[MagdaM]

Я тут не очень часто пишу об этом, ибо обычно нет мотивации, но я очень много учусь. Реально много, а последние два года просто непрерывно. Причем моя учеба не приносит сертификатов и не дает никаких других медалек, но, слава богу, этого мне и не требуется. Зато происходит расширение и изменение моего инструментария и расширение и изменение моего внутреннего пространства. Наверное, если бы я не тратила на это время и деньги в таких количествах, я могла бы купить себе небольшой самолетик. Ну или обрести хорошую квартиру в Питере, но меня пока больше интересуют инвестиции в себя.
Процесс учебы многоуровневый. Я одновременно учусь сама, смотрю как в этом поле реализуются другие, смотрю как всем этим вещам учат, смотрю, как учатся те, кто учит меня. И очень медленно, очень скрытно и почти незаметно для меня самой, время от времени внутри формируется желание создать что-то новое. Конечно новое я и так постоянно создаю - когда мне не хватает инструментов для работы, частенько я их сама придумываю, и некоторые инструменты, как потом оказывается, отлично подходят не только для конкретной задачи и конкретного клиента, а для решения более широкого круга вопросов, но тут речь идет о другом. Более масштабном, в каком-то смысле концептуальном.
Я снова смотрю в строну науки, хотя у нас с ней в целом сложные отношения. Вчера, в разговоре с Викторией по поводу нашей совместной статьи, родилось две интересные идеи, которые как раз могли бы стать основой для очень крутых научных исследований. Одна из них мне не очень интересна - там по идее слишком много физиологии и математики, она больше подходит Виктории, а вот на второй, если взяться конкретно, можно написать кандидатскую диссертацию. Ну или, если мне таки будет лень играть во все эти социальные танцы с научным сообществом, то без всякого формального оформления создать концепцию лечения одной из очень распространенной и сложной к излечению психологической проблемы, которая у носителей вызывает довольно ощутимое страдание.
В общем, собираюсь рассмотреть специфические условия возникновения Синдрома самозванца. Возникла одна интересная и необычная идея, а главное, она может быть проверена. Это конечно много работы и множество не спецефичных для меня действий. Так что хочется понять, а насколько вообще эта тема распространена и является ли она реальной проблемой.

Вопрос в зал для тех, кто знает за собой этот синдром. Как давно появился? Что вы делаете, чтобы справиться?

@темы: рабочее, размышлялки

Comments

[lanast]

Появился лет семь назад. Правда, не в социальной сфере, а скорее в личной, в отношениях, но потом перешёл и в социальную, в работу. Хотя мне говорили и до этого, что я обесцениваю свои достижения или качества. И сейчас говорят.

Ничего, наверное. Пытаюсь соответствовать своим представлениям о том, каким должен быть человек на моём месте. В итоге всё сводится к каким-то непонятным сравнениям с другими и срывам в ничегонеделание. Но тут не только синдром, я полагаю.
Либо пытаюсь внушить себе, что раз, как говорится, дают — значит, заслужила, спихивая ответственность на какие-то высшие силы.

[Elle J.]

Посижу, послушаю.
Вот когда появился я не знаю, такое ощущение, что я всю жизнь с ним жила. Никак не справляюсь, стараюсь опираться на обратную связь от людей, но это не помогает. Если и доходит что-то, то это где-то 1%. Я не знаю, насколько это именно синдром самозванца, но я не могу зафиксировать свой рост, достижения в качестве результата своей работы. Мне все время кажется, что я не имею права заниматься тем, чем занимаюсь, потому что ничего не знаю, не умею и т. п.

Есть какие то вещи, которые я признать могу, например большой объем оперативки в мозгу, или умение находить крутые простые решения сложных задач, но все, что связано с областью того, что я делаю вовне руками или педагогической деятельностью, тут блок.

[diseann]

Где-то с конца школы появился, скорее всего, в момент прихода на подготовительные курсы. Когда ты вроде бы должен все это знать, а сталкиваешься с задачами, которые даже не видел. И смотрят на тебя так, как будто ты недоумок и всех разочаровал, ибо каждая собака такое должна решать из любой позиции. А ты то думал, что можешь... С той поры и тянется.
Пытаюсь справляться построением персонали, которая это может. Сначала интуитивно, мы тогда большую словеску гоняли, потом уже осознанно. Помогает ситуативно. Ну то есть, с задачей справляешься, но стоит устать больше какого-то предела - и все добро с тобой.

[hevilla]

Да, знаю конечно... Появляется когда происходят какие-то изменения , которые ставят меня на равных или выше людей, на которых я привыкла смотреть снизу вверх и восхищаться, открыв рот. Например, поступление в крутой вуз, где все дети учились в заграничной школе. Или получение должности начальника над теми, кто по возрасту и уровню только что были моим начальством. Или, из совсем недавнего, когда меня стали звать для motivational speech перед молодыми карьерно-ориентированными женщинами. Постойте, так я же сама молодая... и т.п. Справляться сложно, приходится все время делать мысленный список, почему я оказалась там, где оказалась, и в чем моя ценность как профессионала на этом месте.

[Lynn]

Есть, где-то с момента выхода на работу, вероятно потому что пропали маркеры успеха, привычные по школе (оценки, вот это все). Хотя возможно, это ещё в школе началось, когда "все старались и учили, а я отлично списываю и просто знаю где искать информацию - это не считается!".
Но на работе оно прям буйно цветёт, особенно когда ты руководитель и сам почти ничего не делаешь. Кто ты вообще такой, если усилий не прикладываешь?
Я для себя усвоила, что оно растет из советского "здесь мерилом работы считают усталость" и при обострениях просто сознательно держу в голове все достижения, которые у меня в анамнезе есть, хотя они и не связаны с трудозатратами конкретного процесса, в котором я считаю себя самозванцем. Ситуативно помогает, глубже не копала.

[Etho]

MagdaM, появился давно, лет 15 назад, когда попала в неподходящую компанию, где собирались люди, компетентные в том, в чем я была ни в зуб ногой. В целом, механизм был похож с diseann. Не могу сказать, чтоб на меня с удивлением смотрели, но я видела разрыв между мной и остальными.
Компенсировала достигаторством в своей области. Чтоб было, что противопоставить, так сказать. Это помогло, сняло напряжённость, но ещё больше помог уход из неподходящей компании.

[Avallen]

давно. я сейчас полностью заморозила ту сферу, в которой у меня это очень остро. в каких-то новых занятиях почему-то такого меньше.

[Alex]

MagdaM, задавая вопрос - стоит четко прописать, что именно значит этот синдром и как проявляется. А то наслышаны о нем все, а понимают зачастую совсем иначе. И в итоге ответы ты получишь не соответствующие запросу. (Извините, маркетолог мод оф)

У меня не было. Недооценка своего уровня в некоторых областях - была (вроде «Это же легко и просто, почему все вокруг в восхищении и ахах?», что исправлялось принятием «Ок, видимо то, что мне легко - это легко/просто/понятно только мне, а остальным нет»), но мне всегда было внутренне ясно, что все мои достижения - это мои достижения, мои способности, а не случайность, везение или «они просто обманулись».

[Darya_Who]

...очень резонирует идея.
Но да, людям сюпомоему сложно самим определить , это у них или не это. Это ведь не просто недооцениваю себя или боюсь попросить денег за работу.
Или этого достаточно для определения синдрома?

[MagdaM]

Alex, Darya_Who, вопрос так как задан, задан намеренно.

lanast, Elle J., diseann, hevilla, Lynn, Etho, Avallen, спасибо за отклик мне очень ценно.

[Alex]

MagdaM,

вопрос так как задан, задан намеренно.

У меня сейчас возникло очень неприятное ощущение, что ты этим опросом поступила, как обычно ученые со своими экспериментами поступают: говорят испытуемым «будем исследовать вот это», а на самом деле исследуют совсем другое.
И мне неприятно, что я такое ощущаю от тебя - человека, словам которого по умолчанию веришь, не предполагая в них другого смысла/цели (потому что иначе как проходить психотерапию).

[MagdaM]

Alex, ты сейчас сама придумала и сама напряглась. Не спросив, например, о моих мотивах, приписала мне те, что сочла подходящими. И они тебя задели.
Вопрос задан так намеренно, чтобы не диктовать человеку рамки, чтобы он сосредотачивался на собственных ощущениях, а не диагнострировал себя по галочкам. Это сейчас не исследование, а попытка понять, для русского смыслового поля это вообще актуально?
Тебе сложно попасть в контекст вопроса именно потому, что у тебя-то такой проблемы нет (кстати точно нет), поэтому внутренние ощущения молчат и вопрос становится слишком общим. Ни о чем.

[Shee]

Я столкнулся с этим синдромом вот несколько месяцев назад, после того, как закончил писательские курсы. То есть пишу я с 14 лет, почти все мои оригинальные законченные истории опубликованы, у меня есть круг читателей и фанатов. Но последние лет 12 я пишу только фанфики. И что-то в этих писательских курсах, в позиции мастеров, спровоцировало у меня проявление этого синдрома. Вплоть до того, что я вижу, что человек в своём тексте пишет бред, и пишет его с моей точки зрения очень плохо, а народ из студии начинает хвалить, и я прямо падаю в яму того, что я на этом месте самозванец. Я притворяюсь, а на самом деле я не могу быть в этом профи.
Спасаюсь я обратной связью моих читателей и моей оценкой того, встали ли слова в тексте так, как они звучали в моей голове.

[Alex]

MagdaM, да, действительно. Видимо у меня тут прямо болит - на теме манипуляций…
Спасибо за пояснение.

[Lindwurm]

пожалуй, у меня тоже такой синдром есть, хорошо что не в очень сильной форме. не могу сказать точно, когда появился, но явно уже порядочно лет как, может прямо с детства. справляюсь - с помощью бесконечного.... ну пусть будет - озирания по сторонам (типа, а вот тут мне сказали, что и не ждали такого хорошего результата. а тут кто-то явно умеет меньше, но не стесняется показывать, что у него получилось. все это сдвигает мне планку нормы вниз, а изначально-то она задрана для меня лично очень высоко). и рефлексии. и запросов поддержки у друзей. проговаривание вслух или в мессенджере успехов и сопутствующих сложностей/препятствий позволяет мне осознать несколько более адекватную картину, чем "какой ужас, еще целых два розовых куста не прополоты (ну и что, что из ста)".
другое дело, что на данный момент все это приходится делать с порой удручающей регулярностью, но я считаю, что движение в нужном направлении таки наблюдается)

[Shee]

Дополнение: судя по ощущениям, с предвестником этого синдрома я столкнулся в 2002 году на... зачете по библиографии. Нам на выполнение пяти сложных заданий давали три часа, я себе и подруге все сделал за 40 минут и офигел. Но там было просто - я пошёл к преподу сдаваться, зачёт у меня приняли на отлично.

[Треска]

Привет, меня зовут Треска, мне 31 год, и у меня синдром самозванца. В самых разных сферах.
Мне кажется, он был со мной всегда, иногда сильнее, иногда слабее, в прямой зависимости от задач и окружения, но сказать точно сложно. Узнала о нём и осознала его как часть себя где-то лет пять-шесть назад.
Ничего с ним не делаю (а он лечится?), живу с ним, как живут с аллергией или язвой желудка: соблюдаю диету мыслей, отмечаю все эти "вот сейчас они всё про меня поймут - и конец", и "мне просто повезло, на самом-то деле я этого не заслужила", машу им ручкой и игнорирую.
Очень помогает с ним жить осознание, что им в той или иной степени страдают почти все знакомые мне объективно крутые люди, а вот встреченные мной настоящие самозванцы как раз не страдают

Если будут нужны подопытные кролики, дай знать

[Professor Higgins]

О да! В профессиональной сфере (во всех профессиональных сферах, коих у меня было немало) цветет буйным цветом.
Повторюсь вслед за предыдущим оратором,

Очень помогает с ним жить осознание, что им в той или иной степени страдают почти все знакомые мне объективно крутые люди, а вот встреченные мной настоящие самозванцы как раз не страдают

[corrupted fields]

Появился после клиентки, с которой я чуть не завела роман и нарушила вообще все мыслимо-немыслимые границы. Довела себя им до депрессии, психиатрички, чуть не сдохла (у меня профидентичность много места занимает в самости), в итоге поняла что за все это время училась столько, терапевтировалась столько, что между мной и тем человеком, который это сделал, уже не осталось никаких связей - тысяча сброшенных шкур и километры пути. Местами в яростном самоистязании из разряда "изучить все" и "мне никогда не будет достаточно", местами в самобичевании и "все блестящие отзывы, все благодарные клиенрты, весь твой кайф от процесса работы - ничто, потому что ТОГДА. ТЫ. НАКОСЯЧИЛА. КАК. ТВАРЬ."

Пришлось простить себе ошибку. Пришлось простить себе, что я живая, несовершенная, а тогда еще и пиздец запутавшаяся была. Перестать обесценивать.
У каждого хирурга свое кладбище. А терапия нарцтравмы в целом во многом о том, чтобы позволить себя не любить и оценивать хуево )

Это раз.

Два. Пришлось признать, что мои ошибки или незнание чего-то не определяют меня раз и навсегда.

Три. Спокойствие пришло после прекращения попыток быть "слишком хорошим психологом". Мне в ВУЗе преподы высокую планку задрали - хвалили много и восхищались. И признать свое право на то чтобы просто быть просто нормальным просто психологом.

Четыре - встретиться со стыдом и шагнуть в него. Быть в нем. Выпить его весь без остатка. И увидеть, что он не способен тебя уничтожить.

Отпустило года полтора как.

Итак, подводя: синдром самозванца для меня был про стыд и про неистовый страх с этим стыдом встретиться, с ощущением, что это меня разрушит навсегда и окончательно, что я настоящая НА САМОМ ДЕЛЕ не имею права на "вставить нужное", потому что быть мной вообще ужасно.

[Ауренга]

Я не ЦА, но у меня любопытная ситуация ) Меня преследовал этот синдром много лет на старой работе, несмотря на все мои объективные успехи.
А после того, как я переквалифицировалась - его не стало, несмотря на модель "краткосрочные курсы и полгода рабочего опыта".
Видимо, я настоящий самозванец без синдрома )))

[Полутемная]

Был всегда. Сколько себя помню. Терплю)
Ну, то есть...просто мирюсь с тем, что мое представление о себе и том, какая я должна быть и есть не совпадают. Ну то есть хвалят, я внешне улыбаюсь и благодарю, а внутреннее "Вы что совсем не видите, что это все не так?!" подавляю.

[Elle J.]

corrupted fields, про ошибки и незнание - гениально. А чтотакможнобыло?

[nottgren]

Имеется. Похоже, привит с рождения.
Шагает рука об руку с заниженной самооценкой.
Мешает продвижению собственных услуг и назначению за них адекватной цены.
Пытаюсь напоминать себе, что идеальных людей не существует - все ошибаются в работе, делают выводы, учатся, шагают дальше.
Что нельзя дать собственному неверному представлению о выполненной работе одержать над собой верх.
В общем, стараюсь пинать этот синдром в сторону и заниматься любимым делом, не взирая на противное зудение внутреннего голоса.

[StarpunkD]

Жила с этим делом во всем, что делала до того как попала к тебе в терапию. Самозванец был во всем от "жены" до "препода" английского. Щас пофиксилось после того, как приняла тему с целительством. Ну то есть, рисую не как художник(ТМ), а как целитель, а поэтому ещё и художник, потому что через этот канал идёт энергия нужная миру. Соответственно, с преподаванием и писательством тоже самое. Ну как бы типа раньше я была разрознена во всех видах деятельности, и чувствовала себя самозванцем, потому что ведь правда же самозванец, если не признаю глобальную энергию, которая проходит через все, что я делаю. Не признаю, не уважаю (прежде всего в отношении к своему телу), соответственно мне все остальное блокируется. А сейчас понимаю, что блин. Это ведь был тот самый паззл. Ну типа когда муж нудит "ты мне врач или жена, чо пристала со своими таблетками и БАД", когда я не признавала энергию целительскую, то была самозванец во всех ипостасях. А щас на любое его "врач или жена" у меня внутри загорается лампочка "целитель", и все. Я не трачу энергию на мучения и метания, пожимаю плечами и говорю:" ну не хочешь, как хочешь". И как миленький идёт БАД пить

Или вот комикс. Если я прям художник (ТМ), то я должен выдавать по две страницы в неделю, чтобы быть конкурентно способным на рынке, и об эту задачу я ломаюсь, потому что не художник, а комикс мой - это другой продукт, который проводит другие вещи. А вот если я целитель, то я буду тратить столько времени, сколько нужно, чтобы создать именно то, что будет работать - влиять на людей целительным образом. И тогда это может быть одна страница в полгода - но такая, что уууух! Результат: вижу резкий скачок изобразительного скилла там, где для прогресса обычно требуется много часов рисования, у меня происходит за очень короткое время. Плюс в этом, а минус в том, что стандартные приёмы прокачки скиллов художника мне не подходят. Ну, раз не подходят, будем искать.

[Заболекарь]

>

Что вы делаете, чтобы справиться?

Помогает ебошить.

[Aliana]

MagdaM, наверное, появился еще в школе, когда мне слишком легко все давалось, и все время закрадывалось чувство, что я что-то делаю не так - вот ведь все мучаются, не понимают, голову ломают, а я тяп-ляп на коленке и готово. И даже верность итога не давала уверенности в правильности.
Сейчас он проявляется голосом Критика "да кому это надо" на все, что я думаю, что могу кому-то донести.
Например, у меня нет сомнений, что моя Таро-практика на очень высоком уровне, но, если думаю о том, что надо как-то это дополнительно монетизировать, то вот тут Критик и просыпается. То есть консультировать я могу, а учить, рассказывать что-то на широкую публику нет.

[vi-sense]

Взращивался, наверно, всегда, но четко проявился лет 10 назад. До сих пор мыкаюсь, корочки и дипломы для меня ни о чем, конфликт личного и общественного. Т.е. в общем понимании жнец, чтец или дудец попунктно вот такие, а я таким быть не хочу, хочу по-другому, только непонятно "как". И пока нет этого понимания как получить тот же успех другими методами, ты самозванец в стане врага или теоретик среди практиков.

Но если этот пункт пройден, я понимаю, что мне точно туда надо, точно "вот так", то помогает положительный опыт. Сделал - получил позитивную ос - запомнил - повторил. Профит наступает, когда можешь гарантированно повторять успех.
Достигается такое нечасто, но если получается, синдром отпадает, как змеиная кожа.

[StarpunkD]

Aliana, очень отзывается ваш пример про Таро-практику. У меня она пипец какая богатая и давняя, и я знаю, что раскладываю хорошо, но есть какой-то стопор по поводу того, чтобы завести канал, соо, записывать про это видео, кого-то обучать итп. И когда вижу, как кто-то, кто освоил карты дай бог типа только год назад, уже вещает в массы, меня как-то неприятно задевает. Не так, чтоб прям сильно, но порой чувствительно.

[StarpunkD]

В общем, что интересно по комментариям заметил: очень многие пишут тут, казалось бы, парадоксальную вещь: синдром самозванца у многих активировался там, где они блестяще выполняли некую задачу по какому-то параметру, и там где по логике вещей надо было порадоваться типа "о, нифига себе я крутой", появляется синдром самозванца и кусает за пятки. Интересно, почему оно так?

У меня вот в языках был такой кусок именно так и проявлялся (слишком легко, значит, тут чота не то), но тут с ним помогало огромное обилие фидбэка со стороны авторитетных для меня персон с самых детских лет и у меня было достаточно внешних "справок с печатью", чтобы точно знать, что тут-то я точно молодец, чтобы все кусания внутреннего критика отметать. А вот именно тот самый внутренний голос, который сильно портил мне жизнь все-таки больше всего орал именно в тех ситуациях, где лично мне было сильно трудно, но я справился: в рисовании, в писательстве (я не всегда умел хорошо писать, я такой путь прошел, чтобы научиться красиво излагать свои мысли, что щас просто страшно становится от того, как я вообще отважился сюда шагать), в близких отношениях с людьми. То есть у меня синдром самозванца громче всего включается на абсолютно противоположную ситуацию типа: если тебе не было очень легко все это делать - значит, ты точно тут не на своем месте. Те, кто на своем месте - им все дается легко и сразу. Но ведь в преподавании я тоже чувствую себя сильно не на своем месте. Мне всего лишь определенное количество уроков в неделю идут в радость, а не поперек горла. Понятное дело, что я потом в процесс вливаюсь и на самом уроке ко мне приходит и драйв, и все такое прочее. Но я-то внутри точно знаю, что карьеру в преподавании строить не хочу. Поэтому не пошел ни в завучи, ни в методисты, ни учебники не пишу, ни в прочие всякие более высокие категории не полез при наличии всех корок и ттх, раньше не понимал, почему, щас понимаю, что таки потому что и правда не мое. Потому что и преподаю походу на энергии целительства. Когда эту мысль принял, отпустил и синдром.

[Aliana]

StarpunkD,