[MagdaM]

Читаю дискуссию в дневнике одной из ПЧ и вспоминаю о том, насколько же по-разному люди относятся к тому, что стоит за словами "дружеская поддержка". И сколь разное вкладывают в эти слова. Например, хозяйка того дневника считает, что всякая поддержка должна быть деятельная. А слова - пусты, легки и ничего не стоят. То есть если кто-то приходит к другому "выплакаться" и получить "дружескую поддержку", то друг, если он друг и желает эту самую поддержку оказать, может это сделать исключительно действием. А всякие поглаживания и "ты молодец, ты справишься" - просто попытки сохранить свое лицо, сидя на попе ровно. Типа и в судьбе друга поучаствовал, и не стоило тебе это ничего.
А для меня, в тех случаях, когда я иду "выплакаться", нет ничего хуже, если друг начинает подпрыгивать, предлагать какие-то решения и тут же вызываться их исполнять. Это в лучшем случае раздражает, в худшем бесит. Когда мне нужна деятельная помощь, я так и говорю "ПОМОГИ мне, сделай то-то и то-то." или же "помоги мне, я не знаю, что мне делать, что тут вообще можно сделать?". Тогда вся бурная активность друга - к месту и принимается с благодарностью. Но когда мне плохо, и я говорю именно "мне плохо" - самое лучшее, что может сделать близкий, это просто посидеть рядом, переждать мои слезы и сопли, ни говоря вообще ничего. В крайнем случае подтверждая, да, блин, плохо. Даже "ты молодец" не нужно. Достаточно молчаливого "да, я вижу, что тебе плохо и я не буду от этого отворачиваться". И все. Все остальное я чаще всего способна сделать сама. Главное, чтобы в минуту слабости, если уж мне хочется разделить ее с близким, этот близкий просто позволил мне быть слабой, не тыкая в меня палочкой. Как бы эта палочка не выглядела. Хоть "Да брось, все ж хорошо на самом деле", хоть "давай прямо сейчас пойдем и сделаем то-то и то-то".

Представляю, как же сложно дружить людям, которые совсем по-разному видят, что есть дружеская поддержка.

@темы: личное, размышлялки

Comments

[Die Heimlichkeit]

Кстати, может ты это и так подразумеваешь, но людям ещё и разное нужно. Я не помню случая, когда мне надо было, чтобы кто-то молчаливо посидел или согласился, что плохо. Наоборот, вот это меня раздражает. А нужна - информация, если уж не действия, позволяющая изменить ситуацию или иначе её увидеть.
Поэтому я сама именно так пыталась вести себя с другими, думая, что у них так же. Теперь стараюсь не запускать анализ, если не просят.

[MagdaM]

Die Heimlichkeit, так я об этом же. О том, что у всех по-разному, и иногда принципиально по-разному. И нужно изучать этот вопрос и договариваться на берегу, кому что надо. Во избежание.

[ellian]

MagdaM, мудрое наблюдение, ага.
Мне кажется, еще и в разные моменты жизни одному и тому же человеку может разное понадобиться. Так что по-хорошему это его ответственность понять, что ему требуется прямщас и озвучить словами через рот. (Ну а по-плохому - часто бывает, что и самому разобраться - уже challenge, а уж до другого донести - верх мудрости.)

[mart]

поскольку я каждый месяц лежу в больнице, а телефон у меня не интернетный, мне не нра словесные соболезнования. Например, нужно привезти лекарства или воду очищенную, за которые я тут же отдам деньги. А если пч в моем городе и слезно соболезнует, обещает приехать и хотя бы продукты купить за мой счет, когда я в лежку дома? И вдруг придумывает причину, причем даже не сам звонит, а я в договоренный день. И зачем мне его благие словеса?!

[mart]

а в дневе я перестала жаловаться: кому нужны виртуальные соболезнования? Лучше радостью делиться.

[Air Force Felicity]

Представляю, как же сложно дружить людям, которые совсем по-разному видят, что есть дружеская поддержка.
Тяжело. У меня такая дружба была. И она развалилась так же красиво и со спецэффектами, как началась. Какой она и была. От того, что мы плохо понимали друг друга в вопросах поддержки, она не стала ущербной. Но именно отсутствие взаимопонимания в этом вопросе привело к тому, что одна не очень серьезная неприятность навернула многолетнюю дружбу.
Тут нет лучшего и худшего варианта. Реакция на слезы со стороны конкретного человека определяется его воспитанием, традициями. Например, у нас в семье долгое время было принято слез вообще не замечать. И прятать, это было стыдно. Так сложилось и эта схема долгое время помогала держаться в сложной ситуации, а потом отвалилась за ненадобностью. Но я привыкла, что вокруг меня никто не бегает с носовыми платочками, когда мне плохо. Что я выбираюсь из ситуации сама.
А есть люди, которые без деятельной поддержки даже не смогут перестать реветь. Их нужно буквально на себе оттащить в ванную, умыть, пойти купить пирожок, сесть посмотреть с ними телевизор. Просто надо об этом помнить и уметь ради дружбы ненадолго закрывать глаза на собственный привычки. А еще лучше - заранее выведать, что нужно человеку в такой ситуации, чтобы не растеряться, когда она случится.

[aziliz]

MagdaM, ДА, да, да, да, да.
Спасибо, что Вы это написали, та же фигня, как и у Вас.

[Professor Higgins]

Представляю, как же сложно дружить людям, которые совсем по-разному видят, что есть дружеская поддержка.

Ага, тяжело, и "договориться на берегу" тут невозможно, потому что проблема всплывает, когда плохо и договариваться вообще сложно. Но со временем, как и во всем остальном, люди притираются

[Nueteki]

На берегу договориться и вправду сложно, поскольку каждый считает обычно, что его подход очевиден и универсален, пока не напарывается на обратное.( Я тоже из деятельных людей, для меня есть проблема - ее надо решить, а не сидеть и стенать о ней. А просто сказать: да, я вижу, что тебе плохо, угу - для меня как-то некрасиво, проявление равнодушия.
Да еще и не раз встречались люди, которые к друзьям постоянно приходят ныть об одном и том же. Сначала таких утешали, предлагали решения, материальную помощь, от которой нытики тут же отказывались, на второй раз энтузиастов послушать было меньше, а затем одному из таких товарищей было сказано: или решай свою проблему, или прекращай жаловаться, тут тебе не психотерапевтический кружок, мы тоже обычные люди, слушать твое нытье задолбало. Человек обиделся и ушел - как оказалось, у него весь смысл дружбы был в том, чтобы он мог прийти и вещать о своих проблемах.
Надо еще уметь отличать таких питающихся нытьем от тех, кому нужна просто разовая поддержка на словах. Так что вопрос действительно сложный.(

[Firesong]

... а ведь казалось бы, чего проще: с детства понять тупость постулата "поступай с другими так же, как хочешь, чтобы они поступали с тобой" и учиться давать людям то, чего хотят именно они.
Когда человек, с которым ты общаешься, для тебя важен как он сам, а не как "кто-то, к кому я могу прийти, чтобы...", обычно не возникает проблем с пониманием того, что ему надо. Если вас таких двое - бинго, в этой лотерее вы вытянули взаимопонимание.
Но все это просто, очень просто.
... так просто, что совершенно не очевидно, если не задумываться об этом специально.

[MagdaM]

ellian, ну да. Но можно, когда ты в роли помогающего просто озвучить меню. Типа: "тебя нужно подержать за руку, дать совет или что-то для тебя сделать"?
mart, ситуация, когда человек обещает и не делает - это вообще о другом. Это отдельная история и тут уже слова "дружеская помощь", на мой взгляд, не подходят. Я о том, что человек порывается что-то сделать и сделает, если его не остановить, но его деланье ни к чему. И то, что приходится его еще и останавливать и объяснять, что не надо ничего - страшно раздражает, потому что и так ресурса нет, а его еще тратить приходится непродуктивно.
Amadeo Angst, вот вот. Поэтому я и стараюсь разруливать такие вещи на уровне осознания. Правда, чаще всего, после того, как пару раз ручкой от грабель по лбу уже прилетело, но все-таки.
aziliz,
Professor Higgins, "договориться на берегу" - это не обязательно до возникновения первой подобной ситуации, это скорее всего и правда невозможно. Но пару раз наступив на одни и те же грабли - можно.
Nueteki, ну когда человек раз за разом, год за годом стонет об одном и том же, это другой случай.

[MagdaM]

Firesong,

[Air Force Felicity]

MagdaM, да я тоже задумалась об этом только после того как навернулась многолетняя дружба.

[Ауренга]

Ещё и от проблемы зависит.
Иногда нужна конкретная помощь делом. Иногда нужна именно возможность пожаловаться, и чтобы от тебя не отворачивались, не осуждали, не гнали что-то делать немедленно и не тыкали палочкой.
Ну и как-то... лучше всего - изначально понимать, что может и что не может дать тебе друг (не вообще друг, а этот конкретный) Не ждать, что человек, которому тяжело передвигаться, потащит тебе продукты в больницу, а человек-танк будет два часа сидеть и сочувствовать.

[=Linna=]

можно перепост?

[MagdaM]

Ауренга, ага, и еще когда нужна конкретная помощь, имхо, слова, обращенные к другу должны начинаться с "мне нужна помощь, надо сделать то-то и то-то", а когда слова "мне плохо"деятельный друг очень запросто может напороться на игру в "да, но..." даже если человек обычно в такое не играет

=Linna=, да, конечно

[ann.tropie]

Да, мне кажется, всегда лучше озвучивать друг другу такие вещи. У меня есть знакомая пара, в которой жене ка раз иногда требовалась такая вот молчаливая или не очень поддержка, а муж просто не понимал что нужно его любимой. И та вместо объяснений вечно обижалась, что он не даёт ей того, что она хочет. А как он даст, если она насупившись молчит, вместо того, чтобы просто сказать - мне нужно то-то и то-то.
Мне, например, довольно сложно подбирать слова, если человеку требуется именно услышать что всё будет хорошо, он справится, и т.д. и т.п. У нас в семье больше "деятелей": вот приехать в два часа ночи и сварить куриный бульон, если другу плохо - это запросто. Или просто посидеть рядом, подержать за руку, погладить по голове - я могу. А вот найти ободряющие слова - тот ещё квест

[=Linna=]

MagdaM, спасибо

[Медведица]

Главное, чтобы в минуту слабости, если уж мне хочется разделить ее с близким, этот близкий просто позволил мне быть слабой, не тыкая в меня палочкой. Как бы эта палочка не выглядела. Хоть "Да брось, все ж хорошо на самом деле", хоть "давай прямо сейчас пойдем и сделаем то-то и то-то".

О да, именно! Не тыкать палочкой и не устраивать "разбор полетов" прям щас.
Просьбу о помощи выражать словами через рот.

Уметь разделить переживание.
Уметь оказывать конкретную помощь/просить и принимать конкретную помощь.

Понимать когда и с кем в какой момент что из этого будет оптимальным. Иметь на это достаточный ресурс.

Это был бы идеальный мир! Что ж, к идеалу стоит стремиться.

[IcePhoenix]

для меня, в тех случаях, когда я иду "выплакаться", нет ничего хуже, если друг начинает подпрыгивать, предлагать какие-то решения и тут же вызываться их исполнять.

Вербальная коммуникация помогает какбе в таких случаях. Нет ничего хуже, чем заставлять людей угадывать и придумывать, вместо того, чтобы просто озвучить. Нужно научиться говорить "Я просто устала, пожалей меня, или посиди со мной или еще чего-нибудь", если это необходимо.
Я по умолчанию как раз "подпрыгиваю и предлагаю решения". И меня бесит, когда кто-то внезапно решает, что мне надо сочувствие или какая-либо другая - с моей точки зрения - столь же бесполезная и неинформативная херня.

[Richy]

Все говорят на разных языках . кому слова нужны, кому молчание, кому еще что...
Но зато ошибки многие друзья делают одинаковые, о них я писала у себя — "Человеку плохо: как быть?"

[MagdaM]

Richy, если хотите, чтобы я прочла, откройте, пожалуйста, доступ

[Richy]

MagdaM,
сорри я совсем забыла, что недавно была вынуждена закрыть дайрь
открыла

[IcePhoenix]

Richy, да-да, полностью согласен насчет того, что многие делают одинаковые ошибки. Вот пишу я, к примеру, "бесит, что не ставятся драйверы", а мне комментируют - "бедный", "совсем устал" или "сочувствую". Моя реакция - раздражает. Потому что потратили свое время на то, чтобы написать, мое время - потому что я это прочитал, намерения самые что ни на есть положительные, но эта мыльная эмоциональная Санта-Барбара никому не нужна. Мне не надо сочувствие или жалость мне надо драйверы поставить.

[Фомка]

Главное, чтобы в минуту слабости, если уж мне хочется разделить ее с близким, этот близкий просто позволил мне быть слабой, не тыкая в меня палочкой. Как бы эта палочка не выглядела.

У меня с лучшей подругой такой несрост. Иногда довольно тяжело. Ну и она обижается.