[MagdaM]

Та мини расстановка два дня назад столкнула меня с поистине сияющим песцом. Два дня я пребывала в очень своеобразном состоянии. Внутри меня как в капсуле сидело ощущение панической атаки, которое возникало каждый раз при мысли о том, как придется менять свою жизнь. А не менять - тоже не вариант, я-то давно знаю, что если расстановка прямо показывает на проблему и на то, что ее надо решать - не будешь решать, отберут все, чем ты закрываешься от решения. Так что я ходила внешне спокойная и плавная, но с капсулой внутри. Время от времени рассматривала, пытаясь понять, почему это возникает, ведь от меня не требовалось ничего особенного. Наоборот. Просто больше выходить в люди, устанавливать новые контакты, общаться с большим количеством разных людей. Так-то по жизни я много лет ходила с транспорантом "вам лучше со мной не общаться" ну или "здесь не те андроиды, которых вы ищите". И только близкие и хорошо проверенные люди подпускались ближе. Меня все устраивало. А тут такая новость - нужно выходить из-под маскировочной сетки. Интересоваться людьми по жизни, не только в профессиональном смысле и (что вообще жесть) устанавливать контакты и связи. Вообще. Всегда. В самых разных ситуациях и обстоятельствах.
Вот ходили мы с Динкой по Испании. Это она познакомилась с кучей народа, это она многих помнит и ее многие помнят, а я так - тенью рядом. "А твоя подруга не очень-то разговорчива..." (с)
А теперь нужно по другому. Но в общем -то ничего особенного. И главное, я вполне это умею. И слушать, и говорить - в терапии я иногда вполне разливаюсь соловьем. И в дневнике вот разговариваю с очень разными людьми. Совершенно не с чего начинаться панической атаке, да еще такого уровня. На внутреннем плане уровень ужаса был такой, словно я стояла перед разрушением души.
В общем, я смотрела и думала, думала и смотрела. Сначала вспомнила одну медитацию, в которой поняла какой ужас, когда к тебе постоянно кто-то приходит и что-то у тебя берет. Я решила, что боюсь, что без жестких фильтров и защит меня просто растащат на кусочки. Потом наоборот решила, что я что-то у других беру такое, что меня травит. Я же очень хорошо чувствую людей и их состояние. Я предположила, что боюсь, что невольно стану помойным ведром для любого желающего. Но и тот и другой вариант, если хорошо подумать, как-то не канал. Я умею защищать свои границы и в контакте, а не только выходом из контакта. Потом я решила, что бергу себя от соблазна что-то у людей брать их, без их ведома. И тем самым от риска неслабо получить по башке от мира. Но это совсем глюква, мне такие приколы абсолютно не интересны. Такие соблазны давно не соблазны. Мне не интересны манипуляции ни из выгоды, ни из спортивного интереса, ни даже из желания причинения бобра. Как-то все не вкусно.
Сегодня, наконец, утку додразнили до абсолютно дикого состояния и ей сделали расстановку. Оказалось все гораздо интереснее. Я уходила в добровольную махровую изоляцию, чтобы не навредить людям своей силой. Я и силу-то на всякий случай давила и игнорировала изо всех сил. Но при этом моя работа и мой личный путь неизбежно эту силу покачивали. И я уходила в еще более жесткую изоляцию. Сила очень специфическая, для очень особых случаев. В итоге я могу делать то, что никто не может. Собственно, я иногда в работе ею пользуюсь, но, похоже, только это и должно быть моей работой. Основной. Но да, навредить ею тоже можно, это очень сильнодействующее лекарство и каждый раз его еще надо изобрести, поэтому она и нужна только для тех случаев, что если ничего не делать, то будет хуже, чем если все-таки что-то сделать.
Я не очень понимаю, как все в итоге разольется и прорастет в реальность, но примерно понимаю, что должна делать сама. Тут никаких новостей - близлежащие утюги все давно рассказали. Дальние тоже отметились. Нужно заниматься физикой во всех смыслах этого слова.
И, бог мой, как же это изумительно чувствовать, что тебя мир очень любит. Ну это уже в который раз. И каждый раз волшебно.