личное

[MagdaM]

Эта тема варится в моей голове уже несколько месяцев, но слова окончательно пока не формулируются, попробую это сделать письменно, вдруг поможет.

дальше будет занудная глюква про собственных тараканов или история сапожника без сапог

Я как-то писала про фетиши, про то, что человек, делая что-то важное сверхважным, неизбежно постепенно выхолащивает суть. Сейчас наблюдаю процесс так сказать во плоти.
Мне всегда было очень важно делать свое дело хорошо. И это очень эффективная поддержка для развития и совершенствования. Именно это позволяло раз за разом выходить из зоны комфорта, браться за новое, сложное. Делать то, что не принято делать и в итоге добиваться успеха там, где принято считать, что психотерапия не работает. Передо мой раз за разом вставал вопрос выбора что важнее, мои чувства, мои личные интересы или мое дело, и выбор этот был очень легким, хотя и некомфортным. Но в итоге он каждый раз оказывался верным, дело расцветало, а личные интересы и чувства либо вовсе не страдали, либо в итоге просто справлялись. В общем, я делала свое дело и была счастлива.
А потом я слишком выросла. Я сейчас умею очень многое из разных техник и направлений, но кроме того я умею нечто, что уже нельзя назвать собственно психотерапией, наверное всегда это могла, но теперь уже умею не случайно, не зажмурившись, а вполне осознанно. Но вот моя личность до этих масштабов дорасти не успела. Я слишком увлеклась работой и Делом и подзабила на себя самое. Разумеется, занимаясь своим делом, развиваясь как профессионал, невозможно не развиваться как личность тоже. Но это развитие касается лишь определенных граней личности, все остальные остаются в небрежении.
И в этот момент я испугалась. Что не смогу быть достаточно хороша. И эта внутренняя необходимость делать свое дело хорошо под воздействием страха пытается обернуться фетишем. Становятся важны внешние проявления, доказательства, внутренняя уверенность периодически начинает сбоить. Я за этим наблюдаю, и мне видно, как становится страшно брать новых клиентов ( а вдруг у них будет что-то такое, что мне не по зубам?), как трудно становится говорить клиенту нечто, выводящее его за зону его комфорта ( а когда мне приходится выводить человека из фантазий в реальность, человеку часто очень больно, не зря же он когда-то сбежал в фантазии). Я делаю все как и раньше, но часть моего ресурса отводится на то, чтобы преступить собственный страх и это мутит внутреннюю картину. Раньше страх, как чувство появлялся в работе только если я собираюсь делать нечто неверное. Слава богу, что эти страхи все-таки различаются, и мне до сих пор изнутри понятно, к чему прислушиваться, а что преодолевать, но ресурс-то все равно тратится не по делу. Теперь мне сложнее признавать ошибки, но хуже того, зная об этом, я теперь тщательно изучаю все, что могло быть ошибкой, периодически выедая себе мозг не по делу. А это тоже бездна ресурса, которая идет впустую, вместо того, чтобы тратить ее на развитие.
Понятно, что выйти из этого круга довольно просто, надо, наконец, обратить пристальное внимание на себя самое, но оба терапевта, к кому мне хочется обратиться, заняты и я не вписываюсь в их график. К незнакомому же идти не хочется, слишком уж велика вероятность, что мои защиты заставят меня бдительно ловить чужих тараканов вместо того, чтобы заняться изучением собственных. А постоять рядом, чтобы просто прочувствовать человека и сразу понять, можно ли мне ему доверять, не получится, сейчас я могу общаться лишь по скайпу.
Так что видимо, я попробую продолжить флоатинг, а так же жестко заняться всякими практиками саморегуляции, но боже, как же не хочется в одиночестве, как же хочется поддержки, теплого участия и твердой направляющей к свету руки. Ан нет. Сама, сама...
Вернее смешно. Я с большой долей вероятности могу все это получить. И тепло, и поддержку и руку. Но от разных людей. А так это не работает. Если в направляющей руке нет любви и тепла, никуда она меня не направит. Так что сама.