Дом птицы не гнездо, а небо.
Почему я всегда должна быть самой старшей??? Как еще в детстве папа с мамой вдолбили "ты умнее, значит ты должна уступить" "ты сильнее, значит, ты должна уступить"!!! Блядь! Хочу быть глупой и слабой. Надоело всегда уступать, чтобы был мир во всем мире. НУ СКОЛЬКО МОЖНО!
Сейчас придет человек, с которым мы только что ужасно разругались, и мне придется вновь запихнуть свое уязвленное самолюбие в жопу и помириться. Возможно даже самой предложить мир, а может, что ничуть не лучше, сделать насилие над собой и согласиться на мир, предложенный мне. Я знаю, что так будет лучше для всех, понимаю прекрасно... Я даже это сделаю... Но что-то детское во мне вопит надрывась, что больше нельзя, пусть война, пусть даже полный разрыв, только не мир на таких условиях. Этот жуткий протест я поднапрягусь и засуну куда подальше, но сколько еще в этом "куда подальше" места? Давление все растет, прямо по законам физики...
Мне очень себя жаль, и ее жаль ужасно. Я ведь очень очень хорошо к ней отношусь при всем при этом...
Сегодня наговорила ей такого, за что сейчас мне стыдно. Вообще-то это не так уж и часто бывает (в смысле, что б было стыдно). Но сегодня я превзошла саму себя... Но самое дурацкое, что сказала ей все это из-за того самого давления подавленных ранее проблем. Люди не идеальны, я всегда это знала, почему же я так злюсь на нее? Может, потому что еще одна связка, вбита в мозги с детства "больше люблю, значит - больше требую". И с чего бы это? Можно подумать, что любовь дает какие-то дополнительные права. Это же чушь, я прекрасно это знаю, более того, я даже это чувствую, так в чем же дело?В детском автоматизме?
А еще я боюсь, что она наделает глупостей. Но это тоже чушь,она взрослый человек, и если она делает глупости, то это ЕЕ глупости и ее выбор. Я со своими тревогами слишком много на себя беру...НО ведь берется?
Я требую от нее, чтобы она в состоянии аффекта хотя бы чуть чуть контролировла свои действия... Меня бесит, что она отпускает возжи ПОЛНОСТЬЮ, скидывая ответственность на меня. Как на более адекватную. Но может не она скидыывает, а я охотно подставляюсь, считая, что способна более адекватно действовать, если ситуация, на мой взгляд, того требует. Другое дело, что потом я свое доберу полностью, и никто (читай она) не уйдет безнаказанным... Это точно. Но правильно ли это? Возможно, но стоило бы как-то обсдить это с ней, а не принимать решение единолично. В конце-концов оно ее касается напрямую.
Сейчас меня разрывает на части. С одной стороны, я жажду крови, потому, что проехались по моим болевым точкам, потому что при этом не хотят этого признавать,потому что всю вину и ответственность переложили на меня. И мне ХОЧЕТСЯ быть тем самым чудовищем, которого мне так в красках обрисовали. Мое воображение подсказывает мне массу возможностей сделать ей больно, часть из них стали бы сожженым мостом - восстановить после которого отношения будет невозможно. Значит я плохая? Хорошо же, ты даешь мне индульгенцию, а значит - получай!!! Но это не то, что нужно и правильно на самом деле. Возможно, это поможет сбросить пар, и делая это, я получу краткий миг освобождения. но как жить потом? Потому что, в какой-то мере это был бы акт самоубийства/убийства... Сделать можно, но потом-то что?
И я, конечно же, не стану этого делать, потому что вторая моя половинка знает, что я очень очень хорошо отношусь к этому человеку и никогда не стану убивать отношения с ней. Бить, пинать, кусать - да, но убивать - нет.
Мои душевные переживания почти не задерживаясь в психике, падают в тело. Опять скрутило живот, болит в груди. Мне хочется ее убить, за то, что она заставляет меня страдать. Но еще раньше убить себя, за то, что позволила другому человеку так на себя воздействовать. И тут возникает новый вопрос, насколько близко можно подпускать других к себе? И что потом делать, в тот момент, когда столь тесное товарищество приносит боль? И как всегда, ответа у меня нет.
Больно - значит страдай.
Интеерсно, изменится ли это когда-нибудь...
Сейчас мне стало жутко... Я почти заглянула в будущее.Только непонятно - жутко от того, что почти смогла, или от того, что именно я там почти увидела? Опть сплошная неоднозначность.
Сейчас придет человек, с которым мы только что ужасно разругались, и мне придется вновь запихнуть свое уязвленное самолюбие в жопу и помириться. Возможно даже самой предложить мир, а может, что ничуть не лучше, сделать насилие над собой и согласиться на мир, предложенный мне. Я знаю, что так будет лучше для всех, понимаю прекрасно... Я даже это сделаю... Но что-то детское во мне вопит надрывась, что больше нельзя, пусть война, пусть даже полный разрыв, только не мир на таких условиях. Этот жуткий протест я поднапрягусь и засуну куда подальше, но сколько еще в этом "куда подальше" места? Давление все растет, прямо по законам физики...
Мне очень себя жаль, и ее жаль ужасно. Я ведь очень очень хорошо к ней отношусь при всем при этом...
Сегодня наговорила ей такого, за что сейчас мне стыдно. Вообще-то это не так уж и часто бывает (в смысле, что б было стыдно). Но сегодня я превзошла саму себя... Но самое дурацкое, что сказала ей все это из-за того самого давления подавленных ранее проблем. Люди не идеальны, я всегда это знала, почему же я так злюсь на нее? Может, потому что еще одна связка, вбита в мозги с детства "больше люблю, значит - больше требую". И с чего бы это? Можно подумать, что любовь дает какие-то дополнительные права. Это же чушь, я прекрасно это знаю, более того, я даже это чувствую, так в чем же дело?В детском автоматизме?
А еще я боюсь, что она наделает глупостей. Но это тоже чушь,она взрослый человек, и если она делает глупости, то это ЕЕ глупости и ее выбор. Я со своими тревогами слишком много на себя беру...НО ведь берется?
Я требую от нее, чтобы она в состоянии аффекта хотя бы чуть чуть контролировла свои действия... Меня бесит, что она отпускает возжи ПОЛНОСТЬЮ, скидывая ответственность на меня. Как на более адекватную. Но может не она скидыывает, а я охотно подставляюсь, считая, что способна более адекватно действовать, если ситуация, на мой взгляд, того требует. Другое дело, что потом я свое доберу полностью, и никто (читай она) не уйдет безнаказанным... Это точно. Но правильно ли это? Возможно, но стоило бы как-то обсдить это с ней, а не принимать решение единолично. В конце-концов оно ее касается напрямую.
Сейчас меня разрывает на части. С одной стороны, я жажду крови, потому, что проехались по моим болевым точкам, потому что при этом не хотят этого признавать,потому что всю вину и ответственность переложили на меня. И мне ХОЧЕТСЯ быть тем самым чудовищем, которого мне так в красках обрисовали. Мое воображение подсказывает мне массу возможностей сделать ей больно, часть из них стали бы сожженым мостом - восстановить после которого отношения будет невозможно. Значит я плохая? Хорошо же, ты даешь мне индульгенцию, а значит - получай!!! Но это не то, что нужно и правильно на самом деле. Возможно, это поможет сбросить пар, и делая это, я получу краткий миг освобождения. но как жить потом? Потому что, в какой-то мере это был бы акт самоубийства/убийства... Сделать можно, но потом-то что?
И я, конечно же, не стану этого делать, потому что вторая моя половинка знает, что я очень очень хорошо отношусь к этому человеку и никогда не стану убивать отношения с ней. Бить, пинать, кусать - да, но убивать - нет.
Мои душевные переживания почти не задерживаясь в психике, падают в тело. Опять скрутило живот, болит в груди. Мне хочется ее убить, за то, что она заставляет меня страдать. Но еще раньше убить себя, за то, что позволила другому человеку так на себя воздействовать. И тут возникает новый вопрос, насколько близко можно подпускать других к себе? И что потом делать, в тот момент, когда столь тесное товарищество приносит боль? И как всегда, ответа у меня нет.
Больно - значит страдай.
Интеерсно, изменится ли это когда-нибудь...
Сейчас мне стало жутко... Я почти заглянула в будущее.Только непонятно - жутко от того, что почти смогла, или от того, что именно я там почти увидела? Опть сплошная неоднозначность.
-
-
05.06.2006 в 21:01-
-
06.06.2006 в 08:47-
-
06.06.2006 в 12:57-
-
06.06.2006 в 16:12-
-
03.06.2011 в 23:08-
-
13.11.2011 в 18:02