Многабукв про чувства стыда и вины и что из этого следует.
читать дальшеКогда ребенок рождается, у него нет никаких сдерживающий его внутренних факторов. Он является совершенно не социализированным существом, я вам больше скажу, он вообще своеобразно понимает мир и все вокруг, но речь не об этом. Так вот. Нет никаких психических механизмов, помогающих ребенку волевым усилием менять свое поведение в сторону социализации (прежде всего так, чтобы его поведение начинало доставлять поменьше дискомфорта окружающим). И вот, родители начинают прививать ему эти самые стоп-механизмы. Интуитивно. Так, как это когда-то делали с ними самими. В силу некоторой неразвитости психических функций (детке еще только предстоит пройти длинный путь в этом направлении) сначала в качестве стоп-механизма, блокирующего неприятное социуму (родителям) поведение выступает стыд. "Ай-ай яй Вася, какой плохой ребенок, грязнуля моя, опять испачкался. Фу какой. Давай мыться" это первый из возможных стоп-механизмов, самый кондовый. Сопротивляться стыду, если уж его привили, ой как непросто. Но при нормальном раскладе, очень быстро ребенок зреет до того, чтобы развить следующий стоп-механизм. Чувство вины. Это более зрелое чувство и более щадящее для психики. Ибо в нем, в отличие от стыда есть возможность что-то сделать. "Извиниться" словом или делом. То есть разрешить конфликт. Когда ребенку говорят, что он грязная свинья, развел беспорядок в комнате - это печать. Когда говорят, что мама опять расстроилась из-за беспорядка в комнате - есть возможность исправить ситуацию, убравшись. Стыд припечатывает и обрезает крылья. Вина, при правильном использовании, дает волшебный пендель. Что все же гораздо лучше. Потом в норме человек должен дорасти до нового стоп-регулятора. А именно любовь. Любовь к родителям, близким, к себе, к Родине наконец. Она бывает разная. И это имхо совсем уже здорово и круто. Ибо не припечатывает, не отправляет в горизонтальный полет, а позволяет расти вверх.
Беда в том, что часто люди останавливаются на первых двух вариантах. В основном, к счастью, на втором. Это не так плохо, если без фанатизма, но плохо, что когда дальнейшего развития в этом вопросе нет, чувству вины легко перейти в стадию фанатизма.
Я знаю, что пишу. В свое время я сама почти три года работы с психоаналитиком потратила на то, чтобы разобраться с чувством вины, сопровождавшим меня по жизни. Это чувство иногда не давало сделать то, что сделать было необходимо, заставляло страдать по пустякам и впадать в отчаяние вместо того, чтобы что-то делать, а самое главное - постоянно заставляло оправдываться. Даже если никто не предъявлял претензий. Или же претензии были вообще не ко мне.
Но все гораздо тоньше, и цепочка длиннее. Если я в чьих-то словах (вживую, или в посте) читала что-то, пусть и не относящееся ко мне, но взывающее к моему внутреннему чувству вины, мне хотелось оправдываться. То есть внутренне было неприятно. И так как слова все же были не про меня, я уже оправдывалась не за себя, а за того, на кого "наехали". А когда вы что-то делаете под таким эмоционально тяжелым бременем как чувство вины, логика частенько берет отпуск. Аргументы идут боком, часть не улавливается. Внимание сосредоточенно на самых болезненных моментах. И нет собеседнику возможности доказать, что он ничего такого в виду не имел. Спор-то идет не с ним, а собственным внутренним чувством.
Сейчас иногда я оказываюсь по другую сторону.
Пример приведу.
Допустим, идем с человеком. Начинается дождь.
Я: блин, надо было зонт взять.
Мне: ты сама дура, тебе надо было, почему не взяла? Я тут при чем? Мне и так хорошо.
Разговор придуманный и слегка утрированный, но иногда случается почти точь в точь. Ну я смеюсь, обижаюсь или негодую на подобную реакцию. Зависит от настроения. Но мне до сего дня совершенно было не ясно, почему человек так себя ведет. Моя фраза была риторической. А он так ее повернул. А сегодня вдруг поняла. Человек не со мной разговаривает. С собой.