и это все о ней

[MagdaM]

Сегодня с утра посетил меня приступ тревожности. Ну, постом ниже это очень даже заметно. Генерализированная (размазанная по организму) тревожность штука довольно неприятная. ОЧЕНЬ неприятная. Кстати, конкретно мне разово даже полезно. Ну, чтобы я снова четко представляла, что испытывают некоторые из моих клиентов. А то я на уровне ощущений уже подзабыла, как это бывает. Ну да я не об этом.
Спасение от генерализированной тревоги только одно - найти и назвать источник. Тогда она перестает размазываться по всему организму, сосредотачивается в одном месте, и теперь ее проще терпеть, вернее, начинают работать психологические защиты, ну и проще работать дальше.
Уже с источником.
Сегодня я довольно много времени провела в небе - в прямом смысле - летала в самолетах. А в небе лично мне гораздо легче заглянуть в себя. Все такое зыбкое, хрупкое (это я о самолете) и бесконечное небо облаков и такое же бесконечное море внизу. И вопрос жизни превращается в вопрос обычного баланса. Самое время подумать о себе любимой, какая уж есть.

а теперь самоанализ

Ну так вот, в Москву мне не хотелось по очень странной причине. Поскольку там придется держать экзамен перед самой собой по дисциплине "хорошая дочь своих родителей". Вот ведь.
С этого предмета я свалила досрочно, в четырнадцать лет, до этого доказывала, ага. И дальше тоже, но фишка в том, что потом я делала то, что хотела, просто одновременно это по большей части попадало в разряд того, чем родители гордились. Ну, они у меня достаточно адекватные люди, чтобы видеть реальные успехи дочери. А мне и самой успехов хотелось, для себя. Ну и смысл слова "успех" в нашей системе мира похож. Так что... вопрос остро не стоял.
А сейчас я занимаюсь родительской квартирой, на кону довольно большие деньги, их деньги, заработанные тяжелым трудом. Я не имею права на ошибку. И заранее знаю, что сожру себя, если что-то пойдет не так. Просто безжалостно сожру. Ну и понятно, организму ситуация совсем не нравится. Оно дело - развлекаться дизайном за чужой счет, другое - слышать на ухом предупреждающий щелчок зубов. Своих собственных, между прочим. От них не убежишь.
Теперь только сталось понять, каким образом донести до себя, любимой, что время экзаменов давно в прошлом. Что пора просто жить... так и дело будет делаться быстрее и лучше и дышать будет куда как легче...

@темы: личное, размышлялки

Comments

[Lloy]

А я кажется, нашла для себя хороший выход их напряженных отношений с матерью. Стоило стать как бы ее матерью, ее опорой, источником для ее уверенности, как все пошло на лад. И мне хорошо, и у нее появилось спокойствие, которого не было в то время, когда я пыталась добиться ее поддержки, потому что сама была в чем-то неуверена. Замкнутый круг был, ей-богу))
а тревожность - очень знакомое, а иногда и хроническое чувство.

[MagdaM]

Lloy У меня нет напряженных отношений с матерью. Вернее, подспудно есть, но как я недавно поняла именно потому, что мне не нравится смещение ролей - в наших отношениях ведущая я и именно я решаю, что и как будет. Так что я как раз собираюсь вернуть все на историческую родину. Маме- мамские функции, мне - дочерние. А то выходит, что я тяну сразу два воза, дочерние-то я с себя не снимала. Дело даже не в поддержке и опоре. Я уже очень давно большая девочка и, слава богу, таких безусловно тяжелых моментов, когда нужна родительская помощь, у меня редко случается, практически нет.
А если просто сверху смотреть - у меня отличные отношения с родителями. Они мня любят, мной всячески гордятся, любят моего мужа и полностью одобряют то, как я живу и зачем. Так что дело не в них, дело во мне.

[Lloy]

MagdaM

Маме- мамские функции, мне - дочерние.

Я бы, может быть и вернула, но мама, боюсь, не потянет мамские, а я - никак не потяну дочерние. Зато когда поменялись ролями стало на порядок комфортнее и спокойнее.