Будни

[MagdaM]

Год назад у меня был жесткий психотерапевтический марафон. Практически каждую неделю я ассистировала Кате, это было от двух до четырех дней в неделю. Бесплатно. Оставшиеся дни я работала со своими клиентами индивидуально и еще иногда умудрялась сделать свои семинары. В общем выходной день у меня был не каждый месяц и вообще нагрузки были аховые. И я все никак не понимала, зачем мне это надо. Катя тоже не очень понимала, но была благодарна, потому что семинары были очень мощные и глубокие и иметь поддержку в лице второго терапевта было очень полезно. То одна, то другая из моих коллег по обучающейся  группе периодически отводили меня в уголок и интересовалась, не заигралась ли я, может у меня зависимость развилась от Катиных семинаров, может мне того, в санаторий? Я смотрела на себя в зеркало, на истончающиеся мышцы, на все резче очерченные морщины и более замученный взгляд и задавала тот же вопрос себе сама. Но ответ всегда был один и тот же - не заигралась, так надо. Кому и зачем надо, я не очень понимала. В итоге решила, что надо Кате, а я такой инструмент мира, ей в помощь. Пока не отладится система. Катя действительно начинала формировать  в инфополе очень  мощную штуку и быть рядом и помогать чем можешь в этот момент было очень важно.  Решила я так и успокоилась, тем более что эту версию подтверждали разные приятности, которыми меня окружал мир, не давая окончательно уйти в воронку выгорания.
Потом было долгое прекрасное лето, а потом я обнаружила и все еще обнаруживаю до сих пор результаты этого марафона для себя лично. Я никогда бы этого не поняла, даже если бы ответ мне дали еще тогда, не про Катю, про себя. И наверное, знай я заранее, что это все-таки больше для меня, чем для Кати, я бы сошла с дистанции. Я и так была классным специалистом и напрягаться ТАК просто для того, чтобы стать лучше - это просто негуманно к себе. А я учусь гуманизму и это прямо целая история.
Но дело в том, что я не стала лучше, я просто стала другой. Я прошла путь Золотой стрекозы из Китая. Той самой, божественной. Которая непонятно откуда возникала, пока ученые не разгадали секрет. Но жучку во время трансформации невыносимо, непонятно, невозможно. Это я так пытаюсь найти литературные аналоги слову "капец". Не нахожу.  Но это  точно того стоило.  И я с большой вероятностью не прошла бы, если бы знала заранее. 
А сейчас я сижу на ветке, распахнув крылья, они уже даже высохли под теплым солнцем,  и разглядываю золотистый узор. Он мне кажется очень красивым. А ведь это я еще не взлетела. Но взлечу. Точно.
Это сложно описать словами. Чувства очень невесомые, легкие, но оказывается,  что массу никто не отменял. И при всей невесомости, масса огромна. Учусь с этим жить, но то, что уже происходит - периодически  наполняет меня золотистой радостью до самых кончиков. А ведь это только начало. 

Comments

[wyvern]

То одна, то другая из моих коллег по обучающейся  группе периодически отводили меня в уголок и интересовалась, не заигралась ли я, может у меня зависимость развилась от Катиных семинаров, может мне того, в санаторий?

Добрые же коллеги!

Поздравляю))) Да, мне тоже кажется, что такие вещи ради себя как-то...не сделаешь.

[MagdaM]

wyvern,
поэтому иногда очень здорово, что какие-то вещи открываются после, а не до. 

[wyvern]

MagdaM,

[Shee]

MagdaM, ну, никто же не передавал через меня, что если ты не остановишься, тебе сломают ноги С ногами ты справилась сама