[MagdaM]

В детстве далеко не всем везет с родителями, уважающими чужие границы. А уважать границы очень маленького ребенка вообще не просто. Слишком уж много моментов, в которые нужно вмешаться, остановить, оградить. Потом у родителей это становится привычкой. Это же очень и очень удобно. До определенного времени. Потом дети подрастают и начинают бунтовать. У некоторых это получается, у некоторых родители находят способ снова взять ситуацию под контроль. А некоторые даже и не бунтуют, поскольку давно атрофировалось ощущение права на собственные границы.
Но каждый человек с самого раннего возраста нуждается в пространстве интимности. Пространстве, в которое вход всем другим по определению запрещен и возможен лишь по специальному приглашению, которого может никогда не последовать. Эта потребность заставляет человека создавать такого рода зону в той сфере, о которой в семье не принято говорить. И очень часто это сфера сексуальности.
У человека появляется такая "каморочка", куда прячется сначала самое интимное, потом самое нежное и безащитное, которое в любом другом случае с большой вероятностью будет обесценено и осмеяно. Потом туда же складывается все опасное, что нельзя показывать другим, чтобы не получить ответный удар на поражение. Часто речь идет об агрессии - ее тоже приходится прятать, поскольку окружающие ребенка сильнее и иногда проявлять к ним агрессию себе дороже и намного.
В общем, очень часто случается так, что в теме сексуальности у человека намешано много всякого прочего, что по большому счету к самой сексуальности вообще-то не относится. Конечно, самой сексуальности тоже может быть присуща и нежность, и агрессия, и многое другое, но очень часто с ней смешивается другая нежность и другая агрессия. Другие чувства. Разница в том, что замешанные в сексуальность другие чувства, отыгрываясь на поле сексуальности, не получают утоления и удовлетворения. Человек может хотеть нежной прелюдии в сексе, а может просто пытаться утолить тактильный голод и голод по нежности, и если он это оформляет в прелюдию, то либо недополучает контакта (редко прелюдии длятся много часов), либо получает в нагрузку не очень нужный в этот момент секс. Либо и то, и другое.
От этого много боли, разочарования и неудовлетворенности.
С агрессией та же история. С той лишь поправкой, что если в секс замешивается другая агрессия, то партнер обычно находит способ ускользать от сексуального контакта. Ну или вместо экстатического соединения получается ситуация, где один из двух просто терпит, а другой (если мы говорим о сексе людей, которые друг другу важны и дороги) будет чувствовать это осознанно или нет.
Часто в пространство сексуальности складываются и травмированные части, потом во взрослом возрасте это приводит к очень противоречивым фантазиям. Когда человек возбуждается, представляя себе ситуации, которые сам же считает не слишком нормальными и большинство которых он ни за что не хотел бы реализовывать в реальности.
Становление мужского и женского начинается в кризис трех лет, и здесь тоже достаточно много шансов пройти его не полностью, а иногда и жестко травмироваться в этом вопросе. Травмированная (не до конца обретенная) часть отправляется в ту же "каморку" и потом часто пытается так или иначе дореализоваться снова в зоне сексуальности. Выглядеть может очень по разному. От преувеличенной сексуализации своей половой идентичности до выбора в качестве сексуального партнера человека, в котором есть именно те черты и та энергия, куска которой не хватает травмированной части. Но так работает плохо. Утеря партнера обнажает дыры, которые этот партнер затыкал, и человек снова сталкивается с травмой и болью.

@темы: рабочее, размышлялки

Comments

[StarpunkD]

читал, чуть не рыдая... почти всё про меня... а последний абзац точно про моего мужа...

[кукла без эмоций]

А какие могут быть вопросы решаться в 3 года? Племяницы скоро 3. Я верно поняла, давать возможность иметь личное не тронутое?

[Inner_Ray]

Всё очень точно и очень важно... Мне про нежность особенно отзывается. Очень хочется семинар по теме!

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

[Aitan]

MagdaM, а не могли бы вы, пожалуйста, пояснить, что подразумевается под "другая" нежность и "другая" агрессия?)

[Shee]

Сразу вспомнилась девушка, которой было велено вытирать попу своего полугодовалого сына с уважением.
И моё собственное ощущение из детства, что высказывать свои желания бесполезно, взрослые все равно не поймут...

[Bats]

MagdaM, спасибо за интересную тему.
Мне кажется, что с одной стороны, да, через сексуальность мы можем удовлетворять в том числе и другие потребности. Как, впрочем, и через еду, творчество и т.д.
Возможно, человек создан именно так - чтобы мы могли взаимозаменять сферы нашей жизни, чтобы они и не были изначально узкоспециализированными. Как отделы нашего мозга, где при дисфункции одной части её функции успешно перенимают на себя другие.

[Horhes]

Спасибо за текст.
На переносе нежности в секс в голове сложился долгий паззл

[Гость]

Спасибо за пост, он был очень вовремя.

Часто в пространство сексуальности складываются и травмированные части, потом во взрослом возрасте это приводит к очень противоречивым фантазиям. Когда человек возбуждается, представляя себе ситуации, которые сам же считает не слишком нормальными и большинство которых он ни за что не хотел бы реализовывать в реальности.

А как избавиться от этих фантазий и стать нормальным?

[Chimerra]

Про себя могу только в очередной раз сказать ой, бля. У меня в этой каморке где-то половина меня =_=

[MagdaM]

StarpunkD, рада, что пригодилось

кукла без эмоций, в три года идет очень большой детский кризис, в процессе которого решается множество разных вопросов. От того, как будет проявляться инициатива в жизни человека, до собственноосновных вопросов сексуальности - мужское/женское, нахождение идентичности, тип выбора объекта... все вот это.
Уважать границы ребенка важно не только в три года, а сразу. Но это означает внимание к тому, что с ним происходит, а не потакание всем его импульсам.

Inner_Ray, я помню ваш запрос и создаю семинар. Но это же процесс. Написанное в данном посте - один из кирпичиков будущего семинара

Aitan, "другие" чувства - чувства, изначально не привязанные к сексуальности и способные вполне удовлетворяться вне ее поля. Например, тактильный голод требует прикосновений и обьятий, его позывы часто путают с сексуальным влечением, но удовлетворяться он может и без секусальных действий в принципе, чаще даже лучше удовлетворяется, если его не смешивают с сексуальностью.
Иногда суть таких "других" чувств вообще противоречит сексуальности. Например, есть агрессия, как желание обладать объектом, и она может проявляться в сексуальности довольно органично. А вот агрессия, суть которой объект полностью уничтожить, обычно сексуальность искажает тем или иным образом. Это все очень грубо сейчас и на пальцах, но иначе нужно писать отдельную статью.

Shee, да, я помню тот семинар тоже

Bats, человек - довольно сложная система и у него есть очень много возможностей компенсации. И физиологических и психологических. Другое дело, что компенсации всегда работают чуть хуже изначального варианта, поскольку область, берущая на себя изначально чужие функции, все-таки недостаточно компетентна. Но конечно же, что если стоит вопрос отсутствие чего-то или компенсация через другую область, чаще всего компенсации - отличное решение. Но если есть возможность вернуть изначальный вариант, лично мне кажется, что лучше его вернуть.
Одна моя клиентка не имеет кухни. Помещение есть, но деньги на ремонт кончились, там нет даже раковины. Так что она моет посуду в ванной. Уже несколько лет. Это отличный вариант при альтернативе мыть ее на улице или вообще не мыть, но иногда бывает неудобно, особенно, когда хочется принять ванну, а там грязная посуда.

~Алана~, рада, что пригодилось

Гость, ваш вопрос нуждается даже не в отдельном посте, а в целой книге. А может и серии книг. Если ответить кратко и по существу - здесь нужно несколько лет терапии.

Chimerra, конкретно в твоем случае нужно сказать: "Ура, уже половина меня не в коморке!"

[Aitan]

MagdaM,

"другие" чувства - чувства, изначально не привязанные к сексуальности и способные вполне удовлетворяться вне ее поля.

Спасибо вам большое за пояснение)) мне просто хотелось уточнить, правильно ли я поняла вас. А насчет "других" чувств мне лично их очень неловко и стыдно проявлять вот просто так, вне сексуальной сферы. Видимо, это материал, с которым тоже надо работать(

[StarpunkD]

MagdaM, кстати, присоединяюсь к ждущим семинар!

[буква Мю]

Гость, могу сказать, как это получилось у меня: я приняла и полюбила мир и саму себя, "всего-то". Ну много лет самотерапии, да.

[Bats]

MagdaM, а как ты различаешь, где тру, а где компенсация?
Просто мне такое деление напоминает разговоры о том, что секс, де, он про влагалище, и только. Потому что только влагалище тру. А остальное глубоко вторично, неестественно и так далее.
Но ведь в реальности это не так?

[MagdaM]

Bats, я различаю сама у себя. Причем это не мнение и не желание, чтобы было определенным образом, а есть специальные техники различения. Например задаешь вопросы, слушаешь собственные ответы, потом делаешь выводы. А в работе с клиентом задаю те же самые вопросы, отвечает человек на них сам и делает выводы сам. То есть человек сам смотрит и сам говорит, что и как. И часто же сам удивляется тому, что получилось. Я просто показываю технику, как это делать. Но иногда в процессе удивляюсь тоже. Бывают уж слишком необычные картинки в итоге. Такие работы я особенно люблю, они расширяют мою картину мира.

[StarpunkD]

Я вот сижу теперь задаю себе... Пока хрен знает что, но вроде что-то нащупывается. А главное, как вовремя-то ты этот пост написала. У меня через три недели "Женские практики" на цигуне. Там буду разбираться с физическими блоками во всех тех самых местах. А тут вот и голову почистить подвезли!
Ну здорово же!

[MagdaM]

StarpunkD, отлично. Гармония

[Гость]

MagdaM, а такая книга есть? Если нет, может быть, вы собираетесь ее написать?
У меня было несколько лет психотерапии, но об этой своей проблеме я только упоминал и в итоге она стала только хуже. Я понимаю, что это только фантазия, что она никому не причиняет вреда, но мне все равно страшно и стыдно, я знаю это о себе, но не могу знать это спокойно.
буква Мю, я понимаю, принятие. Но не могу ни принять, ни заставить себя принять. По опыту психотерапии знаю, что там, где сидит самая большая бяка, обычно закопана самая большая энергия, но пока не могу её достать и избавиться от стыда и страха. Не знаю, что делать, сейчас психотерапии нет. Как вы сделали это самостоятельно, можете поделиться?

все тот же гость

[буква Мю]

Гость, сложно сказать... Это был предельно личный путь. Поддерживающее окружение очень помогло. У меня была виртуальная группа поддержки, щедрая на принятие и комплименты. В этой группе я общалась не один год, и наверное, это был решающий фактор. И, как ни странно, медитация очень изменила мировоззрение - настоящая такая, трушная, йоговская, с мантрой.

[Гость]

буква Мю, спасибо, вы задали мне путь. Я думал про группу поддержки, но... Это же тогда придется рассказать подробности проблемы? А я сейчас пока просто цепенею, когда речь об этом заходит. Медитацию мне тоже недавно мироздание подсовывало, наверное, нужно к этому прийти.
А можно спросить, каков результат? Действительно ли там освободилась созидательная энергия?

тот же гость

[буква Мю]

Гость, я не делилась никаким подробностями в группе, если не хотела - там можно было просто прийти и обозначить проблему в самых общих словах, а можно было просто общаться на любые темы - в любом случае общение было бережным и нетоксичным, уже сама атмосфера вдохновляла и поддерживала.

Что изменилось теперь? Ну во-первых, результат не был мгновенными, принятие приходило постепенно, так что вау-эффекта не наблюдалась. Ну и не знаю, насчёт энергии, у меня скорее вообще произошёл пересмотр всего. Т.е., если раньше мне казалось, что мне для рывка нужна дополнительная сила (и я думала, что перестав варится в токсичный мыслях у меня эта сила высвободится на дело), то теперь мне даже не нужны эти рывки - те направления, в которые я стремилась, оказались неактуальными для новой меня. Теперь просто по другому смотрю на мир - но есть стабильная уверенность, что я справлюсь со всем задуманным и способна достичь людой цели.

Есть, правда, проблема в том, что старые цели оказались не актуальными, а новые... Я их ещё не придумала Сдвиг в сознании случился только в этом году, и сейчас у меня переходный период. Пока просто наслаждаюсь жизнью. Ну, из заметного маркера - дома стало светло и чисто, при этом я не убиваюсь на уборке, оно все как-то само. Раньше было совсем захламлено и грязно, при этом я постоянно убиралась, постоянно! И чувствовала, что сливала силы в никуда.

[Гость]

Теперь просто по другому смотрю на мир - но есть стабильная уверенность, что я справлюсь со всем задуманным и способна достичь людой цели.

У меня порой тоже бывают просветления, и я даже иногда перестаю корить себя за то, что не все успел, что планировал, но в целом пока проблема есть, это да. Только что понял, что я даже любимому человеку боюсь сказать о сути проблемы, хотя это его косвенно затрагивает(((
Значит, все правда - действительно, внимание перестает уходить вот в это страшное... Я буду стараться исцелиться тоже, хотя пока не представляю, как это сделать. Но главное - лежать в сторону цели!))

Спасибо, ваш опыт показал мне, что у меня не так все плохо, как казалось, и выход есть.

тот же гость

[F_Defence]

Ааа! Ну ааа же!
Жду семинар.

[_Ир-Рианн_]

Ого! Очень доходчиво и ясно, спасибо! Я утащу в перепост?

[MagdaM]

F_Defence,
_Ир-Рианн_, все, что не под замком, можно брать в перепост не спрашивая