Дом птицы не гнездо, а небо.
Я поняла, к чему стремлюсь в жизни. Я стремлюсь к ощущению. Ощущению того, что у меня все в шоколаде. Я столько раз смотрела на других и думала: «Везет же! Как он классно живет, как интересно. Какой он умница. Хочу так же». Вот именно, что хочу так же. Хочу так себя ощущать. Но это не ощущение. Такого ощущения нет. Есть только мое представление об этом ощущении. Моя фантазия об этом ощущении. Потому что, если бы я на миг натянула шкурку этого другого, у которого по моим представлениям все как надо, я бы столкнулась ровно с теми же ощущениями и чувствами, что и у меня. У него тоже такие же заботы, такие же переживания, он тоже беспокоится о каких-то своих проблемах. Пусть иначе, пусть на своем уровне, но чувства-то не слишком меняются. Чувства базовые. Они одинаковы для всех людей. Та же радость, та же боль… только трансформируются они у разных людей в разное. Но фундамент один на всех. Поэтому я все несусь вперед, не понимая, что на самом деле – это погоня за горизонтом. Горизонт виден – но это миф. Его никогда нельзя достичь. По крайней мере, в человеческом теле и с человеческим уровнем сознания.
И мне становится страшно, потому что мои попытки то выталкивают меня куда-то на другой уровень сознания, то опрокидывают в реальность. Но теперь эта реальность начинает видится как-то иначе. Под другим углом. И я все стремлюсь найти того, кто научит, поведет вперед, но на самом деле, я скорее стремлюсь найти страховку от несчастного случая. Канат, связывающий с реальностью, который не позволит сойти с ума. Я хочу переложить ответственность за свой поиск на кого-то более сильного. Того, который знает или куда идти, или, хотя бы, ловушки, которые ждут на этом пути. А его не находится. И я слепо, на ощупь, двигаюсь вперед. Используя как подсказки книги, подсовываемые мне реальностью. Я иду. Но вот куда? Реальность выглядит не так, как мы ее себе представляем. Эта мысль раз за разом проскакивает как искра тут и там. И измерений больше – даже в пространстве, и время не то, что мы о нем думаем. Но почему мы живем так? Зачем? В этом должен быть смысл. Или люди так устроены – подавай им смысл и все тут, а на самом деле все случайность? Но случайность – это всегда следствие закономерности, которой мы просто не видим. Пока не видим.
Я молюсь о том, чтобы не сойти с ума. Но при этом некоторые вещи, к которым меня так тянет, можно понять только в измененном рассудке. А измененный рассудок, хоть и остается здоровым, вываливается за рамки понятия «норма». Ведь норма (и я до сих пор не могу это понять, у меня все корчится и стонет, когда я об этом думаю) это не здоровье, это просто то, как есть у большинства. Закон нормального распределения. Так что по некоторым параметрам как раз болезнь и есть норма. Нормальное состояние дел.
Я боюсь себя. Это факт. Но на самом деле, я боюсь себя потерять. Но при этом не знаю, какую себя я боюсь потерять. И возможно ли это вообще. Иногда мне кажется, что не возможно. И тогда мои страхи – просто пустые оболочки, в которые вдыхает силы исключительно моя фантазия.
Я, надеюсь, почти потеряла ту Таню, которая жила, сообразуя большую часть своей жизни с чувством собственной вины. Именно вина определяла мотивацию многих поступков. Вина, лежащая бетонной плитой на спине. Сейчас плита порядком полегчала. Настолько, что я даже не знаю, есть ли она по-прежнему, или нет уже. Хотя бывают рецидивы. Но порой мне кажется, что рецидивы нужны только для того, чтобы я еще ярче поняла, какой кайф жить без чувства вины.
У женщины, которой я являюсь сейчас нет страха одиночества. Вернее страх этот есть, но он трансформировался. Если раньше я боялась быть одинокой, когда людей нет, и старалась всячески избегать подобных ситуаций. То теперь я боюсь быть одинокой как в компании людей. «Одиночество в толпе» для меня сейчас единственный страх одиночества. И трансформация эта сильно поменяла мою жизнь. В основном внутреннюю жизнь, но и внешнюю тоже.
И мне становится страшно, потому что мои попытки то выталкивают меня куда-то на другой уровень сознания, то опрокидывают в реальность. Но теперь эта реальность начинает видится как-то иначе. Под другим углом. И я все стремлюсь найти того, кто научит, поведет вперед, но на самом деле, я скорее стремлюсь найти страховку от несчастного случая. Канат, связывающий с реальностью, который не позволит сойти с ума. Я хочу переложить ответственность за свой поиск на кого-то более сильного. Того, который знает или куда идти, или, хотя бы, ловушки, которые ждут на этом пути. А его не находится. И я слепо, на ощупь, двигаюсь вперед. Используя как подсказки книги, подсовываемые мне реальностью. Я иду. Но вот куда? Реальность выглядит не так, как мы ее себе представляем. Эта мысль раз за разом проскакивает как искра тут и там. И измерений больше – даже в пространстве, и время не то, что мы о нем думаем. Но почему мы живем так? Зачем? В этом должен быть смысл. Или люди так устроены – подавай им смысл и все тут, а на самом деле все случайность? Но случайность – это всегда следствие закономерности, которой мы просто не видим. Пока не видим.
Я молюсь о том, чтобы не сойти с ума. Но при этом некоторые вещи, к которым меня так тянет, можно понять только в измененном рассудке. А измененный рассудок, хоть и остается здоровым, вываливается за рамки понятия «норма». Ведь норма (и я до сих пор не могу это понять, у меня все корчится и стонет, когда я об этом думаю) это не здоровье, это просто то, как есть у большинства. Закон нормального распределения. Так что по некоторым параметрам как раз болезнь и есть норма. Нормальное состояние дел.
Я боюсь себя. Это факт. Но на самом деле, я боюсь себя потерять. Но при этом не знаю, какую себя я боюсь потерять. И возможно ли это вообще. Иногда мне кажется, что не возможно. И тогда мои страхи – просто пустые оболочки, в которые вдыхает силы исключительно моя фантазия.
Я, надеюсь, почти потеряла ту Таню, которая жила, сообразуя большую часть своей жизни с чувством собственной вины. Именно вина определяла мотивацию многих поступков. Вина, лежащая бетонной плитой на спине. Сейчас плита порядком полегчала. Настолько, что я даже не знаю, есть ли она по-прежнему, или нет уже. Хотя бывают рецидивы. Но порой мне кажется, что рецидивы нужны только для того, чтобы я еще ярче поняла, какой кайф жить без чувства вины.
У женщины, которой я являюсь сейчас нет страха одиночества. Вернее страх этот есть, но он трансформировался. Если раньше я боялась быть одинокой, когда людей нет, и старалась всячески избегать подобных ситуаций. То теперь я боюсь быть одинокой как в компании людей. «Одиночество в толпе» для меня сейчас единственный страх одиночества. И трансформация эта сильно поменяла мою жизнь. В основном внутреннюю жизнь, но и внешнюю тоже.
-
-
13.06.2007 в 14:49Реальность выглядит не так, как мы ее себе представляем. ну у нас то все равно есть только так система координат, которая основана на наших представлениях о реальности. Картинку расширить можно, только расширя горизонты восприятия, разве не так? Правда, тут встает знаметиный парадокс с границами неведомого, которые тем шире, чем шире область ведомого ))