Сегодня из благословенной Сибири еду в эту, простигосподи, Москву. Считайте меня коммунистом.
С другой стороны, все будет хорошо.

upd. Господа великие ученые, пишет вам Магда из Интернета. Ну изобретите уже подпространственный карман для вещей. НУ НЕВОЗМОЖНО ЖЕ!

@темы: из жизни лягушек-путешественниц

---

личное

Вернулась с Алтая. Собственно, вернулась уже давно, но сначала писать ничего не хотелось. Важно было сохранить внутреннюю пустоту, напитаться ею.
Алтай возвращает меня обратно в тело. Работа у меня в большей части умственная, телеской я занимаюсь не часто, к сожалению, своей - тем более, так что большой соблазн навеки поселиться в умствованиях. Забываешь, где руки, где ноги, и что они вообще значат в этой жизни. И что вообще такое жизнь, а что фантики от нее. А на Алтае все просто - теплый конь, мокрые кусты (или жаркое солнце), скалы, кедрач, болото. И тишина, благословенная тишина. В нормальном здоровом состоянии я могу отключаться от раздражающих раздражителей. Умею не слышать гудение электроприборов, посторонних разговоров на улицах, вообще фона людей, если они дальние. Но в какой-то момент это умение превращается броню, которая сковывает. И какое же наслаждение выбраться из нее, перестать защищаться от слова "совсем" и просто жить.

@темы: Алтай, личное, лытдыбр

---

Личное

Свой путь развития я представляю как восхождение в гору по очень пологому серпантину. Так что периодически проходишь практически тот же пейзаж, только каждый раз немножко выше, чуть под другим углом зрения. А сверху в нескольких местах есть гнезда орлов, которые не смотрят вниз, но периодически гадят. И когда ты внизу проходишь, на тебя падает. И чем ты выше, тем кучность выше - разлета меньше. Это я про события в жизни.
Иногда смотришь на пейзаж и думаешь, но сколько же можно - снова те же в том же, хотя и знаешь, что не совсем. Но все равно бывает печально.
Сейчас Дорогое Мироздание снова долбает меня разделением ответственности, и что-то мне опять сложновато. Оказывается, опять есть нерешенные вопросы, и все о том же.
Очень сложно сохранять внутреннюю незамутненность, когда тебя переполняет сочувствие. Держусь зубами...

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

Ф - человек, который просто своим существованием в моей орбите выводит меня куда-то в параллельные миры. То текстом, то парой умылов. Теперь вот встречей. И если текст ударил поддых и показал звезды, и перепутать было невозможно, то личная встреча была столь мягкой и естественной, что я и не заметила сначала. Просто пообщались, просто было хорошо. И только сегодня до меня дошло, что я опять в параллельном пространстве, и в обычном, обжитом и привычном, где остались все, от меня сейчас только ножки да рожки.
А сын заметил, ага, мудрый растет человек. Но видно это мне только как раз из параллельного пространства. Из обычного - ребенок как ребенок.

@темы: личное, лытдыбр

---

А давайте устроим флешмоб

навеяно этим постом Стрикс lunate.diary.ru/p116577230.htm и книжкой "Игры демиургов"

Правила: написать пост начиная с фразы: Когда я вырасту и стану демиургом, в моем прекрасном правильно устроенном мире...

Итак. Когда я вырасту и стану демиургом, в моем прекрасном правильно устроенном мире люди будут чувствовать ложь, свою и окружающих. Всегда и безошибочно. Интересный, должно быть, получится мир

@темы: личное, размышлялки

---

Сегодня была встрача с удивительным человеком. Очень, очень интересным. Три часа пролетели незаметно, расставаться было жаль, хотя, недосказанности вроде бы и не осталось. Такое странное чувство. Приятное, кстати.

Вынесла две полезных мысли. Вернее, вынесла больше, но оформлю две:

мысль первая:
То, что ты о человеке думаешь и то, что ты к нему чувствуешь - совершенно разные вещи и могут даже быть практически на разных полюсах. И это нормально. И можно даже общаться, беря во внимание и то и другое. Но лично я предпочитаю в активе держать то, что чувствую, а корректировать тем, что думаю. Как-то так, наверное.

мысль вторая:
Тот феерический кошмар, что был у меня этой весной, мог объясняться вовсе не наездом недоброжелателей, а наоборот, подарком от доброжелателя, переоценившего меня. Бывают подарки уместные и очень полезные на определенном уровне развития, но если ты не дошел еще до него - могут сожрать тебя заживо. Вот, возможно, именно такой я и получила. Даритель просто переоценил ступень моего духовного роста. Ага, ступенек так на десять...
Вывод - думай и сама, дорогая, чего даришь людям. А то получится как у Черномырдина...

@темы: копилка золотая, рабочее, личное, размышлялки

---

лытдыбр

Я умею решать и перерешивать достаточно глобальные вещи очень быстро. Некоторых моих близких это раздражает, некоторых восхищает, а самые близкие просто поддерживают меня в сто первом изменении плана. И это их терпение и понимание восхищает уже меня. Но самое главное, итоговый вариант всегда хорош, и я не жалею о всех предыдущих.

@темы: семейное, личное, лытдыбр

---

Ауренга, Сагита, вам страховки на Алтай делать? Если да, умыльните данные паспорта с первой странички. У меня не сохранилось.

---

Асур тут периодически сетует, как ему не хватает второго Асура. А мне вот тоже не хватает второй Магды. Но не для жизни и любви, а для работы с терапевтом. Когда так зверски болит голова - основной рабочий орган между прочим - с собой становится работать на порядок сложнее. И ведь знаю, что реально это убрать - но сил нет, мозги узлом, перед глазами звезды. Таблетка не помогает, спать уже не могу... Ощущения как у голодного, привязанного перед куском ароматного хлеба чуть дальше зоны достижимого. Неприятно.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, лытдыбр

---

Размышлялки

Часть первая:
Люди сами себя загоняют в клещи. ВСЕГДА. Я не исключение. Но, в отличие от многих, я это знаю. А значит вижу, как эти клещи разжать. Приятнее процесс не становится, но очень часто становится легче и/или быстрее.

Часть вторая:
Еще бы научиться внутренне спокойно реагировать на заявления "это не я такой, это мир такой" и не генерировать желание объяснить человеку, что выход из клещей есть, пусть и неприятный.
Магда, раньше, за желание причинить добро тоже сжигали на кострах. Ага.

@темы: слишком личное, личное, размышлялки

---

рабочее

Дорогие мои клиенты, признавайтесь честно, кто перевел мне деньги в Альфабанк 8 числа? Умылом напишите. Ир, тебя я посчитала.

---

прекрасное и в тему

04.07.2010 в 11:50

Пишет  Ромбертольд:

Мир не провалится в тартарары, если перестанешь критиковать его.
Зато из Тартара выберешься ты.

@темы: копилка золотая, рабочее, размышлялки

---

А вот еще одна запись

Наверное, каждый, так или иначе, проходит этап, на котором верит обществу и в установки общества. Часть этих установок остается до конца жизни, другая постепенно подвергается критике, переформулируется или отвергается. Но вот тут сложность. Отвергаться может двумя путями. Позитивным и негативным.
Позитивный - когда человек осознает, что вот эта конкретная установка общества ему не подходит, конкретно ему. Установка может оставаться полезной, и другим людям вполне может подходить, почему бы и нет. Но вот этому - конкретному - не сложилось. И человек живет без этой установки, и его это не парит. Он формулирует для себя свои правила касательно этой сферы и живет по ним.
Негативный - когда сама установка объявляется исчадием ада и злопыхательством общества, навеки вычеркивается из анналов и прочая прочая... Этот способ даже может маскироваться под позитивный, когда на месте той самой гадкой установки нахлобучивается другая, чаще всего по методу «от противного».
Разница в том, что в первом случае человеку не нужно никому ничего доказывать и не с кем вести войну. И это ужасное общество со своими гнилыми правилами ему совсем не мешает. И общество нормальное, и правила ничего так, просто вот не подходят конкретному Васе. А Пете могут подходить. И Петя от этого мудаком не станет. А вот если идет именно отрицание, то сама установка остается в глубинах бессознательного, гниет и разлагается и отравляет жизнь. Вот таким образом и возникают «борцуны».
Если говорить о конкретных примерах, пусть будет материнство. Есть женщины, которым по тем или иным причинам материнство не подходит. Сейчас или вообще. Но при этом их не возмущает сама идея. Что кто-то смеет «размножаться», они не называют детных дам самками, не брызжут ядом на просторах интернета и в реальности. Просто живут, как им удобно. И если их выбор – жить без детей, живут без них. Не падая в обморок от подруги с младенцем. И так же в этом случае нет мучительных размышлений «а вдруг я не права», поскольку если меняются условия, и детей начинает хотеться, то вполне можно поменять парадигму, она не прикована к ноге чугунным ядром. Нет необходимости в мучениях для смены курса.
И те и другие зовутся чалдфри, но первые адекватны, а «воинствующие» не очень. Это прекрасно видно со стороны всем, незаинтересованным в проблеме.

То же самое справедливо и для других социальных сфер.

З.Ы. Судя по комментам, стоит уточнить - речь идет о установках, регулирующих собственное построение жизни, и по большому счету не касающееся посторонних. Во что верить, что есть, как одеваться, как именно и с кем устраивать свою жизнь и так далее.

@темы: рабочее, размышлялки

---

размышлялки

спорный пост, много букв

В свете разных дискуссий последнего времени все больше хочется прояснить для себя одну мысль. Именно для себя в первую очередь. Честно говоря, я уже достаточно долго придерживаюсь мнения профессора Преображенского из "Собачьего сердца". я, пожалуй, даже процитирую:
- Разруха, Филипп Филиппович.
- Нет, - совершенно уверенно возразил Филипп Филиппович, - нет. Вы первый, дорогой Иван Арнольдович,воздержитесь от употребления самого этого слова. Это - мираж, дым, фикция, - Филипп Филиппович широко растопырил короткие пальцы, отчего две тени, похожие на черепах, заерзали по скатерти. - Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? - Яростно спросил Филипп Филиппович у несчастной картонной утки, висящей кверху ногами рядом с буфетом, и сам же ответил за нее. - Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.
Когда-то эти слова крепко стукнули меня по голове своей простой истиной. С тех пор я больше не борюсь с разрухой ни в каком виде. Я стараюсь жить так, чтобы вокруг меня никакой разрухи не было. И в общем-то получается. И я совсем не про порядок в доме.
Когда-то я шокировала свою хорошую подругу и очень хорошего человека тем, что мне наплевать на национальный вопрос. И я не считаю нужным бороться за права нацменшинств в России. Более того, пока не зашел этот разговор, я знать не знала, что она какой-то не такой национальности. У меня нет в голове понятия "не такая национальность". Я отношусь к человеку по тому, что он говорит и делает, а не потому, какой он национальности, какого вероисповедания, какого пола, какой сексуальной ориентации и так далее. Ровно так же, как я не выделяю среди своих знакомых в отдельную категорию блондинов или, например, граждан, имеющих загранпаспорт. Все это - просто личные особенности отдельно взятого человека, по которым невозможно делать выводы о его характере, образе мыслей и душе. Я стараюсь общаться человеком, а не с шаблоном. И учу этому своего сына. И других детей научу, если они появятся.
Я считаю, что каждый человек создает круги на воде, как камень, брошенный в озеро. И мне важно, чтобы от меня расходились как можно более гармоничные круги. Это моя обязанность перед миром, как бы высокопарно это не звучало. Просто по возможности не мусорить в этот мир. Ни материально, ни мысленно, ни духовно. Получается, честно говоря, не очень и не всегда. Но я учусь.
Я не буду бороться за права геев, но конкретному гею Васе постараюсь помочь, если смогу, и если мне покажется это правильным. Не потому что он - гей. А потому, что он - Вася. Гей он, натурал или вообще асексуал, мне безразлично. Если девочка Маша на мой взгляд полная дура, безрукая при том, я буду против, чтобы она водила машину, и уж точно без крайней необходимости не сяду к ней, когда она за рулем. Не потому что она - девочка, а потому - что дура безрукая. И можно сколь угодно меня обвинять в сексизме. Но я и к безрукому дураку Ване не сяду на тех же основаниях.
Да, в общем и целом все эти проблемы существуют. И сексизм, и национальный вопрос, и отсутствие толерантности в обществе к лицам с нетрадиционной сексуальной ориентацией и многие другие. Но можно тратить свою жизнь на борьбу с какой-то проблемой или со всеми разом. Или просто болеть душой от того, что все так несправедливо. А можно просто жить, не участвуя в этих проблемах. Жить так, чтобы твоя точка зрения признавалась и уважалась окружающими. Чтобы они тоже в какой-то момент понимали, что разруха - в головах. И наводили порядок в своей собственной. И чем больше будет порядка в каждой отдельной голове, тем меньше разрухи в государстве, в мире.
Но все это, как водится, только присказка. А задумалась я над тем, что было раньше, курица или яйцо. То есть моя такая позиция по жизни исключительно потому, что меня жареный петух никуда не клевал, или наоборот, меня жареный петух не клюет, потому что у меня такая позиция по жизни? Ответа пока нет. Но разрухи в моем мире, в мире, в котором я живу, со временем становится все меньше.

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

лытдыбр

Мне так хорошо, меня прет и хочется что-то написать. Но новой темы для написать нету, а пожевать что-то старое, конечно можно, но не настолько хочется, чтобы злоупотреблять вашим вниманием.
Жизнь, вроде бы. хороша как всегда. Ну, и как всегда же в ней есть несколько темных пятен, как на солнце. Но все-таки НА СОЛНЦЕ.
Такое ощущение, что я что-то осознала чувственно, записала в чакры, а мозги мои так и не прорубили, что происходит. Поэтому они в недоумении и даже вяло пытаются меня совестить, дескать, пятна есть? Чего тогда радуемся? Но как-то вяло и неуверенно у них это получается. Так что даже троллинг не защитан.
И все больше я убеждаюсь, что счастье - ощущение внутреннее, и так мало зависит от внешних обстоятельств. Вот сперли у меня кучу денег, а мне лень себе делать за это мучительно больно, я и не делаю. И мне не больно. Ну так, по остаточному принципу - мозги ж напоминают.
Но жизнь продолжается, и деньги продолжают поступать из разных источников. Клиенты опять же, старые долги, добрые друзья... Вот, умные свекр со свекровью на день рождения тоже денег подарили вместо подарка. Супер просто.

@темы: личное, лытдыбр

---

Деньрожденческое

Ну вот. Снова этот день. Когда календарик показывает, что еще один год твоей жизни прожит, а новый стучится на пороге весь в цветах, шариках и фейерверках. Странное дело, чем больше живу, тем больше хочется. И тем интереснее.

Этот год научил меня...

Этот год научил меня тому, что есть страна, которая мне очень по вкусу, и жить в ней - сплошное удовольствие, дал возможность напитаться внешней стабильностью, чтобы перенести ее во внутреннюю. Показал, что сильные переживания, ведущие к новой ступеньке в развитии, могут инициироваться через кайф, а не через горе, как обычно. Я неожиданно для себя сумела разобраться с ремонтом в родительской квартире и сделала это хорошо. У меня появились новые важные для меня люди, и не исчез никто из старых. Я испытала очень страшное для меня переживание, но сумела выбраться практически без потерь, и теперь, наверное, смогу определить подобное в будущем. У меня много планов, я более четко знаю, куда и зачем я живу. Мне есть, что делать на этой планете. И это приятно.

@темы: личное, лытдыбр

---

Дорогая родина встретила меня своеобразно. Началось все невинно. Автомат по отжатию сока из апельсинов, переквалифицировался в автомат по отжатию денег у населения. Он деньги глотал как-то хитро, делая вид, что выплевывает, но не выплевывал. Счетчик, соответственно, не менялся. Ну и ладно, подумала я и пошла дальше. Но это был мягкий ввод в дальнейшее. Через полчаса я обнаружила, что одна из моих карт хакнута, и оттуда сняли практически все деньги. Это была карта, на которой лежали основные финансы на двухмесячную поездку. Ну, опс. Дальше было уже по мелочам - сидения на ночном рейсе в самолете не откидывалось, на мне спал ребенок. Мою просьбу налить мне половину стакана сока стюард проигнорировал, и я выпив половину, нечаянно, но очень эффективно облилась оставшимся. Причем очень прицельно - я была в соке чуть больше чем на половину, а на соседа и ребенка, лежащего на моих коленях не попало вообще. Но это уже воспринимался как легкий прикол. Еду я решила на всякий случай не брать и просто заснула.
А на посадке в Новосибирске самолет зачем-то начал очень сильно размахивать крыльями и закладывать довольно крутые виражи. Я, несколько настроженная всем предыдущим, задумалась о вечном. Но нет, сели мягко.
Приехав после почти суток путешествия и трех перелетов, вместо того, чтобы лечь поспать, поперлась в банк. Претензию оформили, но без энтузиазма. И сказали, что строк рассмотрения - до 80 дней. Получатель моих денег оказался не знаю кто, но под названием "Сан Педро". Ну-ну.
Зато в Н-ске тепло и клево. Комары заесть не успели, птички поют, солнышко светит. Все тоже самое было и в Гетеборге, но тут обещают градусов на десять побольше. Очень хочу.
Что еще хорошего сказать... настроение отчего-то все равно клевое, и то, что оно клевое, делает его клевым еще больше. Вот только мне интересно, я научилось отделять главное от второстепенное, или научилась так шикарно вытеснять, что сама не успеваю отследить? надеюсь, что первое. Потому что происходящее воспринимается скорее как приключение, чем как что-то ужасное. Это ведь прикольный квест прожить на те остатки из других источников и при этом суметь сделать все, что хотелось сделать. Посмотрим, как получится.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, лытдыбр, размышлялки

---

личное

Писала в дискуссии в чужом дневнике, но сохраню и здесь тоже, ибо нравится, как сформулировала:

Я ощутила, что взрослая, чуть позже тридцати. До этого смотрела на себя и думала, что цифра возраста меняется, а взрослости нет как нет. Теперь же по большей части вопрос снят. Взрослость ощущается как состояние спокойствия и уверенности в себе и в том, что ты делаешь, как живешь. Причем, вот сейчас сформулировала и поняла, что проблесками это было и раньше, но вот так, чтобы фоном по жизни - нет. Началось недавно.
И это состояние совершенно не мешает мне таскать пацанскую одежду, когда этого хочется или просто удобно, кататься на роликах, заплетать две косички, прыгать на одной ножке по лестнице в приступе счастья, косплеить на празднике в "Икее" Пеппи Длинный Чулок.
Вот только чужое мнение по поводу такого моего поведения меня не колышет совсем. Не демонстративно не колышет, а реально.

@темы: копилка золотая, личное, размышлялки

---

Тоже подцепила заразу и страшно наслаждаюсь.

07.06.2010 в 22:36

Пишет  Lindwurm:

Godville
Прекраснейшая онлайн-игрушка: для ленивых!!

Сидишь себе, попиваешь чаек, а герой совершенно самостоятельно шарится по кустам, бьет монстрОв, продает трофеи и выполняет квесты.
А ты ему, если чего не понравилось, молнией по голове так - бац!! или наоборот, радугой благостно осиять можно.

Позитив, опять же. игрушка задумывалась как пародия, ну и - соответствует. Сижу ржу


Заведите себе своего героя, он доставит вам немало веселых минут

Ссылко: http://godville.net/
Потащено у archgavriil

---

размышлялки

Если допустить, что сторонники теории переселения душ (сознательного выбора новой жизненной ситуации и так далее правы), то лично я понимаю мотивацию тех, кто предпочитает родиться без серебряной ложки в зубах, а в очень странных обстоятельствах, со странными родителями, иногда не дающими самого базового, или вообще в голодающей Африке.
Когда ты селф-мейд, когда ты поднялся не по понятным причинам, а сам по себе или даже вопреки, жизнь гораздо вкуснее. И все жизненные шняжки - тоже. Что такое "заработать миллион" представителю семьи миллиардеров? И что такое та же сумма для человека, который донашивал одежду за тремя братьями, поскольку новой купить было не на что? А ведь мы рождаемся не для того, чтобы заработать миллион, переспать с самым лучшим мужчиной/женщиной планеты, обвешаться бриллиантами с ног до головы и даже не для того, чтобы получить мировую премию в выбранной области, всеобщее признание и памятник на коне в полный рост. Мы рождаемся для того, чтобы научиться быть счастливыми. Найти себя в себе, символически вернуться в рай. Материальные ориентиры только запутывают, но человек, умеющий радоваться малому и ценить его (именно умеющий, а не приученный), все-таки чуть ближе к тайне бытия.
И, возможно, начать с низкого старта в чем-то круче, если, конечно, сумеешь выстоять и найти свою дорогу. Круче, потому что в процессе ты можешь приобрести бездну опыта, недоступного другим. Внутреннего опыта. Только вот очень часто этот опыт обладателями обесценивается. Они даже не в курсе, что они уникальны, что далеко не у всех есть подобное.

@темы: рабочее, личное, размышлялки