Размышлалки

[MagdaM]

Уважаемые ПЧ и им сочувствующие... Дело такое. Тут случилась определенная ситуация. Мне бы хотелось ее как-то охарактиризовать и составить свое мнение о произошедшем, но так как ситуация случилась хоть и не со мной, но с очень дорогим мне человеком, я не могу смотреть беспристрастно. А, еще похоже, здесь крепко пощипали усы моему личному таракану... Короче, меня захлестывают эмоции, скорее всего не сильно здравые. Поэтому я хотела бы увидеть ваш взгляд на ситуацию, и краткую ее характеристику, хорошо?


Итак. Постараюсь расказывать только факты. Эмоции оставим за кадром.
Есть некая компания, когда-то очень теплая, потом просто компания людей, которым есть чем занятся вместе. Не всегда, но есть. Типа все друзья. Товарищ А возвращается через несколько месяцев отсутствия - ездил по делам и для удовольствия. В поездке каждому из компании нашел подарок, стараясь учитывать вкусы. Взял не первое попавшееся, а несколько дней раздумывал, что бы такое подарить, чтобы попасть в цель.
Вернулся, стал наведываться к друзьям, в том числе Б. Б поймал на работе, предложил встретится.
Б ответил в том духе, что мол, ага, хорошо что приехал. У меня сейчас дела. Занят всю эту неделю. Завтра работа, потом выходной потом снова работа. А спросил, может в выходной? Б ответил, что выходной уже занят. Много дел. огда свернул беседу словами - как освободишься, звони. Надо встретиться.
Потом А узнает, что Б не смотря на занятость в тот самый выходной нашел время, чтобы зайти к его (А) родственникам, с которыми у Б были весьма поверхностные отношения и просидеть там достаточно продолжительное время. А больше не звонил и встретится не предлагал. Б тоже не объявлялся.
Через месяц зашевелился старый проект, в котором А и Б были плотно завязаны друг на друга. Причем Б этот проект нравился, чего он никогда не скрывал, а А был к нему достаточно спокоен. Ибо у него и другие проекты есть.
Б поймал А в аське и спросил, будет ли тот продолжать проект.
На замечание А, что наконец о нем вспомнили, Б заметил, что А тоже не подавал признаков жизни. А сказал, что один раз напрашивался в гости и по второму разу он после отказа такое не делает. Б сказал, что можно обходиться без церемоний - просто приходить и все. А сообщил, что вообще-то он не знает новый адрес Б, ибо тот успел переехать. Б сказал, что если было бы надо - А бы спросил... Дословная цитата: " Было бы спрошено, а отвечено будет."

Проект у нас не для денег или личностного роста. Он просто для удовольствия.
А сейчас сидит и думает, что если "он не будет петь в лифте" ((с) День Радио), то во всей компании, будет считатся, что все от его сучьего А характера.


Вот, примерно так... Нужна обратная связь. Кто что думает?

@темы: размышлялки

Comments

[Elan Morin]

В сущности, какая разница?
Приглашают в проект, а не брататься. Есть желание им заниматься - А идет, нет - отказывается.

[Rickland]

Скорее всего просто непонятки из-за того, что дружеские отношения перешли на уровень "просто знакомый" и никто не удосужился поинтересоваться всяческой мотивацией.
вариант 1: встреча с родственниками была запланирована до того, как А предложил встретиться - выясняется вопросом - а какие дела в выходные? которые просто знакомым задавать не вежливо.
вариант 2: Б терпеть не может подарки (кстати мой вариант - подарки я не люблю и встречаться ради того, что мне привезли подарок, мне скорее всего не захочется, особенно если нет денег чтобы подарить ответный или времени, чтобы устроить по этому поводу торжественный прием гостей.
вариант 3: А при последней встрече не очень корректно повел себя с Б и тому не хочется в принципе видеть его у себя дома (тоже моя ситуация - у меня есть один такой друг, который ведет себя так, что мне не хочется его видеть конкретно у себя дома - к нему сколько угодно, а ко мне - спасибо, как-нибудь в другой раз).
В общем по какой-то причине лично встречаться этот самый Б не жаждет, а вот поучаствовать в проекте не против. О причине по всей видимости надо спросить, если уровень отношений позволяет надеяться, что ответят.
Чтобы сделал я? Если подарок занимает место и мне мешает, передал бы через третье лицо (через тех же родственников) и успокоился. Если не мешает, отдал бы при случае. Но я подарки дарю чисто для себя, поэтому не жду, что за них мне кто-то будет благодарен. Как это все относится к проекту, я, честно говоря, не понял. Если проект для удовольствия, а не лично персонально для Б, то и надо смотреть на удовольствие. Свое, а не Б. Если лениво, то и фиг с ним, если интересно, то почему бы и нет. Особенно если там кроме Б еще кто-то участвует, которому тоже интересно))
В общем как-то так))

[MagdaM]

Rickland Про подарок мною было сказано просто чтобы показать, что для А был важен Б, поэтому он тщательно продумал что подарить. А не ограничился брелком или пылесборником за пять копеек. О судьбе подарка можно не беспокоиться - его давно выпросил другой товарищ. Дело не в подарке совершенно.
И про родственников. Эта не та встреча, которую нельзя отменить. Ни формально ни по сути. Ну представь. Кто-то из твоих друзей решил не встречаться с тобой, из-за недостатка времени. И пошел в этот день к твоей маме пить чай с плюшками. Примерно так.

[Emberiza]

а что напрягает больше? Перспектива общения с Б, или то что все будут считать, что это из-за "сучьего характера А."?

[Rickland]

MagdaM ну дело в проекте, как я понимаю? или в принципе в продолжении отношений? или отношения, по мнению А, уже накрылись медным тазом, а тут надо что-то сделать, как бы для Б?
Я просто могу сказать, как бы я себя повел в подобной ситуации, но не факт, что именно оно тебя надо. Все-таки у меня характер не совсем правильный))

[Медведица]

Полагаю, дело в каком-то скрытом, ранее не решенном конфликте между А и Б - либо каком-то крупном недопонимании.. Скажем, Б воспринимает в поведении А некий подтекст, который А вовсе не подразумевается, и ведет себя соответсвующе... Что воспринимается А как соверенно немотивированное поведение.
А вообще, мне показалось, что Б ранее был крайне (вполне возможно, что объективно - совершенно беспричинно) обижен на А.. Либо какой-то негатив другого рода имел за душой - например, зависть, в которой не желал признаваться. Или чувство зависимости. Ощущение того, что Б нуждается в А больше, чем А в Б (хотя бы в связи с оным проектом).

[MagdaM]

Irri Что напрягает А и напрягает ли, я не в курсе. Что напрягает меня, раз уж именно я а не А создала эту запись... На мой взгляд, поведение Б переводит отношения из "дружеских" в "потребительские". А вот это уже мой таракан, проснувшийся в связи с совсем другой ситуацией (смотри мой предыдущий пост в дайре). "потребительские" при некоторой доли снисходительности и тепла можно заменить на "деловые". Наверное. Но все равно, Б еще и мой друг, как бы. Но если он проделал такие вещи с одним из своих друзей, я тоже в зоне риска... Наверное как-то так для меня. Но мне судить сложно, говорю, я не могу смотреть на ситуацию отстраненно.
Rickland Мне все равно интересно, как бы ты себя повел. А я создала эту запись не для того, чтобы понять как дальше надо вести себя А и что там у них будут с Б за отношения. Это как бы их личное дело в общем-то. О своей проблеме я написала чуть выше - Ирри.
Медведица Спасибо за замечание, очень интересна такая точка зрения...

[Rickland]

MagdaM ну я бы себя повел в зависимости от кучи разных факторов.
Если бы Б когда-то уверял меня в своей искренней любви и дружбе, я бы считал, что у меня есть право на эту самую любовь и дружбу, а так же задавать вопросы. В этом случае бедняге Б не поздоровилось бы, потому что я начал бы "делить тапки" еще до того, как возник бы вопрос о проекте и либо мы бы все выяснили и снова бы стали друзьями, либо у Б даже и мысли бы не возникло в принципе лезть ко мне в аську. Одна мысль об этом вызывала бы у него животный ужас))) Ну, а если бы все же полез, то скорее всего получил бы от меня что-то типа того, что проект я может быть и возобновлю, но только без тебя))
В другой ситуации, когда Б мне просто симпатичен, но никогда не заявлял себя как моего друга. Тогда я считаю, что он мне ничем не обязан, как впрочем и я ему. Возобновлять или нет проект я бы решил чисто в зависимости от того, лениво мне или не лениво. Потому что в данном конкретном случае я буду это делать чисто для себя.
Ну и третья ситуация - Б был моим другом и сделал мне в свое время много чего хорошего и я считаю себя ему обязанным. Тогда я буду тупо "отдавать долги", а когда их не останется (по моему внутреннему ощущению), скорее всего порву отношения.

[MagdaM]

Rickland Спасибо.

[Rickland]

MagdaM не за что)

[Радомир]

Я откомментирую, ладно? Собственно я и есть А... дайрик игровой, чтоб никого не палить и не нарушать чистоту эксперимента. Так вот. Мне показалось на первой стадии - что ко мне просто остыли и не слишком-то горят желанием видеть. Ладно, бывает... Потом - что я срочно понадобился для удовлетворения потребностей - это про проект. Неприятно... но тоже понятно. И в итоге, третья стадия, что на меня до кучи свесили ответственность за наше "необщение". К тому же я не люблю пафосные фразы. И я в недоумении - обидеться? Детский сад какой-то. Забить болт и не общаться - выходит я такая сука, а ко мне со всей душой. Общаться как ни в чем не бывало - создать прецедент, что со мной и другими так можно и нормально.
Вот.

[Rickland]

Радомир ну я в такой ситуации честно считаю, что человек не горит желанием со мной общаться, а поскольку я на каждом углу кричу, что для меня один из основных критериев интереса к человеку - это взаимность, то естественно, что если со мной не хотят общаться, то я не хочу общаться тем более. При этом меня не мало не заботит вопрос, считает ли меня по этому поводу кто-то сцукой или нет. Но у меня опять же есть одна замечательная странность - я терпеь не могу звонить и мое окружение об этом знает. Я не звоню друзьям, а не_друзьям и подавно, за исключением тех редких случаев, когда без этого не бойтись (не когда мне что-то надо, а к примеру, когда я иду мимо дома этого бывшего друга и вижу, что некто пытается угнать его машину))). Ну, и когда мне говорят - звони, я отвечаю - сам звони, ты же знаешь, что от меня этого не дождешься))) Так что на заявление о том, что я сам виноват в разрыве отношений, я вытаращу глаза и спрошу - "ты что, ждал, что Я ТЕБЕ САМ ПОЗВОНЮ???" таким тоном, как будто спрашиваю, "ты что ждал, что я продам свою квартиру и перееду к тебе жить??")))
Ну а по поводу человека, я ставлю в уме галочку, что этот конкретный человек со мной общается только радивыгоды, ну и соответственно считаю себя вправе относиться к нему не лучше и использовать в личных корыстных целях.
А ваще я конечно рву отношения легко и непринужденно, так что на меня лучше не смотреть))

[Радомир]

Пафосная фраза это "спрашивайте и отвечено будет"... это в комментарий, к предыдущему.

Rickland Ну... проблема в том, что это компания. Очень по-дурацки будет если я начну приходить и не разговаривать с кем-то одном. Да не в этом скорее вопрос... просто у меня вчера было чуйство, что меня юзают и меня же еще и опустили. Возможно оно субъективно. Возможно это все ерунда полная... А может и нет.

[Rickland]

Радомир разговаривать и дружить - это очень разные понятия))) /хотя лично я, когда учился в универе, если с кем-то ссорился, то вел себя именно так - не разговаривал с одним человеком из компании. Демонстративно)) Типа "и передайте вот этому, что на него я пива не беру"))) Вот такой я был детсад)))
А по поводу проекта - тут неплохо бы понять, нужен ли этот проект лично персонально тебе и насклько нужен. К тому же если человек обращается к тебе с предложением этот проект продолжить, то ведь можно у него спросить - а что ты для этого сделаешь? и самому его поюзать по полной программе. Кто тебе мешает обойтись с ним также как он с тобой, и сказать - у меня нет времени на проект, но я так и быть сделаю тебе большое одолжение, если ты возьмешь на себя большую часть работы?))) По крайней мере с душевным комфортом при этом будет все в порядке)) Есть конечно вариант, что от этого товарища для проекта никакой пользы... Впрочем, собственное желание-нежелание никто не отменял.

[Радомир]

Rickland там не работа... там удовольствие. Для меня - одно из многих. А тов. Б для получения этого удовольствия нужен я. Я же могу и обойтись, тем более после такого удовольствие для меня сомнительное... Но я не хочу терять компанию... и хочу понять, как это будет выглядеть со стороны - правда ли я просто выделываюсь, сам виноват - не спросил адрес, не приехал, и т.д.

[Rickland]

Радомир ну ваще-то без приглашения приезжать невежливо, так что, если приглашения не было, то все правильно, а если было, то могли бы и адрес сказать)) Не навязываться же в самом деле))
Ну а проект только для вас двоих что ли? Или там многие участвуют?

[Радомир]

Rickland Многие. Без приглашения ехать тем более тупо, что они бывают на работе допоздна. Но это все звучит как отмазки... с моей стороны Точнее при желании их можно так понять. Но за мнения спасибо.

[Rickland]

Радомир не за что)) мне в кайф посамокопаться, как бы я себя повел во всяких разных ситуевинах))
Не заморачивайся - тебе не нужны отмазки, ты не обязан приезжать к нему в гости, если это конечно не твоя престарелая бабушка, которая не может подняться с койки))

[tai]

Хм. Пытаться понять любую ситуацию без предыстории все равно что плевать в потолок - недоплюнешь, а вот прилететь обратно может.

Но по мне так в данном случае важно только одно. Нужен ли этот Б этому А. Выбор особенного подарка вполне может диктоваться не важностью тебе человека, а например удовольствием дарить любям не что попало. а что-то особенное. Этакий способ самоудовлетворения - насладиться реакцией и почувствовать себя крутым Так что это не показатель важности/любви.
Но мне вот что интересно - если Б так действительно важен для А, то что ему помешало припереться в гости Б неожиданно и торжественно вручить тому подарок? Всместо проверок выжиданием и гаданием на ромашке "любят-не-любят"? Может Б тоже проверял свою важность для А - "если не звонит и неприходит значит нафиг я ему сдался". Потому как забежать пробегом на работу к другу/приятелю - точно не подвиг
А если отношения просто остыли - то проект "для удовольствия" прекрасный повод построить их (эти отношения) снова. Главное и А и Б выбросить за борт все эти "личные обидки" и никому ничего не доказывать и не требовать от других чего-то доказывать. Ведь по большому счету друзья никому ничего не должны

Вот такая точка зрения. Можете закидывать тапочками. Я все равно отобьюсь

[Радомир]

tai Говорю же после слов "у меня вся неделя занята, ну никак", пиператься неожиданно более чем странно. Я так не делаю - это вне моих рамок этикета. Один раз предложил - предложение замяли - второй раз не буду. К тому же, когда оказалось что мне, мягко скажем, сказали не совсем правду, насчет свободного времени. Ну... зачем навязываться? У меня тоже много дел, очень. Это не обидки как раз были. Ну, не хочет - не надо.
А вот вчера мне показалось, что меня достали из шкафа - по мере надобности. Это уже неприятно.

[MagdaM]

tai Тут сложно. Я не знаю как А, но если кто-то из моих друзей, в ответ на мое "приходи" или "я приду" мне скажет - я занят, как-нибудь потом... я буду ждать этого потом. Для меня очевидно, что человек должен сделать шаг первым, иначе - это навязчивость. Опять же очень не хочется получить при второй попытке "Я занят, сказал же - потом". Не знаю, кого как а меня такое убивает. И лично я никогда не пойду второй раз за исключением случаев, когда у меня кости ноют без этого человека и душа переворачивается. Тогда личные эмоции, возможность показаться навязчивым, или страх снова получить в лоб отступают перед таким простым "А вдруг?" Но это единственный случай. И относится скорее к любимому, чем к другу. Имхо.
Во всех остальных случаях буду ждать.

[Медведица]

Может Б тоже проверял свою важность для А - "если не звонит и неприходит значит нафиг я ему сдался"

У меня, честно говоря, сложилось впечатление, что дело как раз в этом. В некоем недопонимании, сложившемся исходно, когда, скажем, манера поведения А воспринималась Б, м-м, с неким подтекстом.
И такая реакция - а реакция явно несколько демонстративная - могла быть ответом на некоторую, гм, (вне оценок) манеру поведения А, воспринятую как демонстрацию того, что Б больше нуждается в А, чем наоборт, указание на некоторую зависимость Б от А.
Реакция Б представляется мне достаточно показательной. Вряд ли она возникла без предпосылок.
Я бы ее считала именно как демонстрацию каких-то подавляемых чувств.

[Радомир]

Медведица Ну... в том то и фигня - что я ПРЕДЛАГАЛ один раз. Причем был готов как к себе пригласить, так и приехать. Потом узнал, что меня просто отшили а не из-за нехватки времени. Ну и какие после этого могут быть недопонимания? Может я правда что не понимаю?

[tai]

Радомир, не обижайся если сможешь, но...
Честно говоря, зря ты влез в этот разговор. Потому как это вышло прямой демонстрацией - " я дуюсь", "меня обидели", " я же прав, правда?"
Б тебя не обманывал и не кидал. Потому как у него уже была договоренность о встрече с твоими родителями. И Б получается, был "действительно занят" в это время. Но если ты считаешь его своим другом, то "не в моих принципах приходить без приглашения" - прямая отмазка. Можно было прийти к окончанию работы этого Б, и просто проводить его до дома и выпить с ним чаю, продемонстрировав тому свое желание общаться. А если этот человек оказался не настолько важен, то... вообще о чем сыр бор тогда?

[Медведица]

что меня просто отшили а не из-за нехватки времени

Просто так даже кошки не родятся.
Надо полагать, отшили из-за чего-то, верно? Из-за чего - другой разговор.

[Радомир]

Медведица Ну да, я решил что просто счас " не в кассу". Мне пофиг, честно говоря. Я сейчас слишком много работаю, чтоб из-за такой ерунды переживать.
Но оказалось что я "обиделся", не стал "демонстрировать желание", не "пришел на работу, в гости"...

[Лоссэ]

а в чем проблема-то? ))

[tai]

Магда, не вышло у тебя чистого эксперимента
Нужно было сразу поставить условие, что ни А, ни Б а этой дискусии не участвуют (что последний благоразумно догадался сам). Как и знакомые с данным конкретным случаем С, Д, Е и т.д.
С - т.е. я каюсь и посыпаю голову пеплом
Надеюсь ты сама получила от этого всего, то что хотела?

Р.S. хотя ты, как человек знающий А и имеющий прямое отношение к психологии должна была догадаться, что А не удержится. И что ничего хорошего из этой затеи не выйдет. Потому как А это особо не поможет (он просто останется при своем мнении и решении), а вот если это прочитает В, то это все сделает ему больно и только увеличит разрыв между А и В, а следовательно создаст дополнительное напряжение в нашей компании - а лично я от таких вещей сильно устаю. И думаю, что я в этом не одинока.

[MagdaM]

tai Я делаю записи в своем дайре для себя, не для А, В и так далее... и помочь хочу прежде всего себе. Другим людям я если и хочу помочь, помогаю иначе. И здесь я получила, что хотела, так как кроме ваших записей с Радомиром (не открывшим для меня ничего нового) отписались люди сторонние, с иным взглядом на вещи. Может еще отпишутся.
И конечно я имею отношение к психологии, но тай, я все-таки живой человек и я не "психолог по жизни", я не продумываю каждый шаг на предмет "а не будет ли кому-то больно". Так можно и крышкой двинуться. К сожалению, я - не такой гигант духа как ты (последнее без издевки, честное слово) чтобы верить, что я могу сделать так, чтобы было хорошо сразу всем.

[olya11]

MagdaM
Если мое мнение интересно, то я выскажусь в ключе "как это касается тебя"

Во-первых, как я поняла, ты опасаешься, не получится ли так же с тобой. На своем грустном опыте - а людей я, к счастью, а может, и не к счастью, понимаю хорошо - да, вполне может быть, что получится. Ибо ты тоже такая же - два раза не повторяешь предложений. По моему опыту, люди ведут себя со всеми одинаково, и исключения - действительно исключения, то есть если ты для этого человека будешь исключением (любимой по-настоящему). В данном случае этого нет, как я понимаю. Тогда рано или поздно у вас может возникнуть такая же ситуация, и В., что естественно, не станет изменять себе ради тебя, потому что ты ему не любимая, а знакомая, и поведет себя с тобой так же, как и с А.

Во-вторых, ты думаешь, что сделать, чтобы этого не произошло, я правильно понимаю? Выход есть, но он невыполним: вести себя не так, как А, и повторять В предложение встретиться, если возникнет такая же ситуация. Это не гарантирует, что охлаждения в отношениях не будет, но шанс есть (если там, пом нению В, дело было действительно в поведении А.) Но раз ты такая же, как А., и предложения не повторяешь, то этот совет невыполним. Тогда обнадежить нечем. Одинаковое поведение у тебя и А. гарантирует ту же проблему с В.

Магда, я, может, не права, но вот попробуй посмотреть на все это с точки зрения другого человека. У него тоже может быть своя логика. Вот я сейчас тоже жду (ну, ты понимаешь, о чем я). Поскольку ты сказала, что отпишешься поподробнее по моим вопросам, которые я тебе задавала в у-мыл, как освободишься. И я тебе один раз написала, что хорошо, напиши, буду ждать. И теперь посмотри, у меня такое чувство, что ты ждешь моего письма, сигнализирующего, что я освободилась, а не наоборот.
Я может, туманно выражаюсь, но просто хочу сказать, что одна и та же ситуация разным людям видится по-разному. У А. ощущение, что В про него забыл, т.к. у него есть прицнип раз предложить и ждать. А у В может быть точно такое же ощущение, что это А про него забыл, и оно тоже может быть основано на каких-нибудь его принципах (например, что раз не повторяет - значит, обиделся, что я отложил встречу, значит, уже не хочет встретиться).

Им ты не поможешь, а себе да. Просто учитывай, что принципы дело хорошее, но все люди думают и чувствуют по-разному, и если все будут твердо жить по своим принципам, контакты могут рваться совершенно на пустом месте. Просто из-за того, что принципы одного несовместимы с принципами другого. Что головы разные и думают по-разному.