Иногда я вся в потоке, жизнь наполняет каждую клетку и все имеет смысл. А иногда - я живу вообще мимо жизни и хожу недоуменным напоминанием о самой себе. Часть времени проходит где-то между двух этих состояний. Но все-таки я чаще в первом. При этом очень жаль время жизни, проведенное в двух других, и фоном постоянно стоит задача отстроить механизм автоматического возвращения в поток.
Пару дней назад я получила ключ к решению, но как же он мне не нравится. Вернее, я и чувствую и понимаю, что ключ верный, но с ним еще нужно смириться.
Потому что главное, что он требует - большого трудолюбия. А у меня с ним сложные отношения.
У меня есть некое качество, которое внешне выглядит как трудолюбие - я много и охотно работаю, я с удовольствием делала ремонты, требующие большой и кропотливой работы. При этом я стараюсь все делать так качественно, как только могу. Но это не трудолюбие, это запой. Полная отдача делу, которое очень нравится. А вот делать с той же отдачей дела, которые мне не нравятся и при этом не дают быстрого результата, мне очень сложно. Особенно, если при этом я вполне способна обойтись без результата этих дел. И очень часто обхожусь. Могу себе это позволить.
Это «могу себе позволить» очень правдоподобная иллюзия свободы. И приносит довольно много удовольствия. Но плата за это - выпадение из потока и незаметное, но неуклонное снижение качества жизни.
И вроде бы «и это я тоже могу себе позволить», реально могу. Если сравнивать со многими окружающими, то качество моей жизни и сейчас намного выше. Другое дело, что сравнивать бессмысленно. Если себе не врать, я живу не так, как для меня верно. Да, уже не на 30 процентов, но 50 тоже очень мало.
Отсутствие трудолюбия меня очень ограничивает и мне придется преодолеть это ограничение, если я хочу жить так, как я очень хочу жить.