размышлялки

[MagdaM]

Бывали в моей жизни случаи, когда я распоряжалась своей жизнью так, что все окружающие практически поголовно говорили мне, что я делаю неверно. Что поступать так, как я поступаю, нельзя\опасно\бессмысленно. Но внутри меня в этот момент существовала такая кристальная ясность, что я делаю, зачем и почему, что все их слова скатывались с меня словно капли воды с руки, намазанной кремом. В итоге все складывалось наилучшим для меня образом. Я не просто была права, я вытаскивала очень счастливый билет. Возможно, самый счастливый в той лотерее.
Я помню это чувство. Я помню ощущение незамутненного равновесия, когда я знаю, что я - Вася, а мне говорят, что нет. И слова близких не задевали, не причиняли боли, я помню ощущение терпеливого спокойствия - им страшно за меня, они не понимают той реальности, которая видна мне. Или не могут принять. Ну и что? Мне не хотелось им объяснять, открывать глаза, доказывать собственную правоту. Не было ну ни грамма такого позыва. Я и так знала, что я права, а их мнение ничего не меняло. Я просто действовала так, как считала нужным, а близким приходилось смиряться. Даже моей железной бабушке, которая сама любого в бараний рог согнет не вспотев. Реально у них не было никаких способов воздействовать на меня, только слова. Слова меня не ранили, потому что не могли поколебать мою уверенность. Я распоряжалась своей жизнью, я делала то, что считала нужным. И любые сторонние наблюдатели право голоса, конечно имели, но не более того.
Именно поэтому мне странно смотреть на людей, доказывающим близким свое право быть собой. Это ведь аксиома, не требующая доказательств. Жить с тем, кто дорог и нужен, работать там и так, как считаешь нужным, быть таким и так, как считаешь нужным. Быть собой. Мне интересно, что их заставляет вести эту странную борьбу? Не до конца принятое решение? Неправильное понимание сыновьего\дочернего долга? Неумение\нежелание нести в одиночку последствия своего выбора? Что-то еще?

Upp. На всякий случай уточнение, если не читается в самом тексте: речь идет не обо всех жизненных случаях, а только вот о таких:
Когда все в ногу, а поручик не в ногу и причем у поручика четкая уверенность, что в ногу идет он. При этом окружающие ограничиваются словами, а поручик марширует по своей жизни, а не чужой.
Все другие ситуации - с пистолетами, уголовным преследованием и другими палками по голове от близких и уж тем более ситуации с борьбой за права в обществе - это ДРУГИЕ ситуации, и в зону обсуждения изначально не входили. Они меня не удивляют.

@темы: рабочее, семейное, личное, размышлялки

Comments

[Janosh Falk]

я думаю что это комплекс из очень рано и совершенно не критично принятых убеждений относительно себя, собственных возможностей и "разрешающих" и "запрещающих" верований.

[Hemem]

мне кажется, причина такого поведения у меня лично - в том что я это не я. а куча осколков, не собранных вместе. во мне есть и мои продители и мои близкие и куча всего, что между собой не согласно. а внешний мир просто озвучивает все эти мои внутренние перипетии.

[Darkvvt]

Я думаю это страх прежде всего.

[Air Force Felicity]

Не до конца принятое решение? Неправильное понимание сыновьего\дочернего долга? Неумение\нежелание нести в одиночку последствия своего выбора? Что-то еще?

Все вместе.

[MagdaM]

Janosh Falk, тогда логично спорить не с близкими, а устроить внутреннюю генуборку. Да?

Hemem, и что ты с этим делаешь? Как к этому относишься?

Darkvvt, страх чего?

[Darkvvt]

MagdaM, а он редко понятен людям. Страх нового, страх перемен. А тут тебе откровенно предлагают отступить сохранив лицо) Согласиться с мнением "уважаемых и мудрых". И оставить свою судьбу на потом. Вот так очень просто.

[Hemem]

MagdaM, потихоньку работаю над объединением себя в одно, что еще остается. но тяжело идет ) может, годам к 60 стану собой.
я никогда в жизни не была права в чемто, так чтобы вот сделать и это было потом стопроцентов правильно для всех моих осколков.
азарт толкает меня в одну сторону, страх в другую, мечты в третью...
я навреное ни одного решения не принимала собой. все - какимито частями. сейчас вот выделяется часть, которая чаще всего принимает решения, но правильны ли они.. откуда мне знать.

[Janosh Falk]

MagdaM, ну это если уровень осознанности высокий в достаточной степени, чтоб внутренний взрослый был на это способен. чтоб вообще повернуть глаза в эту сторону, преодолев огромное количество табу, страхов, и установок этому мешающих.
Понятно, что именно к этому и надо стремиться. Но если у человека нет НАВЫКА выявления и определения внутренней проблемы, а так же наведения порядка внутри, ему неоткуда взяться без посторонней помощи. Хотя, возможно есть такие вундеркинды. Но думаю их меньшинство. В общем-то затем и нужны психологи, психотерапевты коучи, чтоб как-то помочь человеку эту уборку произвести.
В той или иной степени, форме, и глубине...

[figaro_here_there_and_everywhe]

опа, кажется, моя "больная тема", не могу пройти мимо))) мне кажется, Вам просто повезло, что "противник" использовал только слова. да еще такие, которые не ранят) а если бы в ход пошли слова, бьющие по самым больным местам? (родители обычно умеют находить их безошибочно). истерики? скандалы? сердечные приступы (симулированные и настоящие)? очень сильное оружие, между прочим. постоянная травля по мелочам и не мелочам, да вообще куча всяких разновидностей психологических атак. при этом самое западло, что были бы это посторонние люди, можно было бы просто уйти и не обращать внимания. а от родственников никуда не денешься... и сама себя внутри терзаешь дополнительно - это ж родители, я их люблю, я должна их любить, если я чувствую, что мне неприятно их видеть - боже, какой же я ужасный человек! мегамощная бомба внутреннего сгорания))) даже если оказываешься достаточно сильной, чтобы все-таки поступить так, как считаешь нужным, шрамы потом остаются навсегда. и совсем не удивляюсь, что многие не выдерживают и сдаются. и потом очень часто вытворяют то же самое с собственными детьми, увы.

[Морак]

MagdaM, если человек растет с установкой, что он всегда неправ, что старшим виднее, что сначала нужно думать о Родине, а потом о себе - то в итоге как раз и получается примерно то, что ты описала. Когда страх за мамин инфаркт перевешивает желание делать то, что хочется, это не всегда говорит о том, что не больно-то и хотелось. Скорее уж о том, насколько малоценно - если вообще осознано - собственное желание. Настоящая уверенность в себе и своих силах, подобная той, которую ты описала, вырастает там, где в личность верят, где у человека есть свобода решать, ошибаться и исправлять свои ошибки. А там, где требуют с первого раза отличное исполнение, ставят в пример недостижимый идеал или обесценивают любой успех, вырастает как раз такое, о чем ты спрашивала)

[Professor Higgins]

Собственные сомнения в правильности своего выбора. Когда их нет, любое давление извне переносится легко, когда есть даже небольшие (и даже не обязательно осознавать, что они есть) - уже хуже.

[Морак]

figaro_here_there_and_everywhe, готов подписаться под каждым словом.

[Die Heimlichkeit]

Из моего опыта: потому что нет незамутнённого равновесия и кристальной ясности. Есть, допустим, понимание, чего хочу, жажда, чтобы сложилось именно так. Но жизнь представляется стихией, полной случайностей. От того, куда я иду (пункта назначения), я не откажусь. А вот как идти, промежуточные моменты - ориентира не видно, маяк не светит среди шторма. И плывёшь наугад.
Свой угад при том лучше чужого только тем, что будешь нести ответственность за последствия своих ошибок, а не чужих. И всё.

[Викки]

MagdaM, соотношение степеней давления и степени устойчивости того, на кого давят.
Традиционное отсутствие внимания к личности в советской системе воспитания - из которой все мы вышли, а еще - наши родители, а еще их родители. Хотя, кажется, отсутствие внимания - это наследие патриархальных времен вообще. Ты не можешь делать со своей жизнью то, что хочешь, так как она принадлежит не тебе, а коллективу - как-то так это формулируется (не мною, русскими философами)))

[sun-sun]

у меня есть потребность рассказать о своих планах, вчера дала ей волю - поделилась с мамой несколькими соображениями, что и как мне нужно сделать и для каких целей. в ответ услышала "а вот я не люблю тунца/ваниль/толстые спортивные часы". сделала для себя вывод, что больше не стоит с ней что бы то ни было обсуждать, потому что вместо поддержки я получаю навязывание чужого мнения. но что делать с потребностью, она ведь никуда не девается?

[iriya_li]

сомнения в себе и когда возникает вот это самое чувство, описанное тобой-не принимать его за истинно верное для себя и правильное, а сомневаться и сомневаться+

Неумение\нежелание нести в одиночку последствия своего выбора

заложено было еще в детстве: "мама права"(из м/ф Рапунцель), иногда, как перекладывание ответственности на нее.
сейчас, слава богу)) все чаще именно мое и ничего другого)) я же знаю, что для меня верно, но к большим решениям все равно готовлюсь...примерно..как кошка топчется на одном месте, перед тем, как прыгнуть
поняла абсолютно, про что ты говоришь)) да, у меня тоже такое состояние бывает.

[Elan Morin]

1. характер, его "сила" и прочие свойства. не всем равно легко переносить сомнения в их выборе, особенно если они и сами видят в нем минусы (даже если все взвесил и уже решил)
2. насколько прочно стоишь на ногах, жизненный опыт удачных решений. сегодня мне намного проще сделать не так, как советуют те, кто, в отличие от меня, по этой дороге уже ходил, чем было 10 лет назад.
3. отношения с близкими. не все могут одновременно не обесценить близкого (его самого, его ум, его опыт, его отношение к тебе) и с легким сердцем не прислушаться к его суждению.
4. обязательства. если я завтра пойму, что на самом деле должен стать поэтом, я могу конечно использовать столь популярную тему "я никому ничего не должен, это только моя жизнь" и т.п., но по факту моя семья вполне себе имеет право спросить, а чего она тогда кушать будет.
5. собственные сомнения.

[Arisu_krd]

ответственность. обязательства. любовь, в конце концов. это "доказывание" - своеобразная форма диалога.
не могу сказать, что оно как-то супер-пупер работает или снимает с тебя ответственность за Себя. Но твоя семья и твои близкие, задавая вопрос: Почему? делают это для того, чтобы понять, уложить по полкам. Ругань, критика или безоговорочная поддержка вторичны.

[sun-sun]

Arisu_krd, не всегда они стремятся понять, к сожалению. чаще, по-моему, вообще не слышат.

[Это было недавно, это было давно]

желание, чтобы они тебя наконец-то приняли... таким, какой ты есть.
невероятно сложно познать, что это приятие либо случится без твоего участия, либо, что чаще всего не случится совсем.

[Hemem]

Неспящая в ночи, да, забить на то, что этого не случится никогда, чоень сложно

[Arisu_krd]

sun-sun, твоя правда. но я оптимист ))

[Это было недавно, это было давно]

Неспящая в ночи, да, забить на то, что этого не случится никогда, чоень сложно

чаще всего ты воспринимаешь это как ребенок, а не как взрослый, и понять, почему тебя не любят те, кто всучил тебе этот мир - невозможно... практически невозможно, не повзрослев в этой тотальной нелюбви...

[MagdaM]

Amadeo Alva, ты философски или о себе? Если о себе, может что-то другое тоже присутствует?

Hemem, не программируй себя, ок? А то только к 60 и доберешься. помнишь - психика выполняет заказы. Мне кажется самый главный шаг ты сделала - включила осознанность. Дальше хоть и сложно, но все же проще, чем первое.

Darkvvt, то есть спорят для того, чтобы проиграть?

Janosh Falk, то есть ты хочешь сказать, что просто нету этой самой ясности внутри. Нет до конца понимания, что ты - вот это, а не вон то. вместо этого внутри бардак, и тогда идут дискуссии с близкими?

figaro_here_there_and_everywhe, хммм... ну меня как бы тоже били по больным местам.

Один пример:

Как-то решался вопрос о том, ехать ли моему мужу в Москву, получать второе образование. Я оставалась с годовалым ребенком в Сибири, на съемной квартире. Родственники деньгами помогать не могли\не собирались. Все наши общие друзья и свекр со свекровью настойчиво мне твердили, что отпускать мужа нельзя, в Москве такого в два счета какая нибудь хищница окрутит. Ибо муж у меня золото (это правда) и раз уж мне дуре повезло, ни в коем случае нельзя отпускать на свободу. Что это вообще мой долг по отношению к семье. Муж бы сделал по моему слову, потому что оставлять меня одну с мелким и без денег (он в Москве работать не мог, иначе вся затея теряла смысл) ему было очень неприятно, то есть решать нужно было мне. А мне было хрустально ясно, что оставить его тут, это значит подрезать крылья. А зачем мне рядом человек, которого я сама же и покалечила, не дав возможности летать? Поэтому я улыбалась родственникам, общим коллегам и друзьям, переводила разговор на другое, а сама строила убедительные бизнеспланы, как хорошо я буду этот год зарабатывать в одиночестве. Потому что без аргументов о том, как я хорошо справлюсь, муж бы меня не оставил. Я осознавала, что мои допущения в бизнесплане весьма и весьма оптимистичны, в реальности может быть гораздо хуже, но знала, что все равно разберусь. В реальности оказалось все даже лучше чем в планах, но это уже другая история.
А муж сейчас летает, все выше. И мне до сих пор это приятно.
Но меня били да. По всем возможным слабым местам. Муж был любимый, терять мне его не хотелось. В своей женской исключительности я была не уверена. Но все это было не важно, поэтому и скатывалось как с гуся вода. Важно было только то, что жить с человеком, которому сама подрезала крылья и не дала воспользоваться редким шансом, я бы не смогла.

А истерики и скандалы были в других случаях. И явные и замаскированные. Но они довольно быстро кончаются, потому что опять же тот кто делает, не получает нужной реакции. А так как это всегда манипуляция, если не работает, тратить силы на нее человек быстро перестает.
Я когда говорила, что у них не было других способов воздействия, имела в виду, что я была финансово независима и решения принимала за себя, а не за них или за нас вместе. У них не было рычагов реальных воздействия на саму ситуацию.


Морак, ну тогда как раз и получается, что ощущения правоты-то и нет. То есть окончательно человек не уверен, что это ему необходимо. ну вот нельзя не дышать, даже если от этого мама расстроится. Даже если у нее будет сердечный приступ от того, что ты дышишь. Ты просто понимаешь, что если не будешь дышать - умрешь. И может быть выбор самому умереть или рискнуть сердечным приступом мамы... опа, я поняла. Видимо дискуссии идут из-за иллюзии, что есть третий путь - отпроситься таки у мамы и быть собой.
Спасибо тебе.

Die Heimlichkeit, слушай, но вот ты-то... ты для меня как раз пример человека, который выбирает себя. Нет, я знаю, что тебе не просто, но мне кажется у тебя может и нет хрустальной ясности, но компас настроен очень точно. Я не помню особо ситуаций, где ты бы "отпрашивалась". Прояснять при необходимости свою позицию - это другое.

Викки, спасибо. Да, на это "бессознательное общественное давление" тоже стоит обращать внимание. Каждый раз, когда ловишь себя на мысли, что начинаешь "отпрашиваться".

sun-sun, ты говоришь немножко про другое. Потребность разделить свои чувства с близкими, конечно, никуда не девается. Но если очевидно, что вот это конкретное чувство близкий с тобой не разделит, мне кажется разумнее просто признать этот факт. И принять его. Да?

Iriya_li,

Elan Morin, в целом понятно, ага. Только про поэта и семью не совсем то, я говорила про тех близких, на которых мое решение по сути не влияет. Если ты резко поменяешь конфигурацию семейных доходов, семья имеет право на вопросы и свое мнение. Но если твои доходы и раньше не были семейными, твое желание стать поэтом никого не должно волновать. Так?

Arisu_krd, близких можно информировать, близким можно объяснить свою точку зрения. Но вот доказывать ее правоту, имхо, это выходит за рамки хороших отношений.

Hemem, да, забить на то, что этого не случится никогда, чоень сложно
не столько сложно, сколько страшно. Но если принять, что близких не переделать, возникает яркое ощущение свободы. Как только полностью уходят претензии на переделку близких, тут же выключается реакция на претензии близких по переделке тебя. Уже не нужно бороться, не нужно держать себя в руках, просто нет реакции и все.

[Janosh Falk]

MagdaM, Да. Нет навыка определять себя. Проводить границу между внутренним бардаком и внешним. Видеть эту взаимосвязь. Справляться с разочарованием, страхом оценки, с эмоциями различными. Дело в том, что у множества знакомых мне людей вообще сложности с тем, чтоб поступать "разумно", эффективно, соотносить результат и образ действия.

[dragonseul]

MagdaM, я всегда делаю так, как сама считаю нужным, но при этом для меня важно, чтобы мои близкие если не соглашались со мной, то хотя бы понимали, почему я так поступаю. Я сначала принимаю решение, а потом пытаюсь доказать остальным, что оно верное, потому что я уже знаю, что оно верное, а значит, они просто не могут с ним не согласиться.

[Hemem]

MagdaM, я не программирую, наоборот мне кажется что я вотвот достигну просветления ) и когда очередные два осколка сливаются в один, такая эйфория что я прям король мира. )
а насчет того, что страшно, и что выключается реакция на близких - о да. очень яркое воспоминание. до сих пор помню тот первый раз когда мама на меня орала за чтото, а я на нее смотрела и не чувствовала ничего кроме удивления... у нас сильно отношения поменялись с тех пор. и я могла за обидами и прочим увидеть то, в чем она мне оказала неоценимую помочь. и понять , почему - если следовать теории перерождения - выбрала родиться именно у нее. да, чтото пострадало. но было сделано куда более важное.

спасибо что хорошо думаешь о моем.. э.. положении на лесенке самосовершенствования ))) - мне както это радостно.

[MagdaM]

Hemem, тут не за что говорить спасибо - что вижу то и говорю

[Hemem]

MagdaM, а я что чувствую то и говорю ) чувствую благодарность - говорю спасибо )

[Морак]

MagdaM, и даже поняв, что иллюзии нет, очень тяжело перестать думать, что уйдя, ты возьмёшь на себя ответственность за всё то нехорошее, что может случиться из-за ухода. Потому что в какой-то мере так и есть. Вопрос - в какой именно мере.