Сегодня был очередной урок прикладного граблеведения. Но на этот раз мне как-то очень удачно прилетело по лбу, так что я наконец взглянула на ситуацию с новой стороны. И то, что я там увидела... мда.
У меня была дурная привычка. Из таких, что похожи на плохую жевачку, которую долго долго жевали, уже даже после того, как она потеряла вкус. Пробовали? Вот и не надо. Такая жевачка в какой-то момент без объявления войны резко меняет структуру, становится липкой, зернистой и отчаянно липнет к деснам, языку и губам, рассыпаясь на части. Премерзкое ощущение, а избавиться очень сложно. Вот и привычка из таких.
Внешне почти невинно, и даже при поверхностном наблюдении позитивно. Вроде как для обоих участников ситуации. А вот внутри...
Итак. Допустим, есть нечто, чего я делать не хочу. Это нечто совершенно определенного плана. Я не хочу это делать, поскольку совершенно не уверена, что не напортачу. Либо никогда не делала, либо считаю, что руки у меня для этих дел не выросли. Ну, например, программу какую-то хитрую на комп поставить, где нужно не просто нажать кнопочку "инстал", русифицировать какой-нибудь агрегат или, скажем, розетку починить.
Если на горизонте нет никого, способного помочь, я справляюсь сама. И это нормально. А вот если есть...
Вообще-то попросить о помощи это тоже нормально. И я прошу. Но КАК я это делаю. Это просто полный писец. Я мгновенно превращаюсь в этакую кису-дурочку, совершенно беспомощную и пропадающую зазря. Причем это происходит не ДЛЯ ТОГО, чтобы помогли. Мне с большой долей вероятности и так помогут. Превращение происходит не для призыва о помощи. А в процессе. КАК ОПЛАТА.
Я такая слабая, такая дурочка, а ты такой ну такой, просто ух! Ты меня просто спас, подобрал, очистил от очистков. Без тебя меня бы этот злой ток из розетки ну совершенно точно бы убил. А комп бы взорвался. Да, да.
Где смайл с рвотным рефлексом?
Но вообще-то я не киса, и давным давно эта маска на меня целиком не налазит. Но зато я человек ответственный - делать так делать. В итоге - полное безобразие, я вся как выжатый лимон, а человеку, по большому счету радости мало. Среди моих знакомых дураков нет, и падких на лесть тоже не очень много. Когда получается вместо этого цирка с конями и слонами просто сказать теплое человеческое спасибо, накормить шанежками или сделать что-то в ответ, я думаю, помогателью это и приятнее и полезнее. А мне не в пример проще.
С некоторых пор я научилась ловить себя за хвост и "кису" отключать. Но это нужно специально бдить, ибо привычка. Клейкая и неприятная.
А сегодня до меня дошло, откуда она.
Сегодня мы общались с мамой. Я объясняла ей пользу модема билайн, который у нее уже есть, но подключить все никак не случается. И мама включила "кису". И это было сильно. Вообще, она у меня взрослый, умный человек, умеющий достаточно много. И когда надо, хватка у нее еще та. Но со мной очень часто получается так, что она слабая, ранимая, технически неподкованная. Она смотрит на меня снизу сияющими глазами. И восхищается моей невъебенной крутостью. Пардон за мой французский.
А мне на этом пьедестале одиноко и холодно. И защиты нет. И вообще мама в этой жизни она, а я - дочь. И наоборот я не согласна. Я согласна, что выросшие дети могут и должны стать опорой. И я хочу быть опорой своим родителям. Так хочу, что малость перепутала. И стала мамой собственной маме. А это ужасно неправильно. И безумно раздражает. А я все недоумевала - столько тепла от нее - а у меня отторжение и передоз. Я себя еще и сукой неблагодарной ощущала. Хороший коктейльчик?
Самое невеселое, что я помню, когда это началось. Когда я только только стала вставать на ноги. И тогда, вера в мои силы, умение сделать то, что без меня никто не сможет сделать, окрыляло и придавало сил. Тогда она дала мне ощущение того, что я - крута и могу быть крутой. И я очень благодарна ей за это. Очень. Но мы заигрались. Явно. Обе. Сейчас я правда крута и самостоятельна, и мне не нужно иллюзий. Они только мешают.
Вот. Думаю...