размышлялки

[MagdaM]

Бывали в моей жизни случаи, когда я распоряжалась своей жизнью так, что все окружающие практически поголовно говорили мне, что я делаю неверно. Что поступать так, как я поступаю, нельзя\опасно\бессмысленно. Но внутри меня в этот момент существовала такая кристальная ясность, что я делаю, зачем и почему, что все их слова скатывались с меня словно капли воды с руки, намазанной кремом. В итоге все складывалось наилучшим для меня образом. Я не просто была права, я вытаскивала очень счастливый билет. Возможно, самый счастливый в той лотерее.
Я помню это чувство. Я помню ощущение незамутненного равновесия, когда я знаю, что я - Вася, а мне говорят, что нет. И слова близких не задевали, не причиняли боли, я помню ощущение терпеливого спокойствия - им страшно за меня, они не понимают той реальности, которая видна мне. Или не могут принять. Ну и что? Мне не хотелось им объяснять, открывать глаза, доказывать собственную правоту. Не было ну ни грамма такого позыва. Я и так знала, что я права, а их мнение ничего не меняло. Я просто действовала так, как считала нужным, а близким приходилось смиряться. Даже моей железной бабушке, которая сама любого в бараний рог согнет не вспотев. Реально у них не было никаких способов воздействовать на меня, только слова. Слова меня не ранили, потому что не могли поколебать мою уверенность. Я распоряжалась своей жизнью, я делала то, что считала нужным. И любые сторонние наблюдатели право голоса, конечно имели, но не более того.
Именно поэтому мне странно смотреть на людей, доказывающим близким свое право быть собой. Это ведь аксиома, не требующая доказательств. Жить с тем, кто дорог и нужен, работать там и так, как считаешь нужным, быть таким и так, как считаешь нужным. Быть собой. Мне интересно, что их заставляет вести эту странную борьбу? Не до конца принятое решение? Неправильное понимание сыновьего\дочернего долга? Неумение\нежелание нести в одиночку последствия своего выбора? Что-то еще?

Upp. На всякий случай уточнение, если не читается в самом тексте: речь идет не обо всех жизненных случаях, а только вот о таких:
Когда все в ногу, а поручик не в ногу и причем у поручика четкая уверенность, что в ногу идет он. При этом окружающие ограничиваются словами, а поручик марширует по своей жизни, а не чужой.
Все другие ситуации - с пистолетами, уголовным преследованием и другими палками по голове от близких и уж тем более ситуации с борьбой за права в обществе - это ДРУГИЕ ситуации, и в зону обсуждения изначально не входили. Они меня не удивляют.

@темы: рабочее, семейное, личное, размышлялки

Comments

[Bats]

Именно поэтому мне странно смотреть на людей, доказывающим близким свое право быть собой. Жить с тем, кто дорог и нужен, работать там и так, как считаешь нужным, быть таким и так, как считаешь нужным. Быть собой. Мне интересно, что их заставляет вести эту странную борьбу? Не до конца принятое решение? Неправильное понимание сыновьего\дочернего долга? Неумение\нежелание нести в одиночку последствия своего выбора? Что-то еще?

MagdaM, знаешь, что меня (опять) цепляет?
Ты говоришь "Те, кто ведёт борьбу, мимо. Я вот права. У меня всё клёво. У кого не клёво, с теми что-то не так.
И греческий хор вечносогласных ПЧ подхватывает "о-да-да-да-да-да!!!"
Вероятно, Тебя никогда не били до переломов за то, кто и какая Ты есть. Не доказывали свою правоту и право определять Твою жизнь такими аргументами, после которых Тебя бы шили в больнице, а Твою разёбанную самооценку надо было бы отдирать от пола.
Возможно, Тебе просто повезло и весь секрет в том, что с Тобой считались, а с другими - нет? Не допускаешь такой вариант прежде, чем огульно заявлять "я хорошая, а другие с проблемами"?

[Bats]

Мне ОЧЕНЬ неприятно именно в Твоих постах встречать, как Ты с неуважением относишься к чужому выбору и чужой жизни.

[figaro_here_there_and_everywhe]

MagdaM, сочувствую пережитым трудностям и радуюсь, что им не удалось Вас сломать) но если Вы смогли пройти пытки инквизиции и не предать себя, то не стоит удивляться, что кому-то это не удается. у всех людей есть болевой порог, за которым готов отдать что угодно, лишь бы боль прекратилась. а после того, как однажды предашь себя, это уже происходит все чаще и чаще, все легче и легче, превращаешься в пустую скорлупу вместо человека, и восстановиться очень трудно, практически нереально. если Вы знаете, каково это - висеть над пропастью, то это и есть ответ на вопрос, почему многие не выдерживают и падают.

[Викки]

Edinor Eilian, Я не отвечаю за MagdaM, но попробую ответить за себя.
Мне приходилось бывать в больнице из-за того, что я боролась за себя.
Мне приходилось стоять на балконе 16-го этажа и со всей невероятной силой мечтать найти сил и прыгнуть.
Мне приходилось отдирать свою самооценку от пола из-за того, что мама позволила себе поднять на меня руку и из-за того, что моему семейству вздумалось на мне, умнице, красавице и отличнице, отыгрывать свое собственное неудачничество.
И мне пришлось измениться, чтобы заставить обидчиков считаться со мной, чтобы перестать быть жертвой.
Примерно по Чехову - " по капле вытравливать из себя раба".
И помощь приходила - именно тогда, когда я была на грани. А если не приходила - приходилось признать, что придется справляться с этим самостоятельно.
Восстановиться можно даже из пустой скорлупы.

[Bats]

Викки, а почему борьба за признание своих прав в посте однозначно трактуется как что-то, что однозначно мимо?

[Треска]

они не понимают той реальности, которая видна мне. Или не могут принять.

А у меня обычно наоборот. Я думаю, что вдруг они (родители и прочие советующие) видят что-то такое, чего не вижу я? У них жизненный опыт больше..
Ну и соответственно я спорю главным образом чтобы услышать и оценить их доводы.

[Викки]

Edinor Eilian, А потому что бороться на самом деле надо не с мнением родителей и прочих, а с тем, что их мнения взрастили внутри нас. Их нельзя изменить, себя-можно.

[sun-sun]

MagdaM, это было неочевидно для меня, либо раньше я этого не замечала, а теперь взгляд изменился, и я увидела. это очень неприятно видеть, но и вывод я сделала такой, что раз неприятно, значит, не провоцируй и вообще думай сама за себя. важно только границу разумную установить.

[Морак]

Викки, извините, что вмешиваюсь.

бороться на самом деле надо не с мнением родителей и прочих, а с тем, что их мнения взрастили внутри нас.

Когда изменяется и уходит то, что взращено и с чем ни у родителей, ни у прочих не бывает конфликта - тогда и начинается борьба с ними за себя. Потому что эти люди хотят вернуть обратно того, прежнего, не-изменившегося, который им плоть от плоти и кровь от крови, который мыслит в понятных им категориях, который удобен и привычен. И их нельзя изменить, это так. И меняться обратно в угоду им - тоже нельзя; это всё равно что сдать потом и кровью отвоёванный плацдарм.

[Bats]

Викки, Морак, мне кажется, очень многое зависит от ситуации, в которой человек находится.
Скажем, девушка родила ребёнка и рассталась по какой-то причине с молодым человеком-отцом. И живёт со своими родителями. И хочет, предположим, создать семью с другой девушкой. Ну, у них любовь и все дела.
С точки зрения одних родителей, такая ситуация - счастье. Нашла взрослая девушка себе партнёршу, любовь есть, всё хорошо. А другие родители в панике о том, что люди подумают, начинают эту любовь выкорчёвывать почём зря. Можно, конечно, не бороться и сдаться. Можно бороться за право быть собой и строить свои отношения как хочешь сама.
Я к тому, что то, что одним легко даётся, другие кровью выгрызают. И нет тут того, кто продвинутее. Есть очень разные жизни и пусть первым бросит камень тот...

[illegal_goddess]

Но Магда ведь пишет Реально у них не было никаких способов воздействовать на меня. Под дулом пистолета, в общем, ситуации меняются.

MagdaM,
Я думаю, тут еще играет роль желание принятия. "Если как следует объяснить, то мою точку зрения признают правильной и меня не будут - таким - отвергать." Если те, кому доказывают, значимы.

[Firesong]

Богатый жизненный опыт, полученный в важные для формирования личности годы. )) Все хорошо вовремя, но иногда случается слишком рано, и когда вот это вот осознание себя, своего места и своего пути приходит лет в семь, то "я просто буду делать то, что хочу, никому ничего не доказывая" просто не работает, особенно если наложить на не слишком благополучную семью. Не делаешь так, как мы сказали? Побьем, запрем в квартире, не будем кормить, пока не поумнеешь, "пока мы тебя кормим, ты должен делать так, как мы говорим". В результате за первые 11 лет жизни (до 18 лет, когда можно сделать всем ручкой, а с тобой уже не сделают ничего) берется такой мощный разбег "быть собой можно, только крепко настучав по головам всем, кого это не устраивает", что потом еще столько же времени приходится привыкать к тому, что нет! совсем не обязательно сначала воевать со всем миром, а потом поступать по своему. Можно просто поступать по-своему, никому ничего не доказывая. Потому что въевшийся накрепко в личность опыт говорит о другом. Потому что все модели поведения и все умение быть собой строится на борьбе. На том, что "чтобы отстали, нужно доказать".
Для меня лет до 27 мир был одним большим полем боя. Делая каждый новый шаг, я ожидал встретить сопростивление, поэтому шаг делался громко, со всей доступной силой и заделом на то, что там впереди стенка. Я не помню точно, когда это ушло, но я точно знаю, что без правильного круга общения и поддержки партнера у меня скорее всего и до сих пор бы не прошло. Поскольку реальные препятствия время от времени возникают, то такая модель поведения вполне неплохо подкрепляется окружающим миром.
Да, я говорю о себе, но не только - я знаю других таких, которые плюс-минус к началу школьного возраста уже все точно о себе знали, и которым приходилось доказывать право даже не быть, а хотя бы просто это знать (да что ты вообще знаешь, тыжеребенок...). И которым потом очень долго приходится привыкать к тому, что... можно и не доказывать.

Ну и еще, есть и другой случай - постоянные требованиясо стороны близких "а ты докажи, если хочешь это сделать, тогда мы, глядишь, еще и поможем". Хочется же ж, чтоб помогли... вот и привыкаешь доказывать.

[Bats]

Именно поэтому мне странно смотреть на людей, доказывающим близким свое право быть собой. Жить с тем, кто дорог и нужен, работать там и так, как считаешь нужным, быть таким и так, как считаешь нужным. Быть собой. Мне интересно, что их заставляет вести эту странную борьбу? Не до конца принятое решение? Неправильное понимание сыновьего\дочернего долга? Неумение\нежелание нести в одиночку последствия своего выбора? Что-то еще?

Квартирный вопрос, например. И вообще финансовая зависимость любого рода.

[Nel]

Сомнение в собственной ценности/качественности. Такое, базовое.
"Если значимый человек не одобряет мой поступок, значит он не одобряет меня, значит я плохой, значит меня все бросят и я умру". Это не логическая цепочка и не сознательная, разумеется. Вопрос, счастливый ли я, в таком контексте встаёт только когда не мешает вопросу №1.

Во всяком случае, я обнаружила очень показательный прием - если меня начинает заносить в мысленное "как они могут такое говорить/решать/намереваться, мне капецваще как плохо, ну они же неправы-неправы, ну я же..." и в пылу вот этого сделать паузу и сказать себе "Так, стоп. Я - ХОРОШАЯ. (столько повторов, сколько нужно чтобы включить ощущение самоценности). А теперь посмотрим на ситуацию ещё раз.", то страшные обиды на всю жизнь и бессонные ночи в мысленных спорах превращаются во вполне рабочую ситуацию формата "я хотела от того-то человека то-то, а он мне этого не дал. Неприятно" - уровня эмоциональной накалки примерно равного "сегодня на улице холодно, нос мерзнет если его не прикрывать. Неприятно". Пропадает, в общем, желание подоказывать.


Так что я склонна согласиться с -

с Тобой считались, а с другими - нет

Ещё одна из рабочих версий - вы смотрели фильм "Джон" или читали описания? Я, пока читала, рыдала ручьями, причем не из позиции себя-нынешней, а абсолютно как вот маленькие дети это делают. Возможно, собака зарыта где-то там. В инстинктивной уверенности в раннем возрасте, что - не бросят. У тех, кто не доказывает. А когда они выросли до возраста, когда способны сами о себе позаботиться - тут и самостоятельность с независимостью логично отросли. А у тех, кто поверил, что могут и бросить - в основу личности прописался шаблон "быть для них хорошим", как обязательный для выживания.
И, о даа, тогда на полях сражений за "я имею право" много чего может полечь, ведь это сражения из потребности в безопасности по сути. А она идёт после физиологических, но до потребностей в уважении, самореализации и проч.

Мне интересно, что их заставляет вести эту странную борьбу? Не до конца принятое решение? Неправильное понимание сыновьего\дочернего долга? Неумение\нежелание нести в одиночку последствия своего выбора? Что-то еще?

В подходе "какая ошибка в их устройстве заставляет их..." - то, что я выше написала, можно кратко обозначить как "неумение/нежелание нести в одиночку ответственность за свою жизнь вообще", и это будет тоже верно, но жестоко и зло неконструктивно. Потому что из этого непонятно, как им их счастливость повышать. Предложение "поработать над собой, потому что недоделанные в том-то" бьем им (нам))) по любимой мозоли и автоматически переключает в боевой режим, а предлагающего - во врага.))

[Bats]

А тут кто-нибудь допускает вариант борьбы за право быть собой на территории, разделяемой с близкими, как очень такой здоровой стратегии определить и отстоять свои границы?

[MagdaM]

Edinor Eilian, ты в моих постах часто читаешь что-то свое, то, что я туда не вкладываю. Например в данном случае пост был не про общественные движения, а про близких. Бороться с близкими бессмысленно, да. Потому что в данном случае борьба - это требование изменения. Либо меняюсь я (они требуют, а я не хочу) либо меняются они (я от них требую, а они не хотят). И я не вижу чем мое требование, чтобы они изменились, экологичнее их требования ко мне. Это как раз и есть уважение к чужому выбору и к чужой жизни. На мой взгляд - те же яйца, только в профиль. И да, близкие меня не били до переломов, вряд ли я могла бы считать близким человека, сделавшего такое или хотя бы попытавшегося.
Я не говорила, что я не уважаю чужой выбор бороться с близкими, я говорила, что я не понимаю такой необходимости, когда внутри есть полная уверенность в своей правоте.

Ты же говоришь про общественные движения, политическую и социальную ситуацию и так далее. В этом посте я про это не пишу. И спорить на эту тему с тобой не собираюсь. Хотя бы по тому, что у меня нет жесткого мнения на этот счет. В конце концов я сама поддерживаю развитие лгтб-движения в России. В этом же дневнике как-то шли жаркие посты по поводу гей-парадов в России.

И не нужно принижать тех, кто понимает, о чем я пишу, они прошли свой путь, не обязательно менее тернистый, чем твой.

figaro_here_there_and_everywhe, сочувствую пережитым трудностям и радуюсь, что им не удалось Вас сломать)
вы не совсем поняли мою мысль. как раз дело в том, что не реагировать на коллективные убеждения и аргументы было очень легко. Потому что я четко знала что на второй чаше весов. и то, что в другом случае вогнало бы в аут, в тот момент просто не воспринималось.

Треска, ты говоришь и обсуждаешь, когда их мнение важно. Это нормально. так чаще всего в жизни и бывает. но иногда их мнение не важно. Вот ты сейчас выбираешь где будешь дальше учиться. Тебе важно мнение мамы на этот счет? Ты реально считаешь, что она может здраво оценить твои варианты? причем сама, а не с твоих слов?

Викки, А потому что бороться на самом деле надо не с мнением родителей и прочих, а с тем, что их мнения взрастили внутри нас. Их нельзя изменить, себя-можно.
ага, я об этом



Морак, внутренние осознанные изменения не имеют обратного хода. И если оно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО свершилось, отстаивать себя уже не приходится. Это не отменяет того факта, что близкие его могут не принять. Ну не вписывается оно в их картину мира, никак. Зачем их насиловать?

Edinor Eilian, А другие родители в панике о том, что люди подумают, начинают эту любовь выкорчёвывать почём зря. Можно, конечно, не бороться и сдаться. Можно бороться за право быть собой и строить свои отношения как хочешь сама.

а можно просто жить с любимой девушкой и не спрашивать разрешения родителей. И не бороться с ними, за положительный ответ.



illegal_goddess, да, желание принятия страшная вещь. на самом деле. Страшная - в смысле очень сильная и жесткая.

[Bats]

Это нормально.

MagdaM, блин, откуда Ты знаешь, что для этой девушки нормально? Почему берёшься оценивать?
Я об этом.
Мне жаль, что Ты не слышишь меня.
Про "просто жить" - если есть куда уйти, проблем нет. Если некуда и надо делить пространство с близкими, возникает вопрос определения границ. Если повезло, близкие эти границы уважают. Если нет, не уважают и периодически нарушают.

[Nel]

*ещё, задумчиво*
Как бы это вот на языке чувств и ощущений рассказать...
Ну вот, большое удивление от обнаружения, что мои желания вообще-то имеют значение.)))
Же-ла-ни-я, а не исподвыподвертнутое "хотеть/делать/думать так-то - хорошо, поэтому я буду хотеть/делать/думать так-то, а заодно ещё все значимые пусть думают, что так-то хорошо".))

Насколько я понимаю, в матчасти это проходит под тегом "нарциссизм".
Так вот, из него, родимого, и доказывают.)))

[Морак]

MagdaM, насиловать как? Ставя перед фактом, что я не такой, каким они меня хотят видеть? Где именно тут насилие? Насилие начинается тогда, когда в ответ на мирную демонстрацию себя-настоящего мне говорят: а мы не хотим видеть тебя таким. Тебя такого для нас нет. И если ты не согласишься хотя бы притворяться таким, каким мы тебя хотим видеть, то тебя не будет ни для нас, ни вообще. Или ты хочешь сказать, что требование прогнуться, стать таким, каким тебя хотят видеть другие - не насилие? Мне кажется, ты в своём посте писала как раз обратное. Или ты что-то другое имела в виду?

[MagdaM]

*Chiffa, спасибо за коммент. Этой части пазла у меня в голове не было.

а вот это: Ну и еще, есть и другой случай - постоянные требования со стороны близких "а ты докажи, если хочешь это сделать, тогда мы, глядишь, еще и поможем". Хочется же ж, чтоб помогли... вот и привыкаешь доказывать. действительно другой случай. Когда тебе нужно что-то от окружающих по данному вопросу тогда да, их мнение становится актуальным. Это нормально, имхо.

Edinor Eilian, Квартирный вопрос, например. И вообще финансовая зависимость любого рода.
я всегда веду речь о взрослых дееспособных людях. Если человек живет на деньги родителей, тогда совершенно понятно почему ему надо "отпрашиваться".

Nel, "неумение/нежелание нести в одиночку ответственность за свою жизнь вообще"
Даже такой ответ может быть конструктивен на самом деле. Если человек вообще задавался этим вопросом. Потому что это не приговор, а объяснение. Дальше есть варианты. Но это если человеку самому интересно. На незаданный вопрос глупо лезть с ответами.

Edinor Eilian, блин, откуда Ты знаешь, что для этой девушки нормально? Почему берёшься оценивать?
Я об этом.
ты про какую девушку? Про Треску? Если ты скопировал мое "это нормально" я думаю, что это о ней. Тогда - я знаю, мы лично знакомы. Ты говоришь, что я тебя не слышу, а сам общаешься не со мной, а в лучшем случае со своим мнением обо мне.

Nel, Насколько я понимаю, в матчасти это проходит под тегом "нарциссизм".
Так вот, из него, родимого, и доказывают.)))

А нарциссы разве что-то доказывают? У них ведь лишь один значимый человек в мире - он сам.

[MagdaM]

Морак, насиловать как? Ставя перед фактом, что я не такой, каким они меня хотят видеть?
Нет. В изначальном посте я как раз и писала о том, что большая разница - бороться за право действовать, как считаешь нужным или просто действовать. Действовать - это как раз ставить перед фактом.
А насиловать - это требовать, чтобы этот факт они приняли с воодушевлением. То есть вдруг изменились под то, как удобно мне. Мой выбор действовать так, как я считаю нужным. их - реагировать на это, как они считают нужными.

[Морак]

MagdaM, вот это существенное уточнение.

Я не хочу силой прописываться в чужом мире. Все, что мне нужно - отсутствие требования "перестань быть собой, потому что ты нам не нравишься". Но закавыка в том, что чем более полно я становлюсь собой, тем более сильно я проявляюсь для окружающих - своими действиями, высказываниями, творчеством. И рано или поздно ко мне придет один человек или несколько и я услышу: ты виноват уж тем, что хочется мне кушать мешаешь уже тем, что живешь и действуешь не так, как нам хотелось бы; исчезни. И вот тогда начнется самое интересное.

[Firesong]

MagdaM, мне кажется, что ты все время исходишь из отношений между равными людьми. Где

борьба - это требование изменения. Либо меняюсь я (они требуют, а я не хочу) либо меняются они (я от них требую, а они не хотят). И я не вижу чем мое требование, чтобы они изменились, экологичнее их требования ко мне.

И где

Мой выбор действовать так, как я считаю нужным. их - реагировать на это, как они считают нужными.

Фигня в том, что если брать, например, родителей/старших родственников, то семьи, где они способны принять детей (независимо от возраста) как равных - это очень большое исключение. Очень часто на практике их право реагировать на это, как они считают нужными, означает не просто

никаких способов воздействовать на меня, только слова

, а более мрачные практические последствия. Очень часто противная сторона таки заранее уверена в том, что твоей жизнью распоржается она, а все что делаешь ты, считается несделанным, если идет не по ее плану.
Поэтому очень часто для "доказывающего" речь идет не о том, чтобы заставить принять с воодушевлением. Речь идет о том, чтобы они тупо перестали тебе на каждом шагу мешать. При проживании на одной территории это вообще может дойти до полного ахтунга, но и расстояние в наши дни мгновенной связи не помеха. Опять же - чем младше человек, тем сильнее могут быть последствия, до 18 - вообще полный караул, но и для людей куда более старших доказывать зачастую - единственный способ что-то реально сделать так, чтобы это не оказалось переделанным или отмененным у тебя за спиной.
Короче, идиллическая картинка, когда вторая сторона просто высказывает недовольство твоим поведением, ограничивая этим любое вмешательство в твою жизнь - "сынок, это фантастика". И я действительно не понимаю чем недовольны люди, которым так повезло, и зачем им-то еще с чем-то пытаться бороться и что-то доказывать. Но - по крайней мере в моей выборке - многим повезло куда меньше...

[Bats]

MagdaM, Морак, мне всё-таки кажется, что мы все говорим о вопросе границ.
Если "близкие" нападают на Твоё право быть собой, Ты ищешь возможность поставить границы. Такая борьба очень ценна, в моём понимании.
Если Ты пытаешься навязать "близким" свои ценности, то нападаешь Ты.
Если есть возможность поставить границы, которые обе стороны будут уважать, всё хорошо, борьба не нужна.
Если нет такой возможности - периодически возникает борьба.

Если ты скопировал мое "это нормально" я думаю, что это о ней. Тогда - я знаю, мы лично знакомы.

Блин, как мне жалко, что Ты защищаешься и не хочешь слышать, Ты бы знала бы... Ну, твой выбор. Тоже вопрос границ, конечно. Имеешь право.

[Bats]

Речь идет о том, чтобы они тупо перестали тебе на каждом шагу мешать. При проживании на одной территории это вообще может дойти до полного ахтунга, но и расстояние в наши дни мгновенной связи не помеха. Опять же - чем младше человек, тем сильнее могут быть последствия, до 18 - вообще полный караул, но и для людей куда более старших доказывать зачастую - единственный способ что-то реально сделать так, чтобы это не оказалось переделанным или отмененным у тебя за спиной.

*Chiffa, большое спасибо.

Я не хочу силой прописываться в чужом мире. Все, что мне нужно - отсутствие требования "перестань быть собой, потому что ты нам не нравишься". Но закавыка в том, что чем более полно я становлюсь собой, тем более сильно я проявляюсь для окружающих - своими действиями, высказываниями, творчеством.

Морак, да.

У меня у знакомой девушки очень такая типичная ситуация - она с пятилетним ребёнком, живёт на съёмной квартире с женой. Родители подали заявление в Сиротский суд с требованием отдать её ребёнка (их внука) воспитывать им, ибо там ребёнка развращают однополые отношения, а родители у девушки все такие из себя православные. Плюс имущественная ситуация у девушек не блестящая, так как и съёмное жильё, и садик и прочее много денег стоит, а у родителей в советское время полученная квартина о нескольких комнатах и т.д.
ей не бороться за право быть собой?

[Firesong]

Edinor Eilian, на самом деле, классическая ситуация - "тот, кто в пятнадцать лет убежал из дома вряд ли поймет того, кто учился в спецшколе", хотя тут у нас обратная ситуация - люди из благополучных семей масштабов ахтунга себе не представляют. У меня партнер из хорошей, реально хорошей семьи - фактически единственный такой человек в близком окружении. И пока он не познакомился и не пожил на одной территории с моей матушкой, он считал, что мои рассказы о детстве... сильно преувеличены, скажем так. При том, что он меня вообще-то хорошо знал и знал, что в склонности к вранью, тем более для вызывания жалости к себе, я не замечен.
Иногда тебя изначально ставят в позицию обороны и возможности игнорировать "их" и жить своей жизнью тупо нет. Как бы сильно ты этого ни хотел. Но да, я постоянно вижу, как человека, с детства привыкшему к другой схеме отношений, такие вещи повергают в тупик, а их реальность принимается только после того, как он лично окажется этому свидетелем. Это, видимо, реально трудно объяснить, пока в таком не поживешь хотя бы косвенно.

[Bats]

*Chiffa, да, как-то так с пониманием получается.
Мне сложно, когда какую-то узкую ситуацию экстраполируют на весь мир, на всех и вся. Плюс дают ей очень яркий отеночный подтекст - вот так правильно, а так неправильно, вот так хорошо, а так плохо.

Это, наверное, очень такая человеческая штука, да?
У меня у самого было - у меня друг был в очень таких неспокойных отношениях, с периодическим насилием, и я внутри себя его осуждал, типа, хотел бы уйти, ушёл бы, нашёл бы выход.
А потом сам попал в переплёт и понял, что очень легко осуждать, не зная. И очень сложно понять, не желая понять, а желая осудить и быть правым во что бы то ни стало.
Для меня люди делятся на желающих понять и желающих поучать. Конечно, крайности не типичны и все находятся как бы на линии между одним и вторым полюсом) Плюс многие, вероятно, иногда ударяются то в одну, то в другую крайность.

Спасибо за понимание. Мне очень было важно.

[Firesong]

Edinor Eilian, я в чем-то их понимаю. Мне точно так же было трудно в свое время увидеть, что бывает жизнь без постоянной войны. Это вообще такая всеобщая штука, не только человеческая - фактически же, это накопление опыта. Не видеть больших кусков мира, пока ты с нми не столкнешься, - это универсальное состояние (и довольно естественное, если по-честному) и, пожалуй, этого никто не избежал. Просто это особенно ощутимо, когда ты сам оказываешься в куске мира, который для многих невидим. А когда ты пытаешься объяснить невидимый для тебя кусок мира, исходя только из собственного опыта, получаются искажения, да. Я вот тоже долго считал, что "хорошие отношения с родителями" бывают только у слабовольных людей, которые им подчиняются полностью и не живут собственой жизнью, угу...

[Bats]

*Chiffa, угу. Мне кажется, что отношения всё-таки всегда вопрос взимодействия и ответственности ДВУХ сторон. Поэтому сложно взваливать всю ответственность лишь на одну сторону. Как-то так. Я, короче, против упрощения. И за любопытство к тому, как обстоят рассматриваемые вопросы в мирах других людей. А не за навязывание своих норм и правил всем.

[Викки]

Морак, вокруг меня есть люди- это в том числе и родители, которые мыслят со мною в разных категориях. И все реже и реже меня этот факт задевает, хотя, конечно, я живой человек, а не будда, и задеть меня можно.
Но решения в отношении своей жизни я принимаю сама, хотя мне это далось не сразу и не легко. Я в курсе, что мама во мне до сей поры хочет видеть послушную дочь - ну и что? Это она хочет, она с этим хотением и живет. Но общаемся мы уже совсем по-другому. И я просто не смогу уже быть такой, как была, как бы кто этого ни хотел.

Edinor Eilian, На самом деле, легко ничего не дается никому. Просто у каждого своя "нелегкость", только и всего.