Ну вот, я даже поныть качественно не могу. Не получается.

начали за упокой, кончили за здравие. Много личных букв, вряд ли представляющих интерес

Последнее время мне безумно грустно. Не плохо, но грустно. Реальность снова трескается, потому что при всем при этом мне хорошо. И комфортно. Ну, то есть, у меня все хорошо, я получаю яркое удовольствие от всяческих жизненных мелочей. Мне нравится, как я живу и что происходит в моем мире. И в сиюминутных вопросах и в глобальных тенденциях. Жизнь подкидывает множество мелких удовольствий и иногда - крупные. А мне - грустно. От этого моя рациональная часть сходит с ума и бросается на стены, а иррациональная намекает, что давно пора перечитать Фрейда и, наконец, заняться статьей. Она уже назрела и бунтует внутри. И что это ей грустно, а не мне. Пора выпускать наружу. Блин, столько уже пора выпускать и отпускать, а я все медлю. Возможно, боюсь остаться пустой оболочкой.
Зато совсем не боюсь оценок. И это - удивительно. И опять же - доставляет особое тонкое удовольствие. Словно обживаешь новый мир, который раньше не был доступен. Я так Швецию обживала - помните, как меня перло? Вот и сейчас так, хотя и по другому поводу.
Наш рассказ на Грелке очень хвалили в первом туре и весьма пинают в финале. А мне хорошо. И от первого - ну, это не удивительно, и от второго - именно потому, что я читаю все это, и мне не грустно и не обидно. Все, что говорят - по делу, и стоит прислушаться. И мне легко прислушаться. Я все сильнее отделяюсь от того, что я делаю. В том смысле, что когда что-то закончено - это больше не я. И если результат моего труда плох, это не делает меня плохой. И это отделение качественно иное, чем могло бы быть. Оно идет не за счет отрицания и обесценивания, а за счет... хммм... ну как бы так сказать... за счет целостности собственной оболочки. Я - просто есть. И буду есть вне зависимости от того, что я там еще делаю. И опять же хомячка рвет на части от одновременного осознания, что это естественно и даже обыденно и по другому быть не могет, и осознания того, что большинство живет иначе, и то, что я живу так, как живу - счастье. Само по себе. То что имею силы и наглость жить вот так.
Я сейчас стою сразу в двух мирах. Одной ногой в мире, где есть боль и страдание, а другой - там, где ничего такого нет, есть только опыт и переживания. И каждое из них - ценность. Кстати, на этой Грелке есть рассказ на эту тему. Он меня вполне вштырил. Рекомендую всем. Терапевтичненько www.leningrad.su/makod/show_product.php?n=306
Так вот, стоять разными ногами в разных мирах - вопрос баланса. И я не могу уйти из мира первого, поскольку стану профнепригодной. Перестану понимать клиентов. А второй - манит своими сумасшедшими, ненормальными возможностями. Это волшебный мир. Там возможно столько всего настоящего. Там возможности висят как гроздья спелого винограда - просто протяни руку и возьми. Просто так. Просто потому, что ты есть. Просто потому, что ты - сокровище для этого мира. Какой бы ты ни был, со всеми своими бедами и тараканами - сокровище. Потому что тараканы - это наносное, а центр человека всегда прекрасен. Всегда. Брильянт даже испачканный в грязи остается брильянтом и не теряет своих свойств.
Я тяну за собой в этот мир тех, кому туда надо, кто пришел ко мне именно за этим. Но некоторым - этого не надо, они рядом со мной за другим. Может - пока, может совсем. И это тоже надо принять и смириться. Но я пока не могу. А может, совсем не могу. Мне так грустно знать, что некоторые в ту сторону даже посмотреть себе запрещают. Я понимаю - это их выбор. Я мирюсь с этим. Но мне все равно грустно. И я продолжаю звать. Но, по крайней мере, не пытаюсь тянуть за руку.

@темы: рабочее, слишком личное, личное, размышлялки

---

кухонно-кулинарное

Часть первая.
У меня есть дар. Удобный, но странный. Все, кто живет со мной вдвоем хотя бы некоторое время - научаются вкусно готовить. Главное - жить именно вдвоем, когда народу больше - не срабатывает. Первый раз я это обнаружила на своем муже, который вплоть до свадьбы не умел готовить ничего. Потом еще было пару раз. Теперь вот мы остались на три недели вдвоем с ребенком. И что же? Он резко заинтересовался готовкой и в общем-то каждый день осваивает новое блюдо. Началось все с картофельного пюре, а пару дней назад я ела целый ужин - пюре, тефтели, салат. Правда, тефтели - полуфабрикат, как в ресторане Икея, их нужно было только пожарить. А кипяток с картошки сливала я, но в остальном готовил он. Сегодня меня баловали клевой яичницей. Короче, сын не пропадет. Думаю, что предложить ему завтра. Он тут на овощное рагу намылился, но на мой взгляд, это все-таки пока сложно.
И, кстати, для раскрытия кулинарных способностей окружающих я не делаю ничего. Не полирую мозг, не намекаю, не манипулирую. И готовлю, кстати, нормально. Так что они не от безысходности. Как-то сами. Почему - не знаю. Но очень приятно. Вчера вот работала, а сын ужин приготовил. Просто праздник.

Часть вторая.
А вот позавчера я постигла Дао. Тоже на кухне. Честно говоря, я долгое время не любила готовить. Сначала потому, что мне казалось, что это жрет безобразно много времени, потом нашла простые рецепты, не требующие особого времявложения, но стала внутренне протестовать против бытового рабства. А еще периодически я жила с Кэпом, которая готовить любит, так что я не заморачиавлась. И получается у нее классно. Во Франции у нас была неудачная кухня, нам тогда денег на обстановку хватило только на три комнаты, а на кухню не осталось, поэтому там не было практически ничего. Два стеллажа, подобраных на улице, и стол обеденный, он же для всего. Так что готовить и там мне не очень нравилось. Потом уже здесь, в Швеции, получив кухню мечты и по размерам и по оборудованию, я как-то забила на все эти проблемы и готовила если не с удовольствием, то по крайней мере без каких либо напрягов. То есть вопрос снялся окончательно. И вот позавчера... позавчера был пик маленького кризиса. Я немножко перестаралась, дискутируя в сети, и выкладываясь творчески, и конкретно выдохлась. Так что последние две недели ощутимо жила на ресурсном подсосе. Попутно я расслабилась на тему, что в интернете кто-то не прав, сейчас меня это не беспокоит. Вот и славно. Только жаль, что это не потому что теперь я Будда, а просто с собой бы разобраться. В общем, вся сколько-нибудь интеллектуальная деятельность вызывала страшный передоз. Работа, конечно спасала и бодрила, как всегда, но ее последнее время не так уж и много. Люди имеют свойство вылечиваться. Особенно быстро те, что пришли на фокус-терапию. Так вот, о чем это я.
Отчаявшись найти спасение в ноуте, я решила прислушаться к себе и сделать то, что хочет организм. Он меня неслабо удивил, погнав в магазин, а потом на кухню. Я сделала на ужин два сложно сочиненных блюда и одно попроще, совершенно не заботясь о результате и не предвкушая, как и кто это будет есть. Мне просто хотелось их сделать. Процесс меня наполнил умиротворением и светом, а результат оказался божественным, особенно с учетом того, что часть продуктов, что я использовала, при прочих равных я обычно вообще не ем, ибо не люблю.
В итоге мне зело полегчало. И я почти что снова с вами.

@темы: семейное, личное, лытдыбр, размышлялки

---

"Подводный город" Белой Гвардии - очень психотерапевтическая песенка. Не в смысле лечебная, в смысле - все правда.

@музыка: ну, а как вы думаете?

@темы: рабочее

---

еще грелочное

Забавно, кстати. Весь наш с Кэп топ-лист оказался в финале. То ли у нас хороший читательский вкус, то ли мы со средней температурой по больнице.

---

радостное

Прошли во второй тур Грелки. Забавно. Участвую четвертый раз. Три раза сама, а сейчас вот в соавторстве с Кэп. Хвалили меня всегда, ну кроме последнего раза, там мнения были полярными. Дебютный же - даже Каганов (хотя тогда я не знала, кто он такой, давно это было) сказал, что хороший рассказ. Правда тогда же мне сообщили, что это очень плохая примета - кого Каганов не похвалит, все в финал не попадают. Так, собственно и было. Причем затянулось. Видимо, надо было сразу брать соавтора, отрабатывать карму. Ладно. На самом деле, я просто очень рада. Ведь мелочь, а приятно. Спасибо, Кэп.
В финале нам, конечно же, ничего не светит. Но рассказ писался не для того, чтобы Грелки рвать... просто, хотелось участвовать. Вот. Участвуем на всю катушку. Ура.

@темы: копилка золотая, слишком личное, личное

---

Поздравительное

Дорогая Стрикс!
Поздравляю тебя. Да, да, с тем самым. А как же.
Так. Теперь надо желать, да? А вот знаешь, не буду. Мне кажется, у тебя все начинает раскручиваться в нужную сторону, и не буду своими желаниями в возможный невпопад сбивать твои тонкие настройки. Я просто тебе скажу, что очень тебя люблю, что я тобой восхищаюсь, уважаю и ценю. Более того, где-то в глубине моей души прописано, что мы одной крови. Само вот так прописалось. И это особое состояние. А ты - в особом круге. Я счастлива, что ты есть на этом свете, я очень рада, что мы знакомы. Мне просто мысль о том, что ты есть доставляет большое удовольствие. И , знаешь ли, твое существование - большой аргумент в пользу этого мира. Серьезно.
Люблю тебя, переживаю вместе с тобой, держу кулаки.

@темы: личное

---

рабочее россыпью

***
Клиенты бывают двух типов. Одни хотят счастья, другие не хотят боли (плохих отношений с кем-либо или с миром, плохого здоровья и так далее). С первыми работать быстрее и проще. Со вторыми гораздо медленнее, но оно тоже того стоит. Когда человек оглядывается назад, и видит, какой путь прошел, это сильно. Вставляет не только его, но даже меня.

***
Последние два дня смотрела на себя в зеркала и удивлялась осиной талии. При условии того, что я в основном сижу дома за компом и отчаянно злоупотребляю булочками (а в Швеции сложно ими не злоупотреблять, они тут такие о-бал-денн-ннные!), очень странно. Не считать же тренировкой ежедневный штурм холма по дороге в школу ребенка. Там взбираться минуты три, не больше. В общем, удивлялась я.
А сегодня, когда закончила работу и рысью понеслась на кухню за очередной порцией углеводов булочкой и шоколадкой, до меня дошло. Хорошая у меня работа, правильная.

***
Иногда работаешь себе, и вдруг бац! Почти чудо, прямо на твоих глазах. Пазлики сошлись, картинка изменилась. У человека внутри словно солнышко зажигается. Обожаю такие моменты.

@темы: рабочее, личное

---

Когда уезжаю не я...

ничего важного

Не знаю, кто как справляется с разлукой, а я сначала, пока объект еще рядом, всячески грущу и проникаюсь и пристаю со всякими нежностями, а потом на пару дней попадаю в параллельное пространство. После этого возвращаюсь и дальше все как всегда. И даже не скучаю.
Но в этом параллельном пространстве с законами что-то не так. Не в внешними. Физику никто не отменил. И математику тоже. Но я словно из евклидовой геометрии попадаю в геометрию Лобачевского. Реальность вроде бы та же, а поди ж ты. Вернуть меня обратно на время может только работа, там вообще свое пространство, отдельное. Может быть как-нибудь и о нем напишу.
А сейчас про параллельное.
Там такая, млин, переоценка ценностей идет. Хорошо (или плохо?) что временная. Многие вещи очищаются от шелухи значимости, иногда при этом теряя и смысл. Первое хорошо, второе - не всегда.
Сейчас, например, мне совершенно наплевать на то, что как говорится в одном из анекдотов кто не прав в интернете. Ну не прав и не прав. Его личное дело. А еще я совершенно теряю приоритеты в домашних делах но, соответственно теряю и желание/нежелание всем этим заниматься. Очень удобно делать дела, которые откладывал бесконечно долго из-за трудоемкости или просто потому, что не любишь/ не желаешь этого делать. И это - гуд. Зато нет желания (а значит, нет полета) заниматься теми, что в обычном состоянии делаются влеи потому как на удовольствии. И это гуд со знаком минус. В общем, надо ловить момент и ставить сценку Геракл&конюшни.

@темы: семейное, личное, размышлялки

---

Тоска моя, тоска. Муж готовится к поездке, общается на кухне со своей программой, она что-то там считать перестала. Так что лучшее, что я сейчас могу сделать, это не мешать. Вот я и не мешаю. Сижу тут...
Эта моя тоска легитимна. И я не пытаюсь ее анализировать или как-то воздействовать на свои мысли и ощущения, разбирать их по косточкам и искать смысл. Я просто даю ей быть. Но все равно это грустно. Особое чувство... щемящая нежность. Но щемящая настолько, что аж больно...

@темы: семейное, личное

---

Муж уезжает в Африку. На три недели. Завтра ночью. Я, как обычно, грущу заранее. Так как объект моих теплых чувств и грусти сейчас на работе, я просто печально хожу из угла в угол. Как бы так все в разумное русло направить? Рубашки уже погладила... ужин что ли праздничный сделать... Эхххх...

@темы: семейное, лытдыбр

---

Питер.

Товарищи-питерцы, к вам просьба.

Нужна однокомнатная квартира с 5 июля по 14 августа. Желательно в пешей доступности от метро. Семье из трех взрослых - сын поступать приезжает, а родители по городу погулять. Люди хорошие, чистоплотные и так далее. Может, у кого-нибудь есть знакомая квартира на сдачу?

Или хотя бы телефон хорошего агентства?

За кросспост буду благодарна.

---

рабочее

Когда-то давным давно ко мне пришла шестнадцатилетняя девочка. Я тогда готовила к поступлению в университет. Не знаю, как сейчас, а тогда на вступительных была экономика, которой в школьной программе не было. Не суть. Просто пришла ко мне девочка, за несколько месяцев до часа Ч, а до этого она занималась у супер-пупер специалиста, доктора наук и все такое. На первом же занятии она выдала истерику, поскольку та доктор наук отправила ее в дальний путь с заключением, что девочка необучаемая в принципе и попросту тупа. А расплакалась у меня она когда я, проверяя, что они успели изучить, обнаружила, что знаний ноль. Но эту девочку ко мне привела за руку другая моя ученица, которая до этого описывала ее как умную и целеустремленную. Так что я вытерла девочке слезы, и мы начали работать. Девочка и правда оказалась умной и действительно целеустремленной, даже жесткой к себе. Она работала как вол, и мы успели пройти все, хотя времени было мало. И поступила. Но это-то ладно. У меня многие поступали. И не только в Новосибирске. Но чем я горжусь до сих пор, это тем, что та самая девочка, которая плакала у меня, говоря, что она никогда и ничего не сможет, потому, что она бездарность, ведь ей так сказали, на экзамене не просто получила пятерку, а оспорила мнение экзаменатора. Там была ситуация, когда ей сказали, что она ошибается, и поэтому четыре, а она привела аргументы, объяснила свою позицию и, кажется, привлекла другого экзаменатора. Последнее не точно, но и без этого, на мой взгляд круто. В итоге вышла с пятеркой. Ах, как она была хороша, как светилась, когда мне это рассказывала.
Когда мне нужно вспомнить, что хорошего в этом мире я сделала людям, этот момент я тоже вспоминаю. Но сейчас дело не в этом.
Я давно уже не репетитор, у меня совсем иная профессия, но...
Просто сейчас мы встретились с пятнадцатилетней девочкой. О которой тоже умный доктор наук сказал много нелестного. И эти слова тоже могли бы испортить ей жизнь. А я опять же слушаю девочку... в общем у меня в чем-то де жа вю. Хотя доктор наук тут не источник, а немного сбоку. Ладно, я очень надеюсь, что и здесь ситуацию можно выправить. Удачи мне пожелайте.

А вообще-то, люди, не смотрите на степень, смотрите на человека. Степень не всегда показатель.

@темы: рабочее, размышлялки

---

Нет, я все понимаю, но, товарищи шведы, что у нас сетью??? А глвное, кому звонить вечером в пятницу. И еще, сеть есть, только скайп дурачится. Я слышу, меня нет. Это что за дела? Я буду работать или как? Дорогое Мироздание, вразуми кого надо. Ну или просто, пусть у меня будет хорошая сеть. Ибо достало. Грррррр!

Кстати, а какие у нас есть еще платформы для видеоконференций кроме Яхи? А то с яхой мой комп не дружит совершенно.

Upp:
Спасибо, Дорогое Мироздание. Вот что значит, правильно составлять запрос - вразумили именно кого надо. С сетью был порядок, со скайпом тоже. Просто некоторые граждане оставляют без присмотра очень кушающие сеть программы, и не говорят об этом своим женам.

@темы: личное, лытдыбр

---

И снова Грелка.
Хочу ли я туда? Но тема-то какая вкусная!
www.leningrad.su/makod/texts/k52_competition.ht...

@темы: личное, лытдыбр

---

Сегодня были с мужем в японском ресторане. Милая японка с хорошим английским спросила, откуда мы. Мы сказали, что из России. Она улыбнулась и ответила, что была в России, на косплее.
А еще я часто езжу в аэропорт с водителем автобуса, который приезжает к нам на Грушенский фестиваль и любит Питер. Не автобус. Водитель.

@темы: лытдыбр

---

обо мне, очень приятно. За сим и утащила. Буду перечитывать и смотреть в зеркало

08.04.2010 в 15:42

Пишет  Капитан Ангел:

Я тут подумала, как же Магда подходит к каждому городу, в котором живет (или, наверное, который еще и любит). Средневековая Тулуза из красного кирпича с платановыми аллеями, узкими улицами и высокими готическими соборами - она в ней была такая... средневековая девушка
А Гетеборг с его высоким синим небом, широкими улицами, каменистыми утесами, строгими "северными" зданиями и чайками - она туда тоже как-то на редкость вписалась. Только иначе - но я теперь знаю, чем светится ее взгляд - мне это так бросилось в глаза в Москве... по контрасту с самой ноябрьской Москвой.

@темы: личное, лытдыбр

---

Рассматриваю свои иллюзии в микроскоп. А надо бы в телескоп.

---

Когда человек совершает насилие над собой, ну ладно, берет себя в руки, и начинает жить иначе, чем жил, это тяжело. Всегда, когда решение принимается и исполняется на Воле, а не на Желании -это тяжело. Ну да. А Волга впадает в Каспийское море...
Если отвлечься от прописных истин и пойти чуть дальше, то за все, сделанное на Воле, человеку нужна компенсация. Моральная, конечно. Жизненно необходима, ибо моральная компенсация подзаряжает порядком опустошенные Волей батарейки.
Лучшая моральная компенсация, это знать, что все твои усилия, они не просто так, они приносят результат. Или даже лучше РЕЗУЛЬТАТ.
Иногда искомого РЕЗУЛЬТАТА нет, а тот, что есть, с маленькой буквы - топливо слабое. А, может, нет и его... в общем, в таких случаях, человек начинает выбивать моральную компенсацию из людей или мира.
В худшем случае имеем воинствующих граждан. Вам воинствующие веганы не попадались? А воинствующие христиане (не путать с нормальными, я сейчас про тех, кто пинками пытаются направить наши заблудшие души куда надо), а воинствующие поборники диет и похудения?
Есть еще и вариант лайт, когда человек просто всячески делится своими успехами. Иногда довольно настырно. А иногда смотрит на себя, на свой мир, каким он стал после означенного волевого импульса и просто берет с полки пирожок, желательно, при свидетелях.
Я сама себя частенько ловлю на таком. Есть у меня один пунктик. Я шла к нему достаточно продолжительное время, какое-то время назад набралась сил и решимости осуществить, и уже достаточно долго осуществляю. Пунктик называется "внутренняя честность". Если расшифровать, в виде лозунга то будет звучать примерно так "Себе врать НЕЛЬЗЯ. И другим не стоит". И это даже не логическое решение, все нормально, я правда хочу сохранять внутреннюю честность. Я так решила не только мозгами, но и душой... но заковыка в том, что исполнение сей великой идеи лежит, блин, на Воле. Пока внутренняя честность не вошла в привычку, приходится выключать автопилот и стараться все делать осознанно. Это, конечно, дело полезное. Но хочется осознанность тоже перевести в автоматический режим, ну, как антивирусник в компе - сидит себе, хлеба особо не просит, а если вирус, то подает сигнал. Задача на уровне логики какая-то... понятная не очень. Автоматическая осознанность. Попахивает задачками из "Вита Ностры". Но делается потихоньку, но меееедленно. А до тих пор - бдун бдит. То есть процесс идет на Воле.
Я человек по большому счету весьма ресурсный. Когда выгоняешь какую-то часть тараканов - образуется место для выработки и сохранения энергии... Да и подпитку от Мироздания, вроде как, никто не отменял. Но все-таки... иногда мне нужно сделать некую ретроспективу, чтобы вообще понять зачем все это, про что все это. Ну, я и делаю иногда. Здесь, в дневнике.
дневник вообще штука удобная. Почитаешь записи двухлетней давности или даже годовой и с удовольствием отметишь, что то, что казалось еще недавно было проблемой, сейчас как-то... в общем, вспоминаются слова одной моей клиентки, которая долго тормозила с операцией по поводу эрозии, а когда, наконец, решилась, обнаружила, что у нее уже все само рассосалось: "ну что за жизнь пошла, чего не хватишься - всего нет!". Так и я с некоторыми своими проблемами.

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

Улетел, улетел... и опять далеко где-то...

Скучаю...

@темы: лытдыбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра