для меня и про меня

пятница, 16 мая 2014

16:29

MagdaM

Дом птицы не гнездо, а небо.

Столько всего происходит, сразу в нескольких пластах мира, и с такой интенсивностью, что записать никак не получается, едва успеваешь отреагировать и как-то пережить, как случается новое. И все довольно сильное. И в плюс, и иногда в минус. В плюс гораздо больше и по всем направлениям, в минус - аккуратно, но мощно, словно проверка на вшивость, как отреагирую. читать дальше нестройный поток сознанияИ когда оказывается, что реагирую верно, грозовая иссиня-черная туча над головой тает как в ускоренной съемке. А потом что-то новое и снова новое. При этом темп меня вполне устраивает, меня не раздергивает. После семинара я постепенно переконфигурируюсь во что-то иное, и очень, очень живое. Первый семинар с которого я унесла для себя наверное не меньше, чем участники. Тоже весьма уютное и необычное ощущение.
И да, кстати, я позвонила. И все оказалось еще чудеснее, чем представлялось. Я пока не готова говорить описывать все это конкретнее, но обязательно сделаю чуть позже. Это нужно зафиксировать в словах, чтобы вспоминать и купаться в тепле и радости в те моменты, когда внутренний барометр показывает "шторм".
А еще меня словно бы временно отстранили от возможности что-то спрашивать у других людей и систем для себя. Словно все уже сказано и сделано, осталось только принять и настроить внутреннее звучание. Это необычно, но в общем-то тоже комфортно. Одиночества не чувствуется, потому что весь мир со мной.
Я прорастаю в мир, мир прорастает в меня. Это чудесное ощущение и совсем не то, что я себе представляла, представляя подобное со стороны.
У меня впереди очень много дел, вернее, очень много дел давно пора сделать и теперь, наконец, я и могу, и хочу. И это тоже новое, чудесное ощущение. И когда я концентрируюсь на том, что составляет суть, очень легко позволить себе состояние "а розы вырастут сами". И они растут.
А еще я очень неверно понимала, что такое человек. В моей голове обреталась мешанина из всяких систем утверждений из социума. И даже те утверждения, что были близки к сути, как я понимаю ее сейчас, раньше прочитывались неверно, не под тем углом. В общем, теперь я понимаю, почему меня интуитивно всегда устраивало быть человеком и не хотелось играть ни в какие классификации, отождествляя себя с кем-то из мифических и легендарных существ. Формулировать словами это свое понимание я не могу и не хочу - понимание живет не в сознании, не в мыслях, оно живет в теле, в каждой клетке и сужать его до словесного выражения это значит отсечь половину.
Осталось только гармонично провести все эти информационные и энергетические штуки в обычную материальную жизнь. Здесь пока есть привычный затор, но я уже вижу, что это просто привычка к торможению, что больше нет никаких значимых причин тормозить. Хотя пока нужно каждый раз себе об этом напоминать, но это временно.
Думаю, очень скоро внешне я стану совсем простым существом. Буду готовить суп, поливать цветы и ходить по дорогам. Никаких особых внешних феерверков . Но каждое действие будет наполнено диалогом с миром и простое снаружи сможет стать бесконечно объемным внутри. Еще десять лет назад такая перспектива бы меня угнетала. Мне тогда хотелось быть заметной и значимой. Яркой. Нормальные следы травмы общественного непризнания в ранней юности. Но, оказывается, это давно прошло, а я и не заметила. Только перспектива совсем другого течения жизни показала мне, что в принципе мне не важно, будут ли меня считать яркой личностью или же серой мышью. Теперь мне не нужно быть специально видимой для всех. Необходимо и достаточно только то, что "свои" меня видят и отличают. Как я уже давно четко отличаю "своих".
Вообще, очень забавно - если тупо перечислить некоторые факты моей жизни мне же, но десть лет назад, я скорее пришла бы в ужас. (хотя от перечисления других фактов была бы в восторге). Ну, да, скажи мне кто, что мой рабочий день иногда будет начинаться в 3-4 часа утра, и я сама буду строить такой график. И не из необходимости, не из попыток заработать все деньги мира, например, а просто потому что именно такой режим мне комфортен. Что, когда утром у меня нет работы, летом буду сама вставать без будильника в пять утра, а если спать до семи, то будет четкое внутреннее ощущение, что слишком долго спала. Даже сейчас, когда я мысленно проговариваю это, мозг в шоке, он помнит, что я сова, что самое большое наслаждение - выспаться. Но это только воспоминания. Мне комфортно иначе. И не потому, что я так решила, а потому что я так чувствую. Очень интересно

Вообще, одно из моих самых сильных качеств, которые меня ведут по жизни - искренний интерес к нитям, из которых ткется Мир. И когда ко мне попадает какая-то информация, которую не просто принять моему скептическому рациональному мышлению, я не верю на слово и не бросаюсь сломя голову, я не откидываю сразу как заведомый бред, я просто пробую и проверяю. И иногда нахожу сокровища. Не всегда, но довольно часто. В кое-чем из того, что я отбрасываю, тоже есть зерна истины, просто у меня не получилось их обнаружить, но если так, информация возвращается позже, в другой форме и в другое время. И это тоже правильно. Для меня.

@темы: копилка золотая, слишком личное, личное, размышлялки