про космогонию...

[MagdaM]

Как-то снился мне сон. И до того там было все логично и интересно, да еще через реальность данную в собственных ощущениях... Все таки напишу. Надо бы книжку, или хотя бы рассказец, но заломает. Так что будет просто так.

многа букфф про богов и веру. И всякая космогония

Итак. Живем мы себе поживаем со товарищами. Мы не ангелы, если выражаться христианским языком, но все таки что-то похожее. Какие-то светоносные сущности. Ну живем, общаемся. Все классно. И тут нам сообщает некая иная сущность, более высокого порядка, что судя по всему, нужен Армагедон, ибо мир, вот в таком состоянии статичен и ни к чему не идет. Мироздание застыло, его надо слегка встряхнуть. Конкретно для нас означает, что условия изменятся, ну и нам нужно будет под них приспосабливаться. Эта сущность тоже не решает, а просто ... ну что ли считывает волю самого Мироздания.
В принципе, новость не плохая. Просто новость. Немного жаль того уютного мира, что есть, немного страшно присутствовать при изменениях, не потому, что будет опасность конкретно для нас, а потому, что придется видеть и быть свидетелем как многое из того, что дорого, разрушится на глазах. Но при этом интересно, что будет дальше. И каков он будет, новый мир. Тут эта сущность открывает рот и начинает орать, и от этого крика по реальности идет трещина, она взрывается, словно картина, туго натянутый холст которой проткнули стой стороны от наблюдателя и разрезали. Потом временный хаос, осколки Ничего... потом из нечто формируется мир. Это вселенная, но нас интересует конкретно Земля. И люди на ней. Нас - это меня и группу товарищей, другие группы интересуются другими мирами.
Люди не из обезьян, но они как дети, чистый лист, и нам стоит написать на этом листе свои знания. Потому что ЭТИ знания - это счастье. А чем больше носителей счастья, тем счастливее мир. Ну мы как-то делим территорию. Формируем народы. Начинаем учить... у всех методики разные, мы сначала делимся успехами "своих" и советуемся. Потом постепенно перестаем. Кто-то слишком занят своими делами, и отрывать неэтично, кто-то по своим причинам сокращает общение и я начинаю скучать. По былой общности, по былому миру. Такие знания людям совсем не нужны, и ощущения, которые я волей-неволей буду транслировать, тоже, поэтому я решаю временно удалится. Посетить иные миры, пообщаться с иными сущностями, с которыми когда-то разделяла тот, старый мир. Восстановить душевный покой что ли. Понять что-то о себе.
"Мои" люди на мой взгляд восприняли достаточно, чтобы некоторое время жить самим, я и до этого не слишком часто спускалась к ним во плоти, и не пестовала чрезмерно, не бдила. В общем, уходила я со спокойной душой.
Тусовала я достаточно долго. Сначала с другими, потом в одиночестве. Просто летала, познавало новый мир во всем его многообразии. Потом вернулась. И обнаружила нечто.
С моими людьми ничего особенно плохого не произошло. Даже был прогресс но сосем маленький. Но в дикость и невежество они не впали. Но соорудили некий материальный памятник мне, словно их личной памяти было мало. Я посетовала на себя, что до сих пор не научила их генерировать знания самостоятельно, но потом поняла, что дело не совсем или не только в этом. В мире творилось странное.
Мои со-товарищи превратились в нечто под названием "боги" и у них были такие же памятники. Причем на этих памятниках их люди делали разные странные, а иногда и страшные вещи. Я не очень понимала, что происходит и зачем все это. И тут на меня посыпались предложения вступить в пантеон. Их было несколько, разных объединений этих самых "богов". Первым ко мне пришел чувак, ассоциативно похожий на кого-то типа Зевса. И рассказывал, как у них клево. Потом еще кто-то приходил, не помню. Я отказала всем, не понимая зачем это им и, тем более, зачем мне. Чем явно вызвала если не злость, то раздражение. Даже было нечто похожее на угрозы, но тогда я это не поняла, к тому же никаких действий не последовало.
Суть, как потом оказалось, была в том, что они несколько заигрались. Сначала "божественность" была удобным интерфейсом, через который легче было учить, и не приходилось тратить много сил на объяснения, что никаких богов не бывает. Сверху учить гораздо проще, чем на равных. И держаться на равных, преобладая в силе, тоже трудно.
Потом постепенно поклонение стало нравится. Потом кто-то заболел идеей, что чем больше поклонения, тем сильнее бог. Потом это оказалось как бы правдой. Поклонения стали требовать, создавать альянсы. Началась война за людей, в основном руками тех же людей. а потом обнаружилось, что собственной силы больше и нет. Есть только та, что идет через поклонение. Она мощная, сильная, иная. И чем страшнее форма поклонения, тем больше вливается силы... но когда поток иссякает, хотя бы временно - собственной силы практически нет. Меня подобная участь избежала, возможно, просто потому, что волей обстоятельств не участвовала во всем этом. И сейчас обнаружилась, что сила, та, что у меня, во много ярче и мощнее чем у многих из них вместе взятых. А один на один не сравнится никто, даже бог с самым мрачным и обширным культом. Потому что у меня своя сила истинная, того мира, которого больше нет, а у них заемная. Временная. Не настоящая.
Ну... посмотрела я на это дело. Мне было видно, что все - просто вопрос веры. что в них есть и та самая, которую они считали навсегда потерянной. Мне было видно. Но чтобы вернуть ее , надо было поверить, что она есть, и отказаться от заемной. И временно быть очень слабым. Все мои объяснения считали военной хитростью, и ненавидели меня еще больше. Они уже умели ненавидеть. Через некоторое время я сдалась и сосредоточилась на своих людях и прогулках по вселенным. То, что у меня был свой алтарь, я постепенно пресекла. Совсем отменить его было невозможно, уж слишком сильно они были под впечатлением от религий, окружавших их со всех сторон, и пытались создать свою. В итоге он стал просто средством связи, так я могла их слышать и путешествуя по своим делам. Но все таки, обучение стало сложнее в несколько раз, приходилось тратить слишком много времени на установления отношений "на равных", а каждый раз когда я отлучалась, восстанавливать приходилось по новой.
Проснулась я на том, что размышляла, что же делать дальше. Этот мир, вместо того, чтобы умножать счастье, его гасил. Остальные миры в этом смысле были гораздо лучше. Но этот мир, Земля, был мой.

Вот такой сон.