Когда-то мне казалось, что ездить каждую неделю из Питера в Москву и обратно - это круто. В смысле тяжело. Теперь я езжу туда сюда практически каждые два дня. Я за этот приезд уже была в Питере три раза. Только сегодня вернулась и завтра - правильно - еду туда снова. Про стоимость билетов я просто не думаю. Во избежание самовозгорания.
А все от того, что одно дело у меня в Москве, второе в Питере, а делать нужно оба и прям щас. Делаю.
Только вот сети у меня практически нет. Даже на работу не всегда получается найти, куда уж говорить о развлечениях. По всем соскучилась, всех хочется почитать... но пока никак.

@темы: личное, лытдыбр, из жизни лягушек-путешественниц

---

Всем огромное спасибо. Я сделала, что хотела, и даже не поимела проблем с милицией. Ну там и не должно было быть проблем, по идее, но в нашей стране всего можно ожидать.
Но получилось все гораздо легче, чем предполагалось, спасибо всем, кто держал кулаки.

@темы: лытдыбр

---

Завтра, а вернее, уже сегодня, будет сложный день, если все случится так, как мне хочется, процесс, наконец, пойдет в нужное русло и станет легче. Подержите за меня кулаки.
Ну и, Дорогое Мироздание, подмоги, а?

@темы: личное

---

Сегодня буду тестить новую фишку от Российских Железных Дорог - регистрацию онлайн. Вроде как не нужно выпсывать билет в кассе, идешь как белый человек к поезду и все. Что-то мне боязно даже представить как это может выглядеть в российском исполнении, но если не я, то кто же? Буду тестером-первопроходцем. Или наивным идиотом, если из-за этого опоздаю на поезд.

@темы: личное, из жизни лягушек-путешественниц

---

Волшебный Ду, он же  Тот кого нет выпрямил мне волосы. И я вдруг стала совсем другой. Этакая русская Аленушка, только ленту в косу, и вперед. Даже шнобель не портит картины. Мне резко стало на 10 лет меньше, в облике появилась хрупкость а в глазах романтический флер и немножко древнерусской тоски. Смотрю в зеркало завороженно. Ду, что ты наделал! Ты меня подсадил!!!

@темы: личное, лытдыбр

---

вдогонку

Когда я покупала билеты на этот рейс, мне как раз настойчиво сайт пытался всучить страховку от потери багажа... Все бы хорошо... но при покупке обратного билета сайт не менее настойчиво пытался убедить меня застраховаться от банкротства авиакомпании... думаю...

@темы: из жизни лягушек-путешественниц

---

А, кстати, забыла сказать. Больше никто не играется в аэропортах и самолетах в пугалку "свинной грипп", видимо, все деньги уже освоили.

---

Вы будете смеяться, да я и сама сама смеюсь, но уменя снова потеряли сумку. Так что приехал я в славную Россию, в чем был... сбылась мечта идиота... чувствую себя голой... ехать ли дальше в Москву или сидеть в Питере, не знаю. Поеду, наверное.
А у меня в сумке несколько клевых вещей, что я везла разным личностям... и сумка без замков, такие дела.

И сумочку с футболочкой не дали, жадины... хожу в чем есть.

UPD. Дорогое Мироздание, давай меняться. Я тебе радуюсь, а ты мне сумку возвращаешь?

@темы: личное, лытдыбр, из жизни лягушек-путешественниц

---

Грустно мне, дорогие товарищи. Ужасно грустно, хоть вой. Очень не хочется уезжать. Первый раз на моей памяти. Обычно я с удовольствием уезжаю и с удовольствием же возвращаюсь. А тут... наверное, у меня таки появилось гнездо, то самое, про которое я так долго читала в гороскопах и все недоумевала. О какой-такой привязанности к дому речь-то. А вот о какой.
Поздравляю тебя, Магда, надо было прожить на свете тридцать четыре года с хвостом, чтобы наконец заиметь гнездо.
А, может, все-таки дело в том, что в этот раз в России меня ждут великие дела, и не очень понятно, что из этого выйдет. По всем трем пунктам.
Утешаюсь только тем, что моя работа никуда не девается. А значит, что-то хорошее мне гарантированно заранее.

Связь совсем испортилась. на кухне теперь не ловится принципиально, а в спальне только по большому обещанию. Муж говорит, что в холоде и сырости волны доходят хуже... Надеюсь, что к моему возвращению мы перейдем с чужого вайфая на собственный кабель.

@темы: личное, лытдыбр

---

Снова про Швецию

Тут так серьезно относятся к пожаробезопасности. Что правильно. не орут об этом, а по-настоящему. Началось с того, что у мужа в универе повесили объявление. Если коротко, то там говорилось, что такого-то числа в субботу, в универе будут испытания системы пожарной безопасности. Что двери будут блокироваться время от времени, лифты работать в автономном режиме, сирена и так далее - и, если вас не смущает, добро пожаловать тусоваться с нами.
Но это ладно. Потом ребенок сообщил, что они в классе отрабатывали навыки повеления при пожаре. Сначала их всех выводили через черный вход, потом учили спускаться из окон. Это уже сильно, я полагаю. А вчера, проходя мимо школьного двора другой школы, я видела урок для старшеклассников. Там в таком здоровом железном ящике разводили пламя высотой по пояс человеку, а потом каждый по очереди его тушил из огнетушителя. Вот это я понимаю. А то приспичит, а ты не знаешь, с какого конца за него хвататься. Не инструкцию же читать, если она даже есть.
Там тушили все, и парни и девушки. А когда я шла обратно, они учились прихлопывать пламя с помощью плотного материала.
Хочу так же в России.

@темы: Шведские хроники, размышлялки

---

Вчера и сегодня я посвятила поиску и покупке билетов. В общей сложности у меня это заняло примерно семь (!!!!) часов. Сначала мне не нравились цены, потом пересадки (одна добрая компания предлагала мне подождать 58 часов, не , клево, конечно, можно было бы город посмотреть, но у меня со временем сейчас напряженка). Я была готова лететь самолетом, плыть паромом, ехать поездом, автобусом или маршруткой. Через любую страну. Только незадорого и с удобствами. В итоге компромисс был найден, но тут теперь уже я не понравилась сайтам, вернее, моя карточка. Вообще-то у меня их несколько, но до меня долго не доходило, что дело в ней. В итоге, с негодованием отвергнув мою международную, сайты согласились на русские. Слава богу, что там хватило денег.
Моя внутренняя жабка плакала и кляла тараканов, не позволивших мне купить билеты месяцем раньше. Поскольку найти что-то приемлемое когда до вылета меньше недели - занятие то еще. Но я решила поступить как обычно, сделать вид, что это вовсе не баг, а самая настоящая фича - обратно я снова лечу через Дюссельдорф с заездом к моим обожаемым друзьям. Которые даже обещали взять отпуск по этому поводу.
Но и тут я отличилась. все куски билетов продавались на разных сайтах, так что я покупала и на шведском, и на французском и на английском. Последний был на немецком и страшно глючил. Хотя сам по себе он прикольный. Там можно выбрать все, вплоть до того, сколько багажа везешь и какого веса и даже место в самолете. Но он глючил, а я устала, в общем в какой-то момент он состоятельно изменил пункт назначения. А я уже не проверяла. Так что лечу я совсем не в Дюссельдорф, в очень даже в Кельн. Ладно. Зато смогу еще раз посмотреть одно из чудес света - Кельнский собор. А там уж как-нибудь доберусь... Такие дела.

Да, в Питере буду начиная с понедельника. Дня через три в Москву.

@темы: личное, из жизни лягушек-путешественниц

---

Я тут провела пИнгвиноанализ и выяснила множество интересных вещей. Я не купила билет до сих пор, потому, что я не хочу ехать в Россию. Первый раз за всю историю.
И вовсе не потому, что вы подумали. Просто меня там ждут сразу три великих дела. И если одно я почти предвкушаю, второе просто надо сделать, давно пора. И там хотя не понятно в принципе, но понятно как получить ясность, ну хоть примерно. То третье... третье - это ремонт. Родительская квартира, родительские же деньги и полный картбланш мне. Это очень приятно, да, но при этом накладывают такую ответственность, что меня просто пригибает. Слишком много подводных камней, слишком непонятно, как расценивать получаемый фидбек от реальности... остается полностью доверится миру. И будь деньги мои - уже не проблема. Но я отвечаю перед родителями, которые жилы рвут из-за этих денег...

Оказывается, последний месяц я старательно бегаю по потолку в большой тайне от себя. Только удивляюсь, что это я постоянно о лампу спотыкаюсь. Теперь понятно, что это было вообще.
Спасибо Кэп, с потолка я слезла. Но...
Короче, зачем я тут все это пишу.

Я знаю, у меня во френдах очень много мастеров слова.
Напишите мне рассказ маленький, а? Пожа-а-а-алуйста. Хоть порно, хоть задорно, хоть глюкву.
Мне это сейчас очень надо и очень хочется. Меня это бодрит чрезвычайно. Вот.

@темы: личное, лытдыбр

---

все-таки напишу...

Когда-то на заре туманной юности, еще в ФМШ, меня очень заинтересовало, что такое трехэтажный мат. Что такое обычный мат я прекрасно знала и могла при необходимости выразить всю силу моих эмоций, а вот что такое трехэтажный... так чтобы искусство... Короче, приставала я с этим вопросом ко всем подряд лицам другого пола, кого могла заподозрить в этом тайном знании. В итоге один отчаявшийся парень, с которым у меня были очень дружеские отношения, стесняясь и боясь испортить мою девичью незамутненность, все-таки написал на бумажке пример такого ругательства. Я им восхитилась, выучила наизусть и успокоилась. Даже не употребляла никогда.
Но вот читаю я некоих рецензентов и все чаще мне всплывает в голову именно эта характеристика.
Тот представитель, что написал одну из рецензий на текст Ауренги, занимает, конечно первое место в топе. Но тут же обнаружилась еще парочка. Когда я искала новую книгу Семеновой. Побледнее, правда. Но все же.
Ах да. Сама фраза:

много, много , много мата

Пизданутое мудозвонище, охуевающее от собственной злоебучести.
Это вовсе не ругательство. А просто точная характеристика.

@темы: лытдыбр, размышлялки

---

Один глупый пИнгвин по имени Магда допрятался в утесах собственных "не хочу". И вместо того чтобы купить билеты месяц назад, покупает их сейчас. И рискует уехать в два раза дороже, чем мог быть. Клюв бы ему начистить.
Да жаль.

@настроение: пИнгвин - птица гордая...

@темы: лытдыбр

---

про космогонию...

Как-то снился мне сон. И до того там было все логично и интересно, да еще через реальность данную в собственных ощущениях... Все таки напишу. Надо бы книжку, или хотя бы рассказец, но заломает. Так что будет просто так.

многа букфф про богов и веру. И всякая космогония

Итак. Живем мы себе поживаем со товарищами. Мы не ангелы, если выражаться христианским языком, но все таки что-то похожее. Какие-то светоносные сущности. Ну живем, общаемся. Все классно. И тут нам сообщает некая иная сущность, более высокого порядка, что судя по всему, нужен Армагедон, ибо мир, вот в таком состоянии статичен и ни к чему не идет. Мироздание застыло, его надо слегка встряхнуть. Конкретно для нас означает, что условия изменятся, ну и нам нужно будет под них приспосабливаться. Эта сущность тоже не решает, а просто ... ну что ли считывает волю самого Мироздания.
В принципе, новость не плохая. Просто новость. Немного жаль того уютного мира, что есть, немного страшно присутствовать при изменениях, не потому, что будет опасность конкретно для нас, а потому, что придется видеть и быть свидетелем как многое из того, что дорого, разрушится на глазах. Но при этом интересно, что будет дальше. И каков он будет, новый мир. Тут эта сущность открывает рот и начинает орать, и от этого крика по реальности идет трещина, она взрывается, словно картина, туго натянутый холст которой проткнули стой стороны от наблюдателя и разрезали. Потом временный хаос, осколки Ничего... потом из нечто формируется мир. Это вселенная, но нас интересует конкретно Земля. И люди на ней. Нас - это меня и группу товарищей, другие группы интересуются другими мирами.
Люди не из обезьян, но они как дети, чистый лист, и нам стоит написать на этом листе свои знания. Потому что ЭТИ знания - это счастье. А чем больше носителей счастья, тем счастливее мир. Ну мы как-то делим территорию. Формируем народы. Начинаем учить... у всех методики разные, мы сначала делимся успехами "своих" и советуемся. Потом постепенно перестаем. Кто-то слишком занят своими делами, и отрывать неэтично, кто-то по своим причинам сокращает общение и я начинаю скучать. По былой общности, по былому миру. Такие знания людям совсем не нужны, и ощущения, которые я волей-неволей буду транслировать, тоже, поэтому я решаю временно удалится. Посетить иные миры, пообщаться с иными сущностями, с которыми когда-то разделяла тот, старый мир. Восстановить душевный покой что ли. Понять что-то о себе.
"Мои" люди на мой взгляд восприняли достаточно, чтобы некоторое время жить самим, я и до этого не слишком часто спускалась к ним во плоти, и не пестовала чрезмерно, не бдила. В общем, уходила я со спокойной душой.
Тусовала я достаточно долго. Сначала с другими, потом в одиночестве. Просто летала, познавало новый мир во всем его многообразии. Потом вернулась. И обнаружила нечто.
С моими людьми ничего особенно плохого не произошло. Даже был прогресс но сосем маленький. Но в дикость и невежество они не впали. Но соорудили некий материальный памятник мне, словно их личной памяти было мало. Я посетовала на себя, что до сих пор не научила их генерировать знания самостоятельно, но потом поняла, что дело не совсем или не только в этом. В мире творилось странное.
Мои со-товарищи превратились в нечто под названием "боги" и у них были такие же памятники. Причем на этих памятниках их люди делали разные странные, а иногда и страшные вещи. Я не очень понимала, что происходит и зачем все это. И тут на меня посыпались предложения вступить в пантеон. Их было несколько, разных объединений этих самых "богов". Первым ко мне пришел чувак, ассоциативно похожий на кого-то типа Зевса. И рассказывал, как у них клево. Потом еще кто-то приходил, не помню. Я отказала всем, не понимая зачем это им и, тем более, зачем мне. Чем явно вызвала если не злость, то раздражение. Даже было нечто похожее на угрозы, но тогда я это не поняла, к тому же никаких действий не последовало.
Суть, как потом оказалось, была в том, что они несколько заигрались. Сначала "божественность" была удобным интерфейсом, через который легче было учить, и не приходилось тратить много сил на объяснения, что никаких богов не бывает. Сверху учить гораздо проще, чем на равных. И держаться на равных, преобладая в силе, тоже трудно.
Потом постепенно поклонение стало нравится. Потом кто-то заболел идеей, что чем больше поклонения, тем сильнее бог. Потом это оказалось как бы правдой. Поклонения стали требовать, создавать альянсы. Началась война за людей, в основном руками тех же людей. а потом обнаружилось, что собственной силы больше и нет. Есть только та, что идет через поклонение. Она мощная, сильная, иная. И чем страшнее форма поклонения, тем больше вливается силы... но когда поток иссякает, хотя бы временно - собственной силы практически нет. Меня подобная участь избежала, возможно, просто потому, что волей обстоятельств не участвовала во всем этом. И сейчас обнаружилась, что сила, та, что у меня, во много ярче и мощнее чем у многих из них вместе взятых. А один на один не сравнится никто, даже бог с самым мрачным и обширным культом. Потому что у меня своя сила истинная, того мира, которого больше нет, а у них заемная. Временная. Не настоящая.
Ну... посмотрела я на это дело. Мне было видно, что все - просто вопрос веры. что в них есть и та самая, которую они считали навсегда потерянной. Мне было видно. Но чтобы вернуть ее , надо было поверить, что она есть, и отказаться от заемной. И временно быть очень слабым. Все мои объяснения считали военной хитростью, и ненавидели меня еще больше. Они уже умели ненавидеть. Через некоторое время я сдалась и сосредоточилась на своих людях и прогулках по вселенным. То, что у меня был свой алтарь, я постепенно пресекла. Совсем отменить его было невозможно, уж слишком сильно они были под впечатлением от религий, окружавших их со всех сторон, и пытались создать свою. В итоге он стал просто средством связи, так я могла их слышать и путешествуя по своим делам. Но все таки, обучение стало сложнее в несколько раз, приходилось тратить слишком много времени на установления отношений "на равных", а каждый раз когда я отлучалась, восстанавливать приходилось по новой.
Проснулась я на том, что размышляла, что же делать дальше. Этот мир, вместо того, чтобы умножать счастье, его гасил. Остальные миры в этом смысле были гораздо лучше. Но этот мир, Земля, был мой.

Вот такой сон.

@темы: копилка золотая, размышлялки

---

Рабочее и личное

Последнее время клиенты часто меня балуют положительным фидбеком. И мне становится так тепло, и просто летать хочется.
Вот, сегодняшний, пожалуй выложу. Не только для себя, но и для других моих клиенток, которые пока еще в начале пути. Чтобы знали, что все возможно:
Снова про отношения мать и дочь:

асечный лог без правок, выкладываю с разрешения клиентки

olya : знаешь, по-моему, у нас получилось то, во что я не верила

у нас с мамой наладились отношения наконец-то)

дай бог чтобы это было стабильно

но она перестала на меня нападать (ну, я в переносном смлысе, но ты понимаешь что я имею в виду)

нет негатива в мою сторону

даже если что-то говорит - то это без неприятия меня в целом

ну, скажем, утром поднимает меня и улыбвается мне, а раньеш с порога орать начинала: "Уже 11 часов, а ты все ещ спишь, лентяйка и т.д."

Магда(21:02:27 22/09/2009)
ну я ж тебе говорила - что так может быть

Магда(21:02:29 22/09/2009)


Магда(21:02:32 22/09/2009)
клево

olya (21:04:20 22/09/2009)
у нее внутри в мой адрес исчезла агрессия, и это так чувствуется

да и я уже спокойней стала к ее нападкам, но это было еще весной, а теперь вот и нападок даже нет

ну ты говорила, а я не верила в это

я думала тут уже необратимо - натсолько много претензий и боли за 30 лет накопилось...
максимум - я перестану ее так близко к сердцу воспринимать, но чтобы она на меня нападатьперестала - это было что-то из области фантастики

а видишь как оно получилось

@темы: копилка золотая, рабочее, личное

---

Размышлялки

Несколько дней назад в работе с одной из клиенток четко сформулировала одну важную мысль. Самое смешное, что сама мысль лежала на поверхности очень давно. Это было одно из моих первых открытий в терапии. По-моему, с самой первой клиенткой. Тогда мы решили заявленную проблему за один сеанс, хотя обе уже подготовились к серии. Но конфликт - глубокий и древний разрешился практически мгновенно, неожиданно для нас обеих.
Но тогда мне нечего было классифицировать, собственного опыта было мало, а в институте об этом не было ни слова. А, может, я просто не попала на соответствующие курсы, не знаю. Короче, не важно, откровение это или велосипед, но штука явно полезная.
Речь пойдет об отношениях "мать-и-дочь". И, соответственно о нарушениях этих отношений.

написалось сухим канцелярским языком, уж извините... рабочее

Дело в том, что помимо, собственно, отношений "мать-и-дочь" и конфликтах в этой сфере, есть отношения "женщина-и-женщина". И тут свои, совершенно иного плана конфликты, которые часто пытаются списать на первые и решать их методом, подходящим для первых. Что, само собой, не получается, ибо идет попытка исправить не то, что нужно исправлять, а то, что и так в порядке.
Разберем подробнее: в отношениях "мать-и-дочь" наблюдается следующая картина. Мать всегда сильнее. Она - мать. Она родила. Она долгое время решает за дочь и контролирует ее поведение. Ну и к тому же она всегда будет старше, а поэтому в бессознательной системе всегда опытнее. Просто за счет прожитых лет, которых у матери ВСЕГДА будет больше. Понятное дело, в реальности, когда дочь давно уже выросла, может быть и так, что опыта у дочери будет и побольше, но в бессознательной системе "Я-мать, а значит, знаю лучше" это всегда аргумент. Который читается "я - сильнее". В отношениях "женщина-и-женщина" все наоборот. Очень долгое время каждый прожитый год матери идет в минус, а дочери в плюс. Мать движется к закату, дочь - к расцвету. И дочь, как женщина, бессознательно, всегда сильнее. Ибо она ВСЕГДА будет моложе.
Вот тут и начинаются всякие игры. Мать может доказывать дочери своими материнскими (не женскими) методами, что она, как женщина, круче. Здесь растут ноги у всяческих попыток матери советовать, читай - контролировать, в области личных отношений дочери. А иногда идут попытки неприкрыто командовать. И наоборот, дочь может своими женскими методами доказывать, что она сильнее матери, пытаясь, на самом деле, отвоевать силу на поле отношений "мать-и-дочь". Ну, например, крутя романы направо и налево, или добиваясь чего-то не для себя, а чтобы показать матери, что у той-то такого точно не будет.
И то и другое по сути создает напряжение. Не только у того, с кем воюют- тут понятно - но и у того, кто воюет, поскольку бессознательно он ничего не достигает. И даже если есть как бы видимые результаты, они зыбкие и ненадежные, их всегда надо подкреплять, и войну сворачивать нельзя.
Что делать? Складывать мух отдельно, а котлеты отдельно. Осознавать, в какой именно сфере конфликт и разруливать именно там. Они ведь очень по разному разруливаются. Причем конфликт "женщина-и-женщина" дочери разрулить очень просто. Достаточно увидеть маму женщиной и дать ей это право внутри себя. И все. Собственно, вот так и было с моей первой клиенткой. Она вдруг осознала, что ее мать - женщина, и все ее странное поведение - кривая попытка донести это дочери. Отношения мать-и-дочь дочери разруливать гораздо сложнее, но тоже, конечно же, можно. Но об этом как-нибудь в другой раз.

@темы: рабочее, размышлялки

---

Сегодня нам прислали первый счет за квартиру. Два бобра сначала выпучили глазки, потом с большим трудом выдохнули и продышались... хм... в общем... тютелька в тютельку вся мужнина зарплата за преподавание. Еще есть зарплата за рисеч, конечно... ну и моя зарплата в качестве НЗ имеется... но пока непривычно тратить такие деньги вот так, за квартиру.
В общем, возможно, мы будем переезжать. Если квартиры без мебели стоят дешевле настолько, чтобы переезжать, купить всю мебель до последней досочки, и месяца через четыре-пять отбить все затраты на мебель за счет экономии на оплате. Тогда я согласна. И чтобы местоположение было красивое и удобное.
Правда не хочу я ОПЯТЬ эти нелепые телодвижения - вещи собирать, вещи разбирать. Зато люблю покупать всякие кухонные шняги. Я не шопоголик, но есть два вида вещей, при покупке которых я получаю огромное удовольствие. Это всякие кухонные прибамбасы и канцелярия. А тут такой повод может нарисоваться. Так что жизнь все равно прекрасна и удивительна.
А если другая квартира не найдется - тоже хорошо. Я просто обожаю эту.

@темы: семейное, лытдыбр

---

размышлялки.

В кои-то веки сформулировала свое мнение на счет абортов.

тем, кому дорог мой светлый образ, читать не рекомендуется

Для меня аборт - убийство. И любые отговорки и спекуляции на тему "а мясо вы тоже не едите?" - это попытка сбросить ответственность. НО. При этом я не могу дать голову на отсечение, что я такого никогда не сделаю, я и от обычного-то убийства не зарекаюсь. Скорее всего - приложу все силы, чтобы избежать как первого, так и второго, но...
Но если сделаю, буду нести ответственность. Перед собой и пред Богом. И не спрашивать потом "за что?". Потому что каждое решение, и особенно за другого, оно влечет за собой последствия. Если это признавать, то последствия разгрести гораздо проще, чем если отмахиваться и сравнивать аборт с убийством комара.
К тому, же если сравнивать с комаром, ну, или утверждать, что зародыш "ничего не чувствует" или там души нет, то очень легко себе дать разрешение ЗАРАНЕЕ. То есть не потрудиться вовремя над тем, чтобы и решения-то такого не принимать. Ну зачем отвлекаться на тщательное предохранение? Это ведь так отвлекает, настрой сбивает. Потом если что аборт и все дела. Вот такое страшно.

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

чудеса в решете

Когда я переутомляюсь физически, у меня портится настроение. Заметно это, если от меня в этот момент требуется с кем-то контакт. Иначе - все в порядке. Когда я переутомляюсь душевно, у меня тоже портится настроение, но это как раз заметно без всякого контакта, легкая депрессия. Что очень закономерно и понятно. А вот когда я переутомляюсь одновременно и физически и душевно, вот тут одной реакции психики маловато, все забирает на себя тело. И у меня на совершенно ровном месте демонстрируются признаки сильного отравления. Ага. Но я совсем не об этом.
Вчера перенапряглась как раз по обоим пунктам. И вечером свое получила, все понятно. Утром встала с больным желудком и захотелось йогурта. В доме его не оказалось. Я решила грустно пить чай, хотя по опыту знаю - не поможет. Делаю глоток и... вкус очень странный, как будто чай на травах. Или с бальзамом. Ну точно не просто чай. У меня возникла идея, что заварка резко прокисла (я не завариваю каждый раз свежий чай), но вообще-то это не очень вероятно. Да и вкус совсем иной не прокисший а... хммм... короче. С трех глотков желудок прошел. Ну и как это называется?

P.S. А дальше вопрос на доверие миру: испугалась я пить этот чай дальше, заварила другой. Так что учиться тебе, Магда и учиться... хотя желудок больше не болит.

@темы: личное, лытдыбр