Писала клиентке, продублирую здесь:

[MagdaM]

На мой взгляд страдания - это результат искаженного восприятия. На самом деле это не страдания, а препятствия. То есть есть нечто, что в принципе можно расценить как травму, и оно станет травмой. А если не расценивать - искренне, изнутри, то травмой не будет. (Речь идет о уже взрослых дееспособных людях, у детей все сложнее)
Не больно не потому, что ты весь в броне, а потому что акценты иные. В моей жизни нет страданий. Есть препятствия моим планам, но это нормально. Препятствия интересно преодолевать. Иногда, довольно редко, я все же испытываю боль, и это просто повод посмотреть почему эта ситуация случилась в моей жизни. И на что она так надавила, что мне стало больно. Счастье - это не отсутствие страданий, это - присутствие радости. Отсутствие страданий - это пустота, если ничего другого тоже нет.
Конечно, иногда ситуации бывают ОЧЕНЬ тяжелые. Но даже в них львиную долю занимает восприятие боли, а не сама боль. Если убрать привычку постоянно напоминать себе, раздирать так и не зажившую рану и циклиться на произошедшем, а не на будущем, то ситуация становится выносимой. А потом жизнь продолжается.

И еще, радость в жизни - это очень просто. Она не зависит от нулей на банковском счете, номера ступеньки в социальной лестнице и так далее. Нет, все это тоже может принести радость, но она вторична. А есть очень простые радости. Я почти каждый год езжу на Алтай в конный поход по местам, где нет людей, для того, чтобы напомнить себе об этом. Проедешь 6 часов в седле под дождем и ветром, потом переоденешься в сухое, залезешь в спальник - и все поймешь про радость в жизни . А на следующий день солнце и дикий малинник - и ты узнаешь много нового о радости.

Upp. Уточнение из комментов про реакцию в случае, когда плохо кому-то рядом:
Просто человек может в такой момент функционировать в нескольких модусах: "Страдаю", " Делаю то, что нужно сделать", "Делаю то, что нужно сделать, и при этом страдаю". Возможны все три. Серьезно. Мне больше всего нравится второй. Он достигается перемещением фокуса внимания. Если все душевные силы тратятся на то, чтобы поддержать человека, сил на то, чтобы страдать не остается. Не нужна душевная заморозка, не нужно отстраняться от ситуации, и так далее. нужно просто каждый момент времени настраивать фокус внимания на то нужное и позитивное, что в эту минуту можно сделать. У некоторых это происходит автоматически. Некоторым нужна тренировка. Это может быть тяжело, но могут - все. И это не черствость, наоборот, по факту - это душевная чуткость. А вот утопать в собственных страданиях, заставляя близкого скрывать симптомы, молчать, когда хочется выплеснуть боль - вот это душевная черствость и эгоизм. Хотя обществом одобряется как самое верное поведение.

@темы: рабочее, Рецепты счастья, личное, размышлялки

Comments

[Анна Штайн]

а смерть близкого человека как можно расценивать?

[*-*]

Сама полностью согласна, но, может быть, я как-то иначе это воспринимаю? Через свою призму искажаю реальный смысл? Потому как, реализуя такой подход, сталкиваюсь с тем, что моё отношение к причине страданий как к временному этапу, препятствию - воспринимается окружающими как бесчувственность, чёрствость.
Если в бытовых "проблемах" (где многие всё равно умудряются находить повод для самоистязания) это не так заметно, то когда вопрос о настоящем горе , наблюдается странная реакция.
Та же смерть родственника. Ну не могу (или, вернее, не хочу) я по этому поводу страдать и убиваться, рвать на себе волосы и кататься с воем по полу. Да, мне искренне жаль. Причём, если объективно, то больше себя и тех людей, кто был к нему привязан и остался жить без ушедшего человека, чем его самого. Но эта ситуация от меня не зависит, растравливание чувства потери, напоминание себе о том, что должно быть грустно и плохо - никак не облегчит положение. Слёзы и головная боль - это не дань уважения усопшему. Ему это не нужно. Мне тоже.
Мне грустно, да, но больно? Может быть, но немного и недолго (и как ни грубо признавать, далеко за каждого ушедшего). Я страдаю и убиваюсь? Определённо нет.
Но может быть это и правда не вполне адекватная событию реакция, а я слишком чёрствая и/или излишне подавляю в себе эти эмоции? Моя семья искренне уверена в последнем. Что я "человек в себе", и всё это скрываю где-то на дне. Сама я в себе попытки что-то задавать не замечаю. Мне правда не настолько плохо и тяжело, как, очевидно, ожидают остальные.

[Remie]

MagdaM

Если убрать привычку постоянно напоминать себе, раздирать так и не зажившую рану и циклиться на произошедшем, а не на будущем, то ситуация становится выносимой. А потом жизнь продолжается.

Да, конечно, но проблема-то как раз в том, как убрать привычку, вернее, заменить неконструктивную привычку на конструктивную, циклиться не на прошлом, а на будущем. Если человек по какой-то причине делать этого не умеет - то этому очень и очень непросто научиться.

*-*

Причём, если объективно, то больше себя и тех людей, кто был к нему привязан и остался жить без ушедшего человека, чем его самого.

Очень правильно Вы это написали. Мне только через много (реально моного) лет стало понятно, что отчаянно жаль мне было именно себя - ну как это - мой близкий, любимый и единственный человек ушел за грань, куда уже и не позвонить, и не написать - ушел, бросив меня. Но понять это получилось, когда, фигурально говоря, рана зажила, и выяснилось, что жизнь все-таки продолжается.

[Цап-Царап]

Препятствия - они же препятствия, пока их можно устранить...
а если нельзя?

а так, все верно, счастье - ежедневная работа.

[*-*]

Цап-Царап
Как я это понимаю, если нельзя (если действительно нельзя), значит ситуация никак от человека не зависит, страдай он или нет. Вкладывать в такую ситуацию эмоции - значить выкидывать энергию, здоровье и счастье в чёрную дыру.

"Если убрать привычку постоянно напоминать себе, раздирать так и не зажившую рану и циклиться на произошедшем, а не на будущем, то ситуация становится выносимой. А потом жизнь продолжается."

Препятствие в данном случае - собственная установка на то, что в данной ситуации нужно страдать.

[MagdaM]

Анна Штайн вам прекрасно ответила *-* мне даже нечего добавить. Когда кто-то уходит - это бывает очень грустно, очень. И если потеря резкая - боль возникает как первый ответ. Но если включить осознание ситуации, становится легче, боль сменяется грустью, а грусть - светлой памятью. И я считаю (но это имхо, потому что недоказуемо), что светлая память - это лучшее, что я могу дать ушедшему.

*-* мы с вами на одной волне

Remie на счет привычки - первый шаг - осознать, что привычка есть и что она в таком виде не устраивает. Тогда менять будет легче.
И вы правы, только потом понимаешь, что жаль было себя.

Цап-Царап Не бывает неустранимых препятствий, это иллюзия. Бывают либо неверные оценки масштаба, либо неприятные способы. Ну и не всегда стоит этими способами пользоваться. Но то, что они при этом ЕСТЬ, делают препятствия устранимыми.

[Hemem]

хохо, щас хзанимаюсь ровно этитм - намеренно воспроизвожу страдания, потому что примета - елис я не истерю перед экзаменом, провалюсь. правда я ее никогда не проверяла просто привыкла - если страдаешь, потом хорошо сдаешь ) попробовать что ли в пятницу поэкспериментировать, страдать нету сил уже

[Цап-Царап]

Ну и не всегда стоит этими способами пользоваться.

об чем я и говорю

[MagdaM]

Цап-Царап то, что способы есть, уже делают препятствие преодалимым. Просто не каждую гору стоит штурмовать в лоб. Но это уже вопрос личного выбора. Ты перестаешь быть жертвой обстоятельств.

Hemem это частая примета, у меня тоже была. А потом оказалось, что для меня и так хорошо получается, без страданий . Так что проверь

[=Gost-ya=]

Hemem

намеренно воспроизвожу страдания, потому что примета - елис я не истерю перед экзаменом, провалюсь.

- вполне объяснимо, это подготовка к возможному получению удара. Потому что если не сгруппировался перед его получением - то удар будет ощущаться сильнее.
Но если реакция "подготовки к удару" происходит в сфере сознательного - то это еще ничего, на процесс можно как-то повлиять, сознательно предпринять какие-то шаги, чтоб погасить истерику, заставить себя хотя бы частично успокоиться. А у меня процесс уходит в ту сферу, на которую хрен повлияешь от сознания. Я не могу нормально уснуть в ночь перед нервотрепкой. Попробуйте-ка силой заставить себя уснуть))) Снотворные? Один раз попробовала, на всю оставшуюся жизнь хватило. Сон был настолько тяжеленный, что не описать.

[Hemem]

=Gost-ya= это не подготовка к удару это сознательное накручивание истерики и убивание здлоровья ) метод белой королевы -сначала поору, потом уколюсь )

про сон понимаю, бывает - спасает валокордин, дыхательные упражнения и холодная вода. как ни странно, 15 минут под приятно прохладным душем - и я сплю. и да, старое доброе правило долгой прогулки на свежем воздухе перед сном

снотворные идут лесом, три таблетки феназепама - ноль эффекта ) больше так не издеваюсь.

[Гость]

А как можно воспринимать как временное препятствие,например,неизлечимую болезнь близкого человека?
Разве возможно не страдать,видя его каждодневные мучения,моральную и физическую боль,когда врачи уже отказались лечить и отправили вашего близкого домой умирать?
И как может в подобной ситуации не страдать сам человек,если он понимает,что жить ему осталось считанные недели,каждый день у него отказывают в работе всё новые органы,а всё его существо превратилось в одну сплошную боль,которую по определённым причинам нельзя снимать даже наркотическими препаратами?

Это какое же нужно иметь чёрствое сердце,чтобы,видя такие страдания близкого и понимая собственное бессилие перед ситуацией,воспринимать это как временное неудобство???

[*-*]

Разве возможно не страдать,видя его каждодневные мучения,моральную и физическую боль,когда врачи уже отказались лечить и отправили вашего близкого домой умирать?

Возможно. Страдание бесполезно и неконструктивно и никому лучше не сделает. Оно не является обязательной реакцией хорошего человека на плохое событие, и его отсутствие не является, соответственно, признаком человека чёрствого.
Чуткость к другим людям - хорошая черта, в противоположность чёрствости. Потому что позволяет помочь другим людям. Но бесплодное страдание там, где помочь невозможно, тем более помочь своим страданием - это не чуткость к другим, это только чёрствость по отношению к себе. (Тебе плохо оттого, что плохо другому, причине страданий плохо ещё и оттого, что из-за него страдают другие, а результат только один - приумножение в мире боли).
В каждой ситуации только мы сами решаем - страдать или не страдать. Каждый раз это сознательное решение. Просто мы привыкли считать, что наш долг, как хорошего человека, страдать, когда кому-то плохо.
Из-за людей с подобной установкой мне иногда кажется, что меня пытаются вынудить испытывать стыд за то, что я не делаю себе хуже, словно бы я кому-то это должна.

[looga]

Гость а Вашему близкому от того, что перестанете ТАК страдать, станет еще тяжелее, или чуть легче, как думаете? по честному если?

[Гость]

looga,я не могу не страдать,видя ТАКОЕ.По честному,ему уже всё равно,как мне кажется.

*-*,здесь дело уже даже не в моих чувствах.Мне не совсем понятно,как может человек,мучения которого я описала,выбирать страдать ему или нет.Я считаю,что не всегда у человека есть этот выбор.При том,что он всё понимает,есть дикое желание жить,а тело умирает.И сделать уже ничего нельзя.

[Цап-Царап]

я согласна с гостем
есть очень много ситуаций, когда чтобы страдания назвать временными препятствиями нужно обладать особым цинизмом. И как правило, они связаны не со смертью, а именно с длительной болезнью - ребенка, супруга, родителей. Способ устранить в этой ситуации препятствие - это самоустранение из ситуации - это отказ от части своей личности. И осознание что ты отдаешь тут себе отчет в том, что ты сделал выбор, а не стал жертвой обстоятельств, конечно, отчасти может помочь. Но ИМХО не до конца.
Хотя, опять же повторюсь, я за поиск радости, за работу над собой, но почему-то мне путь убеждения "в моей жизни нет страданий" видится страусиной политикой какой-то. Сознание-то убедить можно. Но этого мало.

[MagdaM]

Гость Я читаю несколько журналов раковых больных. Во всех рано или поздно озвучивается одна и та же мысль - близкие так занимаются болезнью человека, что забывают про самого человека. Иногда ему нужно не охи, ахи и страдания близких, а спокойное принятие. Не надрывное, чтобы не приходилось прятать свои страдания, потому что родственники достали своими истериками и трансляцией боли. Читала я, и вспоминала свою собственную историю.
У меня в детстве была астма. Весьма серьезная. Настолько что несколько раз я реально считала вздох последним и очень удивлялась, когда через долгое время получалось сделать еще один, обычно когда уже сознание отключалось. А препаратов, снимающих приступ, не было. Меня лечили очень и очень странно, не буду углубляться, но я и тогда предполагала, что что-то не так, поскольку эффекта не было никакого, и потом взрослая посмотрела, что за лекарства мне давали и от чего. В общем, лечение было на уровне "помазать место перелома зеленкой". Но это было не очень важно. Важно то, что каждый вечер у меня наступала агония - мне очень хотелось спать, но если я ложилась, то просыпалась уже в крайней степени приступа. Приходилось вставать, и только в положении стоя примерно через полчаса-час дыхание выравнивалось. Все это время страшно хотелось спать, но ни в этот момент, ни потом ложиться было нельзя. В какой-то момент спать хотелось настолько, что меня все равно срубало, и просыпалась я от того, что снова не могу дышать. Поверьте мне - ощущения те еще - я ненавидела каждую ночь, поскольку это была агония. Либо от жуткого желания спать, когда нельзя, либо от боли в легких, которые не могут впустить воздух. И все это время я проводила в одиночестве, хотя мне очень хотелось компании - так было бы проще не спать - но бабушку я не будила, хотя она предлагала. Потому, что если она сидела со мной, от нее шел такой ужас и боль, что мне приходилось делать вид, что все в порядке и тратить остатки сил не на борьбу за дыхание, а на антураж. Мне было бы гораздо проще, если бы она просто была рядом. Теплая и спокойная. Не равнодушная, нет. Но не страдающая. Мне хватало своих собственных страданий, чтобы не выносить дополнительного, которым она фонила.
Как-то так.
Когда болеет мой ребенок или кто-то другой из моих близких, я все время это вспоминаю. И перенастраиваю фокус внимания с эмоционирования на действия и осознание. Если ребенку плохо и я все что могла (в смысле лекарств и обеспечения медпомощи) сделала, остается просто ждать. Тогда я просто смотрю на ситуацию. Ребенку хочется воды? а может, чтобы погладили, а может, чтобы не трогали? Почитали книжку? Находится некое подходящее действие, которое дает ему сигнал "ты не один, я тебя люблю" и это на самом деле гораздо больше, чем если бы я заламывала руки и плакала от бессилия. Я не могу его вылечить вотпрямщас по мановению волшебной палочки, но я могу дать ему ощущение, что его любят. А это совсем иное ощущение, нежели то, что ты являешься источником боли и переживаний для любимого человека.
Цап-Царап
Способ устранить в этой ситуации препятствие - это самоустранение из ситуации - это отказ от части своей личности. И осознание что ты отдаешь тут себе отчет в том, что ты сделал выбор, а не стал жертвой обстоятельств, конечно, отчасти может помочь. Но ИМХО не до конца.
препятствие не всегда устраняется методом самоустранения, с чего вы взяли? Иногда достаточно переоценки происходящего, перенастройки фокуса внимания. Этому можно поучиться у некоторых родителей любящих своих детей-даунов или параличных. Вы слышали историю про отца человека полностью парализованного, у которого двигались только глаза? Его отец участвовал вместе с ним в параолимпийских играх, таская на себе. Ходил в горные походы, показывал разные места. Обзавелся очень крутой спортивной формой по ходу дела. А потом изобрели прибор, позволяющий осуществлять коммуникацию с такими больными - движения глаза переводили в буквы по какой-то методике. И тут оказалось, что сын не овощ, он все прекрасно понимал, что происходит и был безмерно благодарен отцу. Отец не страдал, он жил и помогал жить сыну. Это был его выбор. И этот выбор, будучи искренним, а не для красивой позы, давал силы. Как любой искренний выбор.

[Mirdan]

Вы слышали историю про отца человека полностью парализованного, у которого двигались только глаза? Его отец участвовал вместе с ним в параолимпийских играх, таская на себе. Ходил в горные походы, показывал разные места. Обзавелся очень крутой спортивной формой по ходу дела.

Я читала про это, да.
Гость

При том,что он всё понимает,есть дикое желание жить,а тело умирает.И сделать уже ничего нельзя.

Почитайте Ремарка, "Три товарища". Собственно про то, как себя вел и что делал и чувствовал Роберт, рядом с больной Пат. Может, поймете.

[Цап-Царап]

В том-то и дело, что я знаю таких десятки родителей - не лично (тут немного), но на протяжении многих лет в инте-общении. Собственно именно поэтому и встряла.

Да родителям особых приходится быть счастливыми, иначе сдохнешь. Но вот именно в это жизни страдание часто не получается рассматривать как препятствие. Очень много вопросов, с которыми не справиться. Например, один из самых болезненных, что будет с твоим ребенком с СД или с ДЦП, после твоей смерти. В России - это после 18 лет ПНИ, где смертность зашкаливает. Я знаю одного успешного отца, который на полном серьезе размышлял убить своего сына с ДЦП (для которого ес-но при жизни сделано все возможное и невозможное, но дееспособности так и не достигли), когда поймет, что сам становится недееспособен, потому что он за него отвечает и представляет, что его ждет без него.

И таких ситуаций множество. Можно (и нужно)принять своего особого ребенка, можно принять себя как успешного родителя необычного ребенка, можно искать самые немыслимые пути в реабилитации, можно быть счастливыми и в предлагаемых обстоятельствах, можно даже быть счастливее людей без особых проблем, именно потому что в это счастье больше труда вложено, но в этом почти всегда есть капелька страдания, не препятствия, которое можно обойти.

[*-*]

Цап-Царап

Способ устранить в этой ситуации препятствие - это самоустранение из ситуации

Почему? Можно оставаться в ситуации, делать то, что в твоих силах. Но не вкладывать свои силы в собственное страдание. Это ключевое слово.

мне путь убеждения "в моей жизни нет страданий" видится страусиной политикой какой-то

Если это всего лишь пустые слова и самоубеждение в ложном - то безусловно. Суть ведь в том, чтобы это было правдой. Уже изначально.

тобы страдания назвать временными препятствиями нужно обладать особым цинизмом

Применительно к ситуациям, которые требуют большей осторожности в подборе слов, чтобы не задевать чьи-то чувства, возможно действительно стоило бы подобрать что-то менее циничное (в плане терминов). Но сама идея от этого не изменится.

Не страдать - это не значит наплевать на человека и то, что ему плохо. Это значит только не мучить себя.

[Цап-Царап]

Почему? Можно оставаться в ситуации, делать то, что в твоих силах. Но не вкладывать свои силы в собственное страдание. Это ключевое слово.

с этим я согласна
как правило, когда все родители осознают что у их ребенка серьезная болезнь, которая возможно никогда не даст ему жить полноценной (в привычном понимании) жизнью - тут все предсказуемо. по одним маршрутам ходит: отрицание-торги-гнев-депрессия-принятие.
Но думать, что вот только ты ПРИНЯЛ и стал созидать а не бесцельно страдать и все зацвело вишневым цветом - это тоже... довольно наивно. и что на этом страдание заканчивается. Нет. И об этом я выше написала.

[Hemem]

MagdaM я недавно прочитала в дайри Аше Гарридо очень верное - именно о том что сострадать - это не значит страдать самому. это не значит решать проблему человека. это значит быть с человеком, смотреть на него, а не на проблему.

[MagdaM]

Hemem именно

[Hemem]

MagdaM мне всегда казалось что надо именно самой страдать, иначе както нечестно. не могу понять откуда взялась сама схема "за то что мне плохо, мне потом бывает хорошо". логики не вижу, а чувствуется именно так

[Remie]

*-*

В каждой ситуации только мы сами решаем - страдать или не страдать. Каждый раз это сознательное решение. Просто мы привыкли считать, что наш долг, как хорошего человека, страдать, когда кому-то плохо.

Объясните, плиз, как именно можно "решить не страдать" в ситуации, когда у тебя на руках умирает, мучаясь от боли, близкий человек? Причем, умирает медленно - это недели или месяцы. Я прошла через такое, и, исходя из своего опыта, могу сказать, что ни хера это не "сознательное решение" -это может быть вынужденной необходимостью,да - когда нужно заставить себя что-то сделать, потому что больше никто не сделает, но чертовски интересно, как можно сознательно в такой ситуации решить "я буду бодр и жизнерадостен". Я, впрочем, рядовой человек, не достигший вершин просветленного сознания, не имеющий профессинальных знаний в области психологии, и, как выяснилось, бывший абсолютно не подготовленным к тому, что в один далеко не прекрасный жизнь мир вокруг может просто рухнуть. Не знаю, можно ли назвать мое состояние в те проклятые месяцы страданием, страдание меня накрыло потом, когда было сделано все, что должно было быть сделано, после похорон, когда я поняла, что больше сделать ничего уже не могу. Хотя, я тоже не помню сознательного выбора " а теперья пострадаю", просто боль пробилась через "заморозку долга".

[Remie]

Капитан Ангел

Собственно про то, как себя вел и что делал и чувствовал Роберт, рядом с больной Пат.

Давай вспомним, как себя вел и что чувствовал Роберт, у меня тут книга как раз под рукой: "Я не знал, правильно ли она лежит, и был в отчаянии оттого, что не знал главного, не знал единственного, что должен был знать: подложить ли подушку повыше или оставить ее лежать плашмя..Я поддерживал ее за плечи, когда она истекала кровью,ощущал содрогания ее измученного тела,и мне казалось, что этому не будет конца..Я смотрел на людей вокруг ненавидящим взглядом, не понимая, как люди могут пить пиво, когда Пам истекает кровью". А теперь представь, что в таком состоянии нужно прожить не те три или четыре часа, которые метался Роберт- а три или четыре месяца, день за днем, ночь за ночью- без передышки, и ужас этот не закончится телефонным звонком, когда тебе сообщат, что сейчас друг привезет профессора, а потом все будет в порядке. И еще такая немаловажная деталь - у Пам не было болей - она слабела,задыхалась, но у нее не было болей - тех, которые в конце концов не получается заглушить уже даже морфием. Так что, извини, кэп, но тут ты не права.

[Mirdan]

Remie Я про всю книгу, а не про один конкретный первый приступ. Когда он уже знал что и как и у него было время подумать и осмыслить. И писала я Гостю в ответ на "ему-то (*больному*), похоже, уже все равно, а я страдаю". Про то, что при этом он себя при ней вполне держал в руках, и не сидел, упиваясь своими страданиями и переживаниями. Он смеялся с ней вместе, ходил на "балы", выучился кататься на лыжах (хотя да, рядом в комнате в это время умирала любимая женщина), потому что она хотела, чтобы он не сидел у ее постели скорбящим изваянием. Наверное, в такое ситуации это облегчает жизнь обоим.
Об этом. Понятно, что до "просветления" он не дошел, ну так и коммент был не на пост Магды (который я считаю довольно спорным и неоднозначным, хотя и с "есть над чем подумать"), а на конкретный пост Гостя.

[MagdaM]

Remie где-то здесь ошибка в терминах. Никто не говорит, что в такой ситуации будет легко. Конечно, легко не будет. По определению. Порхать бабочкой не получится, да и не нужно. В любом случае это будет тяжелая душевная работа.
Просто человек может в такой момент функционировать в нескольких модусах: "Страдаю", " Делаю то, что нужно сделать", "Делаю то, что нужно сделать, и при этом страдаю". Возможны все три. Серьезно. Мне больше всего нравится второй. Он достигается перемещением фокуса внимания. Если все душевные силы тратятся на то, чтобы поддержать человека, сил на то, чтобы страдать не остается. Не нужна душевная заморозка, не нужно отстраняться от ситуации, и так далее. нужно просто каждый момент времени настраивать фокус внимания на то нужное и позитивное, что в эту минуту можно сделать. У некоторых это происходит автоматически. Некоторым нужна тренировка. Это может быть тяжело, но могут - все. И это не черствость, наоборот, по факту - это душевная чуткость. А вот утопать в собственных страданиях, заставляя близкого скрывать симптомы, молчать, когда хочется выплеснуть боль - вот это душевная черствость и эгоизм. Хотя обществом одобряется как самое верное поведение.
Только не принимайте на свой счет, пожалуйста. В такие ситуации каждый делает то, что может. Вы делали то, что могли и как могли. Я просто хочу сказать, что общее мнение "не страдает рядом, значит - не любит" ошибочно и вредоносно. И для того кто рядом и для самого больного.

Hemem хуже всего что у этой точки зрения есть обратная сторона, идущая в комплекте: за любой светлой стороной обязательно будет черная. А вот это куда как хуже. Некоторые из-за этого не могут насладиться и светлой полосой как следует, начиная готовиться к темной.

[Mirdan]

Апд: после последнего коммента Магды, который конкретизирует формулировки - пост уже спорным не считаю ))

[Hemem]

MagdaM ммм, да, такое тоже бывает... у меня по счастью оно вылилось в "хватай а то убежит", которое впрочем тоже ведет к тому, что хорошее быстро заканчивается. но наслаждаться моментом я, кажется, умею. когда чтото все время болит и вдруг отпускает - вот туто и торкает )

вообще у меня тут мысль дальше пошла, а откуда собственно взялось понимание что черного и белого в жизни поровну? вот именно в ракурсе страданий и счастья? судя по тому,что я слышу от людей, чья жизнь мне нравится, у них удачное супружество вовсе не оборачивается потерей ноги, как в преписке Маши и Мироздания...