Время от времени мне не хватает мудрости. То есть обычно - хватает. Особенно для того, чтобы разрулить ситуацию других. Для себя чуть реже, но все равно по большей части все в порядке. Бывает, что штормит, бывают сложные переживания, но это никак не связано с наличием или отсутствием мудрости. А вот иногда, как сейчас, я явственно, чуть ли ни на физическом уровне ощущаю, что не хватает, что еще не доросла до простого и экологичного решения ситуации. И я жду, пока дозрею, пока нарастет. Уже долго жду. Но сейчас, по крайней мере мое ожидание становится осознанным - до этого я просто инстинктивно избегала общения, потому что бессознательно понимала - начать общаться, значит, все испортить.

Бывает, что люди с одной грани жизни попадают на разные. Не важно, оба ушли с той грани, что была общей, или только один - важен сам факт - символический ряд, еще недавно бывший общим, начинает разнится. Еще есть память о том, что мы прекрасно можем считывать с друг друга точную информацию, но по факту - уже не можем. По-прежнему что-то считываем, как-то интерпретируем, но все интерпретации в молоко. Я вижу только свою часть, я знаю свои мотивы и когда получаю их интерпретацию от второй стороны - ощущаю некое такое бессилие и невозможность ничего пояснить. Я знаю, что человек ошибается, я буквально вижу, как его фильтры искажают информацию, которая поступает от меня, я даже краем глаза вижу, почему все так, хотя вот уж туда лезть без приглашения вроде как невозможно. Подозреваю, что мои ответные интерпретации для этого человека могут быть столь же далеки от реальности. Хотя, конечно, когда я их даю, я уверена в том, о чем говорю.
У меня есть преимущество, которое в то же время и слабость позиции - я допускаю мысль о том, что я ошибаюсь, мой визави - нет. Для него ситуация ясна, он ЗНАЕТ. И то, что знание его по большей части основано на внутренней убежденности, а не на реальных фактах, ему не мешает. Возможно, это ему и не видно. Иногда меня начинает бесить. Не сами интерпретации, хотя те мало приятны, а вот эта убежденность в их правильности. Когда по трем словам сказанным в левой дискуссии, идут далеко идущие выводы, меня это напрягает. Наверное, у меня на этом месте травма, но я не люблю диагнозов по фразе, вырванной из контекста. Но при этом я уважаю внутреннюю убежденность. Иногда, в работе, особенно в расстановках, я сама попадаю в такое состояние, когда ты - знаешь. У тебя только несколько хвостов подсказок, а ты каким-то волшебным образом начинаешь видеть всю картину - пазлы на глазах достраиваются сами, картинка вырисовывается целиком уже не в моей голове, а наглядно, главное сказать нужные слова. Но тут есть маленький момент - нужность и правильность слов как раз и определяется быстрым достраиванием. Когда слова не те, процесс буксует. Так тоже бывает, хотя и редко.
Есть и другой человек, который тоже периодически дает мне трудные для меня интерпретации. Но с ним таких проблем нет - поскольку он дает их на основе анализа всей доступной информации, а не по тому, например, сколько дней назад я мыла голову. Информация про мытье тоже в принципе может о многом говорить, но в целом этот процесс зависит не только от моего настроения и состояния, но и от разных внешних факторов. И интерпретации от этого человека не вызывают сложного коктейля из бессилия, чувства что тебя не понимают и не хотят понять и злости на это, так что даже самые неприятные из них - это просто очень нужная и важная информация к размышлению. И во многом помогают.

Но я о мудрости. Не хватает ее для того, чтобы вернуться в диалог усилив, а не разрушив. Поэтому растим ее дальше. Процесс однако. А я скучаю. И люблю.

И о другом. Обычно в расстановках фигуры заняты друг с другом. Они редко замечают меня и испытывают чувство ко мне. Было четыре раза, насколько я помню. Один раз, смешной - когда фигуры устроили в поле кабинет семейной психотерапии, инициатор и "психотерапевт" заметила меня и сообщила, что я буду говорящим портретом Зигмунда Фрейда на стене. Чтобы при необходимости давала советы. Веселая была расстановка. Причем, редкий случай, когда почти все сделали без меня. Я была довольно молчаливым портретом
В трех же остальных расстановках фигуры хотели причинить мне физический вред и боль, заткнуть рот, а один раз даже убить. Все три раза эти фигуры были сопротивлением клиента. Я вдруг задумалась - то, что в расстановках так наглядно видно, в обычной терапии - где сопротивление иногда бывает ничуть не меньше, остается в душе у клиента. По большей части в бессознательном, конечно, но все же. Тяжелый процесс.