дыбр

Решила доделать последнюю часть марлезлнского балета ремонта. Одна стенка в зале и стенка в коридоре. Давно бы сделала, но на зальной стенке мебель висела, без мужа неснимабельная. А из-за коридора грязь развозить ломало. Вот. Сегодня начали, завтра должны закончить.
Главное ободрать все n слоев. Клеить будет уже быстро.
Потом куплю в зал же карниз, сошью шторы и будут слайды

@темы: семейное, лытдыбр

---

дыбр

Солнце уже совсем осеннее, даже шоколадку, забытую на столе не растопило. Но пол на кухне еще нагревается, так приятно ходить босыми ногами по теплому ламинату.
Вообще, погоду за окном Деть называет "сезон дождей". Он прав. Но солнышко хотя бы пару раз в день проглядывает. А иногда дождь идет прямо стеной, и это тоже здорово.
На улице держится золотая осень. Все яркое, даже серое небо не мешает, а уж когда оно голубое...

Муж любит, когда раковина в ванной чистая. Я - когда над чистой раковиной чистое зеркало. Поэтому он моет ее сразу, как только ему не нравится внешний вид, а я протираю зеркало, когда начинаю замечать потеки. Итого у нас вдвоем всегда чистые раковина и зеркало над ним. И все спокойны и счастливы. Как далеко мы ушли от "почему опять раковина грязная, неужели сложно помыть?" и "ты опять зеркало забрызгал! Сколько раз просила, будь аккуратнее".

---

дыбр

Я корявая мать. Когда приходится наказывать ребенка, у меня всегда сердце не на месте.
Я очень редко это делаю. И каждый раз когда приходится, слушаю как ребенок в своей комнате пытается принять произошедшее, как он злится и негодует, и так хочется простить, все отменить, поверить, что "последний раз".
Вот и сейчас сижу, пишу всякое, лишь бы не идти к нему. Но нужно дать ребенку разобраться со своими чувствами самостоятельно, и я сижу. Млин...

@темы: ох уж эти детки, семейное, личное, лытдыбр

---

про всякую магию

Всегда специфически относилась к отворотам/приворотам. Не то, чтобы не верила, но думала, что такое ложится только на гнилое - если отношения здравые, то ничего не прицепится. Мне скорее было интересно, как с собой разбираются те, кто это делает. Если они это реально делают, должны же соображать про расплату... но в общем, это я так, просто размышляла себе.

А недавно довелось увидеть реальный отворот в действии. Очень специфично. Напоминает ситуацию в "Чародеях" с Аленой. Очень похоже. И тяжело видеть, ведь что-то изменить не в моей компетентности.

@темы: личное, лытдыбр, размышлялки

---

дыбр

история с молочным зубом

Вчера было странное.
Мы в очередной раз путешествовали с Детем в зубную клинику. У него как у акулы зуб растет рядом с молочным, молочный скрипит, но держится. Надо выдрать. Надо было еще в августе, врач посмотрела тогда и сказала, что рано. Почему рано, я не поняла, у меня от сильных чувств теряется способность к английскому, а я была зла - жуть. Поскольку когда второй зуб торчит уже конкретно, ваще-то это поздно. Короче, сделали запись на аж 19 сентября.
Я думала, может сами вырвем, но ребенка жалко было очень. Пошли снова к врачу. В этот раз у них случилась путаница. В регистратуре правильное время, а у самого врача почему-то отмечена прошлая пятница. Это выяснилось через полчаса лишнего ожидания, когда я снова пришла в регистратуру.
После звонка врачу, вышла медсестра и сказала, что из-за накладок принять они нас не могут - нет времени, и предложила приходить 12 октября. Раньше мест нет. Я представила, что будет с зубом к октябрю, и что потом придется делать, чтобы поставить его на место. И на меня накатила обжигающая белая ярость. У меня так бывает, не сильно часто. Язык, я снова, естественно, забыла, но что-то сказала по поводу того, что мы не можем ждать месяц. Очень хотелось спросить, почему выдрать молочный зуб эта такая сложность, которую нужно откладывать два месяца. В мое реальности такие зубы дерутся секунд пять-десять, просто нужен специальный инструмент. Зуб уже конкретно наполовину шатался, его просто Деть не мог подцепить пальцами, чтобы выдрать самостоятельно, как остальные. Но языковой барьер... млин.
А вот дальше началось странное. Медсестра на меня посмотрела как-то... сложно описать ее взгляд. Она не отпрыгнула и не отшатнулась, но как будто это сделала. Потом быстро повернулась и ушла. Забрав с собой талончик на октябрь, который хотела мне вручить. Я осталась сидеть на месте, ожидая неизвестно чего, на самом деле просто приходя в себя. Думала о том, что либо сегодня придется собственноручно драть ребенку зуб, либо идти в платную клинику, здесь же, наверное, такие есть. И наверное все там делается быстрее.
Тут она вернулась, пригласила меня за собой. Мы прошли к нужному кабинету, и та же врач, что уже отправляла нас в августе, снова начала говорить про прошлую пятницу и отсутствие времени. Потом вдруг произошло то же самое, она посмотрела на мое лицо, уж не знаю, что на нем было написано, как-то сильно поменялась и пригласила ребенка в кресло. Короче, с зубом разобрались. Сам процесс столько и занял - секунд десять. Но до этого были танцы с веером. В наших больницах их с такими зубами меньше. Тут сначала мазали десну обезболивающим, потом каким то специальным аппаратом обрабатывали импульсами - это вместо укола. Но все равно, на все про все минут восемь ушло.
И врач явно абсолютно никуда не торопилась. Потом предложила выдрать еще один зуб. Он не шатался, и в сторону еще новый не лез, но видно было - что это следующий. Я спросила Детя, тот согласился, и врач, так же не торопясь, аккуратно разобралась и с этим. Потом ребенку выдали симпатичный сундучок для зубов и отпустили с миром.
Вот я и думаю - что это было? Если не было времени, зачем она так возилась, зачем предложила выдрать еще один зуб? Если время было, зачем было нас посылать... короче, для меня это так и останется загадкой. Просто такая резкая смена реальностей. Удивительно. И причины смены для меня тоже непонятны.

@темы: ох уж эти детки, семейное, личное

---

дыбр

Муж опоздал на пересадку, и Люфтганза прокатила его следующим рейсом в бизнесклассе. Целых двадцать пять минут. В смысле сам рейс столько длился. За это время их даже успели покормить. Он привез мне коробочку с конфетами, которые им там давали. Ну ниче так конфетки в бизнесклассе, душевные.
Мы снова воссоединились всей семьей. До ноября. А в декабре, возможно, сыну придется оставаться одному на хозяйстве четыре дня, если мужа возьмут на супер-пупер конференцию за океан.
Надо вновь открыть курсы молодого бойца, а то что-то деть разленился последнее время. Только тортики печет. Надо чтобы ужин себе мог приготовить безопасным для себя и квартиры образом.

@темы: лытдыбр

---

Просыпаюсь утром. Вставать не хочется. Не потому, что не выспалась, а просто. Настроение очень не очень. Задала себе вопрос, чего это я так? Обнаружила, что есть два долгих дела, не то, чтобы неприятных, но устала я от них уже. Они словно консервные банки на хвосте. И тут до меня доходит, что хоть чучелком, хоть тушкой я с обоими разберусь до конца этой недели. Однозначно. Час Ч и все такое.
И мне так хорошо стало. Я как будто на мгновение оказалась уже в понедельнике, со СДЕЛАННЫМИ двумя большими трудоемкими и сложными делами. Короче, встала с постели я с удовольствием, жизнь опять прекрасна и удивительна. А дела... сделаются дела, куда они денутся
И вообще, последнее время наблюдаю странный эффект, когда приходится делать нечто, формально нелюбимое и неприятное. Оно продолжает быть таковым, но словно понарошку. Я помню, что я это не люблю, и могу представить, как это неприятно, в красках. Но могу ведь и не представлять, а просто делать. Вот и не представляю.

@темы: личное, лытдыбр

---

личное

Большинство вещей, которые меня делают счастливой - это мелочи, случайности. Они могут предназначаться не мне или не только мне. Но у них есть общая черта - гармоничность, отсутствие искажений. Когда я вижу такого человека, факт или такой пост в дайре, меня накрывает волной какого-то пронзительного счастья. Каждый раз словно дверь открывается к Богу. Хмм... сложно объяснить словами.

@темы: копилка золотая, слишком личное, личное, размышлялки

---

Этот пост долго болтался в черновиках, давно став неактуальным, и все-таки запощу. На память.

про разницу в подходах к терапии и не только

В ВЕИПе, где я училась, диплом не выдавали без определенного количества часов собственного анализа. Ну, это понятно - нельзя гонять чужих тараканов, толком не причесав свои собственные. Психотерапевт должен пройти качественную терапию, чтобы лечить именно клиентов, а не собственные глюки и неврозы. Это назывался "обучающий анализ", но учебного в нем было лишь то, что проходить его можно было только у определенных специалистов, рекомендованных самим ВЕИПом. Мы не разбирали на моем примере методики, мы просто разбирали меня. Детально. Достаточно долго. Я до сих пор не знаю, сколько надо было часов для диплома - 100 или 200, так как у меня было больше, я изначально ходила не для галочки, а потому что видела реальную пользу. Поэтому собиралась прекращать, не тогда, когда наберу нужное количество, а когда разговаривать больше будет не о чем. Так и было. Я ходила еще год после окончания.
Терапевта я выбрала из рекомендованных, но не как многие мои однокурсники - просто ткнув в фамилию, а сначала выбрав человека, убедилась, что она в списке присутствует. Елена Геннадьевна вела у нас несколько курсов. И почти с первого занятия я поняла - что попрошусь к ней. Она сначала отказывалась - по правилам у нас не должно было быть связей - потом она согласилась с условием, что я прекращаю ходить на ее уроки, обращаясь по данным предметам к другим преподавателям, но я была настойчива, мне хотелось в терапию, но и то, как она преподавала, мне очень нравилось. Я ее убедила, что могу разделять общение с терапевтом и с преподавателем, в итоге мы сошлись на том, что я просто сдаю экзамены кому-то другому, не ей. Это меня устраивало. И это ограничение было на мой взгляд вполне разумным. Но история не об этом.
Одна из двух моих подруг-однокурсниц ходила на обучающий анализ к терапевту, которого выбрала, ткнув пальцем в список. Вечером после занятий она частенько меня подвозила до прямой ветки метро - нам было по пути, а по дороге мы трепались. И она мне жаловалась на тупость своей терапевтши. На то, как сильно они не сошлись характерами и советовалась - может стоит начать все сначала у другого специалиста. Но было жалко уже потраченных денег - удовольствие это было не дешевое. А суммировались ли часы или нет, мы не знали. Терапевт у нее действительно была странной дамой, судя по рассказам. Но она так и не сменила ее. А потом, примерно через год моя подруга обнаружила, что терапия все равно действует. Что метод работает, даже если человек, его применяющий, не слишком хороший профессионал. Для нас это было шоком. Тогда. Сейчас я иногда смотрю на людей, которых профессионалами не считаю, но методы, которые они предъявляют в качестве рабочих - хорошие. И думаю я, может, зря напрягаюсь? Ну делает он это механически, ну ниже эффективность, но она все равно будет. Раз они востребованы, значит, кому-то нужно именно это.
Но с другой стороны, ходила я в фитнесклуб на йогу. Мне нравилось. Ну сложно было, но прикольно телу. А потом однажды попала на курс йоги у буддийской монахини. Настоящей, без дураков. И тогда сразу поняла, что до этого была физкультура, а не йога. Там, в отличие от фитнесклуба, позы были гораздо попроще. Но почему-то пробирало до костей. И с нею же я первый раз в жизни поняла, что такое на самом деле шавасана. До этого я лежала как дура, и думала, когда же это закончится. А оказалось, что это кайф обалденный. Так что есть йога и йога, терапия и терапия и так далее...

На самом деле, сейчас эта проблема потеряла остроту. Мне сделали расстановку на Кипре, показав, как сильно я стремлюсь к идеальному миру, где все продавцы вежливы, потому что реально получают удовольствие от работы, терапевты проработаны и нацелены на благо клиента, а не на свое собственное, а государство стоит на страже интересов своих граждан.
Для меня оказалось открытием, что НЕ ВСЕМ ЭТО НАДО. И вместо того, чтобы переделывать весь мир, нужно просто расширять свою часть - общаться с теми, кому тоже надо так, как мне. Оставляя остальным их право жить способом, на мой взгляд весьма неприятным. Все тот же урок, который я прохожу и прохожу - не лезть без запроса. Как только мне кажется, что я усвоила, он открывается новой гранью.

@темы: рабочее, слишком личное, личное, размышлялки

---

дыбр

Улетел, улетел, и уже далеко где-то...
уже скучаю

@темы: личное, лытдыбр

---

дыбр

Невозможно жить вместе с Динкой долго и ни разу не сделать себе блокнотик.
Я долго думала над концептом. С одной стороны, я люблю канцелярию со страстью фетишиста, с другой, вот чтобы совсем совсем функционально и при этом красиво, у меня не было. Теперь вот есть























На самом деле разделов гораздо больше, а сзади конвертик, но я устала все это фотографировать и выкладывать. :)

@темы: личное, лытдыбр

---

дыбр...

Если Охлобыстин действительно будет баллотироваться, я поеду голосовать в посольство в Стокгольм.

Upp. Хотя, с другой стороны, если он серьезно про Империю, а не журналисты переврали как всегда, тогда энтузиазм мой преждевременен.

---

Рабочее...

Ордену долбодятлов посвящается

Вот вам новости от Нины. Кусочек ее письма:

Привет-привет!
Настроение преотличное! ))
Дела движутся в нужном направлении.
Чакры работают. ТМО пишется, цели достигаются.
А поскольку процесс сейчас пошел, то я уже бегу за ним вдогонку - только успеваю простраивать планы и ставить нужные цели - так сказать, вектор задавать А то как то слишком быстро все сбывается...
Как результат - тренинг окупился уже в этом месяце (с работы не отпустили, а увеличили з/п на треть) :-) Но в планах все равно вскорости уйти к своему делу. Самое главное сейчас для меня достижение - ЭНЕРГИЯ - она появилась! :-) И я теперь очень многое могу и многое достигаю. И при этом очень много ХОЧУ В общем, жить теперь интересно и здорово - мир резко стал многообразнее прекраснее!!!


Еще несколько дней и я таки созрею. Выложу свои мысли по поводу прошедшего семинара и кусочки ваших отзывов. Кстати, если Света еще вам не выслала полную версию вашего отзыва, стучите в умыл - я пришлю. Вам полезно будет самим почитать, что вы тогда написали .

@темы: копилка золотая, рабочее

---

Есть три возможных реальности. Пишу по мере убывания важности:
1. Физическая реальность.
2. Собственная внутренняя реальность, как отражение физической через свои фильтры убеждений, опыта и системы верований.
3. Чужая внутренняя реальность, соответственно отражение физической через чужие фильтры.

Жить надо, ориентируясь на реальности именно в этом порядке. Плохо, когда человек меняет местами первую со второй, но когда третья идет на первое место - это может быть совсем травматично. Особенно в варианте 3-2-1.

@темы: рабочее, размышлялки

---

умное

04.09.2011 в 10:39

Пишет  тетушка Габриэла:

Если звучит что-то, похожее на критику, нужно немедленно принять меры. Нельзя допустить попадания в стержень, лучше отбить на дальних подступах. В совсем раннем детстве -- сжаться, не слышать, "отупеть". Позже научиться отражать: "я хороший, это они плохие, вредные". Или нападать в ответ: "да ты сам сволочь". Или пристроиться сверху: "мне кажется, ты не понимаешь, о чем говоришь, позволь дать совет...". Еще более совершеная тактика -- сделать критику невозможной. Как можно критиковать того, кто безупречен и лучше всех? Или, наоборот, всех переиграть и заранее самому себя во всем обвинить и устыдить -- что, съели?
Защиты используются разные, их полный список психологи, кажется, так и не составили, но суть одна.
Когда стержень надежен, фокус внимания человека направлен на движение изнутри вовне: вот я, я выражаю себя в этом мире, я прорастаю в него, я делаю то-то, я чувствую так-то, я хочу того-то, я выбираю, решаю, ищу свой путь, прислушиваясь к себе. И в этом движении мне, конечно, интересны и важны другие люди, а как они решают и выбирают, а чего они хотят и могут? А что мыв хотим и можем вместе, как нам дружить, спорить, любить?
Если же стержень так себе, вместо этого все время приходится бдительно отслеживать любые сигналы извне вовнутрь. А вы что обо мне думаете? А вы вообще обо мне думаете? А как я выгляжу? А вдруг плохо? А вдруг они решат, что я...? А вдруг будут смеяться? А вдруг не согласятся? За всем этим стоит все тот же ужасный вопрос: А ВДРУГ МЕНЯ ОТМЕНЯТ? В разных его вариациях, от "Тварь ли я дрожащая или право имею", до "Вася, ты меня уважаешь?" Малейшая ошибка или промах вызывают внутри волну ужаса и вины. Малейшее неудовольствие окружающих -- страх, агрессию, или диссоциацию ("выпадение" из реальности). Человек с непрочным стерднем УЯЗВИМ. Такое даже выражение есть "уязвленное самолюбие". Вот примрно про это.

...

Казалось бы, испытывая постоянную вину и стыд или их угрозу, человек должен быть охренительно самокритичным. Знать, что он здесь и там несовершенен, работать над собой, исправляться. Так, наверное, родители думают, когда непрерывно ребенка стыдят и рассказывают, где и в чем он неправ. Но на самом деле -- ни фига. Все наоборот. Чтобы позволить себе осознать справедливость критики, а потом еще и измениться, надо быть очень уверенным в своем стержне. Нужноверить, что на время, когда прежние защиты будут отброшены, а новые качества и модели еще не наработаны, он удержит конструкцию. Верить, что тебя не отменят, даже если ты согласишься, что ты доставляешь кому-то неприятности, что ты ошибаешься, что ты чего-то не можешь или нарушаешь правила. Чтобы это принимать и выдерживать, надо много внутренних сил. Выражаясь по умному -- ресурсов. Ресурса мало -- изменений не будет, критика в лучшем случае будет отметена и обесценена, в худшем -- вгонит в депрессию. Если я хороший -- знаю это глубоко и твердо -- я могу признать, что местами все же не очень и есть над чем работать. Я могу осознать и принять, например, что не так одарен в чем-то, как хотелось бы, и никого не возненавидеть за это. Я могу честно признаться себе, что поступил в каком-то случае плохо, низко, и не искать оправданий, но и не разрушаться, а просто постараться что-то исправить исделать выводы. Если же я не уверен в том, что хороший и имею право быть -- я буду метаться между виной и агрессией, между самоуничижением и самомнением, я вцеплюсь в свои защиты, как утопающий в соломинку, и не сдвинусь с места, чтобы что-то в реальности изменить.

Когда уязвимых много, получается странная такая жизнь. Все на стреме, все бдят. Все в любой момент готовы своевременым или даже упреждающим ударом любую критику от себя отбить. Куда? Да куда попадя. В кого-нибудь другого. Все всех критикуют и обвиняют. Иногда объединяясь, чтобы покритиковать вместе -- это утешает и дает на время иллюзию безопасности. Ничего, конечно не меняется -- ресурса-то как не было, так и нет. Временами кто-то соображает, что за это тоже можно покритиковать и говорит: "Что вы все болтаете, а воз и ныне там?!". Это классно работает, сразу всех так -- раз! -- и прихлопываешь.

@темы: рабочее, размышлялки, утащила "на подумать"

---

дыбр

Недавно у Акунина поймала очень интересную идею. Там Фандорин, чтобы радоваться каждому прожитому году, а не переживать, что жизнь проходит, ставил на каждый год себе цель. Физическую и интеллектуальную. Мне понравилось.
Правда, с дня рождения прошло уже несколько месяцев, но ничего.
Итак. До следующего дня рождения в планах:
1. Интеллектуальная цель - овладеть шведским на начальном уровне. Так чтобы хоть что-то понимать и хоть как-то изъясняться. Это минимум.
2. Физическая цель - сесть на шпагат. Какой-нибудь. Не знаю, зачем мне это надо, но всегда хотелось, а иногда еще и ночами снится, так что пусть будет.
3. И сверх программы. Цель душевная, да-да, это именно она, хотя вам может быть странно - за этот год я собираюсь научиться держать свой дом в порядке на автомате, не прикладывая никаких волевых усилий.

Подписано и запротоколированно. Посмотрим следующим летом на результат

@темы: слишком личное, личное, лытдыбр, размышлялки

---

дыбр

Я снова люблю мир. Вернее любовь к миру - это обычная вещь, но периодами она уходит на глубину и оттуда легонько просвечивает, а иногда воспринимается как очень острое переживание. Мир очень яркий, трава очень зеленая, все дела - подъемные. Наверное, это просто ресурсное состояние, но это такое сильное ощущение, интенсивность на грани боли. Хочется объять необъятное. Пошла обнимать

@темы: личное, лытдыбр

---

личное

Те, кто читает мой дайр давно, уже наслышаны, что в старших классах школы я собиралась стать физиком, чтобы изобрести телепорт. Я периодически об этом упоминаю. До сих пор немного жаль, что не срослось. Сегодня в очередной раз вспоминала, что было в том желании. Дело не в известности и профите, просто телепорта не хватает очень.
Мне иногда чрезвычайно хочется, чтобы некие вещи случались мгновенно. Телепорт - просто один из примеров, дело совсем не в нем. И тем забавнее у себя на ходить НЕжелание, чтобы некоторые классные вещи случались мгновенно. Я говорю, разумеется, о тех, где важен результат, а не процесс. Если сам по себе процесс интересен, то все понятно и разумно. Но вот желание сносить железные сапоги прежде чем получить желаемое - это забавно. И самое смешное наблюдать источник этого нежелания.
Вот читаю я сейчас книжку про мгновенное исцеление. И ладно бы мне мозги говорили "так не бывает, лажа какая-то". Это было бы понятно. Но как раз мозги понимают предлагаемый принцип и причинно следственную связь. Но вот чувства. Е-мое. "Где, где мои железные сапоги?!!" - вопят чувства, - "без них НЕПРАВИЛЬНО, а как я узнаю, что то, что я получила - великая ценность". Мозги курят в сторонке, и хмыкают - они знают, что ценность чего-либо определяется вовсе не страданиями, которые претерпеваешь в процессе достижения. Но мозги тут не властны. И вот этот конфликт между желанием получить некоторые вещи мгновенно и НЕжеланием этого - меня иногда забавляет, иногда раздражает, по настроению. Потому что, какая сторона побеждает, та и влияет на реальность. Но как же я без железных сапог-то? И сколько можно за них цепляться?
Но вот у меня лишь сапоги, и то - одна пара. А кому-то требуется полноценный сценарий - трое сапог, три каменных хлеба и три посоха тоже из не очень мягкого материала. Такие люди меня сильно не любят. Я для них читер по жизни.

Народ, если есть желание поболтать, расскажите о себе - какой у вас набор? По ощущением, разумеется. Пруфлинки с фотками не нужны

@темы: копилка золотая, Рецепты счастья, слишком личное, личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

личное

Последние недели в дневнике одни перепосты, и ничего от себя.
Оказывается, я здорово устала этим летом. И так же оказалось, что я совершенно разучилась уставать. Я не о физической усталости. И сейчас наблюдаю за собой со странным чувством. Есть что делать, есть желание это делать и даже есть силы это делать, но нет связующего нечто, что увязало бы все в единую систему и вдохнуло бы жизнь.
Так что можно горы сворачивать, а я камешки перекладываю. Нет, делаю что-то, но масштабы... очень жалко дней, идущих в никуда, они могли бы быть такими кайфными.
Я знаю, что нужно делать, но это потребует кропотливости, а вот с кропотливостью, направленной на себя, у меня как-то всегда не очень. С клиентами - да пожалуйста, а вот применительно к самой себе - скучно. Если бы я могла, то устроила бы себе месяц одиночества на море или в горах. В комфортном месте, с инетом, но без людей. Когда только прогулки, работа, книги и размышления. Тогда бы все срослось само собой.
Но, видимо, надо как-то искать другой путь. Поближе к людям.
Стрикс, вытяни мне карту,а?

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., слишком личное, личное, лытдыбр