, хватит. Все совершают глупости. Честно честно. В той ситуации ты пострадала больше всех, вот и хватит. Лелеять такие вещи, пусть и в глубине души, это снова наступать на те же грабли - делать выбор в пользу самомести - натравливать на себя вину, как цепного зверя, это, знаешь ли перебор. Вот и Дорогое Мироздание уже давно удивляется. Хоть его послушай. Ага?

@темы: рабочее, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., слишком личное, размышлялки

---

размышлялки

Про свободу выбора.
Эх, все не дает мне покоя эта тема. Подберусь я к ней с другой стороны.
Свобода выбора есть всегда. И выбор есть всегда. Только человек часто делает вид, что это не так. Когда выбор неприятный.
А дальше такая штука. Человек делает вид, что выбора нет, чтобы отказаться от ответственности, которую этот выбор несет. Но ответственность... она связана с выбором жестко, по определению. И психической реальностью управляется слабо. Нужно уж совсем крепко заморочить себе мозги, чтобы игнорировать эту самую ответственность. А плата за самозаворт мозгов выше практически любой ответственности. Только это не так заметно, поскольку расходуется психическая энергия, а редко кто может отследить сколько и на что уходит. Источник либо кажется бездонным, либо человек вообще не заморачивается существованием всяких мифический энергий... Что их существование, впрочем, не отменяет. Как и ответственность за сделанный выбор.
То есть, пытаясь уйти от ответственности, человек уверяет себя в том, что выбора нет, что он жертва обстоятельств. Но уходит не от ответственности за выбор, а только от плодов этого выбора. От того хорошего, что этот выбор (даже неприятный) несет. А вот плоды, как раз психической реальностью управляются хорошо. В итоге - человек абсолютная жертва. Сначала ему не оставили выбора, потом наказали за то, что он сделал, и еще и ничего-то хорошего он не получил. Такой вот пушной зверек.
Самое интересное, что выбор есть всегда. Просто один предаст друзей и скажет: "У меня не было выбора, мне угрожали смертью". А другой пойдет на смерть (бросив без поддержки родных) потому что у него не было выбора - ему предложили предать друзей. У обоих выбор был. И они его сделали.

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

Что-то мне вгрустнулось. Я знаю хороший способ исправить это - что-нибудь сделать полезное. Не просто помыть посуду, поглобальнее чего-нибудь. Но все полезное, что сделать хочется, можно сделать только завтра. А то, что можно сделать сегодня, делать не хочется. Вот такая, млин, проблема.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня был очередной урок прикладного граблеведения. Но на этот раз мне как-то очень удачно прилетело по лбу, так что я наконец взглянула на ситуацию с новой стороны. И то, что я там увидела... мда.
У меня была дурная привычка. Из таких, что похожи на плохую жевачку, которую долго долго жевали, уже даже после того, как она потеряла вкус. Пробовали? Вот и не надо. Такая жевачка в какой-то момент без объявления войны резко меняет структуру, становится липкой, зернистой и отчаянно липнет к деснам, языку и губам, рассыпаясь на части. Премерзкое ощущение, а избавиться очень сложно. Вот и привычка из таких.
Внешне почти невинно, и даже при поверхностном наблюдении позитивно. Вроде как для обоих участников ситуации. А вот внутри...
Итак. Допустим, есть нечто, чего я делать не хочу. Это нечто совершенно определенного плана. Я не хочу это делать, поскольку совершенно не уверена, что не напортачу. Либо никогда не делала, либо считаю, что руки у меня для этих дел не выросли. Ну, например, программу какую-то хитрую на комп поставить, где нужно не просто нажать кнопочку "инстал", русифицировать какой-нибудь агрегат или, скажем, розетку починить.
Если на горизонте нет никого, способного помочь, я справляюсь сама. И это нормально. А вот если есть...
Вообще-то попросить о помощи это тоже нормально. И я прошу. Но КАК я это делаю. Это просто полный писец. Я мгновенно превращаюсь в этакую кису-дурочку, совершенно беспомощную и пропадающую зазря. Причем это происходит не ДЛЯ ТОГО, чтобы помогли. Мне с большой долей вероятности и так помогут. Превращение происходит не для призыва о помощи. А в процессе. КАК ОПЛАТА.
Я такая слабая, такая дурочка, а ты такой ну такой, просто ух! Ты меня просто спас, подобрал, очистил от очистков. Без тебя меня бы этот злой ток из розетки ну совершенно точно бы убил. А комп бы взорвался. Да, да.
Где смайл с рвотным рефлексом?
Но вообще-то я не киса, и давным давно эта маска на меня целиком не налазит. Но зато я человек ответственный - делать так делать. В итоге - полное безобразие, я вся как выжатый лимон, а человеку, по большому счету радости мало. Среди моих знакомых дураков нет, и падких на лесть тоже не очень много. Когда получается вместо этого цирка с конями и слонами просто сказать теплое человеческое спасибо, накормить шанежками или сделать что-то в ответ, я думаю, помогателью это и приятнее и полезнее. А мне не в пример проще.
С некоторых пор я научилась ловить себя за хвост и "кису" отключать. Но это нужно специально бдить, ибо привычка. Клейкая и неприятная.
А сегодня до меня дошло, откуда она.
Сегодня мы общались с мамой. Я объясняла ей пользу модема билайн, который у нее уже есть, но подключить все никак не случается. И мама включила "кису". И это было сильно. Вообще, она у меня взрослый, умный человек, умеющий достаточно много. И когда надо, хватка у нее еще та. Но со мной очень часто получается так, что она слабая, ранимая, технически неподкованная. Она смотрит на меня снизу сияющими глазами. И восхищается моей невъебенной крутостью. Пардон за мой французский.
А мне на этом пьедестале одиноко и холодно. И защиты нет. И вообще мама в этой жизни она, а я - дочь. И наоборот я не согласна. Я согласна, что выросшие дети могут и должны стать опорой. И я хочу быть опорой своим родителям. Так хочу, что малость перепутала. И стала мамой собственной маме. А это ужасно неправильно. И безумно раздражает. А я все недоумевала - столько тепла от нее - а у меня отторжение и передоз. Я себя еще и сукой неблагодарной ощущала. Хороший коктейльчик?
Самое невеселое, что я помню, когда это началось. Когда я только только стала вставать на ноги. И тогда, вера в мои силы, умение сделать то, что без меня никто не сможет сделать, окрыляло и придавало сил. Тогда она дала мне ощущение того, что я - крута и могу быть крутой. И я очень благодарна ей за это. Очень. Но мы заигрались. Явно. Обе. Сейчас я правда крута и самостоятельна, и мне не нужно иллюзий. Они только мешают.
Вот. Думаю...

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

Размышлялки

Я в последнее время ощущаю, как мало у меня времени. Ощущение идет мягко, и совсем не похоже на страх смерти. Но я знаю - времени осталось мало. Не на жизнь, жить я, возможно, буду долго. И даже не на личностный рост - он идет вполне нормально и подстегивать не обязательно, ("Ну, разве что чуть чуть", - сказала во мне перфекционистка) Но я понимаю, что вот на всякие игрушки-развлекушки времени осталось не много. Не в смысле на ролевые игры, тут тоже, в общем-то порядок, а так - на цацки этой жизни. Красивую машинку, например, или яхту. Ну, и в том же духе. Если я, правда, этого хочу - пора воплощать, скоро все изменится. И потеряет смысл.
Ну посему я задумалась о том, какую игрушку я хочу. На самом деле - яхты\машины прикольно, но не слишком, это скорее из серии "пусть будет". На самом деле я хочу свое издательство. Чтобы издавать тех, кто на мой взгляд этого достоин. Нести хорошую, на мой взгляд, литературу в массы. Ну и как-то более прикольно оплачивать труд тех, кто эти книги пишет. 15 тысяч рублев на мой взгляд даже как-то не смешно. Ну и себя издать, любимую, а как же. Поскольку я поняла отчего книжка не пишется - не хочу писать в стол, а за 15 тысяч не отдам. А может и за меньше, книжка-то не художественная.
В общем хочется мне поиграться - понаводить гармонию в отдельно взятой сфере. Причем обязательное условие, чтобы игра бонусом приносила приличные деньги. А просто так. Ну, чтоб машины, яхты, ну, вы поняли. Себе и друзьям. Одной даме - навороченный суперхолодильник. Другой - поездку на море. Третьей, той, что меня не знает толком, оплаченную съемную квартиру на год хотя бы. А вот хочется. Ну правда, хочется. Ах да, еще навороченный ремонт родителям. Хотя они и сами справляются, но тоже хочу поучаствовать.

В общем, надо бы заняться сейчас, потому что позже играцца будет некогда, шкурой чую. Да и не про то все будет.
Короче, к 23 февраля 2010 года у меня будет свое издательство. Поправка: УСПЕШНОЕ ИЗДАТЕЛЬСТВО. Дорогое Мироздание, как ты там?

@темы: копилка золотая, личное, размышлялки

---

Мда

Я уже говорила, что я мутирую постепенно. Вообще-то официальная практика требует изрядной доли отстраненности от клиента, так что терапевт по большей части является зеркалом клиентских проекций.
Я уже давно работаю в другой методе, более теплой и контактной. У меня это получается гораздо более эффективно. И в рамках которой иногда получается временно спроецировать часть самых сильных переживаний клиента. И в качестве поддержки, и для того, чтобы точно чувствовать, что с ним происходит. Но сегодня я явно переборщила. До этого самым ярким впечатлением было ощущение после встреч с одной из клиенток, ставившей в проблему комплекс неполноценности. Тогда первые несколько встреч, по окончании, я носилась по комнате рассказывая всем желающим и совсем не желающим (мужу и подружке) какой я уродский психотерапевт, и что пора мне переквалифицироваться в дворники. Отпускало где-то через час. Причем я понимала сразу, что не мое, но какие же яркие переживания были! Причем такой эффект был только после этих работ, со всеми остальными клиентками даже в этот же день ничего такого не было.
В остальном бывало по мелочи: вставала с рабочего кресла с сильными зажимами в шее, в спине. Першило в горле. Так как это тоже не мое, проходило достаточно быстро и даже в процессе было понятно - не мое, хотя и сильное.
А вот сегодня свело плечо и зверски заболело сердце. Пять минут после работы я лежала на диване и размышляла о бренном, а потом все прошло. Но ощущения были не слабые.
Мне даже пришлось спросить себя, а безопасно ли это. Ответ был - безопасно, но без фанатизма. Можно, конечно, не забирать. Но так нагляднее и понятнее. Но, такое ощущение, что пора изыскать еще один наглядный способ, чтобы не злоупотреблять этим.
Короче, Дорогое Мироздание, пусть моя Гуру проведет таки тут семинар. И именно в те сроки, чтобы я могла присутствовать. А? Вам с ней пустячок, а мне ну так будет приятно. Пожалуйста.

@темы: рабочее, слишком личное

---

Сам пост в цитатник, а кусочек сюда:

...если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла.

@темы: копилка золотая, рабочее

---

Рабочее

Я очень незаметно для себя перешла на некую новую ступень в работе. Еще раз мутировала и перелиняла. Теперь какие-то вещи начинают быть видны достаточно быстро, без долгого предварительного собирания инфы. Информация идет потоком необычайной плотности. И я чувствую, что снова нуждаюсь в Гуру. Ибо столько всего можно сделать, а я не справляюсь с вновь открытыми возможностями. И так, конечно, очень круто, но ведь можно работать еще эффективнее. И.. радостнее, наверное. Но пока я в некой растерянности.
надеюсь, что профсеминар в августе все-таки состоится. Иначе придется забуриваться в книги, а этот метод для меня гораздо менее эффективен. Боюсь просто еще раз мутировать, это будет многовато. Разобраться бы с тем, что уже есть.

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

Моя любимая Кэп сделала для меня такой коллажик. Фотки мои.

@темы: фото, это что-то

---

размышлялки

Ночью не спалось, и я нашла ответ на вопрос из предыдущего поста. Ответ банален до оскомины на зубах. Даже смешно. Что делать? - принимать и расслабляться. Не зависть принимать, а человека. Со всеми его тараканами и загогулинами. И помнить, что свою дорогу он должен пройти сам, и я ничего не могу изменить. Я не могу повлиять на цепочку его внутренних выборов, и потому что нет возможности и потому, что не имею права. Так что уже пора расслабиться и не пытаться жить за другого.
Смешно, что приходится говорить это самой себе. Я так бдила, чтобы не начать жить за ребенка, что проморгала ситуацию с подругой. Ага, ага
Спасибо, Дорогое Мироздание, что свои уроки ты преподносишь в столь легкой форме.
Осталось только понять, почему меня так угнетает нежелание близкого мне человека раскрыть свой потенциал и летать. Куда меня это бьет, что я каждый раз дергаюсь?

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, размышлялки