[MagdaM]

Из-за поездки в Питер, вернее, из-за того, что постоянно была не одна, несколько дней не делала утренних практик. Сейчас, пока дома, решила восстановить. И встретилась ровно с тем же, что и в начале занятий дома. Такой липкий тихий голос, не голос даже, ощущение - уговаривающее не вставать с кровати, ну зачем вставать перед работой на два часа раньше, ведь и так встаю рано. И вообще, можно начать, например, завтра, или совсем потом. Ты же никому ничего не обещала, можно и перенести или вовсе отменить. Никто и не узнает ничего... И это обессиливает. Сдувает, словно воздушный шарик. И вчера я даже согласилась. Может, от слабости воли, а может, чтобы убедиться в последствиях - эта пара часов сна бодрости не прибавила, проснулась я разбитая и собой недовольная. И пока не начала работать, состояние было таким, как однажды очень точно охарактеризовала одна из моих клиенток, говоря о себе: "я сегодня прямо фууу...". Потом день выровнялся, но все равно следы утренней непробудки оттеняли весь этот день.
Сегодня я встала. С тем же самым ощущением слабой воли, с тем, что очень не хочется и вообще все бессмысленно и зря. Но я прекрасно знала, что это не я сейчас вот так себя чувствую. Что эти чувства иллюзорные, наведенные. Тело от утренних практик чувствует себя хорошо. Психика обычно тоже. В том смысле, что сил всегда прибавляется. Но могут быть разные варианты того, что приходит в голову на фоне очищенного сознания. Иногда не самые приятные вещи про себя узнаешь. Но это все равно хорошо.
В общем встаю, плетусь выпить воды, тщательно игнорирую инерцию, утягивающую обратно в кровать. Вспомнила про намерение, стало чуть легче. Поскольку больше нет места внутреннему диалогу "делать или нет". Но все равно очень тяжко.
Но все это я пишу только как вступлением к том, что было дальше.
Иду в кабинет, нахожу нужную музыку. Все это время словно растягивая плотную резину, которая пытается утянуть меня обратно. И мысленно обращаюсь к миру с просьбой о помощи. Прошу дать мне... и тут встаю в ступор. Сил? Есть силы. Мудрости сделать это? Да вроде бы тоже с этим все нормально. Мотивации? Нет, спасибо. Как-то хочется обойтись без волшебных пенделей. Не тот случай. Решаю, что хочу просто помощи, ну чтобы раз - и я уже легко все делаю.
И тут же я получаю ответ.
Ни психотерапией, ни духовным ростом невозможно выкопать канаву. А вот лопатой можно, иди копай.
Ну что делать, пошла копать. Еще какое-то время было тяжело. Не так дышалось, не так выдыхалось, хотелось замереть и замедлиться, начинал болеть бок... но тут я прекрасно знаю что с этим делать. Просто делала и шла дальше. В какой-то момент все эти спецэффекты кончились и мне стало легко. Причем как-то даже очень легко. Там есть одна часть, которая для меня обычно самая трудная. И музыка тянется очень долго. А тут я наконец поймала четкий ритм, тот самый, на котором это можно делать бесконечно долго. И вдруг оказалось, что уже все.
Сегодняшняя практика особого воодушевления, сил и ощущения полета и текущей через тебя энергии не принесла. Но принесла не менее ценное. Сегодня, как я теперь понимаю, весь смысл был просто пройти эту невозможность пройти. И именно поэтому "сама-сама". Меня могли перенести на руках, но тогда я бы не прошла. Не поймала бы этого ощущения выхода на свободу. Этого ощущения порванных пут. В данном случае результат был не важен, был важен путь. Вернее даже не сам путь, а то, что я по нему иду. Хромая, спотыкаясь, но иду. Постепенно синхронизируясь с миром, с дорогой, и из подбитого суслика превращаюсь в свободную птицу. И если бы меня пронесли на руках, то смысл был бы полностью потерян.