Решила сохранить пост у себя

[MagdaM]

Про любовь родителей к детям.


Пишет  MagdaM:

04.12.2008 в 13:02

Уфф. Давно читаю дискуссию, но не имела возможности высказаться, по причине отсутствия клавиатуры. Сначала хотела поотвечать каждому, мнение кого зацепило и захотелось возразить или уточнить, но получится почти книга. Поэтому я просто выскажу свои мысли по поводу того, о чем говорилось.
Недавно работала с семьей. Многодетной. Мама - умница и во многом, почти во всем ее позиция по отношению к тому, как нужно общаться с детьми меня поражала. Она искренне выбрала для себя эту жизненную роль - быть мамой. Она делала это с любовью, удовольствием и осознанно. В общем - супер. А проблемы с детьми были. Причем такие, что ее это беспокоило. и не зря. Я все не могла понять, в чем тут дело. Пока она случайно не произнесла одну фразу, которая многое мне объяснила. Она сказала (между делом, не акцентируя, как о само собой разумеющемся) "Дети - будущие люди". Естественно, она не считала, что пока ее дети - животные... но вы меня поняли.
Тут много говорилось о любви, условной и безусловной. Я считаю, что безусловная любовь - та самая кнопка- есть всегда. Это прописано гормонально, на уровне тела. Правда мы все-таки очень далеко ушли от чисто инстинктивного образа жизни и наши гормональные системы могут дать сбой, при определенном (очень сильном воздействии) но у большинства кнопка иправно отщелкивается. НО. Как тут уже справедливо заметили, наличие этой самой любви не гарантирует ребенку счастья. Можно от большой инстинктивной любви устраивать ежедневные порки или проедание мозгов (ну хочется же вырастить хорошего человека, для тебя, идиот(ка), стараюсь). То есть безусловной любви родителей для счастья и душевного здоровья детей явно не достаточно. Условная любовь - это вообще, пардон за мой французский, жопа полная. Потому что ребенок учится страшной вещи - когда отношения из душевных превращаются в функциональные. Любят не его, любят его функцию и ту симпатичную масочку которую он налепил на себя, потому что так правильно. Дети - люди очень сильные, так устроила природа, что любой ребенок несет сильный энергетический потенциал. он ему необходим для развития и раскрытия. Поэтому всю тяжесть отношений и способа жизни, которые накладывает условная любовь родителей, они несут и не морщатся. Только две проблемы. Первая - потенциал, напоминаю, был дан для развития. а ребенок большую часть его использует только для поддержания себя на плаву. И вторая - во взрослом состоянии энергетика совсем другая. И теперь тащить это детское наследство, которое уже вросло и стало кожей, очень тяжело. Отсюда и отсутствие яркой и праздничной любви к жизни., которая у человека без подобной истории просто идет фоном, легким флером по жизни.
Получается, что безусловной любви мало, а условная - вообще удовольствие сомнительное. Что делать бедным родителям? А все очень просто (просто - когда пишешь это буковками на экране, в жизнии сложнее, ага). но тем не менее выход есть. Ребенку нужна ОСОЗНАННАЯ родительская любовь. Это та любовь родителей, которая берет исток в бессознательной любви, но перестает быть инстинктивной. Осознанная - не в том смысле, когда человек начинает ее замечать сознанием, а в том, чтобы осозновать что происходит с ребенком в каждый конкретный момент и почему. С одной стороны - это тяжкий труд постоянно включать эту осознонность (не говоря о том, что еще и информацию надо найти, чтобы было что включать) с другой стороны, постепенно осознанность делает жизнь родителей легче.
Пример с тем же приучением к горшку. В полгода - год у ребенка просто еще не сформированы (биологически) механизмы, способные помочь ему в этом вопросе. Сейчас организм и психика работает над другими очень важными задачами. Мышцы, необходимые для удерживания отходов жизнедеятельности, еще просто не подключены к мозгам. Поэтому регулировать он процесс не может. И родители, начинающие обучение в пол года - вместо бережной помощи в овладении новыми навыками устраивают дрессуру (на псссссс ребенок обязан выдать струйку), что может удобно родителям, но только мешает ребенку. Мешает сейчас, отвлекая от важных задач, и будет мешать потом, когда нужно будет учиться как раз этому. Все мы знаем, что переучиваться гораздо сложнее чем учиться. И если родители включают осознанность, они не станут вмешиваться и мешать. И также не будут париться, что у соседей девочка уже писает в горшок. Ага. Три раза из четырех. И будет продолжать в том же духе еще года три.
Осознанность в том. чтобы понимать, что рождаясь, дети не умеют капризничать, их этому учат взрослые. Изначально маленький ребенко "капризничает" когда что-то случилось - устал, поймал избыток впечатлений, голоден, что-то болит... И нужно не потакать капризам или отучать от них, а просто по возможности устранить источник дискомфорта. Или посочувствовать и разделить его тяжесть, если убрать нельзя. Особзнанность в том, чтобы понять, когда ребенко эксперементирует с миром, наблюдая, можно ли громким воплем заставить родителей что-то сделать, а когда он на самом деле в ужасе и изо всех своих детских сил пытается донести до нас что-то, что его мучает.

Aurenga Извини, пожалуйста, дискуссия действительно ушла очень далеко от твоего первоначального поста. но ты умеешь задавать темы, застваляющие всех вокруг бурлить и углублятся в дебри и ответвления.

URL комментария

@темы: размышлялки

Comments

[looga]

я в большом затруднении: стоит ли продолжать дискутировать?
вроде есть еще много, чего сказать - именно по этой теме с другой стороны, первые холивары, которые я имела счастье наблюдать в сети, происходили как раз на мамских форумах, и были они не менее кровавы, чем любые другие холивары, и примерно так же результативны: никто никому ничего не доказывал в итоге, естественно )))

[MagdaM]

looga А давайте поговорим здесь? У меня в дайре битвы до крови редко случаются, а мне интересно ваше мнение

[looga]

MagdaM
ок я чувствую, нас окончательно согнали со старого места
только я щас рабочие дела завершу на сегодня, потом мозги немного проветрю, и тогда уже буду дальше сочинять )))

[looga]

*уййййййй* оно сожрало весь текст!!! это знак, наверно )))) надо поразмыслить, в том ли направлении мне хотелось бы развернуть беседу ))))))))

[November_Charlie]

MagdaM

никогда не задумываалсь о таком разделении родительской любви... Очень интересно, спасибо, что написали.

Но я ладно- варюсь в своих могильниках и атмосферу не мощу. А вот родители, которые об этом не задумываются... как страшно.

И про

дети не умеют капризничать, их этому учат взрослые.

задумалась.

Недавно побывала в гостях у друзей. У них карапуз 6 месяцев. Прекрасный ребенок - взрослые толкутся на кухне, а он полулежит на диване и с интересом на все таращит глазенки. За 2 дня, пока мы жили у этих людей, плакал ребенок только 1 раз и то по причине

поймал избыток впечатлений

!

И совершенно другой пример - у сестры головалый сын.
По словам другой сестры, "уже плакса: только мама отойдет, как начинает кукситься".

Подумала о том, что на примере этих детей можно очень наглядно увидеть, как неправильный родительский подход калечит ребенка с самого раннего возраста.

[looga]

Blueberry pie

Подумала о том, что на примере этих детей можно очень наглядно увидеть, как неправильный родительский подход калечит ребенка с самого раннего возраста.

вот только все эти такие красивые педагогические построения рассыпаются при более-менее близком знакомстве с семьей, где больше двух детей при совершенно идентичном родительском подходе дети тем не менее все равно получаются в диапазоне от "спит, ест и улыбается" до "куксится или орет непереставая 24 часа в сутки"

тут я вижу как раз вилку между "ребенок - уникальная личность с рождения" и "что воспитал - то и получил"...

[MagdaM]

looga вот только все эти такие красивые педагогические построения рассыпаются при более-менее близком знакомстве с семьей, где больше двух детей при совершенно идентичном родительском подходе дети тем не менее все равно получаются в диапазоне от "спит, ест и улыбается" до "куксится или орет непереставая 24 часа в сутки
Сложно говорить об идентичном подходе. На первом ребенке родители натренировались, получили некий опыт, который используют со вторым. Первый всегда будет старшим, а второй младшим, и это тоже накладывает свой отпечаток на обоих детей. Так что сложно все это.

Blueberry pie
Спасибо, что читаете И, кстати...
И совершенно другой пример - у сестры головалый сын. По словам другой сестры, "уже плакса: только мама отойдет, как начинает кукситься".
В год психические механизмы ребенка дозревают до того, что он получает первые понимание о том, что люди - они отдельные. Что мама не является продолжением тебя, что физической связи (пуповины) нет. И именно в этом возрасте ребенку сложно пережить физическое отсутствие мамы, потому что нет никаких гарантий, что она вернется после того, как исчезнет. Раз она ничем не привязана (физически) к нему. Нужен опыт уходов/возвращений, чтобы в какой-то момент ребенок осознал, что мама ВЕРНЕТСЯ, даже если ушла. Тогда он перестанет испытывать страх, и перестанет плакать, когда мама уходит. Поэтому надо очень аккуратно, и ПОСТЕПЕННО давать этот опыт. Сначала только несколько минут разлуки (ушла на несколько минут и вернулась именно тогда, когда сказала) потом чуть больше... И ребенок перестанет воспринимать уход как предательство и боль, перестанет куксится сейчас, и будет легче переживать разлуку во взрослом возрасте.

[November_Charlie]

MagdaM

это все оч. хорошо и правильно, но там маме самой надо вправлять мозги по самое нехочу (((

Поэтому все эти рассуждения для нее - одна большая абстракция. Да, она может прочитать, да, согласится. Но поглощение информации и ее применение в дальнейшем, к сожалению, у нее никак не связано.

Там такой запущенный случай... я 4 года билась как рыба об лед - потому что родной же человек. Звонит, плачет, совета просит. Ну как отказать и душевно не поучаствовать.
А пару месяцев назад прочитала у Берна про "А почему бы вам не, но".

И все мне стало ясно теперь (с)

Вас интересно читать )))

looga

при совершенно идентичном родительском подходе

Это фантастика ))) Чтобы подход был одинаков.
В данном случае первый ребенок откровенно нелюбимый и неудачный. Второй... время покажет.

Самое поразительное, что вот эта конкретная семья повторяет модель матери сестры 1 в 1. Даже жутко делается. И там, и здесь первые дети нелюбимые, битые, выросшие во лжи, зато вторые - матч-реванш.

Но вот что мне интересно... сейчас информации стало больше, она стала доступнее.
Когда у тебя на сердце тяжело, можно почитать книжку, понять, что это твои Ид выделываются, и сходить к специалисту.
А раньше?

Мы вот разбираем: родительская любовь такая, сякая. Там она есть, здесь ее нет. Вот еще там - не в нужных пропорциях.
Ауренгу в Орехово-Зуево забыли. Меня - в детском садике.
И теперь мы такие невротическо-страдающие барышни травмированные.

Это и раньше было, только об этом не говорили, или как?

[looga]

Blueberry pie

И теперь мы такие невротическо-страдающие барышни травмированные.

и отыгрываемся на своих детях ))))

а если серьезно....

Это фантастика ))) Чтобы подход был одинаков.

- само собой... я имела в виду, вообще-то, что от ребенка к ребенку не происходит какого-то серьезного перерождения/переосмысления... так, мелкие отработки... к тому же, что самое главное, на мой взгляд - это та самая "индивидуальность"... (Магда, ниче, что я щас про соционику буду - ты к ней нормально относишься?) какой такой опыт воспитания для следующих детей получит мама-Роб с дочкой-Жуковым (предположим)? ну да, младшая потом получилась Гюгошкой, и, соответственно, ТЕ ЖЕ самые приемы и действия будут и уместны, и результативны гораздо более.... а взаимодействовать нормально с ревизором/подревизуемым - это каторга та еще, даже для двух взрослых вполне вменяемых людей, и дочерняя/материнская любовь тут ситуацию не спасает, а усугубляет скорее...

[MagdaM]

Blueberry pie Это и раньше было, только об этом не говорили, или как? Конечно было. просто с этим справлялись по разному. Немного раньше - о всяких личностных страданиях даже думать было не уместно. Человек -ячейка общества, а общество у нас здоровое, несогласных - в дурдом. Еще раньше - были такие условия, что не до внутренних конфликтов. Когда есть внешний враг внутри все устаканивается. а помните что было - война, разруха... А до революции роль некоторого способа сбросить внутреннее напряжение играла церковь. Ну до какой-то степени...

looga К соционике я отношусь нормально, но не фанат. Я пока для себя внутренне не определилась, типы- это врожденное или все же приобретенное. Соответственно, ничего не могу сказать на твой последний пост. Но пока мне кажется что с соционикой не так все однозначно. Если говорить теоритически, часто выбор, чем будет по жизни пользоваться человек с бОльшим упором - этикой или логикой, зависит от первого успешного опыта применения. А первый успешний опыт как раз часто зависит от того, что там у него за ситуация в семье. Хотя бывают и яркие представители, конечно.