дыбр

А, забыла сказать. А прикольно тут называются улицы. Мы пока искали квартиру нарадовались просто. "Трюм" был на улице Топазовой. Но там весь микрорайон такой - Топазовая, Изумрудная, Брильянтовая... Вспомнилась песня "Пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную..." и тут так же.
А четырешка, так на полюбившаяся была на улице Камнешвырятельной. Ну прелесть же, что за улица, не находите? А трешка, которую мы выиграли на аукционе и обломились была на улице Подветренной. Ну и, наконец, жить мы будем на улице Пятимильной. Врут, кстати, она довольно короткая. Но, видимо, улица с большим ЧСВ. Больше только у соседней, которая называется Семимильная. А сейчас мы живем на улице, которая называется просто и скучно - Шведская Площадь.

@темы: Шведские хроники, личное, лытдыбр

---

Иногда зверски жалко, что я вряд ли когда в своей жизни буду готовить крема и шампуни, варить мыло, лить свечи, изготавливать бижутерию. Хотелось бы попробовать, еще больше хочется пользоваться в этом смысле хэндмэйдом, а не промышленными штамповками.
Но все, на что хватает моего интереса - это сшить себе что-нибудь. Тут моего мастерства и профессионализма хватает для того, чтобы удовлетворять собственные претензии к качеству - сшитое своими руками я ношу вполне с удовольствием и радостью. Результат обычно удобен и удовлетворяет моему вкусу. Правда, шью я очень редко и в основном такое, что невозможно купить. Или если нападет соответствующее настроение.
А для того, чтобы делать крема нужно знать и уметь столько нового, что я никогда в это не полезу. Не потому, что не хочется напрягаться, а потому что цель не оправдывает затраченных усилий. Глубоко лезть в эту область имеет смысл, если ты этим горишь. А не потому что "крем хороший захотелось". Проще найти человека, который профессионал и который горит всем этим. И заказать ему.
Вот Кэп, например, делает совершенно волшебные украшения. Мне очень нравится их носить. Еще бы приучить себя к тому, что эту красоту надо носить каждый день, а не по великим праздникам.

Но все-таки, иногда так жаль, что сама я ничего делать не буду. Это как ехать в поезде по очень красивым уголкам природы и мечтать как-нибудь пройтись здесь же пешком. Зная, что с большой вероятностью мечты останутся просто мечтами. С другой стороны, стоит только захотеть по настоящему...

@темы: личное, лытдыбр

---

24.02.2011 в 23:42

Пишет  Хафа:

Вооот оно =) Цап!
«Самое поразительное в партии - человек, который нашел правильный ход. И не делает его. Это невозможно объяснить логически - но это так. Мы делаем правильные ходы гораздо реже, чем находим их. Что же нам мешает? Что может встать между человеком и его правильным ходом? Давайте попробуем разобраться в этом. Выбор в пользу ошибки, зачастую, результат искаженной оценки. Необъективность. Эмоции. Иллюзии. Представьте, что все правильные ходы, которые вам приходят в голову, вы все-таки делаете. Вы бы поставили себе теперешнему немаленькую фору, не правда ли? Эта фора и есть цена нашей необъективности, и одновременно, наш потенциал. Цикл статей "Стиль дракона" посвящен методам раскрытия этого потенциала.

"У современного человека количество страхов явно превышает количество возможностей быть съеденным"

Всего один вопрос: Чего вы боитесь когда играете в Го? Проиграть? Выглядеть глупо? Не оправдать ожиданий? Стать целью для насмешки? Быть взвешенным, измеренным, оцененным и признанным непригодным? Ничего? Первые пять вариантов - стандартный набор игрока. В последнем случае вы либо пятый дан, либо все очень запущено. Даже тех, кто никогда не признается в своих опасениях, выдает их поведение. Мы встречаем это поведение постоянно. И его легко узнать.

4 признака страха:

- предотвращение ожиданий

- поиск оправданий

- бегство

- равнодушие

Предотвращение ожиданий Честно и смело признаться: "Я плохо играю". Пожаловаться: "Я давно не играл." Безобидное: "Я сегодня не в форме". Или занижение своего разряда. Зачем? Всего лишь маленькая наивная хитрость - нельзя обмануть ожидания, если их не создавать. "Извините, что я так плохо играл" принято говорить после партии, а не до нее.

Поиск оправданий. Все то же самое, только пост-фактум, плюс сопутствующие обстоятельства. Проиграть и сказать, что "был не в форме", "играл не серьезно", "если бы не этот зевок..." Если даже все это правда, то какова цель? Обесценить чужую победу?

Бегство. Действительно, не придется искать оправданий, если "поработать" над ними заранее. Избегание борьбы, избегание партии, избегание оценки. Бессмысленные ходы, как бы снимающие ответственность - не партия, а просто так. Просто так камушки покидали. Тот, кто бежит от своего страха, успешно достигает четвертой ступени.

Равнодушие. Достигший этой стадии может собой гордиться. Он выше страхов, ему все равно, выиграет он или проиграет. Он не прикладывает усилий. Не борется. Не стремится. Это совершенное состояние одинаково далеко от беспокойства и от Го. Он убежал слишком далеко.

Все это - внешние проявления. Теперь самое время вернуться и взглянуть на доску - туда, где страх проявляется без слов, найти его и обезвредить. Страх - это всегда предвосхищение. Мы опасаемся:

* - проиграть
* - выглядеть глупо
* - не оправдать ожиданий
* - стать целью для насмешки
* - быть оцененным
* - всего остального

Таковы наши ожидания. И самое интересное - они соответствуют действительности. Парадокс: многие игроки не боятся играть с более сильными противниками без форы. Гарантированное поражение, как ни странно, придает им уверенности, позволяет максимально раскрыть свой потенциал. Это создает условия для спокойной, уверенной, осмысленной игры и порой приносит неожиданную победу. Это - пример правильного отношения и его стоит осознать, и постараться распространить на все партии. Партия, определяющая ваш игровой статус, и партия, в которой вы встречаетесь с непреодолимо более сильным противником, равноценны, в обоих случаях следует прежде всего играть достойно. » (с)

Спасибо сенсеям

@темы: копилка золотая, личное, размышлялки, утащила "на подумать"

---

Нашла прекрасное

"Плохой психолог - это тот, кто за Ваши маленькие деньги рассказывает Вам о Вас то, что Вы хотели бы услышать, а хороший - этот тот, кто за Ваши большие деньги задает Вам вопросы, за которые Вы его ненавидите." (с)

Как психотерапевт я пожалуй, комментировать не буду, а вот как клиент - полностью согласна.

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

Как-то все странно в королевстве датском...

Сейчас звонили из Альфабанка. Спрашивали, точно ли я в Колумбии, и точно ли я только что пыталась снять деньги из банкомата. Какое счастье, что у меня теперь страховка на карту и подозрительные операции проверяются.
Когда я сама лично пользовалась картой во Франции, проблем не было. А Колумбия - да, не того. Но меня интересует КАК????? Я ни разу не выпускала карту из поля зрения. Даже когда выпускала из рук в магазинах. Я фигею.
Но страховка работает, да. А карту блоканули. Хорошо, что я еду в Н-ск и могу сделать новую. С учетом моего нового статуса кормилицы-поилицы работоспособность карты мне очень актуальна. Но я ученый кролик, много бы не сняли все равно - у меня все на другом счете в сейфе, и я перекидываю по мере надобности. Но все равно, однако...

@темы: личное, лытдыбр

---

Народы, кто нибудь что-нибудь знает про форсайт-проект «Детство-2030»?
Что-то я почитала... мама моя. Антиутопия вот она, на носу. Причем так лихо все перемешано и оберточка такая симпатичная. Толерантное отношение ко всему и вся, разные формы браков - гостевые, однополые, множественные... думаю, многим понравится. Но под этой милой шкуркой... мне кажется пиздец. Такой очень классно и красиво упакованный пиздец.
Возможно я преувеличиваю, там правда слишком много букв, сложно разобраться, но мне четко напоминает эксперименты в СССР по выращиванию "нового человека". Тогда правда, использовался психоаналитический подход, а он стопудово не подходит, поэтому все и провалилось. Но сейчас вся наука о психике шагнула далеко вперед... мне страшно. Единственная надежда, что как всегда в этой стране - много слов, мало дела.

@темы: семейное, личное, лытдыбр, размышлялки

---

размышлялки

Я сегодня совершенно случайно нашла для себя ответ на вопрос, может ли человек жертвовать другими ради великой цели. Часть моего избранного так или иначе рассуждает об этом, и меня это будоражило страшно. Ответ именно что для себя и не претендует на универсальность. Но я успокоилась.
Я поняла, что может, но только при условии, что другие на это согласны. Каждый человек может предоставить цели только себя. Но некоторые предоставляют себя напрямую, а некоторые могут перепоручить право решения кому-то еще. И тогда этот кто-то волен жертвовать другими. Теми кто согласен. Но только так. Любая недобровольность жертвы гасит величие цели, и та становится такой, ради которой жертвовать бессмысленно.

@темы: слишком личное, личное, размышлялки

---

лично-глючное

У меня прикольная внешность и лицо. Я могу быть совершенно любой. Как очень красивой, так и очень страшной. Все зависит от фокуса моего внимания, в меньшей части от настроения и самочувствия. Ну, то есть если мне вдруг пришла в голову блажь быть сегодня красивой - это вообще не вопрос. Но такие желания меня посещают очень редко. Сейчас я говорю про то, что вижу в зеркале не прикладывая никаких усилий к украшательству.
Иногда я вижу фею. Вот так, на ровном месте. Сияющие глаза, вьющиеся волосы... У нее возраста нет, как и положено фее. Иногда мне показывают зрелую, уверенную в себе женщину, которой хорошо. Все мои года при мне, но это кайф, а не разочарование. А иногда я вижу старую больную лошадь. И это означает, что я где-то себе вру. Я, кстати, могу в этот момент быть физически здоровой и не усталой. Но в глазах отражается такая вселенская тоска, что фонит на два метра вокруг. Очень удобно, кстати - увидел в зеркало лошадь, поздоровался и пошел выяснять, где проблема, в чем я так резко себе завралась. Последнее время проблема одна. Моя любимая по жизни, как будто другие кончились , но эта все не решается. Много, много лет. Но последнее время что-то изменилось в этом монолите. Я чувствую трещины. Скоро я смогу забраться в них пальцами, и тогда... Будет УХ. Уж не знаю, хороший это будет ух, или плохой, но будет.
Но все так же очень не хватает второй меня в качестве стороннего специалиста. Иначе весь бы процесс завершился гораздо быстрее. Но нету. Придется удовлетворяться пословицей "тише едешь - дальше будешь." Что тоже, в принципе, не плохо.

@темы: слишком личное, личное, лытдыбр, размышлялки

---

Про квартиру.

На самом деле, я немножко лукавила, описывая покупку квартиры. Нет. Я все написала честно. Только это была i-ая итерация.

О том, как покупают квартиры в Швеции

А вообще все тут очень весело с покупками недвижимости, думаю, вам будет интересно. Итак. Сначала, все было очень мило — мы решили, что раз снять квартиру ну никак не получается, будем покупать, и отправили запрос в банк. По идее банк рассматривает запрос один день. И, как это водится в Швеции, за что ее люблю так нежно, бумажек тут практически не нужно. Сказали налоговый номер, муж по мылу прислал подтверждение университета, что он — чувак хороший, и контракт ему продлят по первому требованию, и все. Банк должен мылом прислать ответ, а потом еще и по почте официальную бумажку. Очень удобно. Но банк задумался. Оказалось, что муж широким жестом попросил совсем уж неприличную сумму, нам и не нужно было столько, да и отдавать ее было бы затруднительно, вот банк и размышлял. Муж опомнился, скорректировал запрос, и нам его тут же утвердили. Мы все думаем, они же и на ту сумму отказ не написали — думали — могли ведь дать. Обалдеть.
Короче. Получив согласие бангка мы пошли смотреть квартиры. А надо вам сказать, что в Швеции покупается не квартира, вернее, не совсем квартира. А возможность в этой квартире жить. Сама квартира остается в собственности Кондоминимума. И перед тем как контракт вступает в силу, тебе необходимо вступить в члены Кондоминимума, в смысле получить одобрение на принятие. Если тебя не примут — контракт будет считаться недействительным. Ты так же не сможешь сдать квартиру без разрешения членов Кондоминимума. Если тебе принципиально именно купить в собственность — покупай отдельную виллу. Некоторые из них продаются в окончательную собственность. Но и всем ремонтом ты занимаешься самостоятельно, от труб до крыши.
Все квартиры, продающиеся в этот момент по всей Швеции оказываются на одном сайте. Хотя продажей занимаются разные агентства. На этом сайте краткое описание квартиры, местоположение на карте, фотографии каждой комнаты и технический план. Начальная цена продажи и координаты агента. Если квартира нравится, звоним агенту и записываемся на просмотр. Иногда даты просмотров указаны сразу на сайте. Это обычно два дня. Каждый день час-полтора. В этот момент можно придти в квартиру и все, все посмотреть.
Мы выбрали нужный нам район, записались на просмотр и пришли. Первая квартира получила кодовое название «трюм»ю она была на самом деле прикольная, но к моему огромному сожалению вызывала у меня приступ клаустрофобии. Счас объясню почему. Квартира была двухуровневая (как всегда хотелось) и комнат было четыре (я могла устроить кабинет. Опять же давно хотелось) но на первом этаже зал и кухня, а три остальных комнаты были этажом ниже. Лестница вела не вверх, а вниз. Окна в спальнях были, все нормально, дом стоял на холме и с той стороны, куда выходили окна был еще один этаж... но то, что ты спускаешься и оттуда выхода нет, заставляло у меня на руках волоски вставать дыбом. В общем... подумали мы, подумали и решили не покупать. Хотя она стоила на редкость дешево для такого размера. На следующий день мы посмотрели еще две квартиры: 4-х комнатную и трешку. Четырехкомнатная была квартира-мечта. Нам загорелось. Смотрело ее правда очень много народу, но мы тогда еще не очень понимали, что это значит. А, забыла сказать, при просмотре выдают такой журнальчик про квартиру, напечатанный полиграфическим способом, где опять же — фотки во всех ракурсах всех комнат, план и много-много буковок по-шведски. И еще отдельно давали распечатку экономических показателей деятельности кондоминимума за последние несколько лет. Потом было интересно сравнивать — некоторые успешные, некоторые не очень, некоторые с задолженностями после ремонта общих площадей и так далее... от того, какой кондоминимум и что планирует делать зависит изменение квартирной платы. Ну, той, что у нас обычно государству платят.
Трешка была тоже очень симпатичная, но на фоне четырехкомнатной смотрелась бледно и стоила практически столько же.
Потом мы узнали, что по окончании просмотра начинается аукцион. Все, кто хочет купить квартиру, за нее торгуются, через смс агенту. Некоторые агентства отражают инфу на сайте, некоторые сообщают инфу только участникам. Цена на четырешку быстро доползла до невиданных высот, и мы слиняли с аукциона. Решили бодаться за трешку. Бодались и даже выиграли. Причем выиграли сравнительно дешево. Дорого, конечно, но не больше тех денег, что она стоила. В том же районе выставлялось еще три вкусные трешки, видимо поэтому народ особо не горячился.
Но в тот день, когда мы должны были подписать контракт нас ждал сюрприз — хозяева решили пока не переезжать. То есть мы могли подписать контракт сейчас, но с тем, чтобы въехать в квартиру в неопределенном будущем. А пока продолжать жить в прежней квартире, заодно оплачивая проценты по ипотеке.
Мы некоторое время поудивлялись и пошли искать дальше. Тут оказалось, что вкусные квартиры с сайта исчезли, а мы узнали, что можно до первого официального просмотра договориться с агентом о персональном просмотре с тем, чтобы сразу предложить цену гораздо выше начальной и, если хозяева согласятся, избежать аукциона. Так все трешки и ушли. Но появилась еще одна. Совершенно шикарная. Огромная, как наша. Да еще и с собственным участком земли. Где росли клевые кусты и можно было поставить столик и стулья, чтобы степенно пить чай, любуясь закатом. Ну, там еще можно было выращивать капусту или цветы, но капуста в нашем случае была актуальней.
Но эта трешка была только что после ремонта, и технику там всю тоже поставили новую. Так что мы примерно догадывались, чем кончится дело, но все равно ввязались в аукцион. Мы его почти выиграли, а потом пришли три страшных денежных мешка и задрали цену так, что мы могли только нервно икать. Эта трешка ушла дороже давешней четырешки. Хотя она была классная, да.
Планировки в Швеции просто прелесть, что такое. Следующая трешка была прекрасна — там не было подъездов вообще, а вход в квартиры был через огромный балкон, персональный у каждого. Суперская квартира, но мелкая спальня была слишком мелкой все же. Как кабинет она была бы идеальна, но спать в большом сундуке все-таки не прикольно. Так что мы даже не торговались.
И мы уже было решили плюнуть и заняться делами уже после поездки, как увидели на сайте новую квартиру. Поздно вечером. Там, где нам надо. Снова трешку. Мы созвонились с агентом по поводу персонального просмотра. Он согласился и следующим утром мы ее смотрели. Квартира прикольная, хотя и с разными «но»... Но нас так задрали все эти поиски, что мы решили на «но» забить. Они, в принципе, все лечатся. И предложили в итоге столько, что хозяйка согласилась.
Так что вот.
И, кстати, огромное спасибо шведским правилам — квартиры тут продаются полностью с бытовой техникой и оборудованными кухнями. Так что даже если некоторое время придется спать на полу в спальниках, то готовить я все равно буду как королева. И стирать на руках не придется.
А вообще меня ожидает много вкусного. Я множество раз вила гнезда в самых разных местах, но еще никогда это не было на полностью моей территории, надолго и полностью так, как я хочу. Предвкушаю и радуюсь.

@темы: Шведские хроники, семейное, личное, лытдыбр

---

Некоторые дневники как картошка фри - и вкусно и вредно. Их читать - как ранку с коленки скорябывать. Удовольствие есть, ага. Но тратишься совершенно зря.

@темы: личное, лытдыбр, размышлялки

---

размышлялки

Давно хочу рассказать про трех своих знакомых дам. Это разной степени знакомства, но дело не в этом. Итак:
Дама первая считает, что у меня неверное мировоззрение, что я совершенно необоснованно отношусь к жизни так просто и доверчиво, и она искренне ждет, когда со мной случиться какая-нибудь гадость и "жизнь меня научит". Я думаю, случись со мной какая-нибудь реальная неприятность, эта дама получит большое удовлетворение. Поскольку, это докажет ей правоту ее собственной позиции. Но при этом она очень хорошая и милая. И на самом деле ко мне хорошо относится. И я к ней.
Дама вторая вообще считается мною подругой, но она тоже будет рада, случись со мной какая-нибудь неприятность. Потому что это в ее глазах я слишком уж удачлива, и у меня слишком многое случается слишком хорошо. Надо чтобы иногда было плохо, для равновесия. К тому же она почувствует себя нужной, помогая мне. Неприятность может быть мелкой, главное, чтоб была. С этой дамой у нас тоже хорошие отношения. Реально хорошие. В смысле я прекрасно к ней отношусь, пусть и знаю, о ее таких желаниях.
И, наконец, дама номер три. Эта дама очень часто желает мне радости и всяких благ. Говорит, что рада моим успехам. Но в каждом ее "какая ты молодец" так отчетливо читается "сдохни, наконец, сука", что мне даже не по себе. И этот ее посыл, он не ко мне вовсе. Он ко всем отличающимся от нее. Живущим более полнокровно. Позволяющим себе то, что она не может себе позволить. У нее столько накоплено боли и злости от долбления до крови о всякие ненужные внутренние ограничения, что прорывается помимо нее. Но сама она себя искренне считает теплым и светлым человеком, желающим другим только добра. И этот диссонанс бьет мне по ушам.
Так что с первыми двумя дамами мне комфортно и клево, а вот третью я не особо приветствую. Хотя две первых дамы формально относятся ко мне хуже третьей. Но они искренни во всем, и в тепле тоже. Это важно. Может, я научилась разделять конфеты и фантики?

@темы: личное, размышлялки

---

дыбр

Еще про потери и приобретения.
Перед нашим отъездом у нас скончалась посудомойка. Она была бабушкой всех посудомоечных машин и до этого работала не ахти, слушаясь только мужа и то после танцев с веером. Но тут она решила уйти от нас окончательно. И мы в день отъезда позвонили Даниелю, чтобы он что-нибудь с ней сделал, пока нас не будет. Вряд ли ремонт был бы быстрым. Когда вернулись - обнаружили новую посудомойку. Суперскую. Даже жаль ее покидать, переезжая. Ну ничего. Все равно прикольно. Инструкция, правда, только на шведском, но инет нам в помощь.

@темы: семейное, личное, лытдыбр

---

дыбр

Ну вот я и дома. Не обошлось без приключений. Во Франкфурте у нас сломался самолет, и мы ждали, пока техники его починят. А если бы не починили, пришлось бы вытряхиваться обратно и пересаживаться в другой. А потом мы ждали новые полетные коды над Данией, так как сильно опоздали и выбились из графика. А на меня напало немножко нирваны. Мне было совершенно наплевать на все эти неурядицы, только немножко жаль ребенка, который из-за всех задержек очень устал. Но он как всегда в дороге держался огурцом. В дороге мой сын - отличный товарищ. Сумки тащит, не капризничает, когда устал - молча терпит. Когда совсем совсем устает - засыпает на любых поверхностях, но будучи разбуженным молча идет дальше. Уважаю.
А работники багажной службы поднапряглись и убили мою неубиваемую сумку. Она так была сделана, что там хрен чего сломаешь. Колеса широкие и утопленные, все ручки прошиты и зафиксированы намертво. Но ничего, главное фантазия - на нее уронили что-то жесть какое тяжелое, отчего жесткий металл рамы все-таки лопнул и искривился, ручку, за которую нужно везти, заклинило намертво. Все. Можно придумать, чем заменить, или везти сумку отцу, чтобы разрезал стойку и заварил снова. Если кто и реанимирует ее, так это он. Но он почти на другой половине земного шара. Вряд ли доеду.
Итого: сумка за 10 евро служит год, сумка за 80 - два года. Правда та, что за 80, все-таки удобнее.
Но я продолжаю себе удивляться: даже потеря такой шикарной сумки меня как-то не огорчила особо. Все приходит и уходит. Теперь это не просто слова. Прикольно .

@темы: личное, лытдыбр, из жизни лягушек-путешественниц

---

Абракадабра

Честно говоря, я осознаю, что некоторые мои посты под тегом «размышлялки» или «рабочее» многим людям читаются абракадаброй. Ну или максимум разумности, что они могут для себя почерпнуть, определяется анекдотом: «Есть хороший совет: «Мыши, чтобы вас не ели кошки, станьте ёжиками»». Все отлично, да. Ага. Конечно...
Кто-то молча пролистывает, кто-то пытается объяснить мне, что я не права, и совет дурацкий, кто-то пытается что-то выяснить... я, как могу, объясняю. Но по большому счету, тот, кто понимает о чем речь, он понимает сам. Того, кто видит абракадабру, пояснения обычно не спасают. Но в какой-то момент появляется эффект глюкающих картинок. Знаете, есть такие — надо определенным образом расфокусировать глаза (перенастроить внимание и мышление) чтобы из набора бессмысленных черточек и пятнышек выплыла объемная картинка. Для меня это всегда как чудо. И с реальными картинками, и с абракадаброй. Некоторые мои клиентки, да и некоторые друзья, говорят о том, что понимают, о чем я говорила, иногда через год после того, как слова были сказаны. Но когда кто-то понимает очередную абракадабру, я радуюсь чистой радостью ребенка. Почти так же сильно, как когда очередную абракадабру понимаю сама.
Вот, тут пришел черед одной такой бессмыслице, которая так или иначе попадалась мне на глаза уже несколько лет, а то и больше.И я давно чутьем понимаю — так и есть, не дурят, но при этом толку как от совета мышкам про ёжиков. И тут наконец до меня стало доходить. Есть такая расхожая фраза: «Хочешь быть счастливым — будь им». Сначала она меня страшно бесила. Будь, ага, а КАК? Потом стала просто бессмыслецей, очередным бла-бла-бла. Потом я стала осозновать, что не так все просто. И фраза уже не бесила, а заставляла думать. Она превратилась в этакий парадокс. А сейчас до меня постепенно доходит. Счастливым можно быть только здесь и сейчас. Нельзя быть счастливым в будущем — его еще нет, нальзя быть счастливым в прошлом — есть только воспоминания о счастье, самого счастья тоже нет. Можно быть счастливым только вотпрямщас. И каждый момент времени каждый делает выбор - «быть или не быть».
Вчера вечером мы с сыном сильно поссорились с отцом семейства. Причем по сути он был прав, по форме были правы мы. Я утянула сына гулять, поскольку в маленькой комнате в том облаке раздражения и взаимной обиды находиться было невозможно. Мы ходили по вечренему городку и говорили о жизни. О том, что вообще-то папа был прав, когда обиделся, но то, как он выразил свою обиду дает нам право обижаться в ответ. А дальше идет выбор. С чем ты предпочитаешь остаться. Со своей правотой и своей обидой, и с облаком злости и раздражения в нагрузку или с радостью бытия, которую нужно восстановить. И раз нужно нам, то и восстанавливать тоже нам.
Мой сын — парень упрямый, и он не любит, когда его границы нарушают, даже если он не прав. Он требует, чтобы об его ошибках уведомляли приемлимым для него способом. Этот способ был неприемлим. И извиняться и иди на контакт ему не хотелось, поскольку, пусть он был не прав, все остальные тоже были не правы. Да и радость бытия, по идее, нужна всем, почему восстанавливать именно нам?
Ну тут я напомнила про выбор. Потом мы молча шли домой, и уже в лифте он спросил, что буду делать я. Я сказала, что буду извиняться и предлагать выход, чтобы ситуации не повторялись — выход был и лежал на поверхности. Сын спросил, буду ли я это делать, если он не станет. Я сказала, что да, поскольку я выбираю хорошее настроение, а не обиду. Он тогда спросил, уверена ли я, что смогу исправить ситуацию одна. Я честно сказала, что не уверена, но очень постараюсь. Тогда он сказал, что он тоже присоединится.
Оставалось дело за мужем. Если бы он решил играть до конца в оскорбленную гордость, ничего бы не получилось. Но мы все-таки давно одна семья, и мы любим друг друга. В общем, мы быстро помирились и даже сели играть в настольную игру. Вечер был исправлен. И утро тоже.

Это я вообще к чему рассказала. Просто теперь я понимаю КАК. Просто. Я в каждый момент выбираю счастье. Вчера я спросила себя, что меня сделает более счастливой — молчаливая война с мужем, в течении нескольких дней, закончившаяся победным концом и его признанием ,что он не прав, или теплый семейный вечер. Ответ был однозначен. Остальное - дело техники. Причем даже сын не чувствует себя проигравшим, а ведь он так боялся проиграть, он вообще сейчас этого боится — такой возраст. Надеюсь, что вчерашний вечер его чему-то научил. А значит, даже некрасивая жесткая ссора оказалась на благо.

@темы: семейное, личное, лытдыбр, размышлялки

---

снова лыжи

Предыдущую запись я писала вчера вечером, просто скинула в дневник с утра. Так что сегодня я тоже каталась на лыжах. Это было забавно. Снова шел снег. И наверху он шел так, что ничего не было видно дальше трех метров. А еще когда ты на скорости и без очков, снег больно бьет по глазам, так что их приходится прикрывать. В общем маньяков там было двое — я и какой-то дядечка. С учетом того, что в нормальное время на каждой мелкой трассе единомоментно тусует человек пятьдесят, а то и больше, можете представить размах непогоды. Чего там забыл дядечка, я не знаю. А мне надо было съехать несколько раз с псевдозеленой трассы, чтобы понять, что я готова штурмовать синюю.
В непогоде был свой плюс — размах склона просто не был видно, а значит и страшно не было. А может, мой страх еще вчера все понял. Сегодня его не было вовсе. Зато сегодняшним пунктом программы оказалась гордыня. Ну как же — я такая крутая, скатываюсь с синей трассы. Сама! На лыжах! Не кувырком! То, что с этой, а так же с красной рядышком съезжают малявочки лет шести-восьми, гордыню мою не смущало — они, может, родились на лыжах. А я как бы день назад еще с зеленой падала... В общем как только включалась гордыня — скорость нарастала, а видимость оставлась... ну вы помните. Хорошо, что и здесь маньяков было мало. Я очень старательно разглядывала знаки, чтобы ненароком не свернуть на красную — народу-то не было, свались я куда, там бы и занесло — но все-таки свернула не туда, ибо видно нифига не было. Но я ориентировалась не только по знакам, но и по цвету палок, огораживающих обрыв, так что свернула тоже на синюю. Прикатила незнамо куда, где трасса заканчивалась, зато шел подъемник наверх. Опасный — когда сидишь себе, машешь лыжами во все стороны. Я такие не очень люблю — внизу пропасть, я вечно сижу как попало и еще норовлю палки вниз уронить, а это с концами. Но тут вариантов не было.
И было прекрасно — туман, снег. Нифига не видно, я единственная на всем подъемнике, пустые сидения возникают из тумана и проплывают мимо, внизу иногда обнаруживаются кусты или скалы. А я сижу и думаю, куда меня привезет этот подъемник. Могло быть два варианта — один нормальный, просто обратно наверх к началу синей тарссы, другой похуже — в том же направлении имеются красная с черной. Так что конечный пункт путешествия был не ясен. Привезли все в тот же туман, я там поковыляла немного, обнаружила, что все-таки к началу синей, что было просто отлично. Но там обнаружилось сразу две лыжных школы — это такие малявочки гуськом едут за инструктором. И я тут такая - то на лыжах, то на диких мустангах. Нужно было как-то справляться, не устраивать же боулинг — они бы как кегли в ряд падали, сверни я слегка не туда. Пришлось объезжать. Во всех смыслах этого слова. Потом обнаружилась еще одна школа, но она очень вовремя обнаружилась — я поняла, где в прошлый раз не там свернула. Ну а дальше было хорошо. То место с крутым склоном, где так кубарем каталась вчера, сегодня я даже не заметила — видимость не очень, отвеса не видно. Ну склон, ну пока крутой... но то что он еще сорок метров вниз крутой и все круче, этого ж не видно. Свалилась я уже в самом самом низу на почти ровном участке. Метров за двадцать до окончания трасы. Привет гордыне.
В следующий раз прошла всю трассу без падений и внизу обнаружила своих мужиков. Они другую синюю штурмуют, попроще, чтобы не лезть совсем в туман. В общем, они пошли развлекаться дальше , а я поехала домой. Ибо подвигов на сегодня достаточно. Но вообще забавно, я реально больше не боюсь. Даже иногда рисковала повышать скорость, ибо на скорости то я ездить умею, я не умею ее гасить резко, если вдруг нужно. Но сегодня на длинном участке я знала, что не выеду случайно на бешеной скорости на крутой склон, а народу не было, никто опять же резко перед носом не возникал. Красота.
А еще съезжая на последнем подъемнике в город, я всегда так забавно радуюсь, что и сегодня руки-ноги целы. Что не поломала ничего. Ура. Правда, такой детский восторг. Мне самой смешно.

@темы: личное, лытдыбр, из жизни лягушек-путешественниц

---

Про лыжи и духовный рост :)

Этот отдых еще раз четко показывает, что на чем сосредотачиваешься, то и главное. Я могла бы рассказать вам , как все ужасно. Что горячей воды хватает на одного человека, а остальным нужно ждать, пока нагреется заново. Что все жутко дорого и самые простые продукты стоят странных денег. Что интернет... хотя, про интернет я вам уже говорила... но ничего такого и еще тридцать три жалобы на жизнь, я вам не скажу.

"читать дальше"

Потому что вода в итоге нагревается, денег на продукты все-таки хватает, нужно просто не вспоминать, сколько все это на самом деле стоит, а интернет можно при острой необходимости себе все же устроить. Вытащил стульчик на улицу, на первый этаж, завернулся в плед - и наслаждайся.
Я вам расскажу про другое, то, чего самому не исправить. И что в итоге само прекрасно исправилось. А именно — на трассах не было снега. Не было так, что большинство из трасс было закрыто весь январь и часть ферваля, а остальные забрасывались искуственным снегом из пушек. По искуственному снегу кататься не так клево.
Так как мы купили билеты месяца четыре назад, то вопрос ехать или нет, особо не стоял. Но таких сумасшедших здесь не много. Мы приехали в субботу, в воскресенье с друзьями прошлись вдоль моей любимой зеленой трассы, которая была давно и прочно закрыта. Снега там не было почти совсем, зато гулять было просто отлично. А наши друзья, приехавшие из Тулузы на один день, на лыжи и не рвались — за один день невозможно получить удовольствие, особенно если ты не особо умеешь кататься. Можно только адски устать.
В общем, мы погуляли, и они уехали. А на следующий день пошел снег. Он шел весь день, так, что почти видно ничего не было, но это все равно было клево — потому что снега было много, и он классно лег на землю.
Так что практически все трассы открыли, кроме моей любимой зеленой, которая ведет прямо до станции, и можно не пользоваться подъемником, съезжая вниз. До станции так же ведет еще и синяя трасса и даже красная, но таким лохам, как я этот факт ничего в жизни не меняет.
Заезды тут происходят в субботу, и так как в эту субботу еще снега не было, никто кроме таких маньяков как мы и не заехал. Так что мы наслаждаемся отличными трассами и отсутствием народа. Это двойное удовольствие. В прошлом году очередь на обратный подъемник в город растягивалась на полтора часа, приходилось либо пережидать в кафе, либо уходить раньше. В этот раз — пусть свободен. Совершенно. И очередей на мелкие подъемники на трассы тоже практически нет. Такое ощущение, что весь мир принадлежит нам. И самое главное, на трассах тоже народа мало, а значит значимо снижается вероятность столкновений. Для таких лыжных лохов как я это очень важно. В прошлом году я сбила троих. В этом пока обходится без звездочек на фюзеляже.
Но это только первая часть марлезонского балета. Переходим ко второй. А именно, к духовному росту.
На верху, после подъемников уже от станции, есть несколько трасс. На самом деле, их много, но зеленых только три, не считая той, что так и осталась закрытой. Эти три они очень мелкие и одна из них еще и крутая. Она только претваряется зеленой, а на самом деле вся из себя синяя. В прошлом году я скатилась с нее только раз, получив впечатлений по самые уши, в этот раз от безысходности, пришлось включить ее в план проката — остальные две совсем короткие, и кататься только на них слишком уж грустно.
На этой третьей я устанавливала собственные рекорды по падениям. Там есть значительный склон и катиться по нему очень страшно. Но страшнее всего вставать, когда упал. Потому что падаешь обычно не очень удобно, на самых крутых местах, и только встал, как уже снова разогнался, а голова еще сообразить не успела, что делать-то? В какую сторону тушкой шевелить? Пока лежишь вроде все хорошо, а только встанешь... Один раз я отлично поняла, как в падении можно вывихнуть руку. Нет, я не вывихнула, но еще чуть-чуть, может несколько градусов иного наклона... это было круто.
В общем, оставляла я эту трассу на закуску, перед тем как совсем уходить. Один два раза пракатишься, и на дрожащих задних бредешь к подъемнику на станцию.
А сегодня я прочла очередную книжку на тему духовных правил и духовного роста. «Путь мирного воина» нназывается. Тихе, спасибо, кстати, за наводку А с некоторых пор я книжки не просто читаю, а их осмысливаю. Главный посыл этой книги — будь всегда здесь и сейчас и уделяй внимание именно тому, что делаешь и старайся сделать это как можно более хорошо. Так что сегодня псевдозеленую трассу я штурмовала во всеоружии. В первый раз я обнаружила, что с техникой у меня все в порядке, и лыжи меня слушаются, но мне мешает страх. Я боюсь двух вещей: во-первых, крутого склона, а он там реально крутой, и во вторых, съезжающих сзади лихачей. Хотя есть негласное правило — за то, чтобы не было столкновений, отвечает тот, кто обгоняет, но некоторые обгоняльщики ведь типа меня — у них бешеная скорость вовсе не потому, что они все контролируют, а как раз наоборот...
Во-второй раз я решила просто сосредоточиться на «здесь и сейчас». Если сосредоточиться очень тщательно и очень локально, то ни отвесного склона, ни лыжников сзади просто не существует. Есть почти пологий склон перед тобой и лыжников там нет, а если есть, то это уже моя забота объезжать, и это я умею. Пологий склон перед глазами — потому что по крутому те, кто не контролирует высокие скорости, едут широким зигзагом, получается полого.
В этот раз я впервые ни разу не упала. И в следующий тоже. Причем, как только сосредоточенность на локальном «здесь и сейчас» терялась, скорость тут же пыталась выйти из под контроля, а страх снова стучался в душу. Но теперь это было так очевидно и так забавно. Словно я отдельно, а страх сам по себе. Впрочем, так оно и было. Это был просто страх, без относительно реальности.
Короче, в третий раз я поняла, что пора заканчивать и идти домой. Но теперь на станцию мне не хотелось возвращаться как лоху на подъемнике, и я пошла к синей трассе. Снова было страшно, даже очень. Но я уже знала секрет и страх был отдельно. А еще у меня была чудесная мантра. Едешь направо, медленно говоришь: «Сосредотачивайся» , поварачиваешь налево, так же медленно продолжаешь: «на том, что делаешь». Это реально помогало. Ум не прыгал бешеной обезьяной и не пытался напомнить что трасса синяя, а склон... мамочки мои!!!
Трасса была длинная. А я все не падала и конечно же, возгордилась. Стала думать, как расскажу вечером мужу, как напишу пост в дайр... и конечно... сосредоточенность моя испарилась. Я обнаружила по какому склону меня несет... ой-ёй!!! В общем, упала я в итоге несколько раз, но не больше, чем за день до этого падала на той, псевдозеленой. Правда, один раз на самом крутом участке я свалилась так, что еще метров десять ехала на заднице спиной вперед, даже ботинки расстегнулись. А они никогда не расстегиваются, лыжи отсегиваются, это бывает, причем специально - во избежание травм, а вот чтобы ботинки... обнаружила я это уже на станции, до которой все - таки добралась, причем вполне нормально. Просто вернула себе сосредоточенность и мантру. И больше не падала. Такие дела. Завтра опять пойду. Кстати, если бы моя любимая зеленая трасса не была закрыта, я бы никогда не поперлась штурмовать синию. Так что как всегда — не было бы счастья, да несчастье помогло. Собственно, именно об этом мне и хотелось рассказать. А еще о том, какое это сладкое ощущение, когда ты видишь свой страх и переступаешь через него. Обалдеть.

---

дыбр

Вот, стоило только приехать во Францию, и сразу стало понятно, почему я не хочу тут жить. Нет, в гости, ненадолго - легко, но жить...
Французы вечно на чем-то экономят, и всегда странно. В прошлый раз экономили на отоплении, в этот раз - на ретрансляторах инета. Нет, на сайте честно сказали - инет только на респешен. Не сказали только, что сам ресепшн находится в отдельном помещении, доступ в который иногда закрыт совсем, иногда открыт на пару часов в день. Но сам инет круглосуточный, как сообщил хозяин, и даже дал совет: ага - подходим к окну ресепшн с улицы, подключаемся и пользуемся... Только холодно на улице и стоять с ноутом не прикольно, но это ведь мелочь, ага? Можно приезжать на лечение от инетзависимости. У меня, правда, нет, но вот работать в таких условиях невозможно. Эхххх...

@темы: личное, лытдыбр, из жизни лягушек-путешественниц

---

Да, и теперь я кормилец, поилец, одевалец и в отпуск вывозилец семьи из трех человек. Вся зарплата мужа будет уходить на оплату контракта по недвижимости. По крайней мере этот год точно, дальше полегче будет.
Меня ажно прет. Бодрит.
Самое прикольное, что Франция уже вся оплачена, и мы еще 10 дней будем весьма денежными товарищами, а вот потом наступит режим строгой экономии...

---

Ну что я могу сказать.
У меня есть новость, но я вам ее не скажу, у вас докУментов нету, не успеваю - через пятнадцать минут надо двигать из квартиры в сторону Франции. Но новость по идее солидная, хоть мы и сделали все несолидно.
Хотя нет, скажу сейчас, а расскажу потом. Мы тут собрались квартиру менять - за эту дорого платить, и она в общем-то предназначена для гостей университета, а не для постоянных работников. Так что жить в ней так долго уже не очень прилично.
Мы некоторое время честно искали возможность снять, но это очень сложно на самом деле. Тут очередь на съем квартиры по полгода в связи с опять же специфическими шведскими условиями, потом расскажу подробнее. Так вот, искали мы искали, нам надоело. Мы плюнули и решили быть большими. В общем... сегодня утром мы подписали контракт на покупку квартиры.
Вчера вечером увидели на сайте, сегодня с утра приехали посмотрели. Днем подписали контракт. Это пока еще не окончательно, там опять же все по смешному - пока не одобрит контракт кондоминимум (ТСЖ по-русски), контракт заключенным не считается - но скорее всего у нас теперь недвижимость в Швеции. Прикольна.
А еще это означает, что мы таки остаемся в Швеции на какое-то время и не поедем в другое место, как мне и хотелось. Ура .

@темы: семейное, личное, лытдыбр

---

10.02.2011 в 18:08

Пишет  Janosh Falk:

ВАЖНОЕ
danilling.livejournal.com/48429.html

@темы: копилка золотая, рабочее, утащила "на подумать"