размышлялки

[MagdaM]

В воспитании детей есть одна огромная сложность для родителей. Дело в том, что каждое ваше действие имеет два эффекта. Первый возникает сразу, здесь и сейчас, а второй - через годы. И засада в том, что большинство наших действий с нашими детьми дают два противоположных эффекта. То есть, чем проще вам будет с ребенком здесь и сейчас, тем сложнее потом станет там и тогда. Причем, в там и тогда вы точно окажетесь, и сделать что-то будет уже крайне затруднительно. Даже если получится что-то изменить, придется пройти через зону некомфорта на порядок превосходящую ту, что могла бы быть, когда ребенок маленький. Но пока ребенок маленький этого незаметно, непонятно, и очень логично поступать так, чтобы было комфортно здесь и сейчас.
И помогает в этой ситуации только осознание далеких последствий своих действий, тогда гораздо проще переживать текущий некомфорт. Зато когда дети вырастают, мы пожинаем плоды. И когда эти плоды сладкие, это очень и очень приятно. А такое время обязательно наступает.

@темы: рабочее, размышлялки

Comments

[Shee]

И засада в том, что на большинство наших действий с нашими детьми дают два противоположных эффекта.

э? из-за несогласованного предложения непонятно, что ты хочешь сказать.

[MagdaM]

Shee, предлог "на" - лишний

[Shee]

MagdaM, а! Теперь понял

[Анна де ла Ликорн]

А пример можно? Ну ты так говоришь, как будто реально оценила два эффекта - сиюминутный и отсроченный. Возможно я понимаю о чем ты, но пока не уверена. Хочется свериться)

[tai]

Как я понимаю: например, мама все подряд запрещает ребенку, чтобы не испачкался, чтобы не шумел, чтобы... ну чтобы был примерным ребенком, которым мама может похвастаться всем... Вопрос в студию: Что получится из дитя когда он вырастет?

[jaetoneja]

MagdaM, хм. бывает еще один вариант.
когда моя детка была мелкого возраста, с ней было очень, очень тяжело. как я теперь понимаю - потому, что мы с супругой изначально взяли неправильную стратегию, которая не учитывала реальных особенностей характера. дело в том, что мою детку нельзя заставить. сила ее сопротивления - это адЪ и израель. с ней можно договориться, можно ее убедить, но заставить - нет.
мы получали сопротивление и агрессию, агрессию и сопротивление, и сложился миф о том, что у детки дурной и тяжелый характер.
а потом случился развод, и я остался с деткой один, и как-то быстро эту фишку понял. и стало много легче. то есть трудности все равно остались - надо следить за учебой, здоровьем, поддерживать в очень многих вещах. но это сильно, сильно легче, чем было раньше.
и я думаю, что если бы мы остались с ней в первом варианте отношений, потом, в долгосрочной перспективе, мне было бы нечеловечески трудно, и никакой отдачи от человека, которого ломали все детство, я бы не получил. были бы только обиды, разочарования и сожаления, и взаимные претензии и нежелание общаться, и уж конечно никакой любви и принятия.

[MagdaM]

Анна де ла Ликорн, ну там тай немного ответила, я еще скажу пару слов:
когда ребенок маленький, очень трудно не мешать ему делать некоторые вещи самому. Легче завязать шнурки, а не дать ему пять минут возиться, когда все уже одеты, всем жарко в теплой одежде, а у ребенка в тридцать третий раз не получается. Проще сделать самому, особенно, когда опаздываете. Гораздо сложнее заранее побеспокоиться о том, чтобы было лишнее время на завязывание шнурков, и чтобы при этом не фонить недовольством и нетерпением. Но завязывая шнурки сам, ребенок учится не просто завязывать шнурки, не просто развивает мелкую моторику, полезную для развития мозга, он еще и обретает жизненный сценарий "Я могу позаботиться о себе сам", получает сценарий успешности, когда сложное дело все-таки поддается под собственными усилиями.
Если говорить в общем, в детстве родители часто озабочены, чтобы ребенок был послушным, чтобы правильно выполнял то, что родители считают, да что там, просто знают, как делать лучше, а не выдумывал свои идиотские способы, поскольку они очевидно неверные. И если у них получается, то родители попадают в зону комфорта, а ребенок становится чудесным, но потом он так же будет слушаться всех, кто решит ему указывать - начальника, супруга, тех же родителей. И это уже не так здорово в тридцать, как когда человеку три года.

jaetoneja, это не другой пример, а тот же самый. Просто ваш ребенок изначально оказался сильной личностью - не всех же можно сломить. Но зачем вы пытались заставить? Чтобы сделать как лучше, так? Но как лучше по вашему видению. А когда договариваешься, как раз и учитываешь интересы ребенка, и делается в том числе как лучше ему. И то что вы перешли от "заставить" к "договориться" очень правильный шаг. Здорово Хотя изначально на "договориться" тратится очень много времени. Особенно, когда ребенку три или пять. Нужно очень тщательно подбирать аргументы, чтобы они были понятны и весомы. Это сложно.

[jaetoneja]

MagdaM, я изначально понял это так, что если тебе сейчас не хочется вкладываться в ребенка, а хочется как попроще, то потом будет трудно. а у меня выходит, что сейчас мне легко, и я предвижу, что раз я отношусь к ребенку с пониманием, то будет легко и дальше. то есть получается - сейчас легко и дальше будет легко.
а что касается "зачем пытались"... ох, это моя большая ошибка. когда дети были маленькими - а с супругой у нас на двоих их трое было в этой семье, - мы жили трудно, мне приходилось практически все свое время посвящать работе. фактически, домой я приходил только спать. и я считал, что с повседневными воспитательскими обязанностями она сама справляется. а получилось вон как...

[Shee]

И если у них получается, то родители попадают в зону комфорта, а ребенок становится чудесным, но потом он так же будет слушаться всех, кто решит ему указывать - начальника, супруга, тех же родителей. И это уже не так здорово в тридцать, как когда человеку три года.

Да уж, а если ребёнок при этом исходно сильная личность, которую сломали физическим наказанием, то в сорок лет ему будет совершенно не фонтан...

[MagdaM]

jaetoneja, повторюсь - ваш ребенок сильная личность, доказавшая, что проще с нею считаться, чем пытаться обломать. Не все дети так могут. И не все родители готовы услышать и понять. Так что вам обоим повезло друг с другом.
Shee, вот так родители и готовят клиентов для психотерапевтов

[Shee]

MagdaM, воистину...

[Анна де ла Ликорн]

MagdaM, А, ну понятно. Права, да, но я считаю что "идеального" отсутствия травм или сценариев все равно не бывает в природе. Уберечься невозможно, все мы люди. Но, осознанности многим из нас не хватает, ибо и устаем и злимся и импульсируем и прочее.. И да, стремиться - необходимо, чтобы все таки количество и качество травм было "пожиже", а позитивных сценариев побольше)))

[MagdaM]

Анна де ла Ликорн, я согласна, что невозможно быть идеальным родителем, я вообще очень поддерживаю идею Винникота с его "достаточно хорошей матерью". Но вот достаточно хорошими родителями все-таки имеет смысл быть, если хочешь чтобы со временем твой ребенок стал зрелой личностью. Но это трудно, очень. Именно поэтому и стоит держать в голове будущие последствия нынешних поступков. тогда все легче.