[MagdaM]

Работали с клиенткой, я озвучила ей, но поняла, что это работает не только в ее случае. Вполне возможно, случай более общий. Мне, например, тоже подходит и не только мне.
Есть такой феномен, что, если кто-то нравится, понравиться ему сложно, а вот понравиться тому, на кого наплевать - довольно просто. Это работает и для мужчин, и для женщин. С мужской точки зрения ситуацию давным-давно еще Пушкин описал. Но в обратную сторону работает точно так же.
И только в работе с клиенткой я поняла, что в общем-то механизм под этим феноменом может быть очень простым: когда ты пытаешься понравиться человеку, ты перестаешь быть настоящим, пытаясь нарисовать на себе сверху более привлекательный образ. А когда человек безразличен - ты тот, кто ты есть. Без рюшечек и бантиков, а ведь далеко не всем к лицу рюшечки. То есть люди думают, что они настоящие никому не интересны, а, возможно, интересны как раз исключительно настоящие. Без бантиков.
Я очень давно не попадала в ситуацию, когда мне надо (хочется) понравится в романтическом смысле. А в не романтическом обычно вопрос "понравится" если и стоит, то десятым в списке. А я сосредотачиваюсь на основном и поэтому тоже не трачу время на одевание бантиков. Поэтому вот так на себе мне проверить сложно. Но вспоминая все юношеские романы и нероманы, соглашаюсь, что да, с тем, кто мне нравился, я была не собой. И все случившиеся отношения начинались как раз с моего равнодушия, если оно уже потом сменялось на неравнодушие.

@темы: рабочее, личное, размышлялки

Comments

[fogarada]

Про бантики. Потырено.

[aziliz]

пожалуй, согласна.
осталось только убедить себя при случае не надевать бантики.))

[the entity]

MagdaM,

Но вспоминая все юношеские романы и нероманы, соглашаюсь, что да, с тем, кто мне нравился, я была не собой. И все случившиеся отношения начинались как раз с моего равнодушия, если оно уже потом сменялось на неравнодушие.

Выходит вы "не были собой" больше, чем другие люди? которым все же удалось добиться отношений, несмотря на то что им нравился кто-то.


Мне кажется тут больше другой механизм, ведь часть есть наблюдение со стороны - возможность увидеть человека "настоящим", когда он общается не с тобой, а делает что-то другое и с кем-то другим. Но этого часто не происходит почему-то.
Мне кажется тут скорее работает механизм стремления к балансу в отношениях. Если ты кому-то сильно нравишься, а он тебе еще нет, то ситуация неравновесная, и начнись отношения в такой момент они будут не очень равновесными и здоровыми. В результате человек избегает такого и даже думать не хочет о том кому он нравится (тот человек банально выпадает из области внимания, становится незначимым). Другое дело когда симпатия развивается постепенно, и люди могут поддерживать баланс я-ты в процессе зарождения симпатии и отношений.

[Серая Рысь]

То есть люди думают, что они настоящие никому не интересны, а, возможно, интересны как раз исключительно настоящие. Без бантиков.

MagdaM, может быть, но чаще нет, вот люди и подстраховываются на всякий случай. Пара бантиков, на мой взгляд вряд ли кому-то повредят, другой дело, что не стоит себя ими с ног до головы увешивать.

[Серая Рысь]

Честно говоря, я вообще не понимаю, как работает механизм взаимной симпатии. Что такое в головах у двоих должно щелкнуть, чтобы у обоих появились чувства не к кому-нибудь, а именно друг к другу.

И все случившиеся отношения начинались как раз с моего равнодушия, если оно уже потом сменялось на неравнодушие.
MagdaM, ваш пример подтверждает, что в именно мужчины должны добиваться женщин, а не наоборот, как в нашем обществе, где женщин больше, чем нормальных мужчин.

[aziliz]

Серая Рысь,

ваш пример подтверждает, что в именно мужчины должны добиваться женщин,

хорошо, что автору повезло быть гетеро, а то ваша теория рассыпалась бы.)))
хотя я и гетеропримеры другие знаю, с длительными удачными отношениями. явно что-то недосмотрели, забыли подождать, пока мужчина их добьется.

[Серая Рысь]

aziliz, вы не поверите, я в курсе, что существуют гомо пары. Но я говорила о гетеро и только о них.
Кстати, на будущее, мои реплики были адресованы не вам.

[aziliz]

Серая Рысь, опять же, см выше, я дописала, что я знаю гетеро примеры, где симпатия или сразу обоюдная была или женщина "завоевывала" (слово-то какое, Господи) партнера. лет десять вместе и это только те пары, что навскидку в голову приходят.
здесь открытая дискуссия, насколько мне известно. впрочем, если хозяйка дневника их не одобряет, я буду иметь в виду.

[MagdaM]

fogarada, как же я люблю этот фильм и этих персонажей. Всех трех

the entity, я не говорила, что это единственный механизм. Я говорила, что он есть.

Выходит вы "не были собой" больше, чем другие люди? которым все же удалось добиться отношений, несмотря на то что им нравился кто-то.
Выходит, что я с бантиками не такая привлекательная, как без них. Про людей, о которых вы говорите, я ничего не знаю. Да и эти люди гипотетические, а не "Клара Семеновна и Лев Борисович Огурцовы", которых бы знали и вы и я. Так что тут можно только теоретизировать о теоретических людях. Но если так, возможно часть этих людей были достаточно душевно здоровы, чтобы бантиков не носить, а другая, надевала правильные бантики, которые привлекали, а не отталкивали.

Тот механизм, что вы описали тоже существует, но если бы он один - не могло быть ситуаций, когда хорошие, здоровые отношения вырастали бы из ситуации, когда двоих накрывает не одновременно.

Серая Рысь, ваш пример подтверждает, что в именно мужчины должны добиваться женщин, а не наоборот, как в нашем обществе, где женщин больше, чем нормальных мужчин.
мой пример совсем это не подтверждает, хотя бы потому, что ни в одних из трех значимых для меня отношениях меня никто не добивался. Ни явно, ни скрыто. В одних же добивалась я, но по приколу, просто отвлекая от подруги неинтересного ей поклонника, чтобы она смогла общаться с интересным ей. И только потом обнаружила, что парень клевый.
А все те случаи, когда пытались добиваться, меня не тронули и вспоминать их неприятно. В основном из-за собственной жесткосердности.

aziliz, пожалуй, согласна.
осталось только убедить себя при случае не надевать бантики.))

попробуйте

здесь открытая дискуссия, насколько мне известно. впрочем, если хозяйка дневника их не одобряет, я буду иметь в виду.
хозяйка дневника не занимается регламентированием общения, если нет травли и оскорблений. Обычно их и не бывает, поэтому я не вмешиваюсь. Говорить друг с другом или только со мной все гости решают сами. Так же как если бы мы все были на вечеринке, а я - хозяйка дома.

[Серая Рысь]

MagdaM, под словом добиваться я имела ввиду не только серенады под окнами и цветы под дверь, а вообще любую инициативу в отношении приглянувшегося об"екта. Я, разумеется, не претендую на знание обстоятельств вашей жизни, но мне сразу вспомнилась рассказанная вами на вопросном сайте история знакомства с мужем (про позирование художнице). Мне тогда сразу подумалось, что ни один мужчина не останется равнодушным к девушке после такого мощного эротического посыла, пусть и совершенно ненамеренного с её стороны. Думаю, что в такой ситуации заинтересованность у мужчины должна возникнуть раньше, чем у женщины.

[MagdaM]

Серая Рысь, он и не остался равнодушным. Но при этом он не проявлял никакой активности в мою сторону мы просто иногда пересекались на территории моих лучших друзей. Хотя, как потом оказалось, другим он говорил о том, какая я интересная и яркая. Но я вообще была не в курсе, что он меня как-то выделяет.
Мы стали встречаться намного позже, почти случайно, когда я практически навязала ему что-то вроде свидания, просто потому что была зла на перепивших подружек и хотела сменить компанию на этот вечер. Никакой романтики. Но уже в процессе общения на двоих обнаружилось, что мне уж слишком хорошо с ним, а ему со мной.
А так он даже пытался сопротивляться сначала, потому что на следующий день у него был экзамен в аспирантуру и ему нужно было выспаться. Кстати, тогда это прямо была развилка. Если бы он тогда со мной не пошел - я бы больше с ним не общалась, общие друзья успели эмигрировать, моего адреса он не знал, а я была не настолько заинтересована в его персоне, чтобы навязываться во второй раз. Но он пошел и экзамен в итоге слил. Единственная его четверка за экзамены в принципе. Эта четверка не позволила ему поступить в ту аспирантуру, куда он очень хотел. К его чести он никогда не ставил мне это в вину и не напоминал. Но я всегда помнила. И когда через несколько лет мир снова поставил его перед выбором или я (уже с ребенком) или учеба его мечты, я всеми доступными способами объясняла, что в данном случае надо выбрать учебу, а я подожду.

[Серая Рысь]

MagdaM, да, интересно у вас получилось :-) Но я все равно считаю, что девушка не должна приглашать мужчину на свидание и тем более признаваться ему в чувствах первой, и сама я так никогда не поступала и не поступлю. Вам просто повезло, что ваш будущий муж уже вами в какой-то степени заинтересовался, поэтому пожертвовал подготовкой к экзамену ради свидания.

[шиворотная]

когда ты пытаешься понравиться человеку, ты перестаешь быть настоящим, пытаясь нарисовать на себе сверху более привлекательный образ.

Я не так давно пришла к похожему выводу. Меня всегда ужасно бесил тот факт, что мне навязывались абсолютно безразличные (или даже неприятные) люди, и я ломала голову над этим досадным диссонансом. В итоге меня осенило, что когда я НЕ пытаюсь кому-то понравиться, то выгляжу не то чтобы настоящей (в состоянии влюблённости я тоже настоящая психопатка, хыхы), а просто более уравновешенной, расслабленной и адекватной. В то время как влюблённость сразу даёт +100500 к тревожности, суетливости и общей неуверенности — я даже рюшечки надеть не могу, они рассыпаются прямо в руках.

Но при этом меня всё равно категориццки не привлекает модель "стерпится-слюбится". Нет, я вполне верю, что первоначальное равнодушие может смениться симпатией, когда лучше узнАешь человека... но в этой модели отсутствует одно важное звено, а именно, осознание "я его выбрала". Так что я всецело за женскую инициативу. Другое дело, что она не должна проявляться так прямолинейно и открыто, как мужская.

[MagdaM]

Серая Рысь, я до сих пор полагаю, что это ему со мной повезло. Я не жру его мозг, не манипулирую, не играю в игры и уважаю его желания. Мне с ним тоже, но это не "повезло", а закономерность. Если бы мужчина мне не подходил, я бы не вышла за него замуж. В то время мне не нужен был ни муж, ни дети. Я вообще была за свободные отношения. А вот он нет. Просто он был такой классный, что для него я изменила свою позицию. До сих пор помню, как чуть не сбежала перед свадьбой. Остановило лишь то, что он этого не заслужил.

А кто кого должен приглашать на свидание, думаю, в наши дни не прописано ни на каких скрижалях и остается вопросом личных предпочтений. Хотя ваша позиция вполне понятна исторически.

Ирредента, модель "стерпится-слюбится" это всегда про насилие, как мне кажется. Просто насилие или самонасилие - не важно. Это все равно не наш метод
Про тревожность и меньший адекват в состоянии влюбленности - в точку

[Серая Рысь]

MagdaM, да, наверное и мужу вашему повезло тоже. Значит, повезло вам обоим, хотя, как я уже писала, я не представляю, какие тут закономерности и как они работают.
Что касается свиданий, то для меня навязываться мужчине, который заведомо мной не интересуется - это только зря унижаться, я все таки думаю, что ни одна девушка, включая меня такого не заслуживает. Исторический аспект здесь ни при чем. Но я поняла, у вас положительный опыт и вы видимо считаете иначе.

[aziliz]

Серая Рысь, предложить выпить кофе, например = навязываться?
для мужчины навязываться женщине при этом - не унизительно?

[Bats]

Серая Рысь, я вот ещё задумалась про "заведомо не интересуется". У меня интерес к людям не возникает "заведомо", он как раз возникает в общении с ними. Бывают люди, которые в первый момент кажутся невзрачными, но общение может изменить моё представление кардинальным образом. И наоборот, есть люди, которые сперва кажутся красивыми и интересными, а начинаешь общаться и всё, очарование сходит на нет.

[шиворотная]

MagdaM,

модель "стерпится-слюбится" это всегда про насилие, как мне кажется.

Ну да, исторический бэкграунд у него не самый приятный, потому это выражение у многих вызывает тоскливые ассоциации (у меня в том числе). Но даже "безнасильственный" вариант, вот то, о чём вы говорите — когда просто сам собой возникает искренний интерес там, где его изначально не было — мне тоже навевает уныние. Ну то есть для дружеских отношений это естественно и отлично, а для партнёрских — недостаточно. Изначальное очарование всё-таки слишком важно.. я знаю, что оно во многом нарциссично, т.е. это очарованность собственными проекциями, но всё равно я без него не могу. ((

[Shee]

Бгг, честно, самые длительные и продуктивные отношения у меня были и есть с людьми, с которыми я знакомился, будучи либо не совсем трезв, либо одет как бомж