личное

[MagdaM]

Те, кто читает мой дайр давно, уже наслышаны, что в старших классах школы я собиралась стать физиком, чтобы изобрести телепорт. Я периодически об этом упоминаю. До сих пор немного жаль, что не срослось. Сегодня в очередной раз вспоминала, что было в том желании. Дело не в известности и профите, просто телепорта не хватает очень.
Мне иногда чрезвычайно хочется, чтобы некие вещи случались мгновенно. Телепорт - просто один из примеров, дело совсем не в нем. И тем забавнее у себя на ходить НЕжелание, чтобы некоторые классные вещи случались мгновенно. Я говорю, разумеется, о тех, где важен результат, а не процесс. Если сам по себе процесс интересен, то все понятно и разумно. Но вот желание сносить железные сапоги прежде чем получить желаемое - это забавно. И самое смешное наблюдать источник этого нежелания.
Вот читаю я сейчас книжку про мгновенное исцеление. И ладно бы мне мозги говорили "так не бывает, лажа какая-то". Это было бы понятно. Но как раз мозги понимают предлагаемый принцип и причинно следственную связь. Но вот чувства. Е-мое. "Где, где мои железные сапоги?!!" - вопят чувства, - "без них НЕПРАВИЛЬНО, а как я узнаю, что то, что я получила - великая ценность". Мозги курят в сторонке, и хмыкают - они знают, что ценность чего-либо определяется вовсе не страданиями, которые претерпеваешь в процессе достижения. Но мозги тут не властны. И вот этот конфликт между желанием получить некоторые вещи мгновенно и НЕжеланием этого - меня иногда забавляет, иногда раздражает, по настроению. Потому что, какая сторона побеждает, та и влияет на реальность. Но как же я без железных сапог-то? И сколько можно за них цепляться?
Но вот у меня лишь сапоги, и то - одна пара. А кому-то требуется полноценный сценарий - трое сапог, три каменных хлеба и три посоха тоже из не очень мягкого материала. Такие люди меня сильно не любят. Я для них читер по жизни.

Народ, если есть желание поболтать, расскажите о себе - какой у вас набор? По ощущением, разумеется. Пруфлинки с фотками не нужны

@темы: копилка золотая, Рецепты счастья, слишком личное, личное

Comments

[olya11]

Я спокойно отношусь к тому, что получаю что-то быстро и без долговременных телодвижений. Я считаю, если что-то приходится добывать потом и кровью, это мне не нужно. Не моё. Иначе было бы даже если не легко, то по крайней мере не слишком напряжно.

[ellian]

Почему-то с этим твоим постом у меня проассоциировалась серия статей о "синдроме самозванца" rikki-t-tavi.livejournal.com/tag/sindrom_samozv... (исследование американское, перевод Алики, хозяйки блога).
"Термин "феномен самозванца" используется для обозначения внутренних ощущений интеллектуального обмана, которые особенно распространены среди определенных типов женщин с высокими достижениями. Этот синдром развивается у женщин с похожим ранним детским опытом, а позже с неосознаваемым влиянием половых стереотипов в обществе. Несмотря на то, что они показывают значительные успехи и в учебе и профессионально, женщинам упорно кажется, что они не так уж умны и хороши, и каким-то образом обманули всех, кто так думает. И многочисленные успехи совершенно не убеждают их в обратном. "
Мне кажется, у тебя как минимум половина клиенток в эту модель вписываются

[MagdaM]

ellian, читала. Но нет, тут другое. Как раз такого таракана в моем зверинце нет. Я наоборот всякие тесты и экзамены, конкурсы и так далее жду с предвкушением и радостью - есть где развернуться. Мне в этом смысле очень повезло. Я вообще о том, что общество считает, что женщины в чем-то могут быть хуже мужчин, узнала после 16 лет и долгое время считала, что это шутка такая. Что ни один нормальный человек не может всерьез так думать . И до сих пор это где-то во мне живет. Я каждый раз забываю, что кто-то искренне так считает.

[*-*]

ellian, о, господи, клиентки-не клиентки, но вы сейчас дословно описали (процитировали) то, что я сама о себе записывала несколько раз. Что когда меня распределяли в сильную группу / хвалили / поручали важные задачи указывая на то, что именно мне с наибольшей вероятностью по силам с ними справится - я всё время чувствовала и чувствую себя обманщицей! Как будто я провела учителей / экзаменаторов и т.д., заставив их поверить, что я умнее, чем есть на самом деле, и вот теперь-то меня выведут на чистую воду...
Нашла у себя одну из таких записей "После был английский. И вот вроде всё прошло нормально. Но каждый раз у меня внутри после английского ощущение такое гаденькое, что я обманщица большая. Вроде как отвечаю, и даже правильно, но я ведь ни-че-го не знаю. (...)
Но при этом никто вокруг как будто не замечает, что я вот такая обманщица маскирующаяся в их рядах, и преподаватель в том числе. А я всё время ощущаю себя партизаном в тылу врага на грани раскрытия. Как будто на каждом следующем занятии я вот-вот могу провалиться и быть раскрытой в своём обмане."

[MagdaM]

*-*, где-то там пробегали двойные стандарты - к себе по одной мерке, к другим по другой, более щадящей.

[*-*]

MagdaM, возможно, но это действительно преследует меня пожизненно, настолько, что уже воспринимается естественным и нормальным. Похоже, вместо того, чтобы научиться с этим справляться, я научилась лучше это прятать. И с задачами я всегда справляюсь "на чистой удаче", и чтобы поддержать "свою легенду" (чтобы неудача не выдала моего обмана). И с моей стороны это выглядит как постоянная гонка на опережение.
Если следовать классификации по ссылке, я явно отношусь к первой группе. У меня были и старшая сестра и старший брат. Причём старше меня на 13 и 17 лет соответственно. Трудновато было тягаться. Тем более что сестра была "звездой" спорта, в который потом отдали и меня. Периодически получалось, что я была единственной в своём возрасте и своём классе (потому что все остальные в моём возрасте обычно имели класс ниже, а большинство - значительно ниже). В конце концов, незадолго до того, как оставить спорт, я стала чемпионкой России (по юниорскому возрасту), но это всё равно не могло сравниться с достижениями сестры, потому что она занималась и выступала во времена, когда всего этого многообразия возможностей не было, а мои успехи всегда были обусловлены старыми знакомствами сестры и родителей с тренерами, которые "по старой памяти" занимались и натаскивали меня.
Однажды, уже не помню по какому поводу, я с возмущением спросила у мамы " я что виновата, что она родилась раньше". Мама тогда на это только засмеялась (надо же какой возмущенный малыш с такими серьёзными вопросами), и позже эта история рассказывалась в семье наряду с другими детскими забавными ляпами (откуда я о ней и знаю, ибо возраст был полусознательный).
И да, в школе я была отличницей, закончившей школу с медалью - а она троечницей, получала благодарности и медали за школьные олимпиады, внеклассную работу, мне принадлежало несколько школьных спортивных рекордов, тогда как у неё были только замечания за хулиганство. В институте я была старостой группы, профсоюзным работником и опять же отличницей с красным дипломом, тогда как за неё всегда учились её мальчики, о чём она мне постоянно рассказывала с гордостью, и поучала меня как это делать. Помню её настолько обескуражил мой вопрос "а зачем? Я и сама не тупая, почему ты думаешь, что я сама не справлюсь?", что она долго не находилась с ответом. (И опять я в том же ВУЗе, что и она, и опять за меня заступаются декан факультета, профессора и сотрудники "по старой памяти", да и "образование сейчас совсем не такое как тогда").
И вот сейчас я выпускаюсь (да - с дипломом магистра, да - с отличием, зарубежной практикой и опытом работы по специальности), и мне снова как будто вступать с ней в соревнование. На этот раз в работе (престижности, должности, зарплате). Но разумеется за эти годы она доросла до высоких должностей (как бы там она не училась, тупой она всё-таки никогда не была, да и отличник - не показатель ума, чего уж там), и высоких зарплат, на что мне, вчерашней выпускнице, сейчас вряд ли можно рассчитывать.
И при всём при этом у нас с ней прекрасные отношения.
Причём учусь я в техническом вузе, где девушки действительно постоянно "сталкиваются с уверенностью социума, что от девочек нельзя ожидать ничего выдающегося". Стареющие мужчины преподаватели относятся снисходительно. На практику распределяют на самые "чистые" места подальше от реального производства и т.д.

Похоже, действительно не стоит удивляться этому вечному самоощущению обманщицы.

[ellian]

MagdaM, это я тебе не как человеку, а как терапевту

[sssphir]

Я от наоборот страдаю, стоит чему-то затребовать лишнюю пару сапог, мне сразу начинает казаться, что мне это вовсе и не нужно даже, такое и одной-то пары не стоит. Наверное, потому что мотивации вечно не хватает.

[MagdaM]

sssphir, а может, потому что реально не стоит? Правда, чтобы определиться с этим вопросом нужно представлять, чего хочется от жизни. Чем конкретнее, тем лучше.

[sssphir]

MagdaM,

нужно представлять, чего хочется от жизни. Чем конкретнее, тем лучше

Это самое сложное. Начинаешь представлять, что бы могло быть, понимаешь, что недостаточно знаешь об этом (ну как можно точно, будучи юристом, представить себе жизнь хирурга, писателя или инструктора по дайвингу, или представить себе жизнь в Таиланде, если провел там неделю в отеле), и тут-то затык и случается.

[MagdaM]

sssphir, ну в наш-то век информации...

[sssphir]

MagdaM,
А изнутри, изнутри. Ощущение, что ли, вызвать. Потребность сначала вообразить и испытать, а уже потом пережить. Со мной даже в детстве так было. Чтобы мне захотелось пойти кататься на санках, мне нужно было живо ярко вообразить, как это приятно, уже как бы пережить в воображении. Последствие книжного детства, наверное, полного воображаемого опыта.

[Это было недавно, это было давно]

если прекратить бить себя по рукам с воплями: тебе нельзя, у тебя не получится, тебе не дано! - протягиваешь руку и берешь. Иногда и не протягиваешь - приходит само. Но как же тяжко - прекратить бить себя по рукам...

[StarpunkD]

Что за книжка, Магда?

[MagdaM]

Тета хиллинг

[StarpunkD]

MagdaM, спасибо.