[MagdaM]

У меня в ленте периодически мелькают перепосты с #ЯНеБоюсьСказать, где женщины, пережившие физическое и психологическое насилие, рассказывают свои истории. В комментах достаточно много "вы фантазируете, преувеличиваете, это все надо делить на 16..." ну и конечно полно "самадуравиновата" но это даже не интересно.
Я тут чего пишу. Не знаю, насколько это распространено, но лично в моей жизни такие истории встречались несколько раз. Ни разу не дошло до насильственного проникновения - у меня очень хорошо работает интуиция и умение сбегать. Ну и мир защитил, не без того. Но потрясения от ситуаций остались.
Первый раз это было в семь или восемь лет. Меня довольно конкретно, по тяжелому, лапал работник тира под предлогом обучения стрельбы из ружья. Не знаю, как далеко он бы зашел, но когда я поняла что с мужиком явно что-то не то и ситуация давно перестала напоминать нормальную, я под выдуманным предлогом свалила. Типа счасприду. Может спасло то, что вагончик, в котором располагался тир, был с фанерными стенами и находился не то чтобы на пустыре и если бы я заорала, было бы слышно. Может, он и не собирался заходить так далеко - в этом возрасте такие вещи калечат и это точно было бы заметно, а найти его было не проблема. В общем, я свалила до того, как это стало опасно физически, но эту историю вспоминаю до сих пор, когда вижу вагончик с тиром. А вот морально спасло то, что в то время я совершенно не интересовалась сексом и поняла, ЗАЧЕМ он делал то, что делал, только несколько лет спустя. А тогда я подумала только, что он какой-то дебил, и в тир я больше не хожу. Хотя с тех пор стрелять я умею.
Второй раз это было в 13, и это, наверное, было самое противное - меня зажимал дальний родственник, и говорил всякую дрянь сальную, причем особо отвратительно было то, что все происходило на крестинах его сына. Я только поэтому ничего не сказала своим - мне казалось чудовищным взрывать праздник, на который съехалось столько родственников. А сказать мужику, что он скот, тогда я еще не могла. Молча уворачивалась и пыталась не отходить ни на шаг от отца. И вот это было очень тяжело морально. Просто потому что в голове не укладывалось, как он вот так может и что мне с этим делать. Но не в первый, ни во второй раз я не брала это на себя. Я четко чувствовала, что больные эти мужики. А я в норме.
Потом компания подростков из соседнего класса меня зажала в предбанике школы (у нас на Чукотке были при входе двойные коридоры, чтобы сохранять теплый воздух, вот там пацанов пять меня окружило и они задирали мне юбку и лезли между ног, как только я поворачивалась к тому, кто это делал, действовать начинал тот, кто за спиной. Вот тогда у меня был шок. Не только и не столько от действий этой компании, сколько от того, что я плакала и орала, а в полуметре от всего этого в школу шли другие ученики и все происходящее для них словно не существовало. Это было прямо очень жутко. В итоге я вмазала одному из этой компании, он меня ударил с ноги в живот. Это было почти не больно, поскольку я среагировала раньше. В смысле начала двигаться так, словно удар уже прошел еще до того, как меня коснулись. Помню снова этот холодный расчет, словно все происходит не совсем со мной - надо действовать, так как ситуация становится слишком, почти критической. Я тогда упала и сделала вид, что мне реально конкретно досталось и дело пахнет скорой, они испугались и свалили. Чувства от этого случая остались смешанные. От ужаса от того, что это происходило на глазах у людей, но словно под шапкой невидимкой, до гордости, что я смогла прекратить происходящее. Хотя действовала тогда исключительно на инстинктах. Ну и понятно, что такой способ мог подействовать только тогда, на подростков и в людном месте. Они ведь считали что просто так развлекаются и к серьезным последствиям готовы не были.

Родителям никогда ни о чем таком не рассказывала. Не знаю почему. Ну только в случаях с крестинами не говорила, четко зная свои мотивы. А в остальных -до сих пор загадка. Но даже в голову не приходило.

Потом, когда я училась в ФМШ в Академгородке, за мной по лесу бегал дядечка. А перед этим на общагах висели объявления о маньяке. Это был не сексуальный маньяк, он женщин без затей резал (если вообще это был тот самый, а не другой чувак, желавший именно любви) но от этого эта встреча приятнее не стала. Через пару лет я подружилась с девушкой, которой попался тот самый маньяк, что резал - она, в отличие от других, успела закрыть горло рукой и он располосовал ей ладонь. Так, что перерезал жилы и связки и потом, когда мы познакомились, мизинец у нее не функционировал.

Еще однажды (или не однажды?) ко мне притирались в автобусе, однажды я в метро в Москве видела как чувак демонстрирует член стоящей напротив него девушке. Поняла по ее и его реакции. Очень жалею, что все эти случаи происходили до того, как я стала учиться в институте психоанализа. Сейчас я бы действовала совсем иначе. Тогда делала вид, что ничего не происходит. И старалась поскорее забыть. Сейчас бы я устроила цирк с конями и слонами, привлекая к уроду всеобщее внимание. Такие упиваются неловкостью и стыдом жертвы. И ее страхом, что заметят. Можно развернуть все обратно, на насильника. Причем это довольно легко, если ни стыда, ни страха не возникает.

Да, еще было пара встреч с эксбиционистами (снова все в тех же лесах Академгородка). Но эти были даже смешными. В первый раз я была совершено замучена мыслями о необходимости в очередной раз переписывать диплом и в голове были сплошные схемы по слиянии предприятий и технологии обработки антрацитов, так что получилось почти как в анекдоте про яйца. Чувак на меня даже обиделся. И это было особенно ржачно. Второй - я шла с подругой и что-то увлеченно ей рассказывала, и в упор не заметила голого мужика, пройдя в паре метров мимо. Его заметила моя подруга. Но так как мы были обе барышни уже очень взрослые, вся ее реакция была - позвонить в дружину по отловле этого придурка (студенты организовали) и рассказать приметы и где видела. После этого мы спокойно вернулись к разговору о своем.

И главное, все эти случаи случались в совершенно обыденные моменты. Житейские. В моей жизни были разные ситуации. Иногда я принимала сомнительные на сторонний взгляд решения, типа пила в полузнакомой компании, ночевала в общаге в комнате четырех парней или соглашалась переночевать ночь, вместо вокзала, у какой-то незнакомой тетки, которой я нужна была как щит от приставаний какого-то ее знакомого. Ну и путешествую я много. Самыми разными способами. Даже автостопом было. Но в этих случаях все как раз все очень спокойно. И ни разу не было никаких проблем. Может потому, что я внимательно смотрю на тех, с кем имею дело, может, опять же, мир хранит. А все такое неприятное случалось именно тогда, когда ты совсем ничего не ждешь - идешь себе в школу или в универ. Или просто находишься днем в окружении людей и тебе в голову не может придти подобное развитие событий.

Я тут спрашивала своих знакомых женщин. Почти у всех были какие-то случаи в детстве разной степени тяжести. И почти никто не рассказал родителям. Хотя были и те, кто рассказывал.
И что-то сдается мне, что у мальчиков в детстве тоже были разные случаи на эту тему. Не одним девочкам достается.


Upp: я тут поняла, что нужно уточнить одну вещь. Я так привыкла, что для такие вещи само собой разумеющиеся, что вечно не доходит, что надо говорить специально. Так вот. Этот пост ни в коей мере не несет посыла, что мужики - козлы. И ли что мужчины по природе своей насильники и от них нужно защищаться и бдить. Я просто хочу сказать, что больные ублюдки в этом мире встречаются (кстати любого пола. И то, что лично я в этом смысле встречалась только с мужчинами, вообще ничего не говорит) и это просто нужно иметь в виду и не скрывать. Не закрывать на это глаза и не выкидывать из сознания. И тогда некоторые вещи могут просто не произойти или не зайти так далеко. Может быть с вами, может быть с тем, кто рядом. Ведь на самом деле, если не отводить взгляд, очень многое заметно. А когда оно заметно, оно может и не произойти. Поскольку все происходит в тени от взгляда общества, в его слепых пятнах.

@темы: личное, размышлялки

Comments

[Имэй]

MagdaM, подумала. У меня, пожалуй, даже не реакция «замри» в чистом виде, у меня какая–то странная штука в голове прошита: типа убеждение, на глубинном уровне, что если кто–то что–то со мной делает/хочет сделать, значит ему это можно! Поэтому я и отпор дать не могу, и слова куда–то деваются: не чувствую себя вправе. Когда я вот это осознала, у меня волосы на голове зашевелились, настолько чудовищно и дико звучит.
Но вот что–то с этим сделать пока не могу, хоть головой и понимаю, что эта установка чудовищная и неверна, но в экстренных ситуациях голова отключается и в ход идут привычные накатанные схемы.

[Леночка.]

Имэй, да, да! Я вот думаю часто, что даже если в метро какой-то неадекват будет на меня орать, то я не буду возмущена, потому что раз он орёт, значит, я заслужила. Всё нести на терапию это скорее надо))

[Серая Рысь]

Я просто хочу сказать, что больные ублюдки в этом мире встречаются (кстати любого пола. И то, что лично я в этом смысле встречалась только с мужчинами, вообще ничего не говорит) и это просто нужно иметь в виду и не скрывать
MagdaM, честно говоря, я все равно не могу понять, зачем так подробно описывать посторонним фактически людям такие личные вещи. Психотерапевту о таком наверное можно и нужно рассказать, ну ещё подруге можно или родителям, но все подряд в открытых записях... Даже если не виноват в произошедшем и стыдиться нечего, все равно зачем?

[MagdaM]

Серая Рысь, чтобы больше не держать внутри. И не проигрывать это как заезженную пластинку. Год за годом

[Bats]

Серая Рысь, потому что "закрытость" темы создаёт почву для дальнейшего молчания и для безнаказанности пристающих и насилующих.
Не у всех с родителями такие отношения, что тем можно рассказать, причём иногда насильник - отец. Не у всех есть свой психотерапевт, а качественных психотерапевтов вообще мало.
А открытая тема даёт возможность обсуждать то, что такие ситуации бывают, думать, что с ними делать, дают ощущение, что это не только с Тобой произошло.

И я абсолютно не соглашусь, что насилие - это личные вещи. Личные вещи - это то, что мы с любимым человеком делаем. А то, о чём заявление в полицию впору писать, не должно рассматриваться как личная вещь. Это преступление, не интим.

[MagdaM]

Bats, про то, что это не личное - очень круто сформулировал. Спасибо

[Имэй]

Кстати, вот уже только одно то, что узнаёшь, что что–то плохое случилось не только с тобой, ты не один такой урод, подобных тебе много, уже даёт колоссальное облегчение. Твой случай не уникален, а значит – может попытаться с этим что–то сделать, искать помощи, а не вариться год за годом в собственном соку, боясь и стыдясь.

[Серая Рысь]

MagdaM, для меня не держать внутри никогда неравнялось рассказать кому попало. Читать настолько личны вещи кстати тоже не очень приятно. Я вот сейчас прочитала, а зря. Ощущение осталось такое, как будто случайно зашёл в чужую спальню.
Bats, о том, что подобные вещи происходят со всеми женщинами, я и так знаю. И чем красиваее девушка, тем больше ей подобных мерзостей как правило досмтается. Только почву для безнаказанности создаёт не закрытость темы, а бездействие жертвы вовремя или сразу после инцидента. Когда прошли годы, о возможности наказания речь уже в принципе идти не может за истечением сроков давности.

[Bats]

Серая Рысь, Вы говорите про три интересные темы одновременно.
1. Что создаёт почву для безнаказанности преступников.
В моём понимании, главную почву для безнаказанности создаёт необученная действовать и немотивированная действовать полиция и позиция "нет трупа - нет преступления". И, конечно, общественная установка на "самавиновата". Именно общественную установку, как я понимаю, женщины сейчас и пытаются менять, флешмоб - один из инструментов разорвать порочный круг молчания.

2. Ваш дискомфорт. По идее, здесь всё просто - Вы можете такие истории не читать, если они Вас как-то цепляют или травмируют. А люди могут писать в дневниках всё, что пожелают, и пишут они не для Вашего комфорта.

3. Смысл писать такие посты. Многие авторы (ки) постов о пережитом насилии отмечают, что флешмоб помог им почувствовать, что они не одни, помочь узнать больше о том, как можно защитить себя, найти единомышленников. Многие люди задумались о том, как усовершенствовать систему в стране, чтобы насилия было меньше. Появились много дискуссий о том, как лучше воспитывать детей, чтобы они были менее уязвимыми. Появились бесплатные курсы по самообороне и группы поддержки, которых не было раньше. То есть, смысл у этого мероприятия явно есть. Если Вам это всё без надобности - просто пролистывайте некомфортное.

[Серая Рысь]

Bats, ок, давайте по пунктам.
1. Если девушка или девочка не рассказала родителям о том, что ее лапали, откуда об этом должна узнать полиция, по вашему.
2. Когда записи в чужом дневнике под катом не сопровождаются предупреждением об их содержании, то я предполагается, что ничего шокирующего там нет. Но в следующий раз я буду внимательнее.
3.Лично мне да, все вышеперечисленное без надобности.

[PaleFire]

Серая Рысь, мои родители знали. Отец меня трахал, а мать была в курсе и не против.
Мне было 4 года, когда это началось.
Вопрос: куда и к кому я могла обратиться, если у меня не было понятий для того, чтобы осознать, что произошло, и слов, чтобы описать произошедшее?

[Bats]

Серая Рысь, давайте.

1. конечно, полиция не может узнать, если нет заявления. Но чтобы заявление было, полиция должна быть очень предрасположенной не травмировать пришедшую к ним девушку нотациями и всякими "самавиновата". Полиция должна знать, как профессионально снимать показания девушки, чтобы ей не надо было повторять всё вновь и вновь при очень травмирующих условиях. Ну и суды в идеале должны быть неподкупными, чтобы насильник не мог просто дать взятку и гулять дальше.
Проблема ещё и в том, что "лапать" вроде как не преступление - я не знаю статьи, по которой "лапающего" девушек можно привлечь к ответственности. А Вы знаете,
Проблема и в том, что девушкам (и мальчикам, впрочем), подвергающимся насилию со стороны родственника, некуда идти, не к кому обращаться - то есть, теоретически, они могут пойти написать заявление в полицию, однако обычно насильник во время проведения следствия продолжает жить дома под одной крышей с жертвой. Практически искать помощи негде.
Ну и, конечно, всё осложняется общественным мнением - очень больно для жертвы преступления слушать морализаторство от окружающих. Когда она рассказывает о травмирующем, тяжёлом опыте, а другие отгораживаются и смотрят на неё как на прокажённую или как на любопытного зверька.
Поэтому таким пострадавшим от насилия людям очень важно, что у них есть доступ к сообществу людей, которые не осудят и поддержат.

2. Тут всё сложно. Например, вот живёт девушка Маша, и она панически боится высоты. И вот открывает она чей-то дневник, а там фотки города с высоты птичьего полёта. Я не думаю, что в пережитом ею в этот момент дискомфорте виноват автор дневника.
Или кто-то не любит крыс, а в чьём-то дневнике вдруг фотографии крыс, живущих у него дома.
Или фотки детей - есть люди, которые их ставят у себя в дневнике, а есть те, кого фотки детей раздражают.

[Серая Рысь]

PaleFire, вы меня об этом спрашивает? По моему, я выше совершенно ясно написала, что чужие откровения о личной жизни мне неприятны. Вопрос вы можете задать своему психотерапевту.

[Серая Рысь]

Bats, когда я писала свой комментарий к посту Магды, то не планировала вступать в дискуссию с вами. У меня есть ответы на все ваши вопросы, но я не вижу смысла их озвучивать, поскольку вы все равно найдёте, что возразить, а я не хочу тратить время впустую.

[Bats]

PaleFire, *обнимает*

[Bats]

Серая Рысь, хорошо, как пожелаете.

[MagdaM]

Серая Рысь, ну в моем дневнике вообще все довольно личное. И когда я пишу про свою семью. И когда про какие-то откровения. И когда про встречу с собственными тараканами. И про отношения с Богом. Наверное, последнее лично для меня интимнее историй, которые я написала в этом посте. Так что вы в любой момент можете столкнуться здесь с чем-то, что сочтете душевным стриптизом.

А я предлагаю (если хотите) задуматься вам о следующем. Не говорить об этом со мной, не надо, просто подумать сам на сам, почему именно эти истории задели вас настолько, что вы задались вопросом, зачем в дневнике описывать что-то личное. Другое личное можно, а вот это - нет.

[Серая Рысь]

MagdaM, раз уж мы коснулись этой темы, то скажу, что степень откровенности вашего дневника меня поражала давно. Я никогда не понимала и наверное не пойму, как вообще можно в открытом дневнике выдавать столько личной информации о себе. В конце концов, это же просто небезопано, ведь вы даже не знаете лично всех тех, кто вас читает, хотя меня например знаете.

[Marta Sola]

MagdaM, спасибо за пост, за свои истории и за участие в дискуссии в комментариях! Почерпнула много нового, даже кое-что препарировала в себе со свежим взглядом, так сказать. Обнаружила в своем багаже freeze reaction. Я ее вовремя переборола, но на будущее стоит учесть, что такой тип реакции может иметь место со мной.

[тарри]

Серая Рысь, неприятные откровения о чужой личной жизни? Тогда зачем вы едите кактус и читаете чужой личный дневник?)))

[Серая Рысь]

тарри, потому что не все посты у Магды затрагивают конкретно ее личную жизнь. Есть и вполне нейтральные темы.

[MagdaM]

Серая Рысь, да, я не знаю большую часть тех, кто на меня подписан, но меня не беспокоит. Мне вообще безразлично, что обо мне думают те, кого я не знаю. Меня интересует мнение только тех, кого я люблю, тех, кого называю близкими. И вот оно иногда может ранить. Но я предпочитаю показывать себя живую, даже с риском, что что-то не понравится. Ибо общаться красивыми образами для меня бессмысленно. Я давно живу на других смыслах и других энергиях. Мне абсолютно не в кайф приязнь и восхищение выказываемые не мне, а иллюзии, которую я могу нарисовать. Мне важно только то, что относится ко мне настоящей.
А здесь, в дневнике я вообще пишу в общем-то для себя. Другим можно на это смотреть, участвовать, брать что-то себе, если вдруг захотелось. Но одна я читаю этот дневник или множество людей, мне обычно не важно. Не всегда. Но обычно. Это все же для себя. И в этом случае как-то умалчивать, сглаживать, смещать акценты как-то глупо

Marta Sola, рада, что мой пост был для вас полезен

[Bats]

я предпочитаю показывать себя живую, даже с риском, что что-то не понравится. Ибо общаться красивыми образами для меня бессмысленно. Я давно живу на других смыслах и других энергиях. Мне абсолютно не в кайф приязнь и восхищение выказываемые не мне, а иллюзии, которую я могу нарисовать. Мне важно только то, что относится ко мне настоящей.

MagdaM, это то, что меня в Тебе восхищает вот прямо до печёнки. Вообще очень нравится то, сколько в Тебе достоинства и умения быть собой и жить собой.

[MagdaM]

Bats, спасибо

[Леночка.]

Кстати, а чем может быть небезопасно выкладывание в дневнике подобной информации о себе? Я не поняла, о чём  Серая Рысь говорит.

[Ведунья]

Добрый вечер. Я пришла к вам после вашего комментария на дайри бест о том, что детей бить нельзя. Нашла много интересного и близкого, спасибо вам. Очень интересно вы на бест написали про воспитание ребенка, у меня много впереди так как сыну полтора и ждем дочь :-) хочется уважать своих детей и видеть в них личности, а не продолжение себя, и только. И хочется, чтобы они не попадали в ситуации которые описаны в этом флешмобе или выходили из них без потерь. Со мной случались моменты приставания, но они не оставили больших отпечатков на психике. Тьфу тьфу тьфу, мне везло, шлепок по попе в подростковом возрасте, сомнительные комплименты периодически, попытки познакомиться и даже пау раз - облапать, вот и все. Хотя тоже я себя неловко чувствовала от этого. А так везло.

[MagdaM]

Ведунья, добрый вечер. Добро пожаловать.