Последнее время меня штормит. Приливами и отливами. Сначала - очень жестко, теперь помягче, но все равно эти качели очень утомляют. Но самое трудное даже не сами качели, а то, что когда мне плохо - это хорошо, поскольку меня выдавливает из привычного, а мне уже давно дальше. Когда совсем совсем плохо, мне становится не жалко себя, а когда мне не жалко даже себя, мне не жалко ничего из того, что у меня есть. Ни внешнего, ни внутреннего. И это одновременное и очень трудно и прекрасно - потому что дает необыкновенное ощущение свободы. В такие моменты меня не держит ничего, нет ни страхов, ни сожалений. И можно делать то, что нужно, не оглядываясь на привычные ступоры. А вот когда хорошо - то, соответственно плохо, поскольку я тут же раскатываюсь в нежный блинчик и отдыхаю, не делая ничего. И уж точно перестаю вглядываться во внутренние адские бездны.
А еще весь этот внутренний кордебалет сопровождает совершенно прекрасное ощущение, что даже когда совсем плохо, когда мне просто неприятно на себя смотреть, когда меня почти физически тошнит от того, что я вижу, меня на руках держит Бог. Мягко, бережно, перенося через совсем уж широкие пропасти. Это очень явственное ощущение. Во всем, что не касается конкретно вот этих процессов, все складывается самым лучшим образом, даже если мне сначала это кажется и не так, по факту - оказывается, что то, что случилось - правильно. На событийном, не зависящем от меня уровне. Ну и идет довольно плотный поток обратной связи от мира, о том, что любят, что все хорошо, что все правильно делаю.
Я уже привыкла, что ноябрь и декабрь - штормовое время, время отказа от лишнего и разрыва привычной реальности, и в этом году гораздо легче, чем в предыдущем, но все равно не просто.
В такие моменты мне не хочется ни с кем разговаривать, слова теряют смысл и объем. Объяснять кому-то что-то про себя и про то, что происходит, не интересно. Все слова мимо, мимо, мимо... а уточняющие вопросы только раздражают, они тоже - мимо. И попытки помочь тоже по большей части - мимо. Нет, я благодарна, мне приятно, но где-то отдельно, в глубине. А на поверхности только раздражение и желание остаться в одиночестве.
Но главное во всем этом - предвкушение. Какой я все-таки буду, когда наконец перелиняю, какие свойства появится и как я буду видеть мир? Сейчас перечитываю свои старые записи - пяти и трехлетней давности. И многое из того, что тогда ставилось как вопрос, как задумка или как желаемое качество или состояние сейчас наличествует в моей жизни легко и непринужденно, и я удивляюсь, вспоминая, что когда-то этого не было. Мне приятно некоторые посты, в которых я восхищаюсь чьими-то качествами и хочу себе такие же. А теперь у меня они есть, причем опять же, новизна давно стерта - обычное качество, нормально И сейчас мне очень радостно и любопытно, что появится теперь, когда я пройду путь, который нужно пройти. Это немножко похоже на детское ощущение, когда разворачиваешь подарок. Медленно, осторожно, совершенно не зная, что внутри.