Смотрю я на себя, смотрю. И все ловлю на странном ощущении, которое по большей части смешно... но есть и другая часть.
У меня сейчас жизнь во многом такая, какую я и хочу. Какую строила сознательно, считая, что именно это мне и нужно для счастья. И была права - счастье имеется. И все клево. А вот тут возникает НО... оно такое забавное, почти смешное, и я почти смеюсь, но разбираться все же надо.
Дело в том, что ощущение глубинного счастья и удовлетворенности, выводит из-за спины расстрельную команду и распускает за ненадобностью. И это очень здорово. Но мотивация нестись куда глаза глядят вперед резко снижается. Не уходит, нет. В конце концов есть любопытство, желание еще более лучезарных высот и просто естественное стремление к развитию. Но уходит необходимость выпрыгнуть из шкуры, порвать все жилы и достичь, уйти в затяжной прыжок выше головы. Нет необходимости в сверхусилиях. А значит, нет и этих сверхусилий. Нет подвига.
И иногда мне кажется, что вообще ничего нет. Вот прошла неделя, я оглядываюсь назад и понимаю, что сделала очень много. Правда много. Но это если заглянуть в ежедневник и воскресить в памяти результаты труда. Но если этого не делать сознательно - ощущение, что неделя прошла впустую. Где накопленное напряжение? Где порванные жилы в конце концов? Нету? Значит - халявила! У тебя каждый день масса свободного времени, почему ты его тратишь в никуда? А у меня ведь правда масса свободного времени. Реально. Хотя бы потому что все что я делаю, времени почти не занимает. Вернее, занимает по идее, а вот по ощущениям - нет.. Домашние хлопоты делаются как-то сами собой. Часть мною, часть не мною. И та, что мною, практически не составляет усилий. Я не мою посуду - я полощу руки в ароматной воде с пеной, делая тарелки чистыми и классными, слушая музыку или думая о своем. Я не готовлю, я с удовольствием пользуюсь всяческими кухонными прибамбасиками, проводя манипуляции с продуктами, опять же думая о своем или просто наслаждаясь цветом и вкусом. Полом занимается румба, а розы растут сами. Красота.
Именно так мне всегда и хотелось, именно это у меня сейчас есть. И все правильно и хорошо. Внутри правильно. Но как же сверхусилия, как же подвиг? Где галоп во всю прыть? Настырный голос в голове все твердит, что если на подобном минимуме усилий делается столько много, то я просто преступница, что не заполняю свой день под завязку. Уже давно бы на Марсе ландыши цвели, если бы не моя расслабленность.
Голос, конечно, врет, но не во всем. Поэтому просто выключить - не выход. Я действительно скучаю про сверхцели, во имя которой можно было бы ого-го как. Развернуть всю тяжелую артиллерию, растопырить чакры по максимуму.
Наверное, надо все же найти и обозначить. Пословица "тише едешь - дальше будешь" работает на все сто процентов, но хочется перемежать со временем максимальной интенсивности. Ведь прикольно же. Наверное, правда пора обозначить себе Цель.