Дом птицы не гнездо, а небо.
Мне тут в субботу сделали работу и расстановка принесла очень печальную новость. То, что я считала багом и всячески пыталась что-то с ним сделать - является безусловной и здоровой характеристикой моей души. То есть в здоровом варианте я именно такая и ничего сделать с этим не возможно. Есть определенные, довольно важные, основопологающие для меня вещи, которые всегда идут в комплекте с вот этим качеством, которое я всегда считала багом. Оно в меня вмонтировано в качестве предохранителя.
Если говорить на пальцах - у меня есть ресурсы и возможности добиться чего угодно. И сделать, что угодно (если это не противоречит базовым, первичным законам планеты), но мне самой для себя ничего не нужно. У меня не загорается внутри личного огня, нет личного компаса. Ничего из того, что я делаю, не является моим личным делом. Делом принципа. Раньше это было не всегда так, но в здоровой конфигурации - это так.
В психотерапии это прекрасно, ибо отсутствие личной заинтересованности позволяет давать человеку свободу в том, чтобы идти в своем темпе и выбирать свой путь, но вот во многих других сферах это печально. Зато у меня совершенно точно нет шансов стать фанатиком. И я не стану раковой клеткой, которая гребет все под себя. У меня нет того органа, через который это может произойти. Мне совершенно безразлично делать что-либо или не делать. Но если я выбираю делать, то буду делать это хорошо. У меня есть чувство прекрасного, я вижу красоту процессов и умею ей наслаждаться. Мне все равно, в каком городе жить. Но если нужно жить в каком -нибудь городе и есть выбор, я выберу комфортное и удобное место. Удовлетворяющее меня с эстетической стороны. А выбор у меня есть практически всегда. То есть я как раз из тех, кто наслаждается чем-то классным, когда это есть и не страдает, когда этого нет. И это здорово, это огромная свобода. Но у меня никогда не будет гореть глаз и никогда не будет "охота пуще неволи". А это по сути единственное, что я хочу от жизни.
Сначала меня залило печалью и я просто дала себе попечалиться. Сейчас постепенно чувство проживается и на его место приходит конструктивный вопрос, как тогда жить, чтобы жить счастливо. Он как-то крутился у меня в голове и даже пошли какие-то первые ответы. Больше на уровне ощущений, чем осознаний, но что-то стало меняться. А сегодня в учебной группе снова сову об пень. До этого было пнем об сову, но процессы схожи. Снова та же картинка - у тебя все есть. Все процессы отстроены, все отлажено и отлично работает. Есть все необходимые ресурсы и отличный контакт с Миром, но то единственное, что тебе нужно и хочется, тебе недоступно. Потому что хочешь ты того, что все вот это сломает и по сути является угрозой и тебе, и миру.
Расстановка принесла две картинки, над которыми нужно очень хорошо подумать.
Первая: я отказываюсь быть козой на веревке. И это не глюк- колышек есть и веревка есть тоже. Весь нюанс в том, что веревка такой длины, что можно попасть в любое место на земном шаре. Но веревка есть и я бастую. Баба Яга против.
Вторая: я любимое дитя Мира. И мне много что позволено, но я раз за разом намеренно делаю то, что не позволено, потому что знаю, что меня очень любят и меня простят. И меня реально какое-то время прощают. Потом таки дают по ушам, я временно притихаю, а потом продолжаю делать то же, запаковывая это в другую форму. Типа полезную. Полезное там тоже есть, но в качестве примеси. Вам же нравится, что я пою? Не обращайте внимание, что я голая.
Если говорить на пальцах - у меня есть ресурсы и возможности добиться чего угодно. И сделать, что угодно (если это не противоречит базовым, первичным законам планеты), но мне самой для себя ничего не нужно. У меня не загорается внутри личного огня, нет личного компаса. Ничего из того, что я делаю, не является моим личным делом. Делом принципа. Раньше это было не всегда так, но в здоровой конфигурации - это так.
В психотерапии это прекрасно, ибо отсутствие личной заинтересованности позволяет давать человеку свободу в том, чтобы идти в своем темпе и выбирать свой путь, но вот во многих других сферах это печально. Зато у меня совершенно точно нет шансов стать фанатиком. И я не стану раковой клеткой, которая гребет все под себя. У меня нет того органа, через который это может произойти. Мне совершенно безразлично делать что-либо или не делать. Но если я выбираю делать, то буду делать это хорошо. У меня есть чувство прекрасного, я вижу красоту процессов и умею ей наслаждаться. Мне все равно, в каком городе жить. Но если нужно жить в каком -нибудь городе и есть выбор, я выберу комфортное и удобное место. Удовлетворяющее меня с эстетической стороны. А выбор у меня есть практически всегда. То есть я как раз из тех, кто наслаждается чем-то классным, когда это есть и не страдает, когда этого нет. И это здорово, это огромная свобода. Но у меня никогда не будет гореть глаз и никогда не будет "охота пуще неволи". А это по сути единственное, что я хочу от жизни.
Сначала меня залило печалью и я просто дала себе попечалиться. Сейчас постепенно чувство проживается и на его место приходит конструктивный вопрос, как тогда жить, чтобы жить счастливо. Он как-то крутился у меня в голове и даже пошли какие-то первые ответы. Больше на уровне ощущений, чем осознаний, но что-то стало меняться. А сегодня в учебной группе снова сову об пень. До этого было пнем об сову, но процессы схожи. Снова та же картинка - у тебя все есть. Все процессы отстроены, все отлажено и отлично работает. Есть все необходимые ресурсы и отличный контакт с Миром, но то единственное, что тебе нужно и хочется, тебе недоступно. Потому что хочешь ты того, что все вот это сломает и по сути является угрозой и тебе, и миру.
Расстановка принесла две картинки, над которыми нужно очень хорошо подумать.
Первая: я отказываюсь быть козой на веревке. И это не глюк- колышек есть и веревка есть тоже. Весь нюанс в том, что веревка такой длины, что можно попасть в любое место на земном шаре. Но веревка есть и я бастую. Баба Яга против.
Вторая: я любимое дитя Мира. И мне много что позволено, но я раз за разом намеренно делаю то, что не позволено, потому что знаю, что меня очень любят и меня простят. И меня реально какое-то время прощают. Потом таки дают по ушам, я временно притихаю, а потом продолжаю делать то же, запаковывая это в другую форму. Типа полезную. Полезное там тоже есть, но в качестве примеси. Вам же нравится, что я пою? Не обращайте внимание, что я голая.