Очень личное

[MagdaM]

Давно хотела написать, но что-то никак не писалось.
В моей жизни есть особые люди. В списке самых дорогих мне людей они стоят отдельно, ибо испытываю я к ним совершенно особые чувства, которые описать сложно. Но хочется, и я попробую.
Это муж и жена. Тарик и Ленка.
Там был сложный период кристализации и осознания этих чувств, сначала я познакомилась с сногшибательно талантливой Ленкой, потом через нее с не менее талантливым Тарасом. Долго не понимала, кого я люблю больше, ее или его, потом поняла, что вместе они даже больше, чем один плюс один,и наконец-то определилась, что люблю я их как раз вдвоем, как единое целое. Но дело не в этом.
Мы познакомились давным давно, около 12 лет назад или даже больше. Все мы тогда были студентами, подающими надежды и все такое. Друзей было много, но как только я первый раз попала в гости к Ленке с Тариком, для меня открылась какая-то иная реальность, возможно, в ней я и живу до сих пор.
У них была маленькая комнатушка в общаге, как у семейной пары. 3*4 метра, где умещалось все - кровать, стол, импровизированная кухня... И на этом пяточке умудрялась собираться прорва народу, и не было ощущения тесноты. В этой комнате мне всегда было светло и радостно. Я помню, как в первую неделю я уговаривала себя, что неприлично зависать у них ежедневно с утра до вечера, что надо делать хоть какие-то перерывы - день, два... Но ноги сами несли меня в их общагу, а потом меня встречали хозяева, и я забывала стесняться. Потом как-то это все разрешилось само собой, по-моему, я пошла на великие жертвы и таки один или два дня не приходила, а когда мы встретились в Универе, Ленка меня спросила, что я так долго у них не была. Ну или может быть все произошло как-то иначе, но уже через месяц дома я только ночевала, и все свободное время (и часть не очень свободного) проводила у них.
Потом они уехали в Германию, и не считая того, что мы приезжали к ним в свадебное путешествие ( с моим мужем мы тоже познакомились у них в гостях) , за долгих десять лет мы практически не общались. Вернее было два телефонных звонка. За все десять лет. У меня до сих пор сохранился листок из очень старой, давно почившей записной книжки, где написан их адрес и я даже пару раз пыталась искать и звонить, но у меня не получалось. Но почему-то при этом эти двое не попадали в разряд воспоминаний, у меня внутри было ощущение, что все живо, что мы все так же дружим. Когда заходил соответствующий разговор, я всегда говорила у меня есть друзья, а не то, что у меня друзья были.
А два года назад мы нашлись, решили обязательно встретиться, но почему-то на это потребовалось еще два года. И вот только недавно я проездом в Росиию, заглянула к ним...
Прошло десять лет, повторяю, мы практически не виделись, жили в разных странах, с разным социумом и разной культурой. Тридцать лет, это совсем совсем не двадцать, здесь другое мировоззрение, если ты что-то ищещь в жизни и как-то ее осмысливаешь. Я ожидала... понятно что я ожидала. Но как только я вошла в их изумительную трехкомнатную квартиру, тут же поняла, что ничего не изменилось. То же ощущение безразмерного пространства, как и в их маленькой студенческой комнатенке, то же ощущение от них. Самое замечательное, что у них было то же самое ощущение. Словно мы просто расстались на пару месяцев, разъезжаясь по каникулам, а теперь снова все вместе. Всю неделю, что я провела там, мы болтали. В свободное от сна (а спали мы очень мало) и их работы (тут никуда не денешься) время. И эти разговоры были совершенно особенными, хотя говорили мы часто и о вещах вполне обыденных. Но не только. На некоторые вопросы наши точки зрения совпадали, на некоторые - нет. Но вместо споров и критики, попытки убедить, напротив, хотелось лучше узнать точку зрения собеседника, чтобы обогатить свою картину мира.

Ленка с Тариком обладают совершенно особым даром, кроме всего всего прочего. В их присутствии я сама становилась офигительно классной. Во мне просыпалось все самое лучшее, о половине этого лучшего я до того времени просто не подозревала. Судя по тому, как сильно тянулись (и тянутся) к ним люди - такое происходит не только со мной. В их присутствии так легко было любить себя, потому что ты и был таким, достойным любви и даже очень. Двенадцать лет назад я любить себя не умела и не считала нужным (по типу "зелен виноград" ), поэтому тогда я не понимала, почему ж так легко дышиться в их присутствии, почему мир настолько волшебен. В последнюю нашу встречу, теперь, когда я уже давно живу с собой в мире и любви, этот эффект проявлялся мягче. Зато я смогла его сформулировать, наблюдая, насколько хороша я становлюсь. Даже внешне. Насколько проясняется мой ум, оттачивается остроумие и рвется на волю творчество. Я не скажу, что такой я бываю только в их присутствии, отнюдь. Но в их пристутствии - ВСЕГДА, всю эту неделю.
Они оба очень талантливы, я уже говорила, причем, если с Тариком наши области расходятся и как-то сравнивать даже смешно, то с Ленкой в некоторых сферах мы пересекаемся. Но при этом я, ощущая ее почти божественность, отчего-то не боюсь сравнений, вернее просто не сравниваю, и даже когда мы играли в паре на одной сцене, я ничуть не страдала комплексами неполноценности, и не боялась быть бледной тенью. Это тоже всегда меня изумляло до восторга. Я ощущала ее огромный талант, восхищалась им, но не теряла при этом собственного, и собственной ценности. Возможно, именно тогда я получила опыт, позволяющий мне теперь искренне восхищаться человеком, делающим то же , что и я , но на гораздо более высоком уровне, и при этом не терять самоуважения. Меня не захлестывает боль от того, что я "хуже", а значит я могу получать удовольствие от общения с Мастерами и учиться у них. Сейчас мне это очень помогает профессионально, да и вообще в любой новой для меня сфере.

В общем, я так благодарна судьбе за этот подарок. И знаете, что самое волшебное? Все это почему-то не вызывает зависимости. Мне было у них удивительно хорошо. Но вот я уехала и не страдаю от отрыва, не скучаю смертельно... Я знаю, что мы еще встретимся и не раз. Они все так же со мной, как были эти десять лет.