[MagdaM]

У меня в ленте периодически мелькают перепосты с #ЯНеБоюсьСказать, где женщины, пережившие физическое и психологическое насилие, рассказывают свои истории. В комментах достаточно много "вы фантазируете, преувеличиваете, это все надо делить на 16..." ну и конечно полно "самадуравиновата" но это даже не интересно.
Я тут чего пишу. Не знаю, насколько это распространено, но лично в моей жизни такие истории встречались несколько раз. Ни разу не дошло до насильственного проникновения - у меня очень хорошо работает интуиция и умение сбегать. Ну и мир защитил, не без того. Но потрясения от ситуаций остались.
Первый раз это было в семь или восемь лет. Меня довольно конкретно, по тяжелому, лапал работник тира под предлогом обучения стрельбы из ружья. Не знаю, как далеко он бы зашел, но когда я поняла что с мужиком явно что-то не то и ситуация давно перестала напоминать нормальную, я под выдуманным предлогом свалила. Типа счасприду. Может спасло то, что вагончик, в котором располагался тир, был с фанерными стенами и находился не то чтобы на пустыре и если бы я заорала, было бы слышно. Может, он и не собирался заходить так далеко - в этом возрасте такие вещи калечат и это точно было бы заметно, а найти его было не проблема. В общем, я свалила до того, как это стало опасно физически, но эту историю вспоминаю до сих пор, когда вижу вагончик с тиром. А вот морально спасло то, что в то время я совершенно не интересовалась сексом и поняла, ЗАЧЕМ он делал то, что делал, только несколько лет спустя. А тогда я подумала только, что он какой-то дебил, и в тир я больше не хожу. Хотя с тех пор стрелять я умею.
Второй раз это было в 13, и это, наверное, было самое противное - меня зажимал дальний родственник, и говорил всякую дрянь сальную, причем особо отвратительно было то, что все происходило на крестинах его сына. Я только поэтому ничего не сказала своим - мне казалось чудовищным взрывать праздник, на который съехалось столько родственников. А сказать мужику, что он скот, тогда я еще не могла. Молча уворачивалась и пыталась не отходить ни на шаг от отца. И вот это было очень тяжело морально. Просто потому что в голове не укладывалось, как он вот так может и что мне с этим делать. Но не в первый, ни во второй раз я не брала это на себя. Я четко чувствовала, что больные эти мужики. А я в норме.
Потом компания подростков из соседнего класса меня зажала в предбанике школы (у нас на Чукотке были при входе двойные коридоры, чтобы сохранять теплый воздух, вот там пацанов пять меня окружило и они задирали мне юбку и лезли между ног, как только я поворачивалась к тому, кто это делал, действовать начинал тот, кто за спиной. Вот тогда у меня был шок. Не только и не столько от действий этой компании, сколько от того, что я плакала и орала, а в полуметре от всего этого в школу шли другие ученики и все происходящее для них словно не существовало. Это было прямо очень жутко. В итоге я вмазала одному из этой компании, он меня ударил с ноги в живот. Это было почти не больно, поскольку я среагировала раньше. В смысле начала двигаться так, словно удар уже прошел еще до того, как меня коснулись. Помню снова этот холодный расчет, словно все происходит не совсем со мной - надо действовать, так как ситуация становится слишком, почти критической. Я тогда упала и сделала вид, что мне реально конкретно досталось и дело пахнет скорой, они испугались и свалили. Чувства от этого случая остались смешанные. От ужаса от того, что это происходило на глазах у людей, но словно под шапкой невидимкой, до гордости, что я смогла прекратить происходящее. Хотя действовала тогда исключительно на инстинктах. Ну и понятно, что такой способ мог подействовать только тогда, на подростков и в людном месте. Они ведь считали что просто так развлекаются и к серьезным последствиям готовы не были.

Родителям никогда ни о чем таком не рассказывала. Не знаю почему. Ну только в случаях с крестинами не говорила, четко зная свои мотивы. А в остальных -до сих пор загадка. Но даже в голову не приходило.

Потом, когда я училась в ФМШ в Академгородке, за мной по лесу бегал дядечка. А перед этим на общагах висели объявления о маньяке. Это был не сексуальный маньяк, он женщин без затей резал (если вообще это был тот самый, а не другой чувак, желавший именно любви) но от этого эта встреча приятнее не стала. Через пару лет я подружилась с девушкой, которой попался тот самый маньяк, что резал - она, в отличие от других, успела закрыть горло рукой и он располосовал ей ладонь. Так, что перерезал жилы и связки и потом, когда мы познакомились, мизинец у нее не функционировал.

Еще однажды (или не однажды?) ко мне притирались в автобусе, однажды я в метро в Москве видела как чувак демонстрирует член стоящей напротив него девушке. Поняла по ее и его реакции. Очень жалею, что все эти случаи происходили до того, как я стала учиться в институте психоанализа. Сейчас я бы действовала совсем иначе. Тогда делала вид, что ничего не происходит. И старалась поскорее забыть. Сейчас бы я устроила цирк с конями и слонами, привлекая к уроду всеобщее внимание. Такие упиваются неловкостью и стыдом жертвы. И ее страхом, что заметят. Можно развернуть все обратно, на насильника. Причем это довольно легко, если ни стыда, ни страха не возникает.

Да, еще было пара встреч с эксбиционистами (снова все в тех же лесах Академгородка). Но эти были даже смешными. В первый раз я была совершено замучена мыслями о необходимости в очередной раз переписывать диплом и в голове были сплошные схемы по слиянии предприятий и технологии обработки антрацитов, так что получилось почти как в анекдоте про яйца. Чувак на меня даже обиделся. И это было особенно ржачно. Второй - я шла с подругой и что-то увлеченно ей рассказывала, и в упор не заметила голого мужика, пройдя в паре метров мимо. Его заметила моя подруга. Но так как мы были обе барышни уже очень взрослые, вся ее реакция была - позвонить в дружину по отловле этого придурка (студенты организовали) и рассказать приметы и где видела. После этого мы спокойно вернулись к разговору о своем.

И главное, все эти случаи случались в совершенно обыденные моменты. Житейские. В моей жизни были разные ситуации. Иногда я принимала сомнительные на сторонний взгляд решения, типа пила в полузнакомой компании, ночевала в общаге в комнате четырех парней или соглашалась переночевать ночь, вместо вокзала, у какой-то незнакомой тетки, которой я нужна была как щит от приставаний какого-то ее знакомого. Ну и путешествую я много. Самыми разными способами. Даже автостопом было. Но в этих случаях все как раз все очень спокойно. И ни разу не было никаких проблем. Может потому, что я внимательно смотрю на тех, с кем имею дело, может, опять же, мир хранит. А все такое неприятное случалось именно тогда, когда ты совсем ничего не ждешь - идешь себе в школу или в универ. Или просто находишься днем в окружении людей и тебе в голову не может придти подобное развитие событий.

Я тут спрашивала своих знакомых женщин. Почти у всех были какие-то случаи в детстве разной степени тяжести. И почти никто не рассказал родителям. Хотя были и те, кто рассказывал.
И что-то сдается мне, что у мальчиков в детстве тоже были разные случаи на эту тему. Не одним девочкам достается.


Upp: я тут поняла, что нужно уточнить одну вещь. Я так привыкла, что для такие вещи само собой разумеющиеся, что вечно не доходит, что надо говорить специально. Так вот. Этот пост ни в коей мере не несет посыла, что мужики - козлы. И ли что мужчины по природе своей насильники и от них нужно защищаться и бдить. Я просто хочу сказать, что больные ублюдки в этом мире встречаются (кстати любого пола. И то, что лично я в этом смысле встречалась только с мужчинами, вообще ничего не говорит) и это просто нужно иметь в виду и не скрывать. Не закрывать на это глаза и не выкидывать из сознания. И тогда некоторые вещи могут просто не произойти или не зайти так далеко. Может быть с вами, может быть с тем, кто рядом. Ведь на самом деле, если не отводить взгляд, очень многое заметно. А когда оно заметно, оно может и не произойти. Поскольку все происходит в тени от взгляда общества, в его слепых пятнах.