[MagdaM]

Меня куда-то влечет. Я пока не очень понимаю, что будет в итоге. Либо прорыв на какой-то совсем иной уровень, не следующий в той же игре, а сама игра сменится принципиально. Либо я просто сдуюсь под давлением разных проектов, которые сама себе создаю. Стоило посидеть месяц на одном месте, как пошла принципиально иная волна. Я тут думаю о третьем высшем, ну или еще вариант - втором с половиной, тогда еще одна вышка, но примерно в той области, где и сейчас работаю, просто с нюансами. Я даже не знаю, надо ли мне оно. Я просто чувствую некий свежий ветер и иду за этим ощущением.
Я сейчас начинаю много новых проектов, в разных областях, многие из которых давно хотела, но было либо слабо, либо недосуг, либо непонятно как. Понятнее не стало, но меня это больше не останавливает.
Еще я тут переживаю кризис (очень надеюсь, что за пик уже перевалила) и при всей ужасности состояния есть очень клевый момент - мне становится абсолютно безразлично, какую реакцию я вызываю у окружающих. Я и в обычном состоянии мнением большинства людей на мой счет не интересуюсь особо, но в голове есть личная референтная группа, которая довольно часто высказывается. В целом она очень понятно зачем и до последнего времени имелась важная причина ее существования, но когда у меня так мало ресурса, что на эту группу его не остается - внутри такая блаженная тишина и спокойствие. При всей сложности остальных переживаний, этот момент прекрасен.

Вчера было первое занятие в учебной группе этого года. Было забавно сидеть, разобранной в труху и понимать, что внутренний конфликт, разбираемый на занятии, очень жёсткий и присущий большинству людей, который проходить страшно, болезненно и очень долго, у меня давно пройден. В правильном моменте биологического возраста. И что сбивающие с ног задачи, накрывающие большую часть группы, которые люди будут решать в течение всего года, для меня - безобидные фантомы. И что даже этот факт вместо удовлетворения причиняет дикую боль , поскольку проезжается горячим утюгом по открытой ране - мои эмоции, реакции и чувства на банальные обыденные вещи, кардинально расходятся с большинством других людей. Даже близких по духу. То, что они будут проходить группой, поддерживая друг друга, я проходила одна. Правда, с глобальной поддержкой мира, так что жаловаться тут нечего. И много лет получаю дивиденды от процессов, которые им только предстоит освоить. Но они вместе, а я одна. И свои процессы, разламывающие меня на части сейчас, я тоже буду проходить одна. Ну то есть вместе с миром, конечно. И помощь, и поддержку я чувствую. Но мне хотелось бы понимания. От людей. Понимания не на уровне "я вижу, тебе сейчас не просто" , это конечно тоже очень важно и это есть. А понимания в смыле "я с тобой на одной волне, я чувствую то же, что и ты".
Сейчас пришло в голову, что такое понимание я добираю обсуждая свои любимые фильмы и книги с такими же ценителями, бродя с Динкой по Испании, показывая свои любимые места в любимых городах друзьям. Но мне этого мало. Очень хочется понимания не только в радостях, но и в сложные моменты, но не на уровне "да, они козлы, что тебя обидели" - такое слияние в экстазе я терпеть не могу, оно токсично, а когда мы идем один и тот же путь и сталкиваемся с одними и теми же сложностями. Помогаем друг другу, учимся друг у друга, как эти сложности проходить. Наверное, мне за этим и нужна учеба. Там такое возможно.
В общем, есть, что обдумывать.

Недавно зачем-то посмотрела фильм про Перельмана. Фильм делал вид, что он документальный, но отдавал желтизной. Но в данном случае это не важно. Там была одна фраза, которая меня сильно зацепила - он решил задачу, которую и понять-то в мире способно только несколько человек. А понять решение из них способно и того меньше.
Меня окатило волной огромного сочувствия. Я не равняю себя с Перельманом, разумеется, но думаю, краешком себя понимаю всю степень его одиночества. И меня почему-то до слез огорчает тот факт, что после этого он перестал заниматься математикой.

@темы: слишком личное, личное, размышлялки

Comments

[Die Heimlichkeit]

По описанию кажется, что у меня похожая ситуация. То, что я упорно копаю, никому не интересно, нет возможности делиться и получить понимание. Только ты иногда откликаешься на эти раскопки. И я знаю, что мы в них не на одной волне, но чудится, что в духе "кит кита видит". Что, вроде, должно быть, ведь я пытаюсь иначе описать всё того же слона.
Но, может быть, это не то переживание.
Или, проживая такое одиночество (всё то же самое, что в цитате про задачу и решение), я чувствую что-то другое, чем ты? Потому что мне даже учёба не даёт единства, учусь я тоже как-то сама по себе и никогда не вместе.

[MagdaM]

Die Heimlichkeit, как раз ты тот, кто меня поймет. Когда я писала этот пост, то думала о тебе. Ты, на мой взгляд в этом всегда живешь, правда относишься к этому несколько иначе. Но тут да - кит кита видит
Это, кстати, тоже очень важно и ценно. Именно поэтому мне так дорога наша дружба.

[Die Heimlichkeit]

MagdaM, насколько я осознанно себя понимаю, у меня есть надежда, что однажды это изменится. Я в темпе науки и личной психотерапии строю свою половину моста, но у меня чувство, что результат в большей мере не зависит от меня, чем зависит. И как бы если мне повезёт, то в какой-то момент свои найдутся и понимание (хотя бы в научных вопросах и задачах) образуется. Среди некоторой группы.
Иногда я даже поигрываю плавниками, организуя что-нибудь вот прям щас со всей отдачей, проверяя - а вдруг шаг таки требовался от меня? Нет? Снова фигня? Ясно. Кит должен быть толстокожим.
Но да, в общем это настолько глобально, что я просто предпочитаю переключать внутреннюю радиостанцию на голос моря. Иначе тоска.

За дружбу спасибо Вдвоём, даже на расстоянии, гораздо веселее. В общем-то, это мне уже очень повезло.

[MagdaM]

Die Heimlichkeit, мне жаль, что мой хомяк давно хромает, ну и хитрожопость его меня все же очень смущает и я не тороплюсь возвращать ему боевые кондиции. Но все равно - жаль. Потому, что пока не могу составить тебе полноценную компанию в научном поиске. И, честно говоря, твое существование заставляет меня все-таки смотреть в эту сторону и не ставить на хомяке крест. Он, по сути, тебе много чем обязан

[k-j]

вот именно это одиночество и накрыло меня летом. когда разделить то, что внутри, ту боль и те бездны, которые открываются на каждом новом витке - не с кем. и даже в терапию сдаться - некому. потому что более - нельзя. пока или насовсем - не знаю. все мои страдания на тему дня рождения - это был симптом вот этого айсберга.
и мне все больше кажется, что мы - как те одиноко поющие киты, которые когда проходят по своему пути достаточно далеко, начинают неизбежно идти в одиночку. ибо никто не шел.
а раскрылось их (безд) - в количестве. и да - ни разделить, ни рассказать, ни опереться.
на людей - не на кого.
еще и потому, что - невыразимо. чему-то нет названия, что-то невозможно объяснить, что-то невозможно сформулировать.

[Die Heimlichkeit]

k-j, оу, не. У меня оптимистичный взгляд на весь этот вопрос
За время терапии всё стало лучше, хотя и не так, как у людей, но я сравниваю с самой собой. И будет лучше, потому что в таком одиночестве есть и свои плюсы - к тебе нет снисхождения. Не прокатывает сформулировать как-нибудь, понять не до конца и что-то ещё такое себе позволить.
Приходится доискиваться предельной чистоты, потому что только тогда, во-первых, есть шанс, что тебя поймут хоть как-то и кому-то отзовётся, во-вторых, тогда это поддерживает в пути, потому что всё лучше понимаешь и можешь сформулировать себя сам. Так и называется неназываемое. Я говорю о настоящих именах, тех, которые не только звучат, которые остаются, которые помогают пониманию и элегантно, ёмко, выразительно обозначают прежде неопределённое и туманное. И вот этот градиент точности - он вполне себе ощутим, когда замечаешь улучшение, это радость, а радость - топливо. И дальше легче, потому что улучшения доказывают пользительность происходящего. Это как умение учиться. Тут тоже какое-то умение (целый комплекс их, наверное).

Словом, неприятная сторона очевидна. Однако, она там не одна.

MagdaM, я вполне могу ошибаться, но та хитрожопость мне веет знакомым. Мне кажется, она видоизменится во что-то адекватное, когда хомяк начнёт решать настоящие задачи и поймёт свои подлинные, а не воображаемые или желаемые, масштабы. А главное, снова будет получать удовольствие от ... хм, не знаю, от чего он получал, напишу: математики. Когда совершенно не важно, что за задачу решаешь: всем известный учебный пример или то, чего ещё никто не делал, или даже то, что многие пытались и не смогли либо эксперты утверждают невозможным. Просто нравится: видеть эти знаки, выводить их, перелистывать кипу мелко исписанных и нередко перечёркнутых листов с формулами. А, что я тут изобретаю велосипед? Как ты сама сформулировала: "когда любишь то, что делаешь" (более того, когда любишь то, что не получается прямо вот в процессе того, как оно очередной раз не получается), каждую букву, тем более, что эта буква более концентрированно осмыслена, чем любая из букв естественных языков (вроде тех, что я тут сейчас печатаю). Хитрожопость в том мгновении не живёт. Это просто счастье возможности ходить ещё и таким путём, смотреть на "немножко значков", а видеть определённые ими процессы в развитии, и ведь словами их можно описывать и описывать, характеризовать и характеризовать, а ещё они ощутимы: не то чтобы текут между пальцами или проносятся перед глазами, но в большой степени они ощутимы и зрительно, и тактильно, ведь правда.

По-моему, хитрожопость оттого, что хомяку не хватает родной красоты, да и вообще своего. Он тоже вырван сейчас из среды, но вообще-то ему до неё хвостом подать. До счастья бессмертных идей

Но это всё лирика. Словами только она и получается. Как помнишь на расстановке было: надо вытряхнуться из мистики, а невозможно, потому что инструмент - только она.
Вот так же тут. Ключ не в словах. Ключ в том, чтобы сесть и сделать без слов, через математику, а потом воплотить, например, в код. И увидеть, как оно работает, как возникает из уравнений поведение.
Мы ведь не только на музыку можем вместе смотреть. Мы можем вместе смотреть на математику. И не только смотреть, а щупать.
Иначе реальность соединяется только с "тонкими материями" психологии, а как раз таки более прагматичные и рабочие вещи остаются призрачными абстракциями.

Пост, кстати, крутую дискуссию простимулировал.

[MagdaM]

Die Heimlichkeit, мне тоже нравится дискуссия. За мысли про хомяка - спасибо. Я что-то примерно такое же чую. Наверное реально надо сесть и просто порешать задачек. Только вот не знаю, математику ли.
Я помню как меня страшно перло от шахмат, когда я на время к ним вернулась. Но это тоже не совсем то. Прекрасно, но не совсем то. Я сейчас словно самонаводящаяся ракета, сканирующая пространство на предмет цели. И никак не могу ее поймать.
Вроде сейчас такой момент, когда у меня вообще все есть - время, силы, здоровье, деньги. Все. И даже желание что-то делать есть. А цель никак не находится. Такая, чтобы в кровь играла. Когда даже когда устаешь так, что плачешь от усталости, все равно счастлив. Но я прямо чую, что большая рыба есть, но пока не могу отследить.

По поводу нашей темы - я глобально зарылась в тему аффективных блоков. На гораздо более сложном уровне, чем рассказывала тебе. Даже не знаю, надо ли для наших целей так, но мне интересно. И учеба именно туда поворачивает - мир как всегда откликается

И у меня крыша едет от внутренних попыток соединить знания обычной психотерапии, терапии души, знания по всяким родовым и кармическим штукам, нейрофизиологию и просто физиологию. Я чую, что это разные переводы с одного языка, а иногда разные страницы одной книги. Но связь для меня несомненна, вот только пока непонятно, как это все описать. И, мне кажется, физику тоже нужно будет добавлять. Но это уже отдельная история. Далеко выходящая за рамки нашей статьи.

k-j, мне кажется, я писала в посте несколько о другом. Ты, на мой взгляд, хорошо вписываешься в общество. У тебя хорошо развит навык строить горизонтальные связи. А то, что некоторые дороги человек проходит в одиночестве, это нормально. Это все равно сложно и тяжело. Но это просто энергия Отшельника. Иногда это выглядит именно так. Но в целом у тебя есть хороший опыт бытия своей в какой-либо компании, где ты важная часть ее. И тогда одиночество и невозможность разделить что-то становятся частью жизни, эпизодом, а не основой, вечным фоном, на который накладываются жизненные эпизоды, понимаешь?

[k-j]

MagdaM, ты меня давно не видела ) в том смысле, что умение вписываться в сообщество (рабочее, тусовочное, приятельское, даже дружеское) совершенно не отменяет того, что я написала - тотального сущностного одиночества. когда тебе свое самое важное, больное или счастливое, глубинное внутреннее разделить не с кем. кроме леса, сосны, озера. в буквальном смысле слова.
может быть это тоже этап, и по прохождении него у меня появится люди, со-общники, не знаю даже, кто это может быть по сути - в общем кто-то, с кем можно будет проходить дальнейшие этапы внутреннего пути, может быть. но мне так не кажется.
у меня после летнего проживания в тотальную одиночку того, что со мной происходило, расклад никогда не обрести тех, с кем можно разделить / проговорить / вместе прожить нечто для меня внутренне важное, не вызывает никаких внутренних противоречий. я даже не могу объяснить самой себе - почему именно. не то что бы это неважно, или не нужно. важно, наверно. просто это не определяющее вообще. опора вообще сейчас на другом. настолько, что даже постфактум какие-то штуки рассказать невозможно - просто потому, что бессмысленно. оно уже трансформировалось.
и факт наличия этой опоры, никак не завязанной на наличие "своих", меняет абсолютно все.

[k-j]

Вроде сейчас такой момент, когда у меня вообще все есть - время, силы, здоровье, деньги. Все. И даже желание что-то делать есть. А цель никак не находится. Такая, чтобы в кровь играла. Когда даже когда устаешь так, что плачешь от усталости, все равно счастлив. Но я прямо чую, что большая рыба есть, но пока не могу отследить.

кстати - вот под этими словами подпишусь )) та же песня. кроме денег но это уже тоже неважно.
и еще, кстати, - я как минимум трижды за последние пару месяцев наткнулась на то, что в моих "не хочу, не получается, не могу" есть чисто физиологическая причина, подоплека. т.е. я не могу проснуться по утрам не потому, что цели / дела нет. ну и не столько потому, что цели нет. а потому, что истощены надпочечники и резкий провал в организме по эндорфинам. и лечить эту тему - просыпание по утрам надо через физиологию
или, например, неприятие гимнастики Дудника - это не подростковый бунт, а вполне себе физиологическая противопоказанность подобного комплекса моему позвоночнику и плечевому поясу.
еще что-то из этой оперы было. в общем - за нежеланием упертым что-то делать иногда лежит просто банан )

[k-j]

Die Heimlichkeit,

Я говорю о настоящих именах, тех, которые не только звучат, которые остаются, которые помогают пониманию и элегантно, ёмко, выразительно обозначают прежде неопределённое и туманное. И вот этот градиент точности - он вполне себе ощутим, когда замечаешь улучшение, это радость, а радость - топливо.

обожаю тебя...
а по поводу остального - как я написала чуть выше Татьяне - у меня нет отношения к "одиночеству" и невозможности разделить как к чему-то, что имеет негативную сторону или позитивную. это (сейчас так ощущается, во всяком случае) - это просто форма моего текущего существования. это не относится к делу (которого пока нет и которое я пытаюсь искать, и при этом сами поиски все время чем-то прерываются разнообразным образом) или к цели, или к проекту, или к чему-то созидательному. я в основном о том, что происходит внутри, о внутренних процессах, поисках. вот их мне разделить не с кем. совсем. при том, что у меня мегапонимающий муж, и готов меня слушать сутками о том, что для меня важно, но мы на разной частоте в этом вопросе. и он может обнять, но не может "услышать" глубинно, и даже если услышит - ответного зова не будет, он просто не звучит на этой частоте. и мне это норм. и глобально, как ни удивительно, тоже нормально.
это в том числе и часть ответа на твой вопрос - как я решила проблему с исключенностью из избранного круга. я так долго молчала, потому что не знала, что тебе ответить на этот вопрос. я не знаю, как я ее решила )) прошла насквозь, что ли. проблемы сейчас нет. может быть потому что "круга" нет, или "исключенности" нет. не знаю. как я написала выше - опора переместилась. и поэтому задача прекратила свое существование.
при этом возможность поговорить на все эти темы с тобой и Татьяной - бесценна )
p.s. послушала, наконец, запись твоей лекции - ты прекрасна. и лектор ты совершенно изумительный.

[k-j]

MagdaM, и в заключение - вдруг подумала, что это может выглядеть как "мое одиночество круче твоего и тяжелее, или такое же, или в общем вот я тоже или сильнее". это не оно. созвучно оказалось просто то, что ты написала. но с другими акцентами и по-другому. и вполне возможно, мы действительно говорим с тобой о разном.

[Shee]

какие вы, блин, позитивные...

[MagdaM]

k-j, у тебя именно поэтому и нет ощущения от одиночества как от негативного или позитивного, потому что у тебя есть плотный и тотальный опыт вписывания. У тебя нет там дыры, в которую сквозит, понимаешь? Ну как женщина, которая была счастливо замужем и женщина, которая никогда не была счастлива с мужчиной, могут быть в конкретный момент одиноки обе, но проживаться это одиночество будет по разному. Я просто написала, что в этом смысле мне ближе одиночество Виктории, чем твое, но это не мерение крутостью одиночеств, конечно же.
И я очень за тебя рада, что у тебя проживание идет именно так. Это красиво для меня А для меня все красивое очень ценно.

[k-j]

MagdaM, я поняла, да. это как было или не было счастливое детство, в котором тебя любил хотя бы один из родителей тотально и полностью. это разная база жизни.

[MagdaM]

k-j, ага

[Die Heimlichkeit]

k-j, спасибо

MagdaM, про аффективные блоки не могу ничего сказать, пока не увижу материал. Но, по-моему, никогда не бывает лишним раскопать тему как следует.

Про несомненную связь нам бы хорошо как-нибудь поговорить. У меня есть мысли с другой стороны. И, по крайней мере, вроде, наконец, есть базис.

[MagdaM]

Die Heimlichkeit, ну мне надо выкопаться из своего кризиса, а то пока силенок мало. Я поэтому и не хочу пока вживую говорить. Текст можно отложить на какое-то воемя и передохнуть. Или пять раз перечитать, что сказал собеседник. Но мне интересно. Созрею - поговорим звонком