дыбр

А пока мы вчера были в Икее, ребенок готовил себе обед сам. Обед-то он приготовил. А потом к нему пришел друг. Мелкий. И ребенок зачем-то решил заблокировать плиту. Силушка у него немереная, он и плиту заблокал, и ручку от духовки (на которой эта функция стояла) сломал. Очень расстроился, хотел нам позвонить, а мы видимо слишком увлеклись покупками и подушками - не слышали. Так что он больше часа переживал и расстраивался.
Когда приехали ребенок повинился и был прощен. Он уже и так провел много неприятных минут, чего добавлять-то. Я только спросила о выводах, которые он сделал из события. Выводы были здравые. Его отпустили гулять, а сами мы решили готовить ужин, ибо очень хотелось есть. И тут обнаружилось, что остальные ручки тоже не работают. Плиты в нашем доме больше нет.
Глядя на лицо мужа я очень порадовалась, что ребенок гуляет. Но так как питаться детьми муж не мог, весь пыл он направил на решение ситуации. Мы стали читать инструкцию на шведском и вот тут обнаружили, что это не плита такая умная, что отрубается при любой поломке, а просто деть все заблокировал. Муж разблокировал плоскогубцами и соорудил нам отменно вкусный ужин.
А деть вечером признался, что чувствует еще вину за поломку, и мы договорились, что он просто из карманных денег оплатит треть стоимости ремонта. На этом уют и душевный комфорт был окончательно восстановлен.

@темы: ох уж эти детки, семейное, личное, лытдыбр

---

дыбр

Вчера купили в Икее вот такую кровать для гостей. Вот такую.

Она при необходимости раскладывается в двуспальную, а так будет служить диванчиком. А потом муж сошел с ума и убедил меня купить кучу разноцветных думочек (семь штук). Мы оформили доставку, но две подушки в доставку не влезло. Мы их повезли так, в руках. А на остановке, когда было скучно ждать автобуса, да и холодно, мы устроили бой на подушках. Сами порадовались и народ повеселили. Ну и согрелись
Ужжжжасно люблю своего мужа, что не изображает из себя взрослого дядьку, где не надо. А когда-то на первом году брака этот тип запрещал мне бегать за электричкой, если опаздывали - типа несолидно .
И дело не в том, что я действую на окружающих разлагающе, а в том, что когда человек чувствует свой реальный статус, ему нет нужды надувать щеки лишний раз.

@темы: семейное, личное, лытдыбр

---

про елку в нашей жизни

Представьте себе картинку.
Родился себе ребенок, живет, растет. Вот уже научился ходить. Мир примерно понятен и привычен. но однажды в дом приходит ЕЛКА. Здоровая, мохнатая, с иглами. Нет, ее наряжают, и всячески демонстрируют, что надо это чудище любить и радоваться. Но ребенок отчетливо видит, что под яркой мишурой что-то очень темное. Иголки. Наверняка очень острые. Елка просто затаилась. Выжидает. Вы когда-нибудь думали о том, как видит предметы ребенок годовалого возраста? Встаньте на колени,еще чуть согнитесь и посмотрите на комнату. И на елку.
Конечно, не у каждого ребенка будет такая реакция. Но она бывает.
И тогда ребенок сталкивается с противоречием: он ЗНАЕТ, что елка опасна, а родители всячески демонстрируют и убеждают, что она замечательная. И либо ты веришь себе, но тогда оказывается, что самые близкие и важные в жизни люди слепы и глупы. А это тут же автоматом включает ощущение беззащитности (елка сожрет, а они и не заметят) или же ты веришь родителем. Но тогда тебе надо стать слепоглухонемой овцой. Как в анекдоте муж, лежащий в постели с любовницей спрашивает жену с возмущением: "Ну и кому ты веришь? Мне или своим глазам? нет тут никого!" Этот вариант тоже мало приносит радости. Тогда другие автоматически становятся умнее, а доверять себе нельзя, мало ли чего ты видишь.
Выход есть. И чуткие родители догадываются до него интуитивно. Не надо тащить упирающегося ребенка к елке или деду морозу (где-то во френдленте недавно была подборка фоток ошалевших от ужаса маленьких детей которых обнимает Дед Мороз), нужно взять его на руки. Дать ощутить тепло и силу взрослого. Дать проникнуться этой силой. С папиных рук елка меняет размер. Либо почти одного роста либо выше совсем не так намного. А еще есть тепло и сила папы. Если елка что-то начнет не то делать, он ей как вмажет! и когда ребенок оказался в состоянии комфорта и успокоился, вот теперь мягко можно дать ему поисследовать этот новый предмет. Сначала издали, потом ближе. А потом скорее всего получится даже пощупать и понять, что иголки не железные, а мягкие и пахнут прикольно. И свои собственные ощущения позволяют понять чужую картину мира. Уже не предавая себя, не заставляя забыть о том, что сам видишь и чувствуешь в угоду тому, как называют это другие.
Разумеется, принимать чужую картину имеет смысл, если она перспективнее собственной. Жить в мире, где елки дарят доброе волшебство и приносят радость, куда как прикольнее, чем в том, где они насаживают зазевавшихся детей на иглы. А потом съедают.
Не всем везет с чуткими родителями. И тогда закрепляется опыт с елкой. Человек обретает сценарий, который может крутиться всю жизнь. Но когда человек взрослый, при встрече с очередной елкой он может уже дать себе сам то, что когда-то не дали родители. Он может найти источник заемных сил и с этими силами еще раз осмотреть елку. И тогда картина мира трансформируется.
Фокус в том, чтобы осознать что в этом случае требуются заемные силы - раз, и, во-вторых, что можно оглядеться вокруг и при думать, как их отыскать, если никто не принес на блюде. Поскольку у взрослого человека возможностей на порядок больше. Просто при встрече с елкой надо вспомнить, что тебе уже не годик, и возможностей больше. Коммуникационная сфера шире, речевой аппарат лучше развит - и многое , многое другое.

@темы: рабочее, Рецепты счастья, размышлялки

---

Народ, бехьёвер хьельп, нид хэлп, короче, нужна помошь.
Может кто-то читал в детстве и помнит, как называются сказки.
1. Ребенок или дети попадают в королевство угля. Под землю. Встречаю там короля Уголь, принцессу Соль и других.
2. Вторая рассказывает, как-то один человек в современном мире выпустил на свободу дряхлую почти беззубую старушку, которую звали Ржавчина, и что произошло с миром после этого.

Буду очень признательна, если кто-то вспомнит название.

---

размышлялки

Есть очень интересный психотерапевтический метод. Выглядит на грани волшебства, хотя на самом деле технология. Его очень хорошо применять при сильном физическом недомогании. Например сильной боли в любой части тела или невозможности разогнуться или потери голоса при ангине или треморе и так далее. В общем, когда тело изо всех сил сигнализирует о неблагополучии.
Метод нацелен на диалог разума и тела и нахождение консенсуса. Причем при сильных болях разум склонен не выделываться , а прислушиваться к проблемам тела. Ему понятнее, о чем речь.
Если все сделать как следует, боль уходит. Иногда - если органика еще не запущена, то не только уходит боль, но и наступает выздоровление. А если состояние тела таково, что просто так все исправить нельзя, то с организмом заключается договор, при котором он всячески способствует медикаментозному лечению, а не противится.

Такие вещи напоминают мне, сколько нереализованного потенциала в человеческой психике. И сколько всего волшебного в мире. И так интересно смотреть на реакцию клиентов. Кто-то благодарен и счастлив, а кому-то потом тяжело со мной общаться. Я сделала что-то, что не вкладывается в их картину мира, и поэтому им сложно в меня верить. Но это нормально. Я вспоминаю Надежду Михайловну, лечившую мне спину, и снявшую сотряс мозга ребенку, на моих глазах упавшему в ходунках в подвал и пересчитавшему головой все ступеньки. В нее поверить сложно даже мне

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

дыбр

У меня теперь два дня в неделю прекрасного шведского, где нас учат языку. И три дня сияющего песца под названием карьергрупп. Сияющий он только по началу, а потом по идее вообще перестает быть песцом, но пока - в полный рост. Потому что там люди собраны уже не по уровню языка, а по тому, в какую область они собираются идти после курсов. И там все уровни вперемешку. И ты работаешь так словно уже шведский знаешь. Это с одной стороны полные вилы, а с другой - довольно быстро дает эффект. Но пока я возвращаюсь после занятий в карьергрупп, как пыльным мешком стукнутая. Ваще, ощущение легкого сотряса. Аж тошнит. Мозги тошнит от переизбытка инфы и гиперусилий, а организм уже из солидарности. Но даже это прикольно. Просто после таких занятий надо больше отдыхать. Особенно мозгами.

@темы: лытдыбр, язык мой - друг мой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Случайно сформулировалось мое глубинное понимание миропорядка:

Богу пофигу на то, чего вы НЕ хотите, но ему небезразлично, чего вы хотите.

---

Со шведским все получилось идеально. А потом первый час я сидела на занятии и тупо лыбилась. Не знаю, кто что подумал, а мне было так хорошо. Я так сильно соскучилась оказывается по атмосфере. По тому, что все на шведском и при этом практически все понятно.
Только немножко жаль предыдущую группу. Ну ничего.
Ну и опять совершенно гигантский объем домашних заданий. За-ме-ча-тель-но!!!!

@темы: лытдыбр, язык мой - друг мой

---

Нашла у ПЧ ссылку. Совершенно изумительно. Даже цитаты. Но стоит почитать и весь текст.
apraxina.livejournal.com/406187.html#comments

@темы: копилка золотая, утащила "на подумать"

---

дыбр

У меня сегодня новый опыт. Я буду проходить устное тестирование по шведскому. Опыт не в тестировании, а в том, что тест я собираюсь завалить. Потому что решила пройти еще раз курс С1. мне так удобнее и в краткосрочном и в долгосрочном плане. В краткосрочном - хочу пройти его с преподавателем, чтобы не заводить "дыр" в знаниях, особенно в части произношения и аудирования. Сам на сам такие вещи я выучила так себе. Прямо скажем. А в долгосрочном - если сейчас пойти на С2, то потом после С3 буде государственный экзамен, первая ступень, и это попадет на очень неудобное для меня время. Ну и ваще, хочу нормально поучиться у Веаты, она шикарно преподает.
Так вот сегодня мне с Беатой надо особо не блестеть, но при этом не хочется выглядеть совсем идиоткой. Я ее слишком уважаю, и мне не хочется, чтобы она совсем уж усомнилась в моих умственных способностях. Но я не знаю грани. У них нарочно завышены требования в тестах, чтобы студенты пытались прыгнуть выше головы. Но зато зачет иногда бывает, когда ты делаешь меньше половины.
В общем, надо найти баланс Тупить, но не слишком активно.

@темы: лытдыбр, язык мой - друг мой

---

Когда думаю про свое доверие к миру, я вспоминаю ситуацию, когда на Алтае нас случайно не забрали со стоянки вовремя. И проводники приехали вместо утра вечером. А в горах темнеет очень рано. И там ОЧЕНЬ темно. А нам нужно было на лошадях перевалить через несколько хребтов, часто по краю, когда с одной стороны крутой склон с камнями и ветками, а с другой скала. А потом спуск под достаточно крутым углом. И не видно НИЧЕГО. Однажды, судя по чавканью под ногами, мы проезжали небольшое болото.
Проводники как-то ориентировались в кромешной тьме, но фонарики не включали, чтобы не слепить лошадей. Так что в ситуации от меня не зависило НИЧЕГО. Я могла только доверять проводникам и лошади Варьке. С Варькой мы уже два дня общались и я была в курсе, что девка она умная. Проводников видела впервые, но они были с базы, с которой я контачила много лет и все проводники до этого были адекватны.
Нас было четверо туристов. Двое в походе были первый раз, им конечно было очень тяжело. Они герои и все такое. А я вспоминаю только огромный кайф от совершенно невероятного неба над головой и черноты вокруг. Только звезды и я. И множество звуков. Но глаза мои не видели даже шею лошади на которой я сидела. Было правда очень темно. Бесконечное пространство, и ты абсолютно один и при этом не один. Ты в команде. С людьми и с лошадьми.
Этот кайф я помню до сих пор и очень хочу как-нибудь повторить. Хотя обычно так не делают, слишком большая ответственность за туристов. Так что нам тогда просто повезло. Ну мне повезло. Остальные, возможно, вспоминают ситуацию с иными чувствами.

@темы: слишком личное, из жизни лягушек-путешественниц

---

философское

Скоро будет весна, и дерево за моим окном покроется листьями. Листья у него темно-красные. Очень красивое дерево и совершенно инопланетное. Я всегда смотрю на него и думаю, о том, что все мы разные. И прекрасны по-разному.
Но вот сейчас оно стоит без листьев, такое же как и все остальные - просто голые ветви.
Это я к чему. Некоторые так боятся быть собой, что живут в полной зиме. А другие так боятся, что кто-то будет выделяться, что пытаются устроить зиму другим.
Но эта "зима" в отличие от климатической не прописана в реальности, а значит, не обязательна.

@темы: размышлялки

---

дыбр

Сидела читала учебный текстик по шведскому. Вообще-то все текстики у нас за жисть, и ни разу раньше не было каких-то нереальных ситуаций. Скорее они ненавязчиво знакомят с какими-то гласными или негласными правилами в Швеции.
Так вот. Вчера текстик был про некую Анну, которая все время плохо себя чувствует, ей кажется, что ее сильно нагружают на работе, что повышения зарплаты у других бывают более весомыми. Что начальник ее не ценит, а коллеги за глаза обсуждают. Она чувствует себя подавленной (именно подавленной, для термина "глубокая депресссия" идет другое слово). В итоге ей дают больничный на три месяца (!!!) для восстановления сил.
Я в офигении, что правда так бывает? Надо будет спросить у преподов.

@темы: Шведские хроники, лытдыбр

---

нашла в черновиках, ссылка на чужое

Важно разделить вину и ответственность: их любят смешивать, говоря «ты виноват», а подразумевая «ты ответственен за это». Ответственность – это осознание себя причиной того, что произошло, происходит и будет происходить, и она не имеет никакой связи с виной. Можно быть ответственным, но не чувствовать себя виноватым. Когда я отвечаю за что-то, то я исправляю негативные последствия своих неверных действий, или принимаю поздравления за положительные результаты (без ложной скромности). Когда я несу вину за что-то, то я не делаю ничего – я казню сам себя. Иными словами, вину не исправляют, вину – искупают. Это состояние, когда я не могу уже ничего исправить (так как действие уже совершено), но могу загладить последствия - подарками, самобичеванием и т.п. Ответственность неразрывно связана с ощущением силы (в моих силах сделать то-то и то-то), вина – с ощущением бессилия.

tumbalele.livejournal.com/2787.html

@темы: рабочее, личное, размышлялки, утащила "на подумать"

---

И еще интересное ощущение.
Иногда я хожу своими путями. Делаю вещи, которые в обществе или в учебниках считаются неправильными. Иногда делаю после раздумий и подстелив соломки, иногда сразу и не задумываясь, потому что знаю - мне туда и пофигу, что думают окружающие. И это прикольно и правильно. Но иногда я хожу своими путями, хотя протоптанные дорожки лучше. Это происходит довольно редко и по большей части в бытовых вариантах. И я , опробовав свой вариант, возвращаюсь к чужому опыту. В такие моменты я ругаюсь на себя за изобретение велосипеда, хотя вот, рядом стоит же. Если у вас ничего не получается, почитайте инструкцию
Так вот, сегодня словила новый вариант реакции, когда поняла, что буду снова вводить в жизнь чужой опыт, но про битву с велосипедом даже не вспомнила. Просто раньше мне нужно было вот так, а сейчас пригодится чужое. И что я не использовала его пять лет назад, это правильно. Тогда он был бы не нужен. А вот сейчас - нужен. И здорово, что есть на этот случай инструкция.

Вам может показаться это ерундой, вы может всегда так живете, а для меня открытие

@темы: личное, размышлялки

---

Я сейчас иногда работаю кроликом для подруги, осваивающей новый метод. Я в нем ничего не понимаю, он совсем не для мозгов. Нет, можно конечно растопыриться фибрами и попытаться догадаться, как именно он работает, но мне пока не хочется. Поскольку я могу просто натеоретизировать в молоко, да и незачем. Я сейчас про другое.
Метод просто хорошо работает с эмоциями. Вот есть у тебя сильная эмоция, просто разрывает, поработал - и внутри благолепие. Не знаю надолго ли. Но в данный конкретный момент может быть огромным благом. Ведь очень неполезно, когда изнутри разрывает эмоциями, а выразить их по каким-то причинам низзя. Тараканьим или реальным - не важно.
Плохо только то, что я фиговый кролик. На яркие отрицательных эмоциях меня подловить не так уж просто. Ну разве что когда ПМС, вот тогда - даа... но ей нужно сейчас, а не потом. Так что работали с чем есть. Очень яркого эффекта не получилось (потому что одно дело разобаться с кипящей лавой, с другой добавить прикольный штрих в и так интересную композицию), но состояние в итоге все равно стало прикольнее.
И в качестве побочного эффекта ловлю себя на одной штуке. Возможно, это и не побочный эффект, а сам по себе, то есть просто случилось после, а не в следствии, наклевывалось то давно. Но может и вследствие, я не знаю.
У меня есть планы на счет себя. И фундаментом этих планов все равно стоит "быстрее, выше, сильнее! " - у нас когда-то в школе в спортзале такой лозунг висел во всю стену. Очень мне нравился. А еще у меня очень умные мозги, и они могут просчитать оптимальный с точки зрения этого лозунга путь к конкретной намеченной цели. Но мозги, хоть и интересуются в процессе анализа и физическим состоянием организма и моим психологическим настроем, но учитывают их, как бы это сказать, с коэффициентом. Обычно очень далеким от единицы. В меньшую сторону. И потому что мозгам все-таки не слишком интересны проблемы тела и психики, когда наклевывается очередной интересный план, и потому что когда-то раньше (а они хорошо помнят) я могла жить на нз, и из меня можно было долгое время делать приличные гвозди. Ну а еще я просто люблю интенсив, сама по себе. Мне прикольно время от времени выпрыгивать из шкуры, поскольку так я оказываюсь в очень прикольном состоянии безшкурья, соприкосновения с чудом.

например

Когда-то я делала сложные расчеты по речным перевозкам грузов, ремонту судов, стоянках и прочем штукам. На расчет давалась неделя. Я делала в последнюю ночь перед часом Ч. Вообще то это было физически не очень возможно. Выглядело так. Я садилась вечером к компу. Вставала утром. Работа была сделана. Первые пару часов я работала мозгами, потом под воздействием стресса (времени не хватало и это было видно невооруженным глазом, а я уже начинала уставать) впадала в какое-то иное состояние, которого практически не помню. В воспоминаниях - сижу за компом, печатаю, делаю таблицы, пишу формулы. Но я не думаю обычным образом. Логически. Я как бы ваще не думаю, а просто проявляю то, что должно быть в файле. То, что там как бы уже есть. А это довольно быстро. И к утру все есть. И не безумные каракули, а правильно сделанные расчеты. Ошибки там были, но очень редко. И в основном в той части, которую я еще делала головой. А иногда и не было совсем. Клиенты оставались довольны и кидали новые расчеты.
И если я спокойно могу дать время любому другому, то себе на то же самое я даю время с учетом коэффициента. Меньше единицы, разумеется. Мы же помним лозунг. И вроде нет проблем - дело делается, все эффективно. А то что я лезу в НЗ, ну а для чего они вообще? Как раз для таких ситуаций. Спинной мозг, конечно, в курсе, что политика партии не верна, но кто его будет слушать...
Так вот. Это в общем-то ситуация старая и я давно уже научилась и давать себе отдых и постфактум править коэффициенты, и находить варианты быстрого пополнения НЗ, но лозунг все равно оставался. Прикольный же лозунг. Правильный. Типа.
А вот сегодня я поняла, что нефига не правильный. Что это иллюзия, что он помогает мне лучше устроиться в жизни, узнать большее, добиться большего. Не помогает. И хуже того (тут пока еще вопрос, я не уверена но чую) может и мешать. И поняла не мозгами - понять мозгами очень мало. Это будет ситуация "все понимаю, но делать-то что?", а именно всем. Я ощутила, что лозунг неполезен. А это позволяет не бороться с ним, не контролировать его влияние на мою жизнь, а просто убрать, растворить.
Но это все равно страшно. Как же я буду жить, если перестану стремиться к "быстрее выше, сильнее?" Как же мой, хммм личностный рост? И вот тут вспоминается вчерашнее бытие кроликом.
Там было в итоге такое состояние, когда просто важны другие вещи. И они могут так же прекрасно быть мотивацией к деятельности и к росту. Зарастать мхом мне не грозит. Внешне для стороннего наблюдателя может вообще ничего не поменяться (а может и поменяться), а вот внутри совсем другой уровень напряжения и ресурса. Мотивацией может послужить, например, любопытство и радость от процесса. Они были и раньше, но не рассматривались мозгами мотивацией, а только дополнительными плюшками. А вот вчера ощутились именно как мотивация. Ведь по сути они эту роль уже давно и выполняют.
А вот сейчас сижу тут без своего любимого лозунга и наблюдаю за собой. Мозги негодуе, поскольку я явно и недвусмысленно упускаю возможность снова быть круче, здесь и сейчас, а не там и потом, возможность полезную без дураков. Но в душе я знаю, что вообще-то по большому счету это как во сколько ты научился читать. Я научилась довольно рано. Но сейчас совершенно не важно, в четыре года я научилась или в семь, в школе. Абсолютно. Да, я за три года прочла много прикольных книг, а мои "неграмотные" однолетки были вынуждены просить папу с мамой. Но сейчас это тоже уже неважно. Полагаю, кто-то из тех, кто научился читать гораздо позже меня, сейчас даст мне сто очков форы в начитанности и знании литературы. Так и тут. Но если имеет смысл все-таки напрягаться, то не для того чтобы поставить себе галочку "читал в четыре года", а только из за стремления к сказкам.

@темы: рабочее, слишком личное, личное, размышлялки

---

Реальная история.

Жили были две девочки-подружки.
Однажды одна мельком сказала другой, что у нее есть шарфик, который ей не нужен. Первая воодушевилась, именно такой шарфик она и хотела уже давно. Но вторая с сожалением сообщила, что шарфик уже обещан. Ну первая пожала плечами и сказала, что если что, шарфик всегда найдет почитательницу и любящую хозяйку в ее лице. Через пару месяцев вторая как-то в отвлеченном разговоре обмолвилась, что жалко шарфик, никто его так и не захотел, пришлось выкинуть. Первая впала в аффект, почти психоз, в крики слезы и потрясания руками. Вторая же искренне удивилась, сколько эмоций по поводу какого-то шарфика.

Первая и вторая находятся на разных пластах реальности. И каждая в своем абсолютно права, но в чужом - выглядит неадекватно. Я могу заглянуть на оба, хотя у меня есть предпочтения. Но сама возможность делает восприятие ситуации странным. Словно у меня отбирают нечто привычное. Ну собственно так и есть. При появлении умения видеть два слоя сразу теряется определенность, стабильность, понимание "как правильно".

---

Вчера ночью был штормовой ветер, гулко бился в стекла. А сегодня все было залито солнцем, ветер угнал облака и полностью расчистил небо. Я шла по улице, улыбалась ветру, солнцу, чувствовала, как мои ноги в удобных любимых ботинках твердо наступают на землю и понимала, что это тоже счастье. Вот такое. Доступное прямо здесь и сейчас. И купаться в нем или нет, зависит только от моего выбора. Хочешь - купайся, хочешь гоняй в голове всякую хрень, тогда будет не до счастья. Какое уж тут счастье, когда полная голова хрени?
Хрень, разумеется, намекала, что она важная. Но во-первых, это было не совсем так, а во-вторых, могла подождать. И подождала. Сейчас вот вернулась и смотрит на меня укоризненно. А я на нее. И чего-то мне странно так. Мы словно с ней остались в параллельных реальностях. Видеть - вижу, но не трогает. Посмотрю на результаты. Во вторник будет ясно, надо было хрень в голове держать или без нее все в порядке.

@темы: личное, размышлялки

---

У нас идет очень интересная дискуссия, с  Edinor Eilian. Когда коснулись все так же животрепещущей темы про вину и ответственность, я решила часть своего комментария скопировать себе:

Я знаю, что многим людям приятно веровать в то, что жертва преступления сама виновата, ибо притянула - расплатилась с кармическим долгом - ещё какую-то хуету. Этим они растождествляются с жертвой и поддерживают в себе веру в то, что с ними такогй жести случиться не может. Я не уверен, но побаиваюсь, что у Тебя какая-то подобная вера сработала. В таком случае, это очень опасная штука для жертв hate-crime, вздумай они обратиться к Тебе. Ну, или должно быть какое-то другое объяснение.

И снова наш камень преткновения. Я по-прежнему могу сказать, что для меня "вина" в том смысле, что ты используешь, существует исключительно в рамках УК. И определение наказания за противоправные действия разруливаются именно им.
Мне кажется, ты считаешь, что ответственность, во-первых, равно вине, а во-вторых - это такая штука, что либо-либо. И если хотя бы задуматься, что жертва тоже что-то сделала для того, чтобы попасть в точку А, где ее поджидает грабитель, то это тут же целиком и полностью грабителя обеляет. Отнюдь. Грабитель по любому должен отвечать за свои действия. Вот только понимание для жертвы, что это событие кроме всего прочего еще повод задуматься о своей жизни, может дать многое к личностному росту. Только и всего. И событие может быть исключительно травмой, а может ступенькой. Понимаешь? И вот тут как раз либо-либо. Если ступенька, то травмы не будет.

Я жила в общаге в Академгородке. И однажды у нас объявился маньяк, режущий девушек по ночам на улицах и днем рядом в лесу. На общагах висели объявы, пока его не поймали, что не стоит гулять по ночам в одиночестве. И в лесу не стоит.
Однажды я опаздывала на занятия, и решила вечерком срезать через лес, так было быстрее. В итоге убегала от мужика. Получила нехилый стресс и года три ваще не могла ходить по ночам по улицам и даже днем в лесу в одиночестве. Даже если этот лес - три березы от остановки автобуса. Можно конечно повозмущаться, мол что за фигня, уже не могу нормально ходить, где хочу. А можно было задуматься, почему я поставила угрозу своей жизни ниже раздраженного выговора от препода. Если бы я тогда так умела, не нужно было бы три года трястись от страха и искать провожатых, даже если пройти нужно сто метров от одной общаги к другой. Как-то так.
А маньяка потом поймали, да. Через несколько недель после моего кросса по лесу.

@темы: рабочее, личное, размышлялки