[MagdaM]

Когда с кем-то и важных для вас людей происходят реально страшные вещи, а вам хочется помочь, хотя по сути помочь не возможно (речь о жестоких, непереносимых событиях - неожиданных потерях, известиях о смертельной болезни, пережитого изнасилования или любого другого насилия, только что пережитого и прочего в том же роде) помочь все-таки можно. И ничуть не хуже, чем это может сделать специалист. При этом ничего делать не нужно. Нужно НЕ делать. Не пытаться найти в произошедшем плюсы, не пытаться подбодрить, не пытаться перевести разговор и мысли человека на что-то другое. И никаким другим способом не пытаться обесценить и отменить чувства человека, ставшего жертвой. Не пытаться их игнорировать. Но и не пытаться их подчеркивать, педалировать, раскручивать. Не впадать в эмоции вместе с ним.
Просто быть рядом, давая человеку раз за разом выплеснуть весь тот ужас, что сейчас у него внутри и при этом не разделяя этот ужас вместе с ним. Просто быть рядом и принимать его всего, вот с этой болью и кровоточащей раной. Не ломаясь в процессе. Не педалируя боль и не пытаясь утешить. Оставаясь в контакте, но не падая в ту яму непереносимого ужаса и страдания, в которой сейчас находится человек.
И тогда постепенно внутри человека запустится естественный процесс восстановления. И он пойдет в той форме и так, как невозможно запустить извне. И может дать полное, качественное излечение.
Но вот это "находиться в контакте, не отстраняясь и не делая ничего" безумно сложно.
Гораздо проще игнорировать, вываливаясь из контакта или же развивать кипучую деятельность, направленную на то, чтобы "починить".

@темы: рабочее, размышлялки

Comments

[Леночка.]

А можете пояснить на примере, как надо реагировать в рамках этой стратегии?

[Sense the 3,5th]

Спасибо.

[MagdaM]

Леночка., ну я же вроде как написала. Просто быть рядом, просто слушать, давать выговориться и нечего не делать.
Sense the 3,5th, пожалуйста

[Darya_Who]

то самое be just present for him/her. ..

[Джонатан Север]

Спасибо. Как раз то, с чем я не справляюсь и что так тяжело понять. Особенно ощутить эту самую грань.

[Серая Рысь]

Леночка., честно говоря, я тоже не понимаю, что же все таки надо делать, в смысле как себя вести. Ну вот например, человек расстроен, он мне рассказывает про свою боль, а я что должна делать? Молчать? Говорить в ответ "Угу, угу"? Или как то иначе? Вообще нужно какую - то обратную связь давать близкому человеку, ведь он ее ждет наверняка? То есть концепция вроде понятна, а вот как ее на практике реализовывать - не очень. Наверное, психотерапевтов и кризисных психологов этому как-то учат специально, но если никто не учил, тогда не понятно, как на чужую беду реагировать, что бы было "правильно". Что это значит "оставаться в контакте", как это в "контакте" должно внешне проявляться.

[Darya_Who]

Серая Рысь, по-моему это разные варианты просто отзеркалиания челоуека оратно. он лпачет - да, это оен больно, печально. и сидеть рядом. салфетк давать. рассказывает ужасы - да, с тобой вот так случилось. елси он говорит что это асно - то я повторю что да, ужасно. и иногда говорить чтото типа - я тут для тебя. я никуда не тороплюсь. нет, ты меня не отвлекаешь. поплачь сколько тебе надо. хочешь бить тарелки -принесу тарелку.
тут от человека зависит кто как выражает все это, и кто еще способен такую поддержку принять...

[Серая Рысь]

Stormglass, как вариант такая тактика возможна, но если от меня ждут активного сочувствия (а в тяжелых ситуациях его обычно ждут), тут просто посидеть с салфеточками не получится. Человеку может показаться, что я слушаю из только из вежливости и мне на самом деле пофиг. Думаю, что утешать все-таки надо, иначе зачем вообще тогда близкие люди нужны...
Хотя в некоторых ситуациях проще отстраниться, если не хочется влезать в чужие проблемы, особенно если для тебя чужая беда на самом деле не беда. Такое иногда бывает.

[Darya_Who]

я не знаю может я неправа по конкретным вещам. тут сложно сказать не зная человека.
я напрмиер не люблю когда меня трогают когда мне плохо, а близкий друг наоборот, любит, и утешается от объятий ) )

[MagdaM]

Серая Рысь, видите ли, вы сейчас спрашиваете внешние признаки имитации контакта. Что делать-то? Говорить "угу" или нет? Кивать ли головой, хмуриться ли?
На подобные вопросы отвечать бессмысленно. "Быть в контакте" внешне может не проявляться никак. Поэтому бесполезен упор на внешние действия и проявления. Так что я вам ничего объяснить не смогу. Спрашивать нужно не меня, а себя. Свои чувства.
Я иногда делаю такие вещи, работая с человеком по скайпу. Просто внимательно слушаю. У меня нет камеры, человек не видит моего лица, я ничего почти не говорю, так что и это не требуется для помощи. Важно просто внимательно слушать. Когда реально слушаешь, поддерживаешь контакт, становится изнутри понятно, говорить ли что-то и когда. И какая обратная связь в этот конкретный момент для этого конкретного человека уместна. И нужна ли вообще.
А общих рекомендаций не существует. Это будет средняя температура по больнице.

[MagdaM]

Серая Рысь, и это иллюзия, что любой человек в тяжелой ситуации ждет активного сочувствия. Наоборот, деятельное сочувствие зачастую только раздражает.

[Darya_Who]

ну опять же, чтобы мочь быть в контакте с другим. надо сначала быть в контакте с собой, в очень хорошем... и доверять этому..

[MagdaM]

Stormglass, я тоже не люблю, когда трогают руками, а моей самой близкой подруге нужны объятия. Вот мы намучились друг с другом, пока не дошло. Но тогда про "держать контакт" я еще не формулировала. Давно это было

[Spelling Gun]

Есть у каждого человека свои границы, у одних они не нарушаются, и когда их обнимают, а других нужно оставить в покое и оставаться только в поле зрения. Знание, что я всегда могу к тебе обратиться, если надо, и ты со мной в одном времени, вполне сойдет за утешение. Смотря на сколько я "распространяю свое тело". Если оно у меня в границах тела, то я не посчитаю вторжением в душу объятия. Но тут как... Если горе большое, то ему и места больше может понадобиться. И подтверждения - за кого я могу ухватиться, если начну тонуть.

[Spelling Gun]

А ещё можешь это делать только тогда, когда прочно стоишь на земле, и знаешь, что не провалишься от такого сам. Это, вроде, если границы свои хорошие, или как-то так. А если сам стоишь на тонком льду, то тогда как вообще...

[Серая Рысь]

MagdaM, вы работаете по скайпу без камеры??? Всегда? А как же контакт психотерапевта с клиентом? Получается, что он только на слух, а остальные способы считывания информации собеседника не задействованы. Или я Вы имели ввиду, что иногда отключаете веб-камеру с согласия клиента?

[MagdaM]

Серая Рысь, Камеры нет у меня. Клиенты камеру включают. Так что я и слышу и вижу. Мне нужны все сигналы от клиента. А моим клиентам не нужен контакт со мной, им нужен контакт с собой.
Такой принцип используется в нескольких психотерапевтических школах. Например клиент у психоаналитика тоже не видит специалиста. Он лежит на кушетке, а терапевт сидит вне зоны его видимости.
Только самые тревожные клиенты просят включить камеру, но и они довольно быстро отказываются от этого, быстро убеждаясь, что картинка с моей камеры только мешает.

Spelling Gun, не всегда нужно стоять прочно на земле вообще. Достаточно прочно стоять в этой ситуации. Выносить именно такие эмоции, по такому поводу. То есть не обязательно сначала превращаться в Будду, а потом уже идти в контакт.

[Серая Рысь]

А моим клиентам не нужен контакт со мной, им нужен контакт с собой.

MagdaM, ну уж нет, простите. Не знаю, как другим, а если я пойду на психотерапию, то мне нужен контакт в обе стороны. А то вдруг я там рассказываю о личном и важном, а терапевт в это время ногти красит или по телефону переписывается с кем-то третьим. Не думаю, что Вы так будете делать, но тем не менее без обратной связи некомфортно. Мне и в обычной то жизни крайне неприятно, когда я о о чем-то рассказываю, а человек меня явно не слушает и думает о чем-то своем. Мне важно видеть, что меня слушают, причем слушают внимательно.

[Shee]

Когда погиб мой близкий друг, оставив жену и двух несовершеннолетних дочерей, его жена была в таком шоке, что не могла встать на ноги, буквально. Её водили под руки, я до сих пор это помню. А младшая дочь просто намертво закрылась от ситуации, ей было 12 лет, отец фактически умер на её руках, она была вся в его крови. И вот с женой мы просто были рядом, кормили с рук, разговаривали. А дочь я из этого выковыривал, чтобы она прошла через эмоции и смогла идти дальше. Был момент, когда она могла заснуть, только держа меня за руку. Я очень сомневался тогда, стоит ли мне это делать, я всё-таки не специалист. Но внутреннее ощущение было, что стоит. Это глухая деревня в Тверской области, специалистов там просто нет.
Как показало развитие событий, поступил я тогда верно. Хотя было адски тяжело, мой очень близкий друг погиб внезапно и глупо

[MagdaM]

Серая Рысь, я же сказала - для самых тревожных я включаю камеру. Но они быстро сами от этого отказываются, потому что во-первых, начинают понимать, что нет необходимости меня контролировать, чтобы я хорошо выполняла свою работу, а во-вторых, я отключаю камеру не потому, что мне так удобнее, а потому что так полезнее для клиента. Пока он нацелен во вне, ему сложно погрузиться внутрь себя. А туда и так-то не просто погрузиться.
Лично мне наличие моей камеры или ее отсутствие безразлично.

[Елена Константиновна]

Представить себе не могу, как бы мы с вами работали, если бы была камера. У меня режим глаза в глаза вызывает резкое желание хмурить брови и отворачиваться. И уж тем более говорить о чем-то. Писать намного проще. Ну мне, по крайней мере. И невозможно плакать, когда тебя кто-то видит. Даже если очень хочется.

[MagdaM]

А Леночка мертва, ну с вами у нас вообще был случай особый. На него и особая практика.

[Елена Константиновна]

MagdaM, почему особый?

[MagdaM]

А Леночка мертва, ну вы же сами описали - вам сложно не блокировать чувства и эмоции, если кто-то это видит. Обычно я работаю по скайпу в режиме видеоконференций? когда у клиента есть камера. Но с вами это было неэффективно. Именно поэтому вам самой приходилось описывать, что с вами происходит в данный момент времени. Обычно я все вижу и считываю сама.

[Елена Константиновна]

MagdaM, мне почему-то казалось, что таких много, как я, которые не любят смотреть и не любят, когда смотрят.

[Darya_Who]

мне кстати тоже было очень тяжело с плачем. бесило что терапевт к которому я ходила в реальности, постоянно этого добивался. а я ходила от нег ос удавкой на шее... заплакать смогла как раз только при работе по скайпу.
сейчас реву болееменее легко )

[Spelling Gun]

Моей психотерапевткё, наверное, тяжело, потому что я либо рыдаю, либо каша у меня в голове от чьего-то присутствия (когда я не воображаю себя каким-то специально, не рисуюсь). Но мы общаемся лицом к лицу, потому что я и так все время в себе. Если мне еще больше быть в себе, то во мне окажется все окружающее, а это некомфортно для других - когда они оказываются в моей голове (будучи включенными), а не на своих ногах. Поэтому видеть человека, который иногда может напомнить о том, что у нас тут не только мой богатый внутренний мир, наверное, терапевтически полезно.

[Air Force Felicity]

На практике убедилась, что только этот способ работает.
Правда, я в итоге стараюсь "всмотреться" в человека, нужно очень внимательно слушать, иногда задавать очень сильно в обход наводящие вопросы, но как правило и без этого в речах человека находятся почти прямые руководства к действию.
Если "оставь меня одного", то уходишь, но оставляешь свою дверь открытой.
Если "я не знаю, как мне это сделать", то просто изешь кучу вариантов и организовываешь их попадание на глаза потерпевшему, обычно он сам замечает и выбирает.
Если "я не хочу говорить об этом", то просто сажаешь на человека котика и начинаешь тискать. И вы молчите, но дело есть, и ты рядом все равно.

Как-то так.

[MagdaM]

Spelling Gun, понятно, что все люди разные и каждому подходит что-то свое. И об этом всегда имеет смысл договариваться.

Amadeo Alva, угу. Это именно то, о чем я говорила

[*Звезда на ладони*]

Спасибо. Поняла для себя, почему бешусь, когда пытаются переключить на позитив или отмахиваются, мол , не придумывай. Я больна, я имею право на эмоции.
И постараюсь правильно быть с другими ,когда им плохо.