глюква гюквеннаяМеня жутко плющит. Кто-то совсем недавно говорил о волшебных пинках - теперь наслаждается. Но да, скорость внутренних процессов возросла в разы. Война в Крыму, все в дыму. Сижу башкой по плечи в точке доступа радио "Авалон", потому что иначе ну никак не получается добраться до собственных тараканов. И в общем-то здесь много положительных моментов - работать стало ну совсем легко, и просто мимопроходящим иногда прилетает приз, просто потому, что с меня сейчас просто сыпется. У меня сейчас из глаз, блин, рентгеновские лучи, потому что иначе не пробить облако, окружающее собственные слепые пятна. И так-то пока улавливаются лишь силуэты, но это уже что-то, это уже много что - обычно слепые пятна абсолютно не видны, на то и слепые.
И как же интересно наблюдать за тем, что когда давление слегка снижается, я норовлю свернуться улиточкой и не продолжать. Тут, конечно есть и доля реального требования ситуации - ресурс-то тоже надо восстанавливать, а сидение по плечи в точке доступа очень сильно вымывает физические ресурсы. тело от этого портится и нужно его восстанавливать. Но это только доля правды. И не большая.
Я не так выматываюсь, чтобы вот так желать восстановиться. Душевная и физическая усталость только повод, а не причина. Причина - страх. И как же он мне надоел-то, не передать словами. Мне уж так скучно от этого страха, а не страшно. Но вместо того, чтобы просто на него посмотреть глаза в глаза и наконец разобраться, я предпочитаю разруливать ситуацию через "аленький цветочек". Поэтому и давление, и плющ-плющ. Это даже смешно. Самая спокойная и глубинная часть меня с теплой улыбкой наблюдает за процессом, дожидаясь, когда ж мне наконец надоест валять дурака и прятаться под одеялом от шкафа, который сейчас кажется страшным букой. Сидит и наблюдает, и все. И вся ее помощь только в этом - я с тобой, я вижу, я верю в тебя - и это кажется обидным и этого молчаливого теплого внимания мало, конечно, но именно оно удерживает на плаву и позволяет идти дальше. Самому. На дрожащих подгибающихся ножках, в туман. Где может и нет никаких чудовищ, но овраги и бурелом вполне себе могут быть. И идти тебе только по чутью, и только по чутью и можно это все пройти. Неприятно, больно, зло, обидно, и при этом очень и очень красиво. Видны тонкие нити, переплетающиеся событийные потоки и то, как именно удивительно вовремя, удивительно в точку каждое событие, даже самое незначительное. И вот эти искры пробивающегося видения всей картины позволяют верить, что те моменты, которые сейчас меня ставят в тупик, которые мне не удобны, они тоже часть необходимого процесса.
Моя семья со мной. И нужно выныривать, вести себя адекватно, находить заново точки соприкосновения, потому что прежние растворяются - ребенок растет, я меняюсь, муж скорее всего тоже - я так долго запрещала себе смотреть на него вот таким рентгеновским взглядом, что теперь почти разучилась, и сейчас я вовсе не уверена, что так же хорошо знаю человека рядом с собой, как раньше. Скорее, уверена, что не знаю.
Мы живем на том, что делали раньше, что построили совместной душевной работой, и выработанные внутренние правила позволяют оставаться в комфорте, но их пора обновлять, да - и тут обновлять. Потому что все растет и меняется. Пришла пора динамического равновесия и в этой сфере. И мне разумеется что? - страшно. Очень забавно. Когда-то, долгое время я жила под эгидой Чувства Вины, не знаю, когда это началось, и какая эпоха во внутреннем летоисчислении была раньше (кстати очень забавно, что мне очень не хочется смотреть в то, что было еще раньше), теперь же идет эра Страха. Но, похоже на последнем издыхании, но все-таки еще сильна. Но как же надоело-то. Но уже интересно, что дальше. Но пока этот интерес - просто попытка выпрыгнуть из старого в новое, попытка схалявить, попытка свалить не доделав. Но так не получится. Да и не хочется на самом деле.
Вот такая пурга в моей голове, и как же хорошо, что близкие и друзья при необходимости способны дать мне паузу. не кантовать, не дергать, дать отлежаться и переварить. И как же здорово, что у меня есть отдельная комната, куда я могу уйти, когда становлюсь токсичной для семьи или когда они становятся токсичными для меня. Вопрос пространства в моей жизни всегда играл значительную роль. Это правда.
З.Ы. Запись открыта, но дергать, даже цитаты не надо. Хорошо?