[MagdaM]

Поймала себя на неприятной привычке. Ну как поймала - вывела на уровень осознания. В очередной раз. Я не первый раз это формулирую, но всегда с какого-то иного бока. В общем у меня есть дурная привычка не пользоваться теми ресурсами, что у меня есть, если их больше определенной планки. А так как тот путь, которым я иду, подразумевает глобальное расширение ресурса, у меня возникают особого рода проблемы. Боюсь такими темпами я рискую вообще заделаться мухой в янтаре.
Много лет назад я заметила, что если в холодильнике много разных фруктов - я не ем ничего. Ну и вообще, если в хородильнике много еды - я не ем. И если с фруктами - просто не хочется, то с едой вообще сложнее. Есть хочется, но идти к холодильнику, что-то выбирать "лень". Раньше я думала, что это про муки выбора, но нет. Теперь я могу различать, что чувство иное.
Я сейчас в Тае, здесь офигенно. Все как я люблю и множество самых разных возможностей интересно проводить время. Есть силы, есть деньги, есть время. Все есть. Но выпинывать себя из отеля приходится на силе воли. Если бы у меня не было мощной воли, я протупила бы все это время в интернет, читая не очень важные и не очень интересные книжки. Лежа в кровати. Кровать в принципе удобная, но кровать можно найти и поближе. Я все наблюдаю за процессом. Очень удивительные ощущения. Но понять, что это, пока не могу.
Причем я точно знаю, что все как с фруктами - как только их много, теряется предвкушение, почти что вкус. Может быть это просто про поломку аффективного блока в первой стадии? Хотя я не помню, чтобы меня в детстве ломали избытком ресурса, обычно мои поломки на третьей стадии, ну или на второй.
А еще я тут наслаждаюсь тем, какое у меня офигенное тело. Вернее, состояние мерцает - то я в восторге от того какое оно ладное, молодое, здоровое и отзывчивое, то вижу сколько в нем поломок, причем устроенных самолично. Все поломки лечатся, причем в некотором смысле легко - рутинами. Не надо ни таблеток, ни операций, ни любых жестких мер. Но с рутинами мне до сих пор не просто. А поломки все такие, что не мешают козырять во вне ладным и здоровым телом. Ну почти. А значит, жесткой обходимости лечить себя прямо сегодня нет. Только осознание того, что чтобы оставаться здоровой лет через двадцать и далее надо фундамет закладывать сейчас. Это, в принципе, сильная мотивация. Я точно хочу и дальше быть сильной и здоровой.

Upp. Про еду. Я тут вспомнила здравую мысль, которая частично объясняет. Голод ведь не сигнал организму идти к холодильнику (насыщаться), голод должен быть сигналом к охоте. А если охота бессмысленна, то не зачем все и начинать (вспоминаем лекцию Виктории, привет от жабы, которая не допрыгала).

@темы: слишком личное, личное, лытдыбр, размышлялки

Comments

[madpoet]

MagdaM, про психологию не знаю, а вот в экономике это хорошо описано, как с ростом предложения или потребления полезность продукта уменьшается. Поскольку экономика в данном случае опирается на социологические исследования, то видимо это можно и напрямую на психику транспонировать. Я для себя из трех курсов экономического вуза вынес несколько полезных понятий, которые на психологию поведения влияют очень, особенно на выбор и мотивацию.

[Shee]

MagdaM, тоже ловлю себя на такой фигне с переизбытком. Но там, где есть море/океан, оно нивелируется наличием моря. То есть потребность моря пересиливает. А вот если моря нет, то начинается колбаса...

[MagdaM]

madpoet, полезность уменьшается с ростом потребления. Изменение предложения на полезность не влияет. У меня высшее экономическое Моя же фигня в том, что потребление как раз ни при чем. Как с холодильником - есть хочу, но "лень". И только когда холодильник ломится от разносолов.
Shee, я сейчас на океане. Он помогает, да. Но вытащить себя за зад и протащить двадцать шагов к океану - внезапно почти квест. А слышно мне его даже из номера.

Хотя тут мне пришла в голову зравая мысль. По крайней мере на счет еды. Запишу в теле поста.

[Shee]

MagdaM, твоему организму не хватает охоты? В смысле, приключений тела? Ну, охота - это точно приключение тела.
Я вот все не могу определить, что такого в солёном море, что это такая навязчивая потребность... Ну или солёном океане.

[madpoet]

MagdaM, тогда может суть в альтернативных издержках?

[StarpunkD]

Аааааа, Таня, блин! Как про себя читаю. Ааааа.
У меня абсолютно та же фигня. У меня холодильник забит фруктами, и мне лень идти сделать мангово-бананный смузи! Пока тут был муж, все отлично, подрывалась для него, везде ходили и гуляли, как только он свалил - все, я опять тюлень.

[MagdaM]

Shee, возможно море разговаривает с твоим телом? С моим вот иногда разговаривает. И это очень интересный и важный процесс.

madpoet, мне кажется, экономические концепции в данном случае не подходят. С точки зрения экономки я как раз сейчас на пике ресурса и издержки субъективно менее значимы, чем обычно. Когда у тебя тонна цемента, потратить килограмм не так значимо, чем когда у тебя только пара килограммов. А альтернативные издержки вообще отрицательны - что бы я не сделала вместо того, чтобы лежать в душном номере на диване и читать мусор, будет лучше. И я делаю, и становится лучше. Но делаю на силе воли. В этом засада. И нет, это не депра и прочее в том же духе. Это похоже на жесткое решение не жить счастливее и ярче определенного уровня. Абсолютно бессознательное. И я не понимаю, что это, показывание факов Богу (хрен ты меня сделаешь счастливой)? Месть себе за какие-то прошлые деяния? Попытка докричаться до сознания больной части, которой плохо и на которую я не обращаю внимания? Что-то еще? Я не в курсе. Фишка в том, что мне совсем не плохо в данном состоянии, просто я точно знаю, что в тех же реалиях мне мого бы быть гораздо, гораздо лучше, если бы я распоряжалась собой и тем, что у меня есть иначе. И даже знаю как.

[MagdaM]

StarpunkD, ну ты понятно какой тюлень. Ты воин, тебе для себя ничего не надо. А я по последним данным не совсем воин. И мне надо. Тоже не совсем для себя. Но для себя тоже. Если я хочу играть в большие игры, мне пора уже наконец становиться большой. А для этого нужны все ресурсы, что есть. А я торможу.

[madpoet]

MagdaM, а так всегда или только периодами? Почему я так интересуюсь, потому что я периодически сталкивался с подобным (слишком редко, к сожалению, потому что избыток чего-то в моей жизни редкое явление), и я помню это ощущение именно как временную растерянность. Вроде - "как и это все тоже можно? И это? И то? Что же выбрать?"

А у тебя как?

[madpoet]

MagdaM, вбоквел. Воин - это же Корень? А Ствол это кто? Я вечно забываю.

[MagdaM]

madpoet, так часто. Всегда или нет, я не знаю. Потому что когда этого нет, я об этом не думаю, а когда есть, я не помню, как было иначе и было ли. И это не растренность от проблемы выбора
Ствол - это проводник.

[madpoet]

MagdaM, спасибо

[StarpunkD]

MagdaM, погодь-погодь, как это ты не совсем воин?

[MagdaM]

StarpunkD, долго объяснять. Спроси меня при встрече.

[StarpunkD]

MagdaM, да уж обязательно спрошу! Потому что если ты говорила, что ты воин, и типа знаешь и видишь во мне тоже воина, я доверилась, а теперь где гарантии, что ты типнула меня правильно?

Это я конечно с долей шутки говорю, но все равно, у меня ощущение, что а вдруг ты все-таки ошиблась? Раз даже вот сама типа не оно. Но я подожду встречи, и не буду спешить с выводами.

[MagdaM]

StarpunkD, хммм... когда мы определяли твой тип, я не опиралась на то, кто я и похожа ли ты на меня. Я опиралась только на то, что и как ты отвечала на мои вопросы, помнишь? Так что твое типирование никак не зависит от моего. В том числе и потому, что меня-то не я сама типировала. Но поговорить, поговорим

[k-j]

MagdaM, вот ровно тот же вопрос - а кто тогда?

[StarpunkD]

MagdaM, при типировании, нет, но когда я уперлась рогом, ты очень многие штуки мне объясняла на твоём примере, ты проводила очень много параллелей, на самом деле. Например про ту же личную мотивацию и её отсутствие итп. И большую роль в моем допускании этой информации в голову сыграло доверие к тебе. Собственно, тебе как специалисту я доверяю, но тебе как адепту этой типология - уже нет. Ну или не совсем, скажем, что-то пошатнулось. Ладно, поговорим обязательно. Надо только придумать как встретимся.

неприятные подробности

У меня тут процесс один случился, я слила кучу энергии разом бахнув по маме некрасивой манипуляцией, и я получила обратку в виде практически моментальной отмены уроков на этой неделе практически полной. Сижу с кредиткой и без копья бат. И ещё не факт, что вывезу обещанные расклады. Зато блин в том, что эзотерика вокруг, и у меня есть силы, которые можно юзать только справедливо иначе капец, ваще теперь убедилась. Справка с печатью прям.

[StarpunkD]

И ещё про типирование. Ну типа давай возьмём соционику. Как можно доверять типирование человеку, который сам не знает свой тип или знает, но неправильно, а получается, просто подгоняет свои черты под функцию? Знаю Есей, которые бьют себя пяткой в грудь и говорят, что они Гексли и все тут. И это же ужасно, что такие вот "Геки" пойдут кого-то типировать... Вощем, ладно, верю, что ты это мне расскажешь, потому что это правда важно.

[k-j]

а по теме поста - знаешь, в поведенческих финансах есть доказанный статистикой факт, что как только выбор однотипных продуктов становится слишком широк, покупательская способность резко падает. если на тестовой продаже в супермаркете людям дать 3 варианта печенек (можешь 3 варианта попробовать бесплатно, и что-то потом купить), то вероятность, что они что-то после этой бесплатной пробы купят сильно выше, чем если дать попробовать 7 разных вариантов этих печенек. каждый выбор - это затрата ресурса, даже когда это элементарный выбор. и чем больше нужно сделать выборов для акта потребления - тем больше шансов, что ничего не будет "потреблено"
если сказать себе - в 10 утра я ем кокос, в час дня - яблоко, в 4 дня - манго, а вечером - ананас, то шанс, что ты их съешь сильно выше, чем если ты просто будешь открывать холодильник и думать - что из фруктов съесть
та же песня с любимыми занятиями. если у меня есть 2 часа свободного времени и на выбор 5 разных курсов по рисованию, шанс, что я буду рисовать сильно ниже (спускается в моем случае до нуля), чем в ситуации, когда я заранее определяю, что в течение этого месяца я прохожу и заканчиваю курс по академ.рисованию, а все остальные просто "забываю", их для меня не существует.

[madpoet]

k-j, во, спасибо, я так глубоко не знал, но именно об этом думал.

[MagdaM]

StarpunkD, из каждой матрицы есть выход дальше. В инструмент в руках Мира. Это когда из дерева что-то сделали. В соответствии с тем, что было. Тогда остается то, что было, плюс появляются дополнительные моменты. Воинское ко мне все так же подходит, больше всего остального, но при этом идет расширение. Корневая матрица становится частным случаем. То есть я не становлюсь ни стволом, ни листиком, не яблоком. В этом смысле типирование как было, так и осталось. Просто теперь это частный случай.
Как закон всемирного тяготения - частный случай закона гравитации. Так понятно? Не хотелось говорить на пальцах, потому что это очень убого. Но раз скорее всего мы не встретимся, то ладно.
Выход за рамки, как мне кажется, связан не с тем, что там накоплено в веках, а с тем, что ты конкретно сейчас делаешь в своей жизни. Хотя накопленно в веках, наверное, делает выход более быстрым. С момента того нашего семинара для меня поменялась целая вселенная. Последние два года я работаю с собой практически нон-стоп. На очень большой глубине. И инструментов, как ты понимаешь, у меня довольно много. И собственных и вокруг. Так что со времени семинара я прошла целый ряд жестких и глубоких трансформаций. Я далеко не все пишу в дневник, иногда просто не успеваю,а иногда не за чем, а внешне, я полагаю, это не так заметно - у меня по-прежнему две руки и две ноги, летать я все еще не умею. Но внутри в некоторых плоскостях я очень далека от того человека, кем была два года назад.
Так понятнее?


k-j, я знаю такие вещи. После окончания экономического факультета я занималась ассортиментом строительного магазина в линейке обоев и прочей строительной радости такого типа. Я в курсе, что ассортимент должен держаться в определенных рамках. Иначе покупатели не смогут выбрать и уйдут в другое место. И когда-то думала, что мои проблемы с холодильником именно такие. Нет, не такие. Это просто очень частный случай глобальной задачи, просто иллюстрация.
С теми же обоями - когда мне нужно сделать ремонт, я лично могу выбрать обои при бесконеечно большом ассортименте. Просто потребуется несколько дней, чтобы изучить все представленное. Я знаю, был многократный опыт. А вот есть мне становится не нужно, когда еды много. Если сказать себе что в 10 часов кокос, в полдень яблоко, мне это не поможет. Мне наплевать и на яблоко, и на кокос. Хотя можно подключить силу воли и съесть, но так я этим и занимаюсь. Но тогда можно просто подключить силу воли по типу "я ем в десять, в полдень и в четыре" и уже на месте выбирать яблоко или кокос. Так будет проще. Смысла больше.
Когда я смотрю глубже в проблему, я вижу экзистенциальный страх. И пока не понимаю его природу. Я отлично знаю способ его преодолеть - выдавить другим страхом, по типу Вита Ностры, но пока мир дает мне возможность решить вопрос более к себе бережно. Хотя я знаю, что в любой момент могу попросить и мне устроят небольшой Армагеддон, и я быстро все пойму и решу. Но я наоборот, прошу время на то, чтобы сделать это иным путем. И даже нащупала вариант, только мне он очень не нравится.

[Bats]

MagdaM, а что тебя пугает в разнообразии ресурсов? То, что нет одного правильного пути?

[madpoet]

MagdaM, было бы интересно узнать, что ты в итоге раскопаешь, мне почему-то кажется, что мне это тоже важно.

[k-j]

MagdaM, оооо! А расскажи про вариант, который не нравится?

[MagdaM]

Bats, меня ничего не пугает в разнообразии ресурсов. Меня пугает, какая я стану и как изменюсь и куда попаду, если использовать все ресурсы по максимуму. Наверное это. Причем эта песенка стара и на уровне сознания у меня давно есть ответы. Что не страшно все это, страшно не быть собой. Но все равно что-то мешает. Возможно тот факт, что то, что есть сейчас, тоже я, просто другая версия.

Правильный/не правильный в моей картине мира слова абстрактные. Для меня непонятно словосочетание "правильный путь" в моем случае. Пошел в одну сторону - получил один опыт, пошел в другую - другой. И то, и то имеет право быть. Когда нет конкретного пункта назначения, любой путь правильный. А ясейчас говорю именно о таких областях, где у меня нет конкретной жесткой цели. Поэтому хотя бы тут все спокойно

madpoet, ну я обычно делюсь, когда что-то понимаю. Если, конечно есть время и потребность зафиксировать. Я буду помнить, что тебе важно
Кстати, давно хочу к вам в гости, но потеряла все контакты. Как вы на счет начала февраля? Вы в Питере, гостей принимаете? Недавно ну очень хотелось, я почти сорвалась, но все телефоны устарели, а совсем как снег на голову мне показалось не правильным. Кинь в личку контакты, если это уместно

[MagdaM]

k-j, это очень личный способ.
я бешусь от того, что моя мама выбрала вариант "не жить" и медленно угасает. А ведь это в каком-то смысле зеркало. Можно приехать к ним и пожить некоторое время, наблюдая за мамой и за своими чувствами по этому поводу. А потом поворачивая видение на себя.

[Elle J.]

«Есть силы, есть деньги, есть время. Все есть. Но выпинывать себя из отеля приходится на силе воли. Если бы у меня не было мощной воли, я протупила бы все это время в интернет, читая не очень важные и не очень интересные книжки. Лежа в кровати»

Вот так прошли 10 дней... у меня сила воли хреновенькая. А по сути удовольствия не получила ни от валяния, ни от вынужденного выпинывания себя в мир.

[Inner_Ray]

MagdaM, способ страшный, честно говоря. У меня прямо мороз по коже прошел.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

[MagdaM]

Elle J., но ты же дома была? Это другое.

Inner_Ray, да.