Идет снег. Почти стеной. Ложится на траву, на цветы, на цветущие деревья. Большие белые хлопья на зеленом, красном, желтом, розовом... Красиво, но переживут ли цветы?

@темы: лытдыбр

---

утащила

хорошая сказка, правильная. Боян, конечно, но правильности это не убавляет.

dreamer-m.livejournal.com/203795.html

@темы: рабочее, размышлялки

---

в рамках флешмоба

День 14 - Ваше первое воспоминание.

Стою в кроватке, обмазанная зеленкой и, кажется, марганцовкой - у меня ветрянка - и ору. Жалуюсь на несправедливость жизни. Причем мне почему-то противно очень не столько то, что чешется, сколько то, как выглядят мои руки. Больше ничего из тела не вижу, остальное скрыто под одеждой. И вообще не хочу сидеть в кроватке. Очень странное ощущение - светлая комната, одиночество, но не полное, родители где-то недалеко, я знаю. Ничего не боюсь, но очень недовольна.

@темы: семейное, личное

---

02.05.2011 в 09:19

Пишет  тихоловка:

- Неисполненные желания - тетива лука. Нельзя натягивать бесконечно, она оборвётся и ударит по пальцам. Больнее, чем ты предполагал.
Ученик вздрагивает. Слишком неожиданно прозвучали слова учителя в тишине.
- Вы с отцом всю жизнь учили меня сдержанности, - тихо начинает он, - а теперь ты говоришь мне это?
- Да, - кивает Маг. - Именно теперь. Тому, кто не умеет сдерживать свои желания, это знать опасно.

***

Следовать своим желаниям и не следовать своим желаниям - два одинаково надёжных способа сломать себе жизнь.

@темы: копилка золотая, рабочее, Рецепты счастья, размышлялки

---

дыбр

Вчера ходили в поход. Стоят ясные солнечные дни, рядом лес, мы купили одноразовую шашлычницу, ну что бы не сходить?
Поход удался на славу, полазили по скалам, нашли клевое место. Правда, я чуть не испортила все, начав заливать пламень и превратив угли в болото, но сама же исправилась. Убрала болото, подожгла все вновь. Поразилась выдержки мужиков - в какой-то момент казалось, что любовно замаринованные шашлыки пойдут домой в духовку, а мы голодные будем час выбираться обратно, и они ни словом не задели одну рукокрюкую особу. А вообще было красиво, вкусно и весело. Мы еще играли в тараканий покер. Я выиграла, хотя мужа мне почти ни разу не удалось обмануть. Ну не получается у меня обмануть мужа. По конец немного наловчилась, но все равно, не человек - рентген. Смешно.

Домой пришли, посмотрели по карте, оказывается, совсем рядом с нами было озеро, совсем чуть чуть не добрались. Но и так было замечательно. Но в следующий раз пойдем к нему.

@темы: семейное, личное, лытдыбр

---

в рамках флешмоба

День 13 - Куда вы хотели бы съездить?

Ну, я в целом ответила на этот вопрос раньше. А ближайшая поездка будет в Россию в июне. Сначала в Москву, потом в Новосибирск. Очень хочется по пути заглянуть в Питер, вероятность небольшая, но есть.

@темы: лытдыбр

---

кусочек книжки для себя, как напоминание и стимул писать дальше

развитие ребенка с нуля лет

Развиваясь, ребенок последовательно проходит несколько стадий развития. Точнее, нет четкого момента, когда кончается одна фаза и начинается другая, но, тем не менее, в разный период времени у ребенка разные базовые потребности и разные зоны удовольствия. Вот по этим зонам и названы основные стадии развития. Первая из них начинается с рождением и называется оральной. Она названа так, в связи с тем, что зона удовольствия и основные интересы ребенка в этот период сконцентрированы вокруг рта. Питание, сейчас не только способ насытить тело, но и способ общения с матерью, то есть, в данный момент, со всем миром.
Не удовлетворяя базовые потребности ребенка, мы тем самым фиксируем его психическое развитие на данной фазе, и тогда уже во взрослой жизни он вновь и вновь, и уже совершенно другими способами, будет пытаться удовлетворить всю ту же потребность. И, если фиксация происходит на первых фазах, мы получаем психотический тип развития личности.
Итак, для того чтобы заново ощутить границы своего тела ребенок нуждается в пеленании. Но, кроме того, гораздо больше он нуждается в телесной стимуляции. Базовая потребность – потребность в прикосновениях, тактильном контакте.
Что произойдет, если эта потребность не удовлетворяется? В структуре психотических нарушений очень часто присутствует нарушение схемы тела. У шизофреника, например, очень часто бывает ощущение, что его нога заканчивается где-нибудь в соседнем помещении, а то и на улице. И, вообще говоря, для него это очень страшно. Если нога действительно на улице, то за нею сложно присматривать, а на улице, между прочим, ездят машины. То есть, нет никакой гарантии, что в следующий же момент с телом не произойдет что-то болезненное и, возможно, непоправимое. Просто представьте себе насколько это ужасно.
Если нет тугой пеленки, если руки объекта прикосновениями не обозначают границы, то ребенок не знает, где заканчивается его тело. Но ему нужны хоть какие-то ориентиры. И тогда границами тела станет распашонка. А в будущем – одежда. Одежда будет служить ограничителем тела. Есть масса людей, которые не могут спать ночью голыми. Есть множество детей, которые ни за что летом не будут снимать одежду. Им нужна плотная оболочка, чтобы чувствовать границы своего тела.
Кроме того, у ребенка есть потребность постоянно находиться в непосредственной близости от матери. Он помнит ее голос, звук дыхания, ее сердцебиение, и ему нужно каким-то образом вернуть эти ощущения. А значит, он начинает строить некие отношения с внешним объектом – то есть с матерью.
Маргарет Малер в своей теории объектных отношений описывает три фазы последовательного развития. Они различаются по тому, как ребенок строит отношения и каким он видит объект.
Итак, первая фаза или первая стадия развития (с первого примерно по третий месяц жизни ребенка) называется аутистической. Ее еще называют индифферентной или безобъектной. Аутистическая – означает, что человек замкнут на самом себе. Безобъектная или индифферентная - он ни к чему не имеет отношения. Когда ребенок рождается, он рождается с ощущением, что я – это и есть весь мир. Весь его предыдущий опыт нисколько этому не противоречил. Внутри утробы он был центром мира, он сам был миром. Это как раз и означает отсутствие психологических границ. Обратите внимание, с возрастом границы не расширяются, а наоборот сужаются. То есть от ощущения «Я - это весь мир» взрослея, нужно подойти к ощущению «Что я такое».
Итак, ребенок рождается с ощущением «Я – это весь мир». Из этого вытекает два важных следствия.
Первое – если ребенок чего-то не может - то есть не может чего-то получить - то это ощущение переносится на весь мир. Рассмотрим ситуацию, когда ребенок рождается, испытывает голод, а мама по каким-то причинам его не кормит. Вообще-то не может именно мама, но ребенок делает свой вывод: «Я не могу, я плохой и весь мир плохой». И второе, если ребенок голоден и мама его кормит, то вывод делается снова не в пользу мамы. Теперь ребенок убеждается в том, что «Я могу, я хороший и весь мир хороший». То есть в этом возрасте некая способность мамы (внешнего объекта) понимается ребенком, как его собственная.
Зачем все это нужно знать? Дело в том, что в этом возрасте формируются понятия «базового доверия» или «базового недоверия» миру. В зависимости от того, насколько полно и вовремя удовлетворяются его потребности, ребенок и будет воспринимать окружающий мир. Причем это базовое, глубинное доверие/недоверие к миру останется с ним на всю жизнь.
В аутистической стадии развития главное понятие, которым способен оперировать ребенок это комфорт/дискомфорт. Причем понятие дискомфорта генерализировано. Говоря более простым языком, если ребенку плохо, то ему плохо целиком. В этом возрасте ребенок вообще не умеет локализировать дискомфорт. Взрослый человек может испытывать голод, но при этом осознавать, что ему тепло, уютно и не одиноко. Если ребенок голоден, то ему плохо все. А раз ему плохо все, то он не может объяснить, что именно он хочет. И вот тут задача мамы – догадаться, и что-то сделать с этим самым дискомфортом, устранить его.
Подведем некоторый итог. Итак, для того, чтобы сформировать у ребенка базовое доверие к миру, необходимо полно и вовремя удовлетворять его потребности. Но для того, чтобы это делать, о потребностях нужно знать.
Первая потребность ребенка – потребность в тактильной стимуляции. Здесь есть свои подводные камни. Ребенок в ходе родов может получить родовую травму, и это бывает не так уж и редко, особенно травмы шеи. А травматизация шеи переживается как повышение тактильной чувствительности. В этом случае любое прикосновение вызывает болезненное ощущение. Но при этом потребность в тактильных контактах остается, она базовая. Что делать? Можно выложить ребенка на живот матери (или отца) и позволить ему самому прижаться и пригреться. Тогда идет контакт кожа к коже, причем на большой части поверхности тела. И ребенок сам покажет, достаточно ли ему такого лежания, или он хочет, чтобы его трогали.
Вторая потребность – не испытывать дискомфорта. Любой дискомфорт переживается ребенком на физическом уровне и описывается одним и тем же словом «боль». То есть и голод и холод и одиночество и другой дискомфорт переживается как состояние боли. Генерализированное состояние. Когда если болит палец, значит болит все, включая кончики волос. Такое ощущение знакомо взрослым людям, только если у вас боль очень сильная. И вот об этой боли ребенок сигнализирует плачем. Мама реагирует на плач и убирает дискомфорт.

Когда ребенок взрослеет, его физическая боль из генерализированной, которую терпеть практически невозможно, переходит в локализированную, которую уже можно переносить. И здесь формируется один из ранних механизмов психологической защиты – механизмов, позволяющих защитить психику от перенапряжения и срывов. Формирование механизмов тоже идет от простых к сложным. И самые ранние - самые простые, самые грубые. Во взрослом состоянии они будут работать только тогда, когда напряжение уж очень велико, и более тонкие механизмы психологической защиты справиться с ним не смогут. Итак, один из механизмов психологической защиты – перевод генерализированной душевной боли в боль физическую. Есть такой фильм, его современная версия называется «Девушка. Небо. Самолет.» Там есть момент – ОН не приезжает на свидание. Девушке больно и невыносимо одиноко. И тогда она берет нож и режет себе ладонь. Это не аутоагрессия, то есть не перенос агрессии на себя, при невозможности выразить ее внешнему миру. Хотя и выглядит как аутоагрессия. Но все же это другое, это попытка пережить невыносимую душевную боль, заменив ее болью физической. Поэтому, если ребенок любого возраста травмирует себя раз за разом, случайно или намеренно, это должно стать сигналом его близким, что ребенок живет в состоянии постоянного душевного дискомфорта.

@темы: рабочее, слишком личное, личное, размышлялки

---

в рамках флешмоба

День 12 - Распишите ваш день по пунктам.

У меня нет четкого распорядка, каждый день не похож на другие, так что не знаю, какой расписывать. Всех их объединяет только одно - утром (если это не суббота) просыпаясь, я смотрю в ежедневник, чтобы восстановить в памяти, что у меня на сегодня с работой, и вечером (если это не пятница)я смотрю в ежедневник, чтобы понять, ставить ли будильник на утро.
День может быть разным, но костяк и структура его - работа. Ее может быть много или совсем мало, бывает по-разному, но пляшем от этого. Остальные дела вписываются между. Но обычно очень удачно вписываются.
Чаще всего, из-за особенности часовых поясов, я работаю утром и вечером. Поэтому день свободен. Если на него не запланировано чего-то важного, я просто оглядываюсь вокруг и/или прислушиваюсь к себе. Могу устроить мини уборку - начав внезапно и прекратив, как только надоело, доведя до какого-то логического конца. Могу читать книжки, могу писать статьи, могу весь день страдать фигней, если нет настроения. Могу днем спать, если пришлось встать слишком рано. Могу пойти к мужу, чтобы вместе пообедать в кафе. Когда из школы приходит ребенок могу заниматься с ним (но, если быть честной, это происходит довольно редко) или мы можем пойти гулять или по делам вместе, например, в магазин или в библиотеку. Вечером готовлю ужин, если есть время и настроение. Если нет, обходимся каким-нибудь простым вариантом типа роклета или готовит муж. У него много быстрых рецептов.
Иногда мне кажется, что я живу как птичка или травка, но, оглядываясь назад, замечаю, что сделано многое, только незаметно, как бы походя.

@темы: семейное, личное, лытдыбр

---

дыбр

Сегодня играла в игру "садовод-придурок". Вернее огородник, но не суть.
Я пересаживала редиску, которую зачем-то посадила не сразу в ящики, а как рассаду. Разумеется, все корни перепутались, и сегодня это было сущее надругательство над растениями. Интересно, что у меня в итоге вырастет? Зато пальма цветет и колосится чувствует себя нормально в новом горшке. За что ей большое человеческое спасибо.
Завтра буду сеять салат и укроп. Эх, надо было с фазендой квартиру покупать, и чего я испугалась первого этажа и стеклянной двери на улицу?

@темы: семейное, личное, лытдыбр

---

в рамках флешмоба

День 11 - Поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться

Ну, это совсем просто - у меня нет плеера и списка воспроизведения. Вернее, так - на компе лежат несколько папок с музыкой: Наутилус, Ария, Арефьева, Сурганова, Снайперы, Белая Гвардия, Йовин, Несчастный Случай, Медведев, Калугин, Йовин, еще лежит Призрак Оперы и Собор Парижской Богоматери, французский вариант. Иногда я сама оттуда чего-нибудь загружаю под настроение. Иногда одного исполнителя, иногда могу надергать разных.
Я практически не слушаю иностранных исполнителей, только отдельные песни. Иногда Стинга, Битлз, немного французского шансона, если я правильно его называю.
Для меня слишком важен в песне текст, а иностранном языке я могу воспринимать только мелодию, ну если это не Битлз, конечно.

Иногда мне до дрожи хочется услышать какую-нибудь конкретную песню, я лезу в инет и слушаю там. Иногда скачиваю.

Еще есть два мп3 плейера - заслуженный и новый. На заслуженном Зеланд с "Трансферингом реальности", часть вторая - это осталось от путешествия. Я в самолетах и аэропортах всегда его слушаю. На новом три книги - Кэп записала, когда дарила. Все три книги случайны, прослушаны в момент поклейки обоев.
Надо взять себя за шиворот, создать папочку, скинуть на новый плеер и, гуляя, наслаждаться жизнью. Но такие вещи, сколь ни просты они в исполнении, я могу делать неделями, вот как сейчас. Нет подходящего настроения.

@темы: личное, лытдыбр

---

26.04.2011 в 22:06

Пишет  тихоловка:

- Они требуют, чтоб я был вежлив.
- Будь вежлив.
- Но на самом деле мне кажется, они хотят, чтоб я был удобен для них.
- Хорошенько подумай, удобно ли тебе быть удобным для них.

( переписала из блокнота зелёных крыс )

@темы: рабочее, личное, размышлялки, утащила "на подумать"

---

в рамках флешмоба

День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

Первая моя любовь случилась в классе четвертом. Он был просто жуть какой страшный, еще и младше меня на год или даже два. И с первого взгляда я его невзлюбила очень. Мы ходили в один шахматный клуб, и мальчик был знаменит тем, что, играя весьма посредственно, умудрялся в процессе так заболтать соперника, что он обязательно проигрывал. Сначала эта инфа была на уровне слухов, потом эту же фишку он проделал со мной. Я разъярилась и дала ему по голове, чем, видимо, впечатлила. С этого момента он ходил за мной хвостом, а парень он был ну просто убийственно обаятельный, невзирая на то что страшный - жуть. Короче, мы с ним таки подружились. Наверное, вот так меня больше никто не любил. Вернее, надо сказать чуть иначе - то хорошее, что всех моих более поздних, уже взрослых отношениях присутствовало в той или иной мере, в этих детских било через край. И забота, и романтичность и некоторая властность "я мужчина, я решаю" и при этом явная заинтересованность именно мной, обожание и готовность разделять интересы и чувства. Вот с таким коктейлем я больше в жизни не сталкивалась.
У мальчика были большие планы на совместную жизнь. Мы проводили вместе очень много времени, обычно у него в гостях. Его родители очень хорошо относились к нашей дружбе, я в детстве создавала такое странное впечатление - любые родители очень положительно относились к тому, что их дети со мной дружат. Однажды, когда мы сидели у него дома, и позвонили мои родители, он взял трубку и сообщил, что планирует на мне жениться, как только немного подрастем. Его родители очень мягко сказали, что так будущих родственников не огорошивают, а мои отнеслись к ситуации с юмором, насколько я помню.
А через год он уехал навсегда. В тот день, когда он уехал, я сидела на качелях возле дома. На Чукотке темнеет рано. Я бездумно раскачивалась, смотрела на ледяные звезды, была зима, сугробы, довольно холодно, но я не замечала. Я качалась на качели и плакала. Очень долго. Потом пошла домой. Родители к моему горю отнеслись с уважением, насколько я помню...
А потом все стерлось.

А вот с первым поцелуем было так, что тараканы в голове аплодируют стоя (с).
Дело было в ФМШ в выпускном классе. Там была целая Санта-Барбара. Я влюбилась в мальчика, который делал авансы подружке моей соседки по комнате. У той подружки был парень, такой надежный и постоянный, они даже планировали жениться, кажется, но это не точно. Но отношения были стабильными. Моя соседка как-то передала мне разговор с подружкой, в котором она зачем-то рассказала, как я страдаю, и попросила на авансы мальчика не отвечать. А то, дескать, я могу обидеться и увести ее парня. Подружка сказала "три ха-ха. Не родилась еще та, кто у меня уведет моего Ваню, тем более не эта рыжая". Не знаю, зачем моя соседка говорила мне все это, наверное ставила эксперементы. Если так, у нее получилось. Я разозлилась страшно и повелась. Через неделю мы как раз целовались с этим Ваней, причем в общем-то отношения не скрывались. Но так как к Ване меня влекли чувства очень далекие от любви, поцелуи мне совсем не понравились - странные нелепые телодвижения. Я надолго себе испортила всю радость от поцелуев.
Но мне тогда повезло, как оказалось позже. Тот мальчик, который мне так сильно нравился, потом завел-таки отношения с подружкой соседки, и оказалось, что он очень неправильный мальчик. Подробности их постельных отношений и анатомии подружки знала вся мужская часть компании. Меня это шокировало настолько, что даже злорадства не осталось.

Сейчас я немного жалею, что повелась тогда. И сама получила только моральное удовлетворение, и чужие отношения расстроила. Но в тот момент, естественно, все казалось иначе.

А еще с того случая обнаружилось, что если я не люблю мужчину, я могу его увлечь очень легко и быстро. Если вольно - то вообще запросто, но даже невольно могу. А вот если люблю - все труба. Без шансов. Очень, знаете ли неприятное качество, хотя ЧСВ тогда чесало, да. Но сейчас мне понятен механизм. Когда мне мужчина безразличен, я не хочу его "для себя", и все отношения и все мои реакции искренне строятся "для него". На это сложно не повестись. А когда я влюблена, то хочу отношений "для себя". А тогда, видимо, это выглядело страшно. Себя-то я тогда не любила, бедному объекту пришлось бы заполнять вакуум. Вот и бежали от меня все, как черт от ладана.
Так что у меня ни разу в жизни не было случая, когда я влюбилась, объект обернулся и прозрел. Всегда наоборот.

@темы: слишком личное, личное

---

наблюденческое

В дневниках есть четыре дамы разной степени одиозности. (Нет, ну их конечно гораздо больше, но я про этих четырех). Все четыре - известные в узких дайровских кругах личности, в меру скандальные, в меру эпатажные. У каждой есть поклонники и недоброжелатели. А вот для меня они отчего-то все на одно лицо. Нет, ники я помню, все четыре, но кто есть кто - вечно путаю. И если зайти на дневник и не обращать внимание на ники просто читать посты, а потом закрыть, я вряд ли скажу, кого именно из них читала. Какой-то фон от них одинаковый совершенно. У одной чуть потише, у другой чуть погромче, но посыл в мир практически одинаковый, имхо.
Особенно забавно читать, как одна из них критически отзывается о какой-нибудь другой.

При том, что обычно я людей не путаю.

@темы: лытдыбр, размышлялки

---

День 9 - На какое будущее вы надеетесь?

Ууууу... об этом я могу долго. Но скажу в нескольких словах.

Личное: У меня семья, трое детей или больше. Большой дом, в котором уютно и хватает места всем, а еще есть две гостевых спальни. Сад. Есть возможность связи с миром. Интернет или какая-нибудь новая инфосеть. Есть возможность путешествовать и просто выходить влюди если хочется.
Я бодра, активна, здорова. По-прежнему рада жизни и больше знаю о Мироздании, ближе к нему.

Профессиональное: у меня свой центр или несколько центров, объединяющих психотерапевтов и других специалистов, работающих примерно в той же традиции, или, что вернее с теми же внутренними этическими установками. Работающие на помощь желающим того людям гармонизировать собственную жизнь и пространство вокруг. Но то, чтобы помочь людям лучше узнать себя и как можно боле полно раскрыть свои таланты. Я не обязательно глава, там может быть Совет, например. Но я стояла у истоков и сейчас весомая фигура в этой организации.
При центре/центрах работают родительские школы, позволяющие родителям выстроить с детьми здоровые и полноценные отношения, дающие обеим сторонам радость и ощущение взаимной любви.

В мире: из за постепенного нарастания осознанности люди все больше замечают, что они делают с миром и со своей жизнью. Идет переоценка ценностей и фальшивые все больше уступают место настоящим. И жизнь, в том числе материальная, у людей выравнивается. Не в том смысле, что становится одного уровня, а в том, что человек, того желающий, становится способен получить все то, что ему действительно важно, прикладывая усилия, конечно, не не разрывая жилы. То есть то, что в общем-то есть и сейчас, но довольно скрыто, становится все более наглядным и очевидным.

@темы: копилка золотая, рабочее, семейное, личное, размышлялки

---

пятимнутка медленных прогулок по стенам

Иногда читаю другие дневники и вижу, что я могу помочь человеку. А иногда читаю и понимаю - этому человеку помочь я бессильна. Потому что ему не нужна моя помощь. И вообще именно помощь ему не нужна. Ему очень уютно в своей позиции страдальца. Да, он не притворяется, он испытывает реальную боль, у него реально сложные проблемы. Но он сам кузнец своего песца. Талантливый и вдохновенный. И нужно обладать мощью бульдозера, чтобы свернуть его в сторону. У меня нет ни сил, ни желания, ни мандата от Мироздания. Такими вещами оно занимается самостоятельно и довольно эффективно. Только вот некоторые после этого тогось. Мироздание своеобразный лекарь, особенно для горбатого.
Мне, наверное, жаль. Меня, совершенно точно, бесит. Меня всегда бесит, когда кто-то рядом спускает свою жизнь в унитаз. Я давно уже выучила, что вмешиваться нельзя - и человеку не поможешь, и себе навредишь. Без запроса в такие сферы лезть чревато. И я не лезу. Но меня все равно бесит. Этот мир так прекрасен, он столько может дать, и столько можно дать ему... и я НЕ ПОНИМАЮ, как все это можно променять на сомнительную радость быть жертвой. Миру не нужны жертвы. Ему нужна любовь. Но быть жертвой гораздо проще - никакой ответственности, хотя это только так кажется.
Я научилась принимать тот факт, что свобода выбора означает прежде всего возможность делать со своей жизнью все, что угодно. В том числе медленно ее разрушать. Или быстро. Но я по-прежнему не могу принять за норму то, что многие именно так и распоряжаются этой свободой. Мне больно от того, сколько счастья не генерируется в этот мир просто потому, что так многим удобно страдание.

Ну и так, на всякий случай, специально для одной моей клиентки:
Это не про тебя. Это вообще не про моих клиенток. А у тебя как раз все не так, хотя некоторые буквы этого поста могут показаться похожими.

@темы: Рецепты счастья, слишком личное, личное

---

дыбр

Блин, внезапно захотелось до жути какого-нибудь нетипичного дня рождения. От слова совсем. Пока в голову ничего не лезет. Только совсем странное - может, превратить риск застрять на д/р в Москве из бага в фичу? И не стремиться изо всех сил в Н-ск? Там-то я буду глюкавая и неадаптированная под часовые пояса, как обычно только что с самолета...

А так можно будет собрать людей, которые давно или вообще никогда не были у меня на д/р, а если не выйдет, провести его в одиночестве. Конец и начало цикла, как-никак. 36 год...

@темы: личное, лытдыбр

---

в рамках флешмоба

День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Таких было два. Если мы говорим про наибольшую удовлетворенность, а не просто про счастье. Первый - этот момент рождения моего сына. Это был момент высшей связи с собой и этим миром. Надежной и прочной. Я рожала так и в той атмосфере, как выбрала сама и с теми людьми, которых сама выбрала. Выбрала не методом тыка, а после изучения темы и после определенной подготовки, моральной и физической.
Рожала дома с мужем и акушеркой, и в этот момент оказалось, что я была абсолютно права. Это было правильное место, правильные люди и правильный способ. И я получила именно тот результат, на который надеялась, но который с точки зрения опыта других казался слабо достижимым. Весь процесс шел не на адреналине, а на эндорфинах, и я получила большой кайф, настолько, что только что пережив, ужасно хотелось испытать это снова. И снова, и снова... В языке нет слов, для того, чтобы внятно описать это чувство, а может я просто их не знаю. Тогда у меня еще не было дайра, и очень жаль, я ничего не писала. Сейчас чувства уже стерлись, но даже то, что осталось - весьма сильно. Тогда я окончательно поняла, что нужно слушать себя, и поняла, как это правильно делать... а крохотный человечек, появившийся в нашей с мужем жизни, только добавлял кайфа. И учил слушать себя и дальше и слушать его.

Второй случай - госэкзамены в ВЕИПЕ. Я описала их здесь: www.diary.ru/~MagdaM/p14255849.htm Написано наивно и суматошно, и видно, насколько я была младше, но я все-таки люблю эту запись, она возвращает меня в пережитый кайф. Когда все кусочки пазлов, собираемых три года, вдруг в одно мгновение преобразуются в систему, в цельную картину. И ты понимаешь, что ты владеешь всей этой информацией, не просто можешь воспроизвести, ты этим живешь. Это была инициация. Наверное, госы изначально были придуманы именно для этого. Очень жаль, что первые мои госы оставили совсем иное впечатление.

@темы: копилка золотая, рабочее, семейное, личное, лытдыбр

---

в рамках флешмоба

День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

По гороскопу я Рак, и это очень долгое время вводило меня в недоумение. Большинство гороскопов мне казались полной чушью, я одно время даже читала Близнецов, считая, что два дня разницы должны сильно фонить. Но дело было в основном в том, что гороскопы были попсовые, ни о чем. По ним я должна была получиться такой слезливой клушей занятой исключительно своим домом, сентементальной, очень ранимой и вообще очень странной.

В общем, я на это дело забила, решив что гороскопы - странное развлечение для странных людей.

Потом я узнала, что попсовые гороскопы действительно выдают "среднюю температуру по больнице" и нужен индивидуальный. Но глубже интересоваться темой не стала.
А вот не так давно я вновь вернулась к этому вопросу, стала немножко разбираться. Оказалось интересно и совсем не то, что я под всем этим подразумевала. И информацию к размышлению все же получить можно, и она даже очень прикольно сочетается со всякими моими психо-знаниями про человеков.

---

в рамках флешмоба

День 6 - 30 интересных фактов о себе.

Наверное самый сложный вопрос. Фактов много, но нет критериев отбора. О чем писать? О личном, профессиональном, о глючном? Ладно, посмотрим, что всплывет в голове первым.

читать дальше простыню

Профессиональное:
1. У меня два высших образования. Оба достаточно престижных и в общем-то оба качественных. Экономическое и хм... психоаналитическое с нюансами. Хотя слова "психоаналитик" в дипломах с гос аккредитацией писать нельзя, так что вуз наш выдавал дипломы с формулировкой «Психолог. Преподаватель психологии», специализация «Клиническая психология. Психоанализ». Хотя сама по себе фраза "психолог, специализация психоанализ" звучит безумно, ну, для тех, кто понимает, о чем речь. Но увы.

2. Я не жалею ни об одном образовании, но обучение изнутри было качественно разным. Первое было - игрушечки ума. У меня хорошие данные в математике, и я обожала строить матмодели, разбираться в теории игр и прочем сплаве экономики и математики. Мозги радовались - душа молчала. Она оживлялась на всяких теориях рекламы и мотивациях - сплав экономики и психологии - но очень быстро мне стало брезгливо. Большинство из того, что я изучала, было построено на манипуляциях. Фонило грязью. Я тогда так не формулировала, конечно. Но фон-то все равно чувствовала, и это все отравляло.
От второго образования пела душа. А мозги сворачивались в трубочку. Им, бедным было тяжело ужасно, тараканы перли, муть поднималась со дна. Они часто вставали в ступор не понимали ничего. Потом адаптировались и тоже включились в процесс.
И если в первом вузе на лекциях я смотрела на часы, чтобы узнать, сколько мне тут еще торчать, то во втором - чтобы посмотреть, сколько времени у меня еще есть на этот кайф. Совсем разные вещи. А еще в ВЕИПе я не могла бы сдать предмет, просто посидев за учебниками недельку перед экзаменом. Такую инфу нельзя было вгружать в мозги массово - в лучшем случае пошло бы отрицание, в худшем - могла слететь крышка. У одного из моих одногруппников кстати, слетела. Прямо на экзамене. Мы сначала думали, что он так прикалывается, а потом охренели. Больше он с нами не учился.

3. Кстати, еще учась на экономе, я имела опыт общения с человеком, временно сошедшим с ума. Это был мой одноклассник. Мы с ним гуляли по городу, а потом я поняла, что с ним что-то очень не так. Тоже думала, что он так прикалывается, потом решила, что хочет меня убить, но не знает как, забавные были ощущения. Потом, когда до меня дошло, мы догуляли до клинической больницы и нас на скорой увезли к психиатру, и там два часа мы ждали приема, а рядом сидели такие же странные граждане. Но мой одноклассник от них отличался. Он был весьма большой и крепкий мальчик лет 22, занимался несколько лет боксом, кажется, или самбо, и глюки у него были воинственные. И рядом я - тонкая, звонкая, держу его за руки, уговариваю мягким голосом, глажу по голове... это было сильно. Когда после обследования его забрали два больших и крепких санитара, у меня было такое облегчение... а психиатр потом долго выспрашивал, кто я ему. И очень удивлялся ответу "просто подруга одноклассница". Он тогда сказал "побольше бы таких подруг", а мне было невыносимо стыдно - я человнка в дурку сдала. Правда, потом он сам, когда вышел через несколько дней, сказал мне спасибо. переутомление было у человека на почве учебы. У них, у физиков такое бывало.

3. Кстати, я тоже сначала хотела стать физиком. (И изобрести телепорт , я серьезно )И одноклассник мой тот самый, был по ФМШ. И на физфак оттуда брали без экзаменов, засчитывая выпускные. Но в последний момент я передумала и подала доки на эконом.

4. И не поступила. И поступала еще два раза. Упорная была девочка. Два раза не проходила по конкурсу, на третий сдала на все пятерки и забила на конкурс.

5. Там, кстати, были свои приколы. Я сдала страшные математики на пятерки, осталась нестрашная экономика, но я перепутала день экзамена и не пришла на сдачу. Узнала уже в семь вечера, когда все разошлись. И за вечер сумела найти способ сдать его на следующий день, мне через большой круг знакомых сделали справку, что в это день я болела. В справке был написан какой-то ужас, потому что когда ее прочитали, на меня смотрели странно и обращались как с хрустальной. Я сдавала индивидуально, а потом тут же меня отвели на сочинение, которое остальные уже час как писали. Но у меня был кураж, и я все успела.
А еще все три года мне попадался на экономике один и тот же билет. И на первом курсе, он же. Про потребности людей .

6. В нашей группе я одна из трех или четырех, кто работает по профессии. Причем все остальные - это люди с медобразованием, пришедшие на перепрофилирование. То есть они сразу знали, зачем пришли и чего хотят. Остальные в итоге решили. чт это образование "для себя". Хотя, может, сейчас все изменилось. Я мало поддерживаю отношения с одногруппниками. Только с двумя девушками, с которыми мы дружили во время учебы.

7. Я работаю психотерапевтом. На базе психоаналитической терапии, но с вариациями под себя. Хотя, когда училась, как раз Адлера любила меньше всего. Моим любимчиком был Фрейд. Силен дядька. Но психоанализом в чистом виде сейчас заниматься проблематично - вряд ли какой клиент согласиться ходить минимум четыре раза в неделю несколько лет подряд. А кроме того, психоанализ, как оказалось, слишком уж отстранен и холоден для меня.
Я предпочитаю чуть болеее близкий контакт и чуть более поддерживающую терапию.

8. Работаю я в основном в Скайпе, зато с людьми с любого города любой страны. Но это из-за специфики моей личной жизни. Предпочитаю же работать вживую, поскольку Скайп сильно ограничивает методы работы. А я владею многими, часть из которых можно делать только в личном контакте. Находясь в одном пространстве.

9. А еще я делаю групповые семинары. Последние два раза это были расстановки. Это вообще очень особенный метод. Очень сильный и действенный. Меня каждый раз завораживает, как много и как быстро можно сделать, если клиент готов к изменениям. Это самое волшебное для меня на данный момент.

10. Хотя телесные методы тоже волшебные - в общем-то даже круче, но там наглядно только если клиент приходит с явным симптомом психосоматики. Когда меня только ему учили, среди нас была девушка за день до того, попавшая в аварию. Катя (тренер) так обрадовалась этому факту - девушка пришла в корсете ортопедическом и могла только лежать на полу, поскольку сидеть было невозможно больно. Теорию она там и пролежала, у нас под ногами, а практику начали с нее. Через пару часов она сняла корсет и сидела на стуле, не испытывая никаких проблем. Это казалось таким фокусом, по типу Кашпировского, но теперь я такие "фокусы" множество раз проделывала сама. Очень интересно наблюдать за глазами людей после. Когда человек приходил с сильной болью. С одной стороны, люди очень благодарны за снятие боли. С другой стороны их рацио помнит, что все, что происходило - просто разговор, не более. Ни массажа, ни таблеток. И рацио очень тяжело. Оно ищет, в чем подвох, и никак не находит и обычно очень пугается. Я сама это знаю изнутри тоже.

11. Вообще, все методы, которыми я владею, я множество раз испытывала на собственной шкуре, как клиент. Так что знаю ситуацию с обеих сторон.

12. Ну и закрывая профессиональные факты:
Я точно знаю, что психотерапия - это мое. Я знаю не умом, а всем существом. И это очень сильно, когда ты занимаешься своим. Это постоянная непрекращающаяся радость бытия, даже когда устаешь до чертиков после тяжелой сессии (а иногда я закрываю скайп и иду в душ, поскольку мокрая как мышь), даже когда что-то не клеится. И уж точно - когда клеится. Я обожаю свою работу, потому что когда я работаю, это вообще не совсем я - уходит все личное, я попадаю в Поток. Сложно объяснить. Но иногда я говорю вещи, которые мудрее меня, значимее меня. И тогда стараюсь после работы сама их записать, чтобы обдумать. Я в момент работы соединяюсь с этим миром. И очень я ярко чувствую его поддержку и любовь.
Слова все блеклые, это сильное ощущение, но точных слов не подобрать.

Личное:

13. Я за свою жизнь много где побывала. Вообще - путешествия я люблю и всегда была легка на подъем. И жила я много где. Сейчас живу в Швеции. Мне нравится. Мы даже тут решили свить гнездо. Гнездо получилось отличным.

14. В юности меня все звали Солнышком. Причем я не настаивала, иногда меня это наоборот, раздражало. Не название, а то, что я реально включалась на тепло и обогрев в любой компании, даже помимо собственной воли.
После выхода замуж это поутихло. Теперь "солнышко" включается произвольно, а не автоматически.

15. У меня достаточно много людей, которых я сильно и искренне люблю. Даже в дайрах их набирается прилично. Пи этом мне вовсе не обязательно поддерживать постоянный контакт. С одними из самых дорогих мне людей я общаюсь раз в несколько лет. Зато запоем - приезжаю в гости на неделю и вся там. И каждый раз обнаруживается, что общность взглядов, интересов никуда не делась, и чувства так же ярки.
Но отдельным пунктом среди всех стоит Кэп. Это единственный человек, с которым я поддерживаю на расстоянии такие же интенсивные отношения, как и в реале. При этом ни она, ни никто другой из моих любимых людей не является священной коровой. То есть я не бегу на защиту, не оскорбляюсь и не пытаюсь хлопать крыльями. Это сейчас в основном про близких, обитающих на дайрах. Их разборки с другими, это - их разборки с другими.

16. У меня пунктик на внутренний честности и на умении слышать себя и мир. Я не Будда - и получается не всегда, но я иду по пути, и у моего пути все растет первая буква
Вырос этот пунктик недавно, ему лет пять может шесть, не больше. Но все меньше приходится прикладывать усилий на то, чтобы придерживаться. Кайф и внутренняя свобода здорово компенсируют недостатки.

17. Муж и сын у меня идут в особой категории. Иногда мне кажется, что я отношусь к ним как-то неправильно. Но потом понимаю, что это оттого, что обычно к таким людям принято относиться иначе. Я в них не вросла. Они в моем сердце, но не в печенке. Если так можно сказать. И в этих же отношениях я лучше всего вижу, насколько я несовершенна, насколько еще широко поле для роста и изменений. Я учусь у них, они учатся у меня. И моя семья - это мой тыл, место где когда совсем плохо - можно отлежаться. Просто мне редко бывает настолько плохо. Но то, что такое место есть - это очень важно.

18. Я довольно независима в суждениях, часто опираюсь на собственное чутье. И если делаю именно так, ошибаюсь редко, даже если мне в оба уха говорят, что я не права и сильно огребу. Чутье обычно направляет в сторону доверия миру и людям.

19. В быту я достаточно ленива. Но при этом люблю определенную степень комфорта. Иногда я создаю ее сама, иногда те, с кем я живу. А последнее время я нашла прекрасный выход - в моем доме полно всяческих приспособ делающих половину бытовых дел самостоятельно (например, робот-пылесос), а вторую часть делать легко, опять же пользуясь удобными приборами. К тому же сейчас в моем доме каждая вещь имеет свое удобное, логичное место что в сочетании с пространственной организацией квартиры позволяет раскладывать все по местам практически незаметно и без усилий. Так же, как и готовить. Так что уже второй год я практически не вижу в быте никакой проблемы. Да и муж мой совершенно не стремается сделать то, что мне в этот момент делать лень. Во сейчас, когда я страдаю над пунктами, он жарит мясо и готовит лисичковый соус к нему

Честно говоря, мне надоело говорить подробно, поэтому дальше будет телеграфным стилем

20. Когда-то я играла в любительском театре, на спектакль занял первое место среди любительских театров Сибири. У меня там была главная роль. Мне сейчас до сих пор не хватает той атмосферы и того коллектива. Какие все были офигенно талантливые ребята, и какой божественный был у нас режиссер.

21. Я очень люблю танцевать. Много чего умею, еще больше люблю импровизировать.

22. Умею шить, вышивать, придумывать интересную одежду. Мои бабушка с дедушкой до сих пор ругают меня за то, что я не стала модельером. Когда-то в классе седьмом были такие планы, но быстро кончились.

23. Я играю в ролевые игры, я иногда их мастерю - словески, форумки недавно был лангедок на пару с Кэп, но при этом так и не вошла в ролевую тусовку.

24. Балдею от гаджетов, хорошей канцелярии, удобных бытовых приспособ.

25. Равнодушна к украшениям, косметике, вычурной одежде, высоким каблукам. Умею одеваться стильно, но далеко не всегда этим умением пользуюсь.

26. Очень хотела стать художником, но провалилась на экзаменах в художественную школу. Но точка еще не поставлена. Сейчас хочу в квартиру абстрактные картины маслом, как были на прошлой. Если ничего не найду - буду рисовать сама . А да, еще однажды, когда у меня украли все деньги и я, так получилось, ни к кому не могла обратиться за помощью, я работала месяц художником в летней школе ФМШ, за еду и постель , чтобы переждать время до того, как вернутся те, к кому я могу обратиться за помощью. Вот тогда рисовать у меня получалось, мне даже денег в конце заплатили. Но при этом я точно знаю, что рисовать не умею. Такие вот несочетаемые моменты.

27. У меня всегда очень жесткий ПМС, и в эти несколько дней я готова реально откусить голову. Спасаюсь тем, что уползаю в одиночество. Хотя, помнится, друзья реально обсуждали идею подарить мне футболку с надписью "Осторожно, ПМС". Я бы, кстати, носила.

28. Зато друзья же подарили мне другую футболку с надписью "Иногда банан бывает просто бананом. З. Фрейд." и я ее ношу. Она правда уже совсем заслуженная.

29. А когда я начинаю работать у меня отрубает и ПМС, и головную боль, и лишнюю температуру. Так что я очень редко отменяю встречи, не потому что такой герой, а просто - этого не нужно. В рабочем модусе я практически всегда адекватна и благожелательно расположена к человеку. Голова соображает. И это особый кайф, поскольку является для меня доказательством, что с выбором дела жизни я не ошиблась.

30. Ну, что еще сказать... наверное, и так заметно, что я себя люблю. Так было не всегда, и я могу ощутить разницу. И вот что я заметила, как только я научилась любить себя, моя любовь к другим изменилась. Она стала менее яркой (или мне так кажется), но при этом более... качественной что ли. Ушла невротичность, экзальтированность. Я люблю их потому, что люблю, а не потому, что они в ответ любят меня. Не все, кстати, в ответ любят, но мне не особо важно. Ну то есть, клево, когда тебя любят, конечно. Но нет уязвленности в ситуации когда чувства не равноценны. И я по-прежнему для тех, кого люблю, могу иногда их интересы поставить выше своих. И не требовать соответствующей оплаты. Хотя благодарность мне будет приятна. Но не жизненно необходима.
Но иногда. А иногда свои. Именно потому, что себя-то я тоже люблю. И это, знаете ли, окрыляет.

@темы: семейное, личное, размышлялки

---

в рамках флешмоба

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Хм... если речь идет о самоубийстве, тогда всерьез - никогда.
В детстве лет в пять, смертельно обиженная, помнится, брала в руки столовый ножик и думала, что если сейчас зарежусь, все наконец-то оценят, какая я замечательная и страшно раскаются, что не ценили. Слава богу, такие мысли и остались в этом возрасте. Хотя я и тогда понимала, что это такая утешающая фантазия, и никогда даже мысли не возникало осуществить.
Потом в более взрослом возрасте я поняла, что если мне вдруг когда-нибудь все так достанет, что захочется от всего сбежать таким способом, это дает абсолютную свободу. То есть если ты и так уже решил покончить с жизнью, можно не заморачиваться на статус, мнение окружающих, карьеру и добычу многочисленных игрушек для взрослых. Можно делать именно то, что хочется и пробовать те роли, которые хочешь. Даже самые безумные. Потому что терять все равно нечего - раз все так ненужно, что возникли мысли о самоубийстве.

Если смотреть на вопрос шире - я периодически задумываюсь о том, какой он будет, конец жизни, но такие мысли приходят вообще, а не в какое-то особенное время. Однажды сидя в самолете я отчего-то безумно испугалась. Вернее я боялась еще с такси, мне страшно не хотелось лететь, потом я боялась в аэропорту, настолько, что сейчас, наверное, прислушалась бы к голосу интуиции и не полетела. Не знаю, что это было, но орало оно мне в уши в полный рост. А я летаю часто, и ни до, ни после такого не было. У меня страха полетов нет. Однажды за десять минут до посадки в такси в аэропорт в Москву, я по телевизору услышала про то, что под Москвой столкнулись два самолета, помните, такое было? И у меня ни на мгновение не возникло никакой паники. А тут было что-то с чем-то.
В тот раз я все-таки полетела, и первые часа два это была адова пытка, а потом я твердо уверилась, что не долечу. И стала думать, а что будет, если меня на этой Земле больше не будет. И поняла, что все будет нормально. Есть люди, которые погрустят - родители, семья, некоторые из друзей, но через год или пару лет все совершенно устаканится, и даже ребенок вполне сможет обойтись без меня. Он уже достаточно взрослый, чтобы мой уход не стал для него низбывной травмой, а муж достаточно чуток, чтобы строить жизнь с учетом интересов ребенка. И если в их жизни появится другая женщина, скорее всего они с мелким будут дружить. То есть и тут все в порядке. А что касается меня, то я таки узнаю, что дальше. Если оно есть. Ну, а если дальше все-таки ничего, то я об этом не узнаю. Так что в принципе, все хорошо. И страх ушел.
Долетела я вполне нормально. И сейчас летаю спокойно, даже когда, как это было в прошлую поездку в Москву, гул двигателей явно звучит неправильно, и самолет трясет.
Я все больше уверяюсь в мысли, что все, что мое, от меня не уйдет, и если я еще должна в этом мире что-то сделать, у меня будет на это время.

@темы: личное, размышлялки