[MagdaM]

23.12.2012 в 02:37

Пишет  Стрикс:

Перепост по заявкам наших читателей

02.06.2012 в 15:23

Пишет  Saranzia:

Печально, но

02.06.2012 в 15:04

Пишет  Janosh Falk:

Вот да.

02.06.2012 в 12:55

Пишет  Clair Argentis:

Очень интересный образный подход,
я его ещё, кажется, не вывешивал.

Пишет Трефа tr3fa:
Давно хотела это словами записать
О том, как (условно говоря) невротик формирует отношения и реагирует на дисконнекты. Я буду использовать слово "невротик" вместо "травматик", хотя подразумевается именно человек с нарушением привязанности.

Невротик в отношения часто кидается с разбегу и плашмя. Если представить, что у человека есть 10 проводов с вилками, то он всеми своими 10 вилками втыкается в другого человека. Сразу и полностью.

Когда случается первое разногласие, ссора или какой-то ощутимый дисконнект, невротик выдергивает все свои 10 вилок сразу же, с перепугу. То есть, из состояния "полностью воткнут всем, чем есть, в другого человека и отношения с ним" он мгновенно переходит в состояние "нас вообще ничего не соединяет".

Когда он мирится после первой такой ссоры, он, конечно, хочет поскорее весь снова воткнуться, но опасающаяся часть его одну из вилок придерживает. То есть, он втыкается обратно уже 9 вилками, а не 10. Поменьше воткнул - потом меньше выдергивать, не так больно уже, как все 10.

Причем, каждая ссора, каждый дисконнект для невротика - это все, полное окончание отношений. Так он это воспринимает. Как у умирающего проносится вся жизнь перед глазами, так и у невротика тут же проносится план всей дальнейшей жизни без этого человека.

Ладно, воткнулся 9-ю вилками. Вроде, все почти так же, как и раньше, только одна вилочка-то болтается... (читать с интонацией "осадочек-то остался".

Следующая ссора происходит в той же манере: резкое выдергивание всех воткнутых вилок, полное прощание, а потом снова втыкается обратно, но снова на одну вилку меньше. Уже 8. Потом 7, потом 6, потом 5. Потом понемногу эти болтающиеся без дела вилки начинает уже в другие розетки втыкать. Для невротика же как? Если человек - то единственный свет в окошке. А если свет поругался и ушел куда-то, и его нет, жизнь невозможна. Невротик ищет лучину, свечку, вобщем, с каждой ссорой учится обходиться без человека.

Потом партнер невротика не понимает, что такого случилось-то: ссора совершенно ерундовая, раньше ссоры тоже были, и все нормально было, мирились, а чего вдруг в этот раз ушел?

А для невротика все так: "Сначала я думал, что не могу без тебя жить. Но с каждой ссорой я понемногу научился жить без тебя, пока не понял, что - могу. Прощай". С каждой ссорой он понемногу находил возможность заменить недостающее, пока не заменил всего человека полностью.

Это все, само собой, нездорово и неправильно, и не следует втыкаться с разбегу, а наборот - сначала одну вилку, а потом, если все хорошо, вторую. И что отношения стоят именно на тех несущих, которые создаются во время преодоления разногласий, во время восстановления коннекта.

Но у невротика все задом-наперед.

Я, конечно, понемногу привыкаю, что дисконнект - это не конец света, но все равно, каждый раз, когда я его чувствую, меня просто до пяток продирает. И мысли "А нафига оно все, а?"

tr3fa.livejournal.com/452641.html

Очень точно описано. Хотя бывает еще другая стадия у невротика интимофоба, когда он вот, так повтыкавшись вилками, решает, что втыкаться это на фиг...обрывает вилки оставляя оголенные провода и при попытке прикоснуться к себе ширяет током под 220, в зависимости от уровня внутреннего напряжения. И чтоб к нему подойти, это надо обладать выдержкой и упорством сапера. И что самое ужасное, степень тоски по близости у такого невротика примерно равна количеству вольт и оборванных проводов.

Comments

[Лефортен]

все так, да..

[Имэй]

Всё, всё про меня. И пост, и комментарий после. Какой кошмар.

[Nueteki]

До прочтения вообще не считал себя одним из таких человеков, но как-то сложно отрицать, если уже себя узнал. Срочно менять алгоритм втыкания вилок.

[Bats]

Очень точно и красиво описано, спасибо. Беру на перепост.

[Убийца матрешек]

а можно на примере с вилками описать "не невротика"?
как это происходит у него?

[Bats]

Убийца матрешек, мне кажется, у неневротика сперва втыкается одна вилка, потом, если всё благополучно, другая. И так далее. То есть, отношения строятся постепенно.
А ещё в ссоре неневротик будет думать, в чём расхождение, в каких таких ценностях и вИдении мира. Он будет занят тем, что поймёт себя и другого.

[Agot]

А разве можно быть полностью не_невротиком? Или все-таки отличие только в том, приобрело это хронический вид или нет?

[Обитатель]

В исходном посте ситуация описана без учета еще одного алгоритма (или частного случая): травматик, переживший отвержение предыдущего близкого человека, при следующем контакте втыкает в нового партнера все-таки по одной вилке, осторожно.

[Обитатель]

Agot, нет, дело не в том, приобрело это хронический вид или нет, потому что посттравматическое состояние всегда хроническое. Вопрос в том, насколько сильна была психотравма и насколько широко распространились ее последствия. Кому-то повезло в жизни - психотравмы были небольшие и не распространились на важные области. Но они точно были у всех, точно так же, как нет на свете ни одного человека, который бы ни разу не порезал палец или не ссадил коленку.

[Agot]

Обитатель, а как вести себя человеку, психотравма которого не распространилась широко, с тем, у кого как раз вариант глубокого воздействия?
К слову, я соглашусь с вами относительно:

травматик, переживший отвержение предыдущего близкого человека, при следующем контакте втыкает в нового партнера все-таки по одной вилке, осторожно.

такая модель поведения у адресата (наверное, буду говорить о личном опыте - т.е. у меня) создает ощущение холодной непробиваемой стены, оно болезненно досточно (возможно, за счет собственных психотравм в этом направлении).

[Убийца матрешек]

Но они точно были у всех, точно так же, как нет на свете ни одного человека, который бы ни разу не порезал палец или не ссадил коленку.

да, точно

[Обитатель]

Agot,

как вести себя человеку, психотравма которого не распространилась широко, с тем, у кого как раз вариант глубокого воздействия?

-
Да тут рецепт простой и широко известный... Либо терпеть все его странности и закидоны, либо прекращать отношения. "Исправить" травматика рекомендациями, как стоит поступать - не удастся, если только он сам не дозрел. И то помочь ему избавиться от последствий травм под силу только специалисту.

Относиться к травматику (если вы догадываетесь или уверены, что перед вами психотравматик) стоит как к физическому инвалиду, естесс-но, с поправкой на психику. Например, если вы видите перед собой человека с покалеченными ногами, вы же не станете упрекать его "а чего же ты танцами не займешься?" Или человека, лишенного зрения, не станете упрекать за то, что он живописью не занимается. Вы понимаете, что он физически не может.
Точно так же и с психотравматиком - он не может сделать нечто из психологической сферы именно из-за имеющейся психотравмы. Он поступает неадекватным образом и не может поступить по-другому. Например, психотравматик на кой-то черт терпит рядом с собой близкого человека, который над ним издевается, сам страдает от таких отношений, но ничего не меняет. (Наверняка такую ситуацию многие наблюдали в реале.) Он не может поменять. У него покалечена та часть психики, которая отвечает за самоопределение, самоуважение, и прочие качества, которые необходимы для урегулирования отношений.

Если уж очень хочется общаться с таким человеком или по какой-то причине очень нужно с ним общаться, то лучше со своей стороны обходить эти "острые углы" и одновременно защищать свои границы, если травматик уж слишком активно долбит вам мозг.

[Agot]

Обитатель, спасибо

[Hemem]

я хожу думаю про этот пост уже неделю..
а можно спросить - ка кна практике выглядит втыкание всех вилок? это обязательно поведение?
то есть вилка это ,грубо говоря - не "приходи в гости" а "возьми ключи от квартиры"?
потому что я не могу понять, это у меня или не это...

[MagdaM]

Hemem, это не обязательно поведение, но это всегда отношение. Как в исходном посте:
состояние "полностью воткнут всем, чем есть, в другого человека и отношения с ним"

[Hemem]

MagdaM, а что значит - состояние полностью воткнут? полностью воткнут в него одного?
просто у меня разумеется, есть опыт именно невротических отношений, когда другой фактически ставится на место родителя и от него зависит все.
а еще у меня иногда бывают такие странные штуки.. когда происходит какоето узнавание людей, вот видишь в первый раз и ощущение что знаешь всю жизнь. таких людей у меня примерно штук пять, общаемся мы очень редко. хотя думаю я о них часто. это тоже невротическое?

а, еще - что значит втыкать вилки по порядку? есть какой-то единый здоровый порядок? то есть сначала деловые отношения, потом больше неделовых, потом физический контакт, например?

[MagdaM]

Hemem, знаешь, с этими вопросами лучше к автору. Я могу только свои интерпретации давать, и в данном случае мне этого не хочется. Не из вредности, просто пост находится здесь, потому что я над ним тоже думаю. Это процесс медленный, я не хочу его форсировать.

[Hemem]

ок. я тоже буду думать. потому что чтот омне подсказывает что бывают разные по сути процессы, которые можно интерпретировать как "втыкание всех вилок сразу". метафора-то хорошая,но большая.
моя проблема в том что я лучше думаю, когда беседую )