Я в целом живу в другой ветке вероятностей и событийности, которая очень близка к общеразделяемой, но все-таки очень отличается. Словно соседние отражения Амбера.  Вот эту ветку, общеразделяемую, отлично видно и раньше я всегда грустила, что живу в другой, и нет возможности ощутить мощное единение с людьми, а очень хотелось. Потом я смирилась, потом поумнела и поняла, насколько моя ветка гармоничнее и уютнее что ли. А чувство общности можно получать на стадионах. На матчах или концертах. А потом в соседней ветке стало твориться такое, что я благодарю высшие силы, которое не позволили мне уйти из своей невзирая на все мои попытки. 

Это как жить в центре города, а работать на окраине и всегда попадать в дорожный противоток и отсутствие пробок. Сейчас, когда очень многие уезжают из России, я наконец могу вернуться. Еще с середины июня я заграницей. Мир ювелирно оставил меня без российского заграна и опять же по ряду ювелирно выстроенных условий делать новый мне нужно было через посольство, а не вернувшись в страну. А через посольство паспорт делают три месяца. 

Сначала я не очень радовалась такому повороту - у меня было достаточно много планов, связанных с пребыванием в России и нужно было все отменять, извиняться, переносить на когда-нибудь. Или просто самой говорить "упс" по некоторым вопросам личного характера. Но как только я признала, что теперь данность такова, обнаружилось, что появилось время на давно откладываемые радости, которые хотелось,  но всякие объективные и субъективные причины побуждали играть меня в извечную игру "да,  но...". А тут реальность одним движением встряхнула фишки на столе и все тут же срослось.  Я отлично отдохнула, востановилась, наполнилась жизнью. Жила в Швеции, отдыхала в Тайланде, получила ударную дозу красоты и слияния с миром на яхте в Турции. Даже в Сербию к друзьям успела заглянуть.  Сейчас я понимаю, что мне предоставили возможность заправить топливом все системы, а это значит, что впереди много работы. И внутри, и снаружи.  Думаю, я готова, а там посмотрим. 

Сейчас паспорт наконец готов, я возвращаюсь. В планах много учебы, работы и разных проектов. Мне очень интересно, как все сложится. Это лето научило меня тому, что человек предполагает, а Бог располагает. Теперь для меня это не оторванная от жизни фольклорная мудрость, а просто живая реальность.  Я не знаю, что располагает для меня Бог, но готова не оценивать. То, что происходит сейчас в мире смахивает на несколько антиутопий сразу и для меня очень важно оставаться в этот момент человеком.  Не превращаться в функцию и не отдавать свои мозги на аутсорс каким-либо идеям. Не давать им решать за себя. Не устраивать в своем пространстве поле боя.

Я долго думала над своим местом и своей позицией в текущей реальности. Кто я сейчас и какую позицию хочу занять. И я поняла, что готова быть в этой Войне всех со всеми только лазаретом. Ну или реабилитационным центром.  Я читала, как и в Первую мировую и во Вторую после особо ожесточенных боев в лазарет притаскивали не только своих, но и чужих. По ошибке. И что врачи иногда помогли и тем,  и другим, не глядя. Потому что все мы люди. 

В метафизическом смысле я хочу, чтобы мое пространство было таким местом, где бы люди могли отдыхать и исцеляться душой. Вспоминать, что они люди, что они живые. Что мир живой и дышит. И ему тоже может быть больно.   Чтобы у людей была возможность зализывать раны,  утешать боль, находить силы жить дальше. Наполнять душу светом, покоем, красотой.  Вспоминать, что можно любить.  И в этом смысле мне не важно, с какой стороны поля боя ко мне пришел человек. Я не делю на стороны. 

Раньше меня смущало, что такая позиция может поставить под удар с обеих сторон. Теперь не смущает. Я все равно не могу быть никакой другой. А дальше будет так, как будет. 

@темы: копилка золотая, рабочее, лытдыбр, размышлялки

---

Внутри очень много мыслей, чувств, но они почти не рождаются в текст. Остаются внутренним топливом, заставляя проживать жизнь в некоем очень насыщенном и наполненном варианте. Это как на концерте любимой группы слушать и танцевать, вместо того, чтобы пытаться на телефон коряво заснять кусочек концерта, где все мельтшит, темное и в экране постоянно части чужих тел и посторонние звуки.  Не фиксируя я наслаждаюсь и впитываю по полной программе, но при  этом жаль, что некоторые мысли и чувства так и остаются в моменте не прорастая в нечто большее. 

Как обычно жизнь полосата. Можно концентрировать внимание на разных ее деталях повествование может в любом жанре, хочешь драмму, хочешь мистику или немножко триллера, а можно и комедию. У меня есть все детали . Поэтому все зависит от того, какие переменные брать в уравнение, а какими пренебречь. А потом, разумеется, оказывается, что это важно не  только для текущего описания ситуации, а значит настроения, самочувствия и взгляда на жизнь, но и для того, по какой траектории события будут развиваться дальше.

Ну то есть я давно это знаю и даже давно показываю клиентам, как это работает. Но за эти годы я, похоже, отрастила некоторое мастерство в умении так жить, так что теперь выбор жить счастливо идет в автоматическом режиме и почти не требует моих усилий. И с одной стороны этот извечный радостно-удивленный вопрос "А что так можно было?", а с другой появляются некоторые новые вводные, обусловленные именно таким способом жить. 

Самое очевидное, что это приводит к тому, что я все больше погружаюсь в свою внутреннюю Монголию. Это не уход в себя, это получение другого пакета вероятностей и принятие решений из него, что абсолютно непонятно другим - у них-то пакет вероятностей отличается. Поэтому все сложнее оказатся на одной волне с кем-то, хотя иногда по-прежнему очень хочется. Причем разрыв в решаемых вопросах идет не по принципу жидкого супа и мелкого жемчуга, а в другой понятийной категории. Например пусть у кого-то тот же жидкий суп в проблемах, а у меня, скажем, аквариумные рыбки никак не могут научить меня брать производные в их, рыбьей, математике. Нет, про пределы мне все понятно и про дельту соображаю, а вот как только переходишь к производным напрямую - косяк. И поделиться своей проблемой с обладателем жидкого супа совершенно невозможно. Будь у меня мелкий жемчуг,  эмоциональный отклик на проблему мог бы быть. От сочувствия до классовой ненависти, в зависимости от степени просветления собеседника. А вот про рыбок заикаться не стоит. Потому что для большинства это просто дурка. Без вариантов. Во-первых, где рыбы и где математика, во-вторых, тут люди  не все умееют обычные производные считать, а она о рыбьей думает.  Да и не способны рыбы к математике. Это знают все. Короче бред, вам бы таблеточек.  Потом я таки  осваиваю производные, даже дифуры, что здорово мне помогает в моих изысканиях в обычной жизни, давая инструменты для ранее нерешаемых задач, здорово повышая мою эффективность и снаружи это выглядит как повезло, а на вопрос "как вы так быстро считаете и кто вам помогает" тоже ничего не ответишь. Честный ответ выглядит или наведением тень на плетень или той же дуркой. 

Я сейчас конечно не про аквариумных рыбок. Я все больше про тело, как живое мыслящее существо, про организм в целом и его составляющие. Но обьяснять это стороннему человеку так же тяжело и непонятно как про рыбью математику. Хотя в отличие от историей про рыб, про тело людям типо все и так ясно, у них ведь и свое есть. Они с ним столько лет живут и часто уверены, что в курсе, что это и как с ним жить. Но нет. 

@темы: размышлялки

---

Итоги года

Последнее время очень мало пишу куда-либо. У меня периодически новые клиенты просят инстаграмм, и мне каждый раз так забавно отвечать, что у меня нет инстаграмма. И вообще меня в сети особо нет. Есть страничка в ВК, но там я тоже ничего толком уже больше года не писала. 

Иногда бывает все же посетит мысль завести инсту, но с мотивацией очень туго. Единственный осмысленный момент - вести личную инсту и подключить туда маму с папой, чтобы они были в курсе, как мои дела. Надо над этим подумать.  Но это так, лирическое отступление,  писать я собиралась про ИТОГИ ГОДА.

Наверное самое мощное,  что произошло за прошлый год и чему я очень и очень рада - я съездила на несколько курсов к Тальпису и это здорово изменило характер моей работы. 
Сам Леонид Борисович фигура, на мой взгляд, не однозначная и весьма. Он делает как совершенно чудесные, так и чудовищные работы и может быть весьма токсичным. А  может и целительным.  Но  разработаная им методика диагностики проблеммы клиента дает для меня феноминальные результаты.  Мне очень нравится, как изменилась моя работа и я собираюсь продолжать оттачивать мастерство. 

Летом я была две недели на яхте в переходе по городам Турции. И на пятый день отлично сломала ногу. В очень красивом месте. Вообще вся яхтенная Турция невообразимо хороша. Весной поедем еще раз. А то я  большую часть оставшихся дней провела лежа в каюте с поднятой к потолку ногой. И внезапно это тоже было прекрасно.  Во-первых, вопреки опасениям  меня совсем не укачивало, хотя до этого находиться внутри яхты на ходу мне не очень нравилось, во-вторых, под парусом яхта идет бесшумно, я лежала в  полумраке каюты, а вокруг со всех сторон был плеск воды и дыхание моря и все это наполняло каким-то запредельным покоем. Я думаю, в какой-то мере это было переживание внутриутробного опыта. Сплошное спокойствие и ощущение безопасности. Кайф. Пока лежала, многое про себя поняла и словила несколько инсайтов. Например про то, насколько я не люблю пользоваться чужой помощью и зависеть от других и насколько при этом многие готовы мне помогать, просто так. Было много тепла. 
А во-вторых, сломанная нога (а она потом еще и категорически отказывалась срастаться) познакомила меня с несколькими очень крутыми целителями, которые дали мне гораздо больше, чем просто помощь с ногой. Ольга и Марина перенастроили мне энергетическйю структуру и я реально чувствую изменения, хотя совсем не ожидала, что это будет проявляться в таких областях и так мощно. Некоторые свои особенности я считала свойством характера, а оказалось просто недостаток энергии на определенных контурах.  Прямо удивительно. Изменения идут до сих пор и мне очень нравятся, какие они. Хотя, признаться, до этого знакомства и, главное, до получившихся результатов я в такие вещи не верила. А  Галя пересобрала мне скелет и это было тоже круто. Убрала мне несколько проблем, которые организм давно научился компенсировать и не очень замечал, но как же оказалось хорошо без них
А еще я наконец начала свой собственный курс для психотерапевтов. Теперь совсем большая девочка. Три года вынашивала эту идею. Когда-то на расстановке у меня чуть ли не ультимативном порядке потребовали смотреть в эту сторону и я долго отбрыкивалась, не понимая, как этому вообще можно учить. Теперь созрела. Получилось так круто, что я решила сделать еще один курс,  уже для Москвы. Вспомнила давно забытое чувство радости и предвкушения перед занятием, когда готовлю материал и сама радуюсь, как все будет красиво. Но главное, я смотрю на то, что происходит с народом и мне ну очень нравится. 

Так и не научилась водить автомобиль. Это, как и занятия айкидо, плавно перетекли в планы следующего года, но смотрю я на свой график до лета и очень сомневаюсь, что реализую в ближайшее время. 

А еще в наступившем году скорее всего у меня будет свой зал. Нашла я его в декабре, но там были сложности с документами, которые сейчас благополучно разрешились. Вернусь из Швеции, надо будет заняться. Превкушаю ремонт, обустройство. Как же я все это люблю. Соскучилась. 

 

 

@темы: рабочее, Рецепты счастья, слишком личное, личное, лытдыбр

---

Будни

Год назад у меня был жесткий психотерапевтический марафон. Практически каждую неделю я ассистировала Кате, это было от двух до четырех дней в неделю. Бесплатно. Оставшиеся дни я работала со своими клиентами индивидуально и еще иногда умудрялась сделать свои семинары. В общем выходной день у меня был не каждый месяц и вообще нагрузки были аховые. И я все никак не понимала, зачем мне это надо. Катя тоже не очень понимала, но была благодарна, потому что семинары были очень мощные и глубокие и иметь поддержку в лице второго терапевта было очень полезно. То одна, то другая из моих коллег по обучающейся  группе периодически отводили меня в уголок и интересовалась, не заигралась ли я, может у меня зависимость развилась от Катиных семинаров, может мне того, в санаторий? Я смотрела на себя в зеркало, на истончающиеся мышцы, на все резче очерченные морщины и более замученный взгляд и задавала тот же вопрос себе сама. Но ответ всегда был один и тот же - не заигралась, так надо. Кому и зачем надо, я не очень понимала. В итоге решила, что надо Кате, а я такой инструмент мира, ей в помощь. Пока не отладится система. Катя действительно начинала формировать  в инфополе очень  мощную штуку и быть рядом и помогать чем можешь в этот момент было очень важно.  Решила я так и успокоилась, тем более что эту версию подтверждали разные приятности, которыми меня окружал мир, не давая окончательно уйти в воронку выгорания.
Потом было долгое прекрасное лето, а потом я обнаружила и все еще обнаруживаю до сих пор результаты этого марафона для себя лично. Я никогда бы этого не поняла, даже если бы ответ мне дали еще тогда, не про Катю, про себя. И наверное, знай я заранее, что это все-таки больше для меня, чем для Кати, я бы сошла с дистанции. Я и так была классным специалистом и напрягаться ТАК просто для того, чтобы стать лучше - это просто негуманно к себе. А я учусь гуманизму и это прямо целая история.
Но дело в том, что я не стала лучше, я просто стала другой. Я прошла путь Золотой стрекозы из Китая. Той самой, божественной. Которая непонятно откуда возникала, пока ученые не разгадали секрет. Но жучку во время трансформации невыносимо, непонятно, невозможно. Это я так пытаюсь найти литературные аналоги слову "капец". Не нахожу.  Но это  точно того стоило.  И я с большой вероятностью не прошла бы, если бы знала заранее. 
А сейчас я сижу на ветке, распахнув крылья, они уже даже высохли под теплым солнцем,  и разглядываю золотистый узор. Он мне кажется очень красивым. А ведь это я еще не взлетела. Но взлечу. Точно.
Это сложно описать словами. Чувства очень невесомые, легкие, но оказывается,  что массу никто не отменял. И при всей невесомости, масса огромна. Учусь с этим жить, но то, что уже происходит - периодически  наполняет меня золотистой радостью до самых кончиков. А ведь это только начало. 

---

Жизнь складывается из мелочей. Надо было дожить до сорока шести лет, чтобы не только знать эту информацию, но и осознать ее смысл. Сейчас я наслаждаюсь очередным витком романа с миром и с телом, и мне, наконец,начинает быть отчетливо видно, как обычные ежесекундные выборы влияют на глобальные жизненные процессы.
Я сейчас играю в очень простенькую примитивную игру на телефоне, где из элементов поменьше складываются элементы побольше. Мозг там особо занять нечем, но мне почему-то не скучно. Сейчас осознала, что в каком-то смысле я играю в очень примитивную, но модель реальности. Вот, играла, играла и осознание получила. 
Я стала видеть эти штуки в жизни. Когда выбор того, что и каким образом я буду есть на завтрак, в конечном итоге меняет мой день, а выбор сейчас пойти в магазин или через полчаса, иначе выстраивает сетку вероятностей. Мозгом это все просчитать невозможно, но внутренние импульсы уже настроены на сигнал о самых удачных вариантах, и если к ним прислушиваться, получается отлично. Мозг в это не вмешивается, наблюдает, делает выводы и признает стратегию успешной. Иногда постфактум находя обоснование тому, почему именно такой выбор так влияет на остальное. 

Например на завтрак у меня кроме всего прочего было мое любимое абрикосовое варенье. ПО ИДЕЕ можно было бы сделать красиво, положив в розетку, но нет, только ложкой и только из банки. Лень? А вот и нет. Варенье из розетки - это красивая идея о красивой жизни, а счастье - в варенье в банке. Просто домашнее абрикосовое варенье в комплекте с банкой и ложкой - прямой телепорт в счастливые мгновения жизни и моментальное получение приличного позитивного заряда. И теперь меня хватает не только погулять и почитать книжку, но вот пост написать. Хотя я не писала уже очень давно - просто не хватало вдохновения и предвкушения удовольствия от написания текста. Во времена домашнего абрикосового варенья в банках я отлично умела писать прозу и получала от этого большое удовольствие. И волна тех дней и той радости от того, что делаешь, через прямое подключение мягко омывает меня сейчас. 

Правда, тогда я более ловко складывала слова и с грамотностью было гораздо лучше. Но грамотность такое дело - тут не одна банка варенья нужна. За раз я столько не съем.

@темы: размышлялки

---

Сейчас я в Крыму, у подруги. Она сняла домик на пару месяцев, я приехала на неделю. Тут целый месяц была сильная жара, +36 с гаком, народ малость ошалел и последнее время лежал в лежку.  Не только народу поплохело, рыба выпрыгивала из воды на берег и всплывала брюхом кверху. За пару дней до моего приезда, говорят в бухте купаться было невозможно - там был рыбный суп. И весь берег в умирающей рыбе. За несколько часов до моего приезда прошел шторм, все лишнее смыло, землю умыло, сейчас очень комфортная погода. Последние два дня вообще идут дожди и грозы. Просто очень красивые. Здесь большое пространство двора под крышей, так что дождь и гроза не повод сидеть дома, сидишь во дворе на диванчиках, любуешься. Правда дороги развезло, они тут даже не гравийные, глина. Пыталась пройти к морю, но на моей сломанной ноге это показалось опасным. Так-то я бы сняла обувь и прошлась по глине с большим удовольствием, но у меня ортез, да и подскользуться сейчас было бы очень негуманно. Пришлось вернуться. 
Народ с удовольствием наслаждается дождем, в перерывах ходит купаться и утверждает, что я привезла отличную погоду. Мне тоже нравится. 

Места здесь классные. Довольно глухие, но именно поэтому сильные, людьми не замученные. Меня, похоже, принимают благосклонно.  Мне здесь очень хорошо.  Люди тоже хорошие, при этом много довольно не стандартных.  Это интересно. Завтра пойду на встречу с дамой тарологом.  У меня от нее очень интересные впечатления, редко так бывает, практически никогда. Мы с ней пересеклись в первый же день, когда моя подруга шла договариваться о приеме, и я словно ее узнала, а она меня. У меня было очень сильное чувство приязни и тепла. Как к очень хорошему другу. Я улыбалась ей, она улыбнулась мне.  Потом мы еще пересеклись возле моря, и снова это чувство. Словно стоишь перед дверью в новое. Так было только в юности, возможно, когда меня позвали с Чукотки в ФМШ в Новосибирск, и точно, когда начинались первые искры возможного романа с кем-то из мальчиков лет в 14-15. И дело было не в конкретном мальчике и не во влюбенности, а в открывающемся шансе познать новый пласт реальности, в который раньше входа не было. А теперь ты дозрел и туда можно шагнуть. Быть ближе к себе самому. Взрослые влюбленности уже не имели такого флера - там уже речь шла собственно про отношения, про саму влюбленность и интерес тела. Это тоже прекрасно, но это совсем иное. А вот это чувство я почти забыла. Посмотрим завтра. Может показалось. 

---

Я последние годы много летаю. Реально много. В 2019 только у Аэрофлота налетала на золотую карту.  Это пятьдесят перелетов. А еще есть другие авиакомпании, а так же поезда, автобусы и паромы. 2020 в этом был проще, я конечно тоже летала, но все-таки гораздо меньше. Теперь опять часто. 

Вообще жизнь у меня стремительная, работаю очень много. Восстановиться я успеваю, но не успеваю отдохнуть. А только на отдыхе количество переходит в качество и  полученный опыт синтезируется в навыки, знания, возможности. 

До сих пор помню, как на одной из расстановок фигура Мироздания мне сказала, что работать - это мое право. А вот отдыхать я обязана. 

В общем к своим обязанностям я отношусь так себе. Постольку-поскольку. Но сейчас я стала физически ощущать, как тот объем знаний и опыта, что у меня есть,  никак не может трансформироваться во что-то очень важное, чему в моей жизни давно есть место, а главное, это "что-то" давно положено освоить и уже пора на него опираться. И в жизни, и в работе. 

У меня есть любимое детище и любимая группа - раз, изредка два в год я провожу выездные семинары для конкретных людей. Это всегда открытие и особое приключение не только для них, но и для меня самой. 

В этом мае как обычно будет группа, а я физически чувствую, что то, что я могу и хочу сделать, я сделать не могу,  ибо не позволяет форма. 

В общем волевым усилием я выделила себе четыре дня отпуска. Отпуска в полном смысле этого слова. Грубо отменив собственные поползновения "ну может пара клиентов, ну с утра, потом весь день отдыхаешь же, ну людям же надо, очень надо..." 

Мне кажется вот так - отпуск и нет работы СОВСЕМ -  у меня не было уже несколько лет. Четыре дня это, конечно, не так много но все-таки это целых четыре дня.  Думаю за это время я смогу перелинять и стать тем, кому давно пора родиться. Посмотрим. 

Мир, кстати,  одобряет это мое намерение. Меня неожиданно пересадили в бизнескласс и здесь очень уютно и душевно. Еще и очень вкусно покормили, а я как раз не успела пообедать, с утра отработав трех клиентов, потом быстро собрав чемодан и умчавшись в аэропорт. В общем, жизнь снова прекрасна, какой бывает каждый раз, когда я попадаю в поток и живу и действую в одном дыхании с миром. Я, когда ехала в аэропорт, думала о том, что аэрофлотовских миль накопилось и можно купить билет для отца в бизнескласс во Владивосток - перелет длинный, в его возрасте лишний комфорт не помешает. Сейчас сама  сижу в бизнесе и понимаю,  что да, так и нужно сделать. Отличная идея. 

 

---

Я сейчас довольно редко в дневниках и еще реже пишу, потому что реал мощно предъявляет свои права. Сегодня у меня был запланирован день отдыха. И это был отдых, потому что я практически не работала. Ну то есть я поработала только с утра от друзей и поехала к родителям.
Для родителей по некоторым вопросам я - палочка выручалочка. И поэтому я обычно часть дня занимаюсь разными насущными вопросами, которые накопились за время с предыдущей встречи. В основном это какие-то проблемы, связанные с компом (боже мой, я даже не продвинутый пользователь, не говоря о большем. Но чаще всего в родительском доме я остаюсь главным спецом по компам, приходится соответствовать), но иногда бывает и что-то еще.
В общем сегодня я занималась реставрацией сувенира, когда-то подаренного мною маме и пришедшего в негодность за ветхостью его отдельных частей. Пришлось придумывать, как дать ему вторую жизнь, и в общем-то получилось довольно красиво, я даже не ожидала. Потом была война с компом, это как обычно - у мамы накрылся один ноут (но тут я уже пас), а на другом не стояло нужных программ, которыми я пару часов и прозанималась. Ну и на закуску переложила часть кафеля в туалете. Стену повело, плитка вспучилась и встала колом. В общем сняли плитку, очистили от остатков клея и я выложила ее заново. Пара плиток в процессе снятия раскололась и теперь стоят с трещиной, но это почти не заметно, они у пола, у унитаза, и часть бордюра придется купить - он хрупкий и частично раскрошился. Не знаю, где найду, там весьма специфический дизайн, но посмотрим. Но даже с небольшой дыркой из-за отсутствующего бордюра, получилось гораздо лучше, чем было.
Найти в Подольске 23 февраля клей для кафельной плитки то еще занятие, но мы справились. Получилось даже лучше. Вместо клея нашли мастику для облицовки плиткой. Понятно, почему я ею не пользовалась раньше - небольшая банка стоит как полноценный мешок клея, но для реставрационных работ мастика гораздо удобнее.
С компом и кафелем я провозилась чуть дольше, чем собиралась и обнаружила, что на самолет не успеваю. Так что у меня вместо вечернего самолета - ночной поезд. И завтра я с корабля на бал на учебу, но в целом все ок. Финансово я не пострадала - билеты последнее время я покупаю в последний момент, иногда уже в такси на вокзал, так что ничего не сгорело, а в поезде я прекрасно отдыхаю. Люблю поезда.
Да, обнаружив, что ночью буду спать в поезде, а не в Питере, а значит не успеваю на утреннюю работу в 7 утра, я умудрилась перенести ее на сегодняшний вечер, так что еще часок поработала прежде чем сесть в такси. Вот так и живём.
Не успела узнать для папы, что там с продажей билетов на Кубок Уефа летом в Питере, но это можно сделать из любого места. Не обязательно быть в родительской квартире. Кстати, кто-нибудь знает, билеты уже продаются?

@темы: семейное, личное, лытдыбр

---

07.02.2021 в 14:48

Пишет  gavrusssha:

Очень объемная статья от резидента о результатах шведского подхода к пандемии, включает цифры, методы трактовки цифр, политические противостояния и международный резонанс и импакт. На русском.

theins.ru/obshestvo/239095?fbclid=IwAR3yeqno3Mq...

@темы: Шведские хроники, размышлялки

---

Как только меня немного отпускает напряженный график, я начинаю фонтанировать разными идеями. И любовью к миру и себе. Правда график я себе продолжаю делать напряженный. Сегодня, например, было 6 работ, четыре из которых очень и очень сложные. Две было полегче, но со своими приколами. Начался рабочий день сегодня в шесть утра. Завтра все гораздо мягче, хотя тоже с утра работаю, но день хочу провести с сыном, а то приехала и сижу в кабинете, работаю. А в понедельник снова весь график заполнен от и до.

Вообще, очень интересно. Я иногда могу видеть через родителей, что происходит с ребенком. Причем уже во второй раз это довольно мощно срабатывает, я сама удивляюсь.
Оба раза было так, что мама приходила со своими чувствами, работать с собой, но чувства, связанные с ребенком. А я внезапно понимала, что там с ребенком происходит. И когда человек смотрел, куда я показала, картина быстро, почти волшебным образом менялась. Сегодня снова было. В этот раз мама рассказывала о своих тревогах по поводу проблем ребенка в школе с математикой, хотя репетитор, говорит что все хорошо. Просто девочка гумманитарий. А я одновременно вижу личностный конфликт с учителем в школе, но это просто, мама потом сама подтвердила, но так же вижу, что репетитор вводит в заблуждение обеих. Девочка вполне себе с мозгами, росто у нее проблемы в знаниях. Предложила проверить через класснаго спеца преподователя, который умеет за занятие оценить базу и дыры в базе, если есть. Они так и сделали, причем в этот же день, и оказалось, что я все увидела правильно - девочка умничка, вполне себе с мозгами, но впадает в ступор как только встречается с теми задачами, где фундамента нет. И тогда жёстко тормозит. Она не гумманитарий, просто надо убирать белые пятна в знаниях. Надеюсь, все будет хорошо.
Просто забавно, что с самой девочкой я не общалась, просто через маму отлично видно. Не всегда так происходит, но иногда, информация словно подсвечивается. Мне каждый раз удивительно и чудесно.
Маленькое волшебство.

А иногда бывают работы, в которых мне довольно сложно. Они разные, но отдельным планом стоят случаи, когда человек выдает стабильно психотическое поведение без психотического ядра в личности. Обычно психотических пациентов отправляют к психиатрам, это не клиенты психотерапевта. Но когда у человека нет психотического ядра, он не психотик и его лечение как психотика может только ухудшить положение. Но поведение-то остается психотическим, а с этим очень сложно взаимодействать. И еще сложнее находить адекватные слова и методы работы. А еще в таких случаях нельзя полностью опираться на то, что клиент говорит. Иначе можно провалиться в чужой бред, а это чревато.
В общем, тяжело это очень. Спасает только то, что человек готов и хочет работать, а дорогу осилит идущий. Я уже знаю, что когда большая часть пути пройдена, оглядываясь назад ты поражаешься тому, сколько всего было сделано и осознаешь силу духа и собственную, и клиента, память об этом спасает каждый новый раз. Каждый раз когда кажется, что эту гору не сдвинуть, не нужно и начинать.
Но все равно сложно.

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

Я в Швеции. Когда-то еще в Тулузе мне в качестве дешевого билета в Москву предлагался авиаперелет с пересадкой в ЮАР, в этот раз в Гетеборг я летела через Турцию. Из Питера, да. Ближний свет. Немного смешно, довольно долго, но в целом - приключение.
В очередной раз поймала себя на интересном. Переодически я отлично считываю состояние пространства и информационного поля. Это свойство раньше очень круто прокачивается в работе, но давно уже вышло за ее рамки. Иногда просто включается и тогда я вижу как что было, есть или будет. И в простых ситуациях я на это давно опираюсь. Но в сложные моменты я все равно часто живу так, словно его нет. Ибо не готова рисковать, если это глюк.
В поездке я четко понимала, что мне не нужен никакой тест на ковид, хотя мои друзья, отдыхавшие на каникулах в Турции в один голос говорили, что требуют тест с кьюаркодом и в аэропорту и потом по прилету. Я, конечно, летела не в Турцию, а с пересадкой, но мало ли. К тому же в аэропорту-то рейс был в Стамбул, и авиакомпании перестраховываются с этим тестом не желая проблем. Поэтому по прилету во Внуково, я тест сделала. Минус три тысячи рублей и два часа сна из пяти возможных. А сон был очень нужен, ибо летела я после дня сложного семинара.
И конечно же, конкретно у меня на стойке в аэропорту никто ничего не спрашивал. В Стамбуле тоже. Но так не хотелось, чтобы развернули в Москве на посадке, что я решила не рисковать и забить на то, что вижу. Наверно нужна критическая масса опыта, чтобы я начала доверять этому своему свойству в бытовых моментах. Жить будет намного проще.

Но с этим свойством есть один важный момент. Теряется возможность выбора. Если у тебя две дороги, ведущие куда нужно, и на одной ты видишь бешеную собаку, желающую броситься, а вторая чиста, выбор, какой дорогой идти, уходит из области практики в область философии. Какая-то часть меня не согласна. Хотя я понимаю, что детерминированной становится только небольшая область, остальное все равно придется выбирать, обдумывать, искать. Но нет, Баба Яга против. Вот и получается, что с одной стороны я очень люблю это чувство скольжения в потоке без сопротивления, когда события разворачиваются ковровой дорожкой. С другой - периодически торможу и сворачиваю с ковра в кусты ибо "я большая девочка и сама себе прокладываю дорогу".
Пока формулировала, поняла одну вещь. Просто я играю в этот детский сад с кустами и колючками, потому что слишком много сил и свободного времени. Я их, конечно закрываю работой, но по большому счету это просто возможность вечно откладывать то, что нужно сделать для себя. Если заняться тем, что давно назрело и требует внимания, тогда ковровые дорожки будут только в помощь и уже станет не до игр с кустами. Это если честно.

@темы: слишком личное, личное, размышлялки

---

Жизнь течет, быстро и интересно. Совершенно некогда писать в дневник. Даже читать сейчас некогда, далеко не каждый день получается.
31 декабря как нормальная писала итоги года - так и остались в черновике. Надо дописать и выложить, но чуть позже.
Жалко, что писать не успеваю - столько всего изменилось, а я даже не зафиксировала несколько итераций. С каждым глобальным изменением идет ощущение "всегда так было" и когда не осталось письменных свидетельств, что так было далеко не всегда - не удобно.
В этом году собираюсь писать больше, потому что в принципе хочу несколько снизить темп, уходя из экстенсивного роста в интенсивный. А значит больше размышлений, рефлексии и изучения имеющегося. Посмотрим.

Пять дней я отлично провела в Крыму. В санатории на въезде сделали анализ на Корону и отстали. Территория свободная от Ковида и от психоза по его поводу - все без масок и без какого-либо напряжения на этот счет. Я в очередной раз удовлетворила свое любопытство на счет анализов - нет, все так же не болела. Ни явно, ни скрыто. Реальность подтверждает внутренние ощущения. Ну и отлично.
Крым прекрасен. Даже с плохой погодой. И волшебен с хорошей.
Ездили в крымские пещеры. У меня случился разрыв шаблона. Я совсем не ожидала, что будет ТАК красиво. И почему-то все эти многочисленные ступеньки в вертикальной пещере вообще не напрягали. Наверное из-за разлитой кругом красоты. А может их очень правильно сделали. С небольшими передышками. Ну или я конь-огонь. Последнее сомнительно, но тоже может быть. На следующий день, кстати, мышцы не болели.

Как только я немножко отдыхаю, сначала тюленем, потом активно - у меня просыпаются мощные волны радости жизни, любви к миру и творческие планы. А я собираюсь весь этот год таким сделать. Предвкушаю, как подарок. Посмотрим. Планов особых нет, прошлый год наконец разрешил мне их не строить, но есть намерения. А так я сейчас билеты в другой город обычно покупаю в день поездки, благо сейчас авиакомпании на стандарные направления не меняют цены в зависимости от даты покупки. Я раза четыре в прошлом году напоролась на отмены рейсов, теперь покупаю день в день.
Во второй половине января собираюсь в Швецию, к сыну. Даже интересно, получится ли и какой будет поездка. Через какие города и как. Когда нет жестких планов и правил, все становится приключением. Посмотрим.

Все так же идут медленные переговоры с телом. Я искренне не понимаю, кстати. Тело не просит ничего нереального. Простые понятные вещи. Взамен много бонусов, реально классных. Но какая то часть меня растопырилась коровой в бомболюке и все. Каждый раз как первый раз. Собираюсь в этом году пойти на секцию или танцы, чтобы поймать коллективную волну. На личной я не вывожу пока. Нет какого-то пазла, а я не могу понять какого. Возможно, есть что-то лишнее, и мешает именно оно, но пока и это не могу поймать. На поверхности все тихо и сплошная благодать, но занимайся я, как того просит тело, сейчас были бы результаты гораздо круче. И все-таки занимаюсь я в основном только тогда, когда тело дает сигнал "последнее китайское предупреждение". Вот тут да, жареный петух подбирается - я быстро понимаю, что делать. Нет - либо ничего не делаю, либо на силе воли и тогда это несколько бессмысленно.

В общем этот год в моих личных реалиях объявляется годом тела. Мне надоело сидеть на горе потенциала и ничего не делать. Это даже не дракон на горе золота, тому хоть рассматривать все это приятно. Я скорее как мужик сорока лет со статусом в соцсетях "мама в меня верит". Смешно и нелепо. Ну, разумеется, по моим внутренним меркам. Снаружи все весьма мило и радужно. Если сравнивать себя с ровесниками и теми, кто лет на пять-семь меня младше - я просто супер. Но толку-то. Сравнивать нужно не с другими, а с собственными заводскими настройками, и вот тут все не так чудесно.

Набралось много важного и интересного материала. Хочется сделать несколько вебинаров, что малость конфликтует с моим решением меньше работать, но думаю, все будет как надо. В конце-концов, надо же мне будет что-то делать в Швеции. Индивидуальные приемы - само собой, но душа просит что-нибудь этакого. И снова поживем - увидим. Но скорее всего - сделаю.

@темы: личное, лытдыбр, размышлялки

---

Тони Робинс - день четвертый, последний.

Блин, если бы я платила за этот курс я была бы ОЧЕНЬ зла. И во второй, и в третий, и вот сейчас в четвертый день несколько часов тратится на "продажу слонов". Сегодня это вообще очень жестко. По очереди перебираются все крючки и рассказываются все истории, на которые могут повестись люди. По-хорошему, когда человек заплатил и тратит столько времени и сил, это не любопытство, а попытка решить какую-то проблему, утешить свою боль. Он приходит со своей открытой раной и в эту рану можно запустить крючок. В этом месте нет защит, нет сопротивления.
Несколько раз в день проводят шерринг, объединяя несколько участников в общем видеочате. И люди, которые попадают с нами в один чат, очень сильно отличаются по настрою от нашей компании. Они в восторге, глаз горит. Они уже согласны продолжать и вливаться в славную когорту последователей Тони.
Все дополнительные спикеры с таким придыханием и обожествлением говорят о Тони, что складывается впечатление, что участникам безумно повезло, что внимание Тони осияло и их. И это все в рамках онлайн, представляю насколько все сильнее захватывает, когда все происходит вживую и волна мультиплицируется по числу участников.
Сегодня эта бодяга идет уже четыре часа. И волна все равно идет. Наши покупать не собираются, но эмоциональный фон все равно плывет. Народ истерично ржет на кофебрейке, все мило, но эмоции зашкаливают. И это происходит ДОЛЬШЕ, чем это безопасно и экологично.
И еще, Тони был целиком первый день, совсем не был во второй, был полдня в третий. Сегодня пока не было. Другие спикеры действуют по его же технологии, но у них нет его пробивающей харизмы и напора, только голая технология и это заметно. Все эти нитки, за которые дергают и крючки. Но примечательно то, что даже если я знаю и как это действует и что происходит, если упражнение дает Тони и я внимательно наблюдаю, оно пробивает все равно, касается живого, даже если я просто слушаю, но не делаю.

@темы: размышлялки, утащила "на подумать"

---

Про семинар Тони Робинсона.

Вчера (день второй) была очень неприятная штука. Сначала народу дали очень сильное, трансформирующее упражнение. Причем само по себе оно очень даже крутое и сильное. Но как всегда дьявол в деталях. Речь шла про медитацию на цель в будущем. Тони мастерски ввел народ в транс и заякорил на тело неодолимое желание достигнуть этой цели. Любой ценой, пробивая препятствия. В целом иногда это ценно. Такой способ жизни не подходит для ежедневного использования, но в исключительных случаях может быть спасением
Но есть два "но".
Первое - экологичность цели для самого человека и для мира в целом никак не исследуется и целиком отдается на откуп участника.
И второе - человек вводится в транс и когда выныривает от под завязку накачен позитивной энергией, эйфорией. Причем энергия нефизиологичная, хотя очень яркая и упоительная, в этот момент человек беззащитен и открыт, и ему в голову можно положить, что угодно. Примерно пару часов.
И вуаля - после этого медленно, аккуратно и монотонно начинается блок "покупайте наших слонов". Истории побед и прочих достижений чуваков, которые прошли другой курс Тони. И он очень важный и без него ну никак. И стоит он всего каких-то 7 тысяч баксов. Только это все очень медленно, ювилирно, в течение двух часов.
В нашей комнате народ хотя бы смог оценить, что что-то идет не так. В смысле глаза горят, но ощущение чужеродное. И когда я им предложила внимательнее относиться к информации, что пойдет в следующем блоке, и быть бережнее к себе, народ воспринял и задумался. В общем, когда пошла продажа слонов, люди пошли пить чай в другую комнату, а не внимали с горящими глазами.
Вообще мне брезгливо, когда на платных (и весьма) курсах тратят время на то, чтобы пропихнуть другие платные курсы. Ну ладно, когда в конце, типа, "а у нас много еще есть вкусного", но когда в середине блока и после эмоциональной раскачки - это непорядочно на мой взгляд. Я, кстати, считала, что для русской аудитории семь тысяч баксов заведомо запретительная цена и народ пожмет плечами и пропустит мимо ушей. Но в чате рускоязычной аудитории наблюдалась повышенная активность, народ спешно собирался в группы по городам, чтобы выкупить участие вскладчину. Вот так.
Сегодня всех называли большой семьей и предлагали "коучинг полного погружения".
Хотя полезные штуки тоже есть. Они банальны, но правда и работают. Например сейчас говорят о том, что для того, чтобы изменения росли, их нужно поддерживать, развивать и вкладываться. И что не бывает роста без спада и что обычно рост выглядит синусоидой, постепенно восходящий вверх. Но он говорит об этом уже час. Буквально вот эти три фразы. На все лады.

@темы: рабочее, слишком личное, личное, размышлялки

---

Помимо всего прочего Тони Робинсон дает отличный простой, очень эффективный способ накачать себя энергией, чтобы сделать то, что ты хочешь. Проблема в том, что то, "что ты хочешь" не всегда то, что делать нужно. Способ Тони проводит временный апгрейд с Лады Калины до Джипа. Но мы помним, что Джип - эта та машина, которая застрянет там, куда другие не доедут. (С) Так что если обратное превращение в Ладу произойдет там, откуда и Джипу выбираться сложно, то тут-то и начинаются основные проблемы.
Иногда тело упирается и не хочет поддерживать какую-то движуху, потому что точно чует, что не надо туда. Упирается, как может. А тут ему ведровый шприц адреналина в зад и поскакали. Дальше могут быть варианты. Можно правда перепрыгнуть пропасть и ускакать в светлые дали. Не без того. Но можно обнаружить, что перепрыгнул пропасть и теперь на узком безжизненном островке, а обратно никак. Ни места для разгона, ни адреналина.
Еще один очень важный для меня вопрос - за чей счет банкет. Вот такая вот накачка тела заставляет бодрее шевелиться все системы организма, впрыскивая ядерный коктейль гормонов и прочих веществ в кровь. Ок. Но полезно ли это в долгосрочном периоде? Тони сам рассказывал, что то, что он говорит по 14 часов несколько дней подряд, убило его связки в хлам. И врачи вообще не понимают, как он разговаривает. А он при этом разговаривает. Причем не просто говорит, а продолжает это делать по 14 часов. И эта история подается под соусом "ты тоже сможешь так". И раскаченная аудитория с восторгом внимает. Но если сделать паузу и все-таки посмотреть, а как это "так"? Бежать на сломанных ногах марафон и еще придти первым?
В общем, продолжаем наблюдать.

@темы: рабочее, размышлялки, утащила "на подумать"

---

Вчера встала как на опору на раскладной стул (делаю это периодически лет пять) и тут стул сложился, зажал мою ногу и я полетела вниз на пол с высоты, причем нога оказалась в капкане стула и толком не самортизируешь. Можно было остаться без ноги в трех местах, но отделалась содранной кожей, ушибом одной стопы по поверхности и пятки другой. Ничего ужасного, падение было мягким и чудесным. Через десять минут началась физическая разминка перед семинаром и я отлично и в кайф попрыгала вместе со всеми, забыв про ноги.
Однако, я обнаружила на собственном примере волшебство связи всего со всем в организме. У меня иначе двигается голова. В смысле в шее возникло некоторое напряжение, явно компенсирующее происходящее в ноге. Шеей я не ударялась, спиной тоже - падение было мягким, почти с перекатом. Однако ж.
Надо идти к любимому остеопату.
Все это проишествие вызывает при этом улыбку, потому что только позавчера мне практически словами через рот сказали тренировать тело, причем таким образом, чтобы была возможность заниматься паркуром. Тело прямо требует уже. Я вслух согласилась, но внутри промелькнула мысль, что в моем возрасте паркур - способ покалечить тело и где я, а где Багдад. Вчерашнее падение очень круто почистило голову и немножко напомнило, какое именно у меня тело. И еще я благодарна старым, уже даже древним занятиям айкидо. Бросила давным-давно, занималась буквально пару лет, но навык безопасных падений, насколько это возможно, остался. Что когда я падала с конем под откос, что сейчас.
А может, и не я такая молодец, а просто спасибо Ангелу-Хранителю, кто знает
Но телом все же займусь.

@темы: личное, размышлялки

---

Сижу на семинаре Тони Роббинса. Сегодня первый день. Семинар четырнадцать часов.
Очень печально. И очень прикольно. Печально смотреть, что он делает и как он делает, и как это популярно. Прикольно осознавать свой собственный уровень.
Очень много воды. ОЧЕНЬ МНОГО. Всей выжимки полезного можно выжать на три часа часа. И все это довольно известно и без него, просто некоторым нужна харизматичная и авторитетная личность, и заплатить кучу денег, чтобы это наконец зашло и прозвучало откровением. Если добавить время на пробивающую и эффектную подачу и способ донесения - еще три часа. Итого шесть. В самом долгом варианте. А тут четырнадцать.
Наверное, кому-то так лучше заходит, но мне скучно. Обычно на семинарах я очень много записываю. Но тут один лист А4 не заполнен с одной стороны.
Единственный улов сегодняшнего дня - шесть базовых потребностей по Тони Робинсу и два пути (конструктивный и деструктивный) их удовлетворения. Это да, интересная модель, есть о чем подумать.

А, пара переводчиков из четырех - просто огонь . Еще один из них, судя по голосу, в девяностые переводил видеофильмы. Узнаю эти гнусавые интонации и замашки. Ностальгия.

Перлы переводчиков:
- о чем паришься, в том и варишься
- поднимите чресла с кресла

@темы: размышлялки, утащила "на подумать"

---

В наше время очень культивируется умение переносить неприятное. Не ломаться в тяжелых ситуациях, уметь при необходимости питаться чем чем попало, без ощутимых последствий, работать, если нужно, сутками, а потом еще оттягиваться с друзьями на вечеринках.
Вот вся эта стрессоустойчивость и непоколебимость. Фетиш современного человека.
В некоторых фирмах даже практикуют стресс-собеседование, и если человек его проваливает, то подразумевается, что он недостаточно силен и хорош. Что он лузер.
Непереносимость грубости, хамства, давления, отсутствия комфорта и тепла, непереносимость унижений и прочего треша часто человеком воспринимается как слабость. Этакая "нежная фиалка", "цаца" и прочее.

Задайте себе вопрос: если дают на выбор либо умение равнодушно пропускать мимо ушей хамство в свой адрес, либо необходимость болеть три дня после разговора с хамом, что для вас предпочтительнее?

Проблема в том, что только некоторые люди обладают таким типом нервной системы и внутренней организации, что высокий стресс им реально не приносит особых проблем, а может даже бодрить и украшать жизнь. Для остальных (большинства) это не физиологично. И если не устраивать внутри баррикаду из компенсаций, адаптаций и психических защит - непереносимо. Но людям обычно не очень нравится быть нежными фиалками, за исключением тех случаев, когда нежнофиалочность является брендом и инструментом легально строить окружающих на подоконнике. В остальном непереносимость давления среды словно бы откидывает их на воображаемой линейке успешных в самый хвост, там где тусуются "слабаки". А это не приятно. К тому же обычно это накладывает определенные рамки. Если не пытаться блокировать собственную непереносимость, многое не можешь себе позволить. Есть что попало, спать как попало, общаться к кем попало и прочее... даже если очень надо.
В общем, очень часто к терапевту приходят за тем, чтобы в ситуации, где тяжело и непереносимо, найти вариант, чтобы стало легко. Чтобы отрастить себе возможность и силы жить, чтобы найти мотивацию и цель при которой текущая ситуация становится вполне переносимой.
И тут может быть два совершенно разных варианта. Один - когда трудно ходить с осколком в ноге и нужно вытащить осколок и обработать рану, а второй, когда желается что-то сделать с болевым синдромом, чтобы можно было босиком ходить по осколкам, так как на самой короткой тропинке от дома к работе раскидано множество осколков, но там принято ходить без обуви.

Вообще то непереносимость - очень ценное качество. Когда оно живет в человеке на положенном ему месте, оно делает так, что человек даже не встречается с большинством ситуаций, которые его могут сломать. Например, при первом же намеке от партнера на абьюз - непереносимость вынесет из отношений. И в этом случае до синяков, и тем более сломанных костей дело никогда не дойдет. Не будет внутренних диалогов про то, что "может показалось, может я сама виновата, может он исправится и больше не будет" или " ну куда я пойду, он же меня обеспечивает, все так живут, кому сейчас легко" просто не возникнут. Потому что не возможно так жить. Точка. Выбора нет.
Непереносимость экономит много сил. Человеку не приходится отращивать ложноножки, не нужные по жизни, мешающие быть собой, но необходимые для того, чтобы оставаться в токсичной ситуации.
Всего этого не будет. Никаких мутаций, никаких попыток понять, как лучше адаптироваться, никаких торгов с собой. Просто НЕТ и все.
В общем, непереносимость - важное внутреннее качество, изначально вмонтированное в большинство людей. И когда внешний запрос (от социума) идет на универсальность и непробиваемость, а внутренний (бессознательный) на непереносимость, психике приходится искать компромисс. И чем жестче конфликт, тем уродливее и неприятнее компромисс.
Чаще всего сейчас он представлен двумя вариантами. Во-первых, различными аллергиями (если сигнал идет внутрь) и тут уж особо с собой не подискутируешь, если ты от некачественных продуктов или одежды покрываешься кровавыми корками, ты не будешь вести диалоги на тему "буду есть продукты из "Пятерочки" по желтым ценникам, зато с айфоном".
Во-вторых, (когда импульс идет наружу) всякими нарастающими в обществе тенденциями перекладывать ответственность за свои чувства на окружающих. Все вокруг должны молиться правильным богам, слушать правильную музыку, обращаться определенным образом, иметь тело определенного вида и прочее. Кого уж что оскорбляет. Примеров масса. Когда человек на голубом глазу и с чувством морального превосходства требует у окружающих причесаться под ему подходящую картинку, чтобы самому не испытывать неприятных чувств. Игнорируя тот факт, что в попытке отстоять свои права и границы давно снес соседские.

@темы: рабочее, размышлялки

---

Москва

Привет всем. 31 октября и 1 ноября я делаю семинар по "Энергетическим матрицам". В Москве. Есть два свободных клиентских места.
Будем определять матрицу и смотреть, что блокирует возможность жить согласно своему энергетическому типу.
Если мы знакомы лично, семинар для вас будет стоить 15 тысяч, если нет, то 20. Стоимость работы заместителем 2 тыс.
Для участия необходимо просмотреть лекцию Екатерины Сокальской и сделать определенного вида конспект.
Подробности в личку для тех, кто участвует.

@темы: рабочее

---

Когда-то я очень боялась выйти из привычного социального потока. "Быть собой" тогда для меня означало быть этаким чудиком, специфической особой не от мира сего. Говорящей и делающей странное. А больше всего я боялась, что совсем перестану понимать людей, поскольку патерны поведения будут очень разные. "Понимать" - в смысле быть на одной волне.
Много лет я боролась с притяжением видеть мир иначе. Потом, наконец, сдалась.
Ну что я могу сказать - реально я все чаще на волне своей собственной, и реально волны, составляющие мейнстрим, мне давно не близки. Только я никогда не задумывалась о том, что не близки мне будут волны страха реальности, страха за будущее, необходимость бороться за место под солнцем, тяжелый способ добывания ресурсов и прочий набор консервных банок на хвосте.
На моей волне всего этого нет, меня интересуют совсем другие вопросы и другие ответы. Это очень заметно, например, когда я встречаю рекламу в ВК - там очень часто предлагают удовлетворить социальные потребности, которых у меня теперь нет или они отлично удовлетворяются без моего активного участия.
Мне сейчас немножко смешно, что по факту я боялась вот этого.

@темы: копилка золотая, Рецепты счастья, слишком личное, личное, размышлялки