Наверное надо написать такой пост и кинуть ссылку в эпиграф. вроде как правила дневника.
Мои записи в дневе - это же не работа с клиентом. Там работа идет тет-а-тет, и я подбираю слова под конкретного человека. Там я психотерапевт, там я настроена на другого, меня в общем-то нету, даже личность - лишь инструмент работы. Здесь, в дневниках, есть мои клиенты, так что не дадут соврать, я раз за разом повторяю на сессиях то, что все, что человек делает в данный момент имеет смысл и основания. Что нельзя ничего давить, отрывать, выкорчевывать. Все имеет свой смысл и свое место. Нужно только понять, ЗАЧЕМ происходит внутри то или иное, ЗАЧЕМ человек делает то-то и то-то. Это - принципиальная позиция той школы, в которой я работаю. Тут нет места осуждению, я не судья. И нет правил хорошо и плохо. Нет оценок. Потому что во внутренней жизни не бывает хорошо и плохо. Там с какого конца посмотреть. Слишком много оттенков и хуже того, одно и тоже действие\событие\факт может одновременно быть и плохим и хорошим. В этом то и фишка.

В дневе я не терапевт. Тут я просто делюсь тем, что знаю. Не впихиваю - люди читают добровольно. Это мой способ сказать спасибо тем, кто когда-то поделился инфой для меня. Людям случайным и не случайным. Собеседникам, мимокрокодилам, коллегам. А заодно очень часто в ответ говорят что-то ценное для меня.
Но позиция на счет оценок и права выбора работает и здесь. Я могу сказать, что мне не нравится то-то и то-то. Но это не осуждение. Это чувства. Мне может быть странно наблюдать некий процесс. Это не осуждение, это чувство. Я могу спорить, когда мне интересна дискуссия. Я могу разнообразно объяснять свое мнение. Но это не означает, что мне нужно, чтобы собеседник его принял, заменил свое на мое. Для меня и мои слова, и слова собеседника - лишь почва для размышлений. И мне приятно, когда для него тоже. Я многое беру из дискуссий, мне приятно, когда мой собеседник тоже находит что-то для себя. Если ничего не находит - мне жаль. И это снова не осуждение. Наверное, я слишком ленива, чтобы кого-то по настоящему осуждать. Я могу не принимать чужой выбор, не уважать, не одобрять. Но это всего лишь означает, что Я бы так не поступила. Что такой выбор МНЕ чужд. Но право человека поступать именно так, а не иначе, не обсуждается. Оно аксиоматично. Если его поступок не касается меня или того, кто мне дорог. Если касается - там в зависимости от... Ну, на всякий случай добавлю еще две вещи. Первое - все сказанное выше актуально только для поступков, не попадающих в УК. Второе - есть такой момент, насилие над ребенком. Психологическое, физическое, сексуальное - не важно. И вот тут, даже если действия взрослого не попадают формально под УК, меня все равно накрывает. Это опять таки не осуждение. Нет никакого суждения. Вообще не очень с мозгами. Есть просто сильное животное желание делать насильнику больно, долго и медленно. Не для собственного удовольствия, не для научения. Даже не знаю для чего. Говорю же - в этом смысле мозга нет.

Я очень не люблю, когда мне приписывается некое мнение и люди начинают спорить с ним. Так иногда происходит, когда человек встречает вопрос, над которым он сейчас работает или тот, который занозой сидит внутри и постоянно о себе напоминает. И тогда я как бы становлюсь носителем идей всех противников человека. Это весьма неприятно, поверьте. И если я говорю, что вы поняли меня неправильно, я действительно так считаю. И можно я еще раз повторюсь, что если вы видите в моих словах осуждение, скорее всего, его там нет. Хотя иногда я весьма коряво формулирую. Это правда. И может вполне выглядеть так. Но может быть проекцией - например вы привыкли, что человек рассказывающий, как вкусно есть помидоры, обязательно осуждает всех, кто ест огурцы. И если я люблю помидоры, то...

кстати,

Вот честно, я совершенно не понимаю тех, кто любит французский сыр с плесенью. Мне он воняет, я не могу его взять в рот. А вот муж любит страстно. Думаете я его осуждаю? Совершенно нет. Но целоваться после того как он только что съел этот сыр, не буду. И это не будет попыткой продавить свое мнение.

Да и последнее. Этот дневник НЕ содержит истин в последней инстанции. Все что здесь есть по тегу "рабочее" и "размышлялки" и по некоторым другим - просто информация для размышления. Я буду рада, если размышляя, вы возьмете что-то для себя и сделаете очередной шаг по своей дороге. А нет, значит нет. Это ваш выбор и ваше дело. Но если что-то берете, это ваш выбор и ответственность ваша. Если вступаете в дискуссию, то тоже под вашу ответственность. В дневнике я не терапевт, следить за вашим эмоциональным состоянием и подстраиваться под него я не буду. Хотя с другой стороны, я никогда не пытаюсь нарочно сделать неприятно, ведь цель дискуссии - именно дискуссия, а не победа в споре.

@темы: слишком личное, личное, размышлялки

---

размышлялки

Бывали в моей жизни случаи, когда я распоряжалась своей жизнью так, что все окружающие практически поголовно говорили мне, что я делаю неверно. Что поступать так, как я поступаю, нельзя\опасно\бессмысленно. Но внутри меня в этот момент существовала такая кристальная ясность, что я делаю, зачем и почему, что все их слова скатывались с меня словно капли воды с руки, намазанной кремом. В итоге все складывалось наилучшим для меня образом. Я не просто была права, я вытаскивала очень счастливый билет. Возможно, самый счастливый в той лотерее.
Я помню это чувство. Я помню ощущение незамутненного равновесия, когда я знаю, что я - Вася, а мне говорят, что нет. И слова близких не задевали, не причиняли боли, я помню ощущение терпеливого спокойствия - им страшно за меня, они не понимают той реальности, которая видна мне. Или не могут принять. Ну и что? Мне не хотелось им объяснять, открывать глаза, доказывать собственную правоту. Не было ну ни грамма такого позыва. Я и так знала, что я права, а их мнение ничего не меняло. Я просто действовала так, как считала нужным, а близким приходилось смиряться. Даже моей железной бабушке, которая сама любого в бараний рог согнет не вспотев. Реально у них не было никаких способов воздействовать на меня, только слова. Слова меня не ранили, потому что не могли поколебать мою уверенность. Я распоряжалась своей жизнью, я делала то, что считала нужным. И любые сторонние наблюдатели право голоса, конечно имели, но не более того.
Именно поэтому мне странно смотреть на людей, доказывающим близким свое право быть собой. Это ведь аксиома, не требующая доказательств. Жить с тем, кто дорог и нужен, работать там и так, как считаешь нужным, быть таким и так, как считаешь нужным. Быть собой. Мне интересно, что их заставляет вести эту странную борьбу? Не до конца принятое решение? Неправильное понимание сыновьего\дочернего долга? Неумение\нежелание нести в одиночку последствия своего выбора? Что-то еще?

Upp. На всякий случай уточнение, если не читается в самом тексте: речь идет не обо всех жизненных случаях, а только вот о таких:
Когда все в ногу, а поручик не в ногу и причем у поручика четкая уверенность, что в ногу идет он. При этом окружающие ограничиваются словами, а поручик марширует по своей жизни, а не чужой.
Все другие ситуации - с пистолетами, уголовным преследованием и другими палками по голове от близких и уж тем более ситуации с борьбой за права в обществе - это ДРУГИЕ ситуации, и в зону обсуждения изначально не входили. Они меня не удивляют.

@темы: рабочее, семейное, личное, размышлялки

---

из размышлений о собственном перфекционизме

Мой перфекционизм внутренне опознается как борьба с некомпетентностью. А это организм определяет как полезное дело и дает зеленый свет.
Проблема в том, что существует два разных вида некомпетентности.
Первая - "не знаю, но свое ценное мнение выскажу, да еще отстаивать буду." Некомпетентность агрессивная, пытающаяся прогнуть реальность под себя. Я точно знаю, что земля стоит на четырех слонах, что ты мне в нос глобусом тычешь? По большому счету, такое поведение глупо и смешно, но чем глупее мнение, тем яростнее отстаивается.
И второй вид не компетентности "не знаю, потому что еще не узнал\не научился". Это некомпетентность всегда первый шаг к компетентности. Многие вещи невозможно сразу делать хорошо. Нельзя первый раз сесть за рояль и сыграть с листа что-то серьезное. Какое-то время инструмент будет голосить не слишком музыкально. И это нормально. И если не бороться с некомпетентностью, а просто идти дальше, то в какой-то момент времени она вызреет в компетентность. А если бороться - то в итоге ничего не вызреет. Нечему будет.
А перфекционизм, делая вид, что борется с первой, на самом деле гнобит вторую, а первую как раз чаще всего пропускает. Думаю, что намерено пропускает - каждый раз прилюдно садясь в лужу с байкой про Землю и слонов, ты генерируешь топливо для перфекционизма. Весь этот стыд и прочие неприятные ощущения являются вполне себе мотивацией топтать любую некомпетентность.

Так что первый шаг к свободе от перфекционизма - каждый раз задавать себе вопрос с какой именно некомпетентностью мы в данный момент боремся, и что происходит на самом деле. Просто напоминать себе о реальном положении вещей.

@темы: рабочее, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., слишком личное, личное, размышлялки

---

Потребность доказать (кому-то конкретно или окружающим в целом), что ты взрослый человек\хорошая мать\ хорошая хозяйка\успешный сукин сын\... всегда питается собственной неуверенностью в том, что так оно и есть. Если идет потребность доказать, значит какой-то частью себя человек солидарен с тем мнением, которое пытается опровергнуть (носитель другого мнения не вызывает недоумения, человек внутри себя дает ему право считать это другое мнение здравым).
Если соблюдается два условия:
1. человек твердо уверен в том, что он вот такой конкретно, а вовсе не наоборот.
2. то, какой он, его не парит (даже если уверен он в том, что хозяйка из него так себе)
необходимость кому-то что-то доказывать исчезает сама. Ресурсы больше на это не тратятся. Это становится просто невкусно, бессмысленно или же чужое неправильное мнение доставляет лузлы ах, как же я веселилась, когда собеседник в дайрах, никогда не видевший меня вживую, в одной из дискуссий последним аргументом заявил, что я, скорее всего, толстая корова, раз рассуждаю вот так, а не иначе. И чем лезть философствовать, занялась бы лучше своей фигурой

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

дыбр

Детеныш с классом выиграли в викторину, которая проводилась на местном радио. В прошлый раз обыграли школу Монтессори, кого в этот раз пока не знаю. Вышли в финал, деть говорил, что финал будет в Стокгольме и будут снимать на телевидение.
В прошлый раз у них один из вопросов был "В какой стране находиться Сибирь". . Деть бурно радовался. И еще больше ответу соперников, которые решили, что это в Индии.

Правда, сам деть так, в группе поддержки, на правах совещательного голоса. Но счастлив так, словно на все вопросы отвечал лично .

@темы: семейное, лытдыбр

---

01.02.2012 в 15:40

Пишет  Shee:

01.02.2012 в 15:09

Пишет  tigra:

Требуется помощник администратора. СПб.
В сеть детских театральных студий "Я-Актёр!" требуется помощник администратора в СПб.
Режим работы: хоум-офис.
Обязанности:
ведение отчетной документации,
помощь в организации выездных мероприятий,
набор детей в студию, работа с родителями,
поиск новых площадок для занятий, заключение договоров,
ведение тематических блогов и веток на форумах.
Условия работы: оплата мобильного телефона/проезда. Зарплата договорная.
Требования: опыт работы с людьми, опыт организации мероприятий будет вашим преимуществом.
резюме высылать по адресу: [email protected]

перепост?спасибо)

---

глюква

Некоторые пишут в дайрах, ЖЖ или просто статью в газете, и ты читаешь о том, что обсуждается. А иногда читаешь - и все буквы не о предмете, а об авторе поста, хотя формально - написано о предмете. Причем я не про ситуацию, когда человек честно не скрывая описывает свои мысли и чувства, возникшие после прочтения\просмотра или контакта с обсуждаемым, а когда человек описывает именно обсуждаемое, но так, что информации по факту ноль, зато много чего ясно о авторе. Много и ничего хорошего. А автор поста искренне считает, что написал о предмете.
Я стараюсь не читать такие рецензии или такие посты. Мне жутко. Однажды в юности у меня были проблемы с носом, и мне делали рентген, а потом отдали на руки, чтобы я отнесла врачу. И я посмотрела. Темная туманность плоти, в которой смутно угадывалась моя голова и отчетливо видны кости черепа. Вообще-то - ничего особенного, но тогда мне словно по мозгам со всей силы дали. Наверное вылез страх смерти - плоть обнажает кости, все такое... не знаю. Но когда я читаю рецензии в которых можно узнать только об авторе рецензии, возникает примерно то же чувство - заглянул, куда не следует, причем не потому что хотел, а случайно. Потому что плоть уже не держится.

@темы: личное, размышлялки

---

Меня перевели на следующий уровень. Сегодня было собеседование. я не волновалась от слова совсем. Не потому, что волшебным образом научилась говорить, а потому что все словно знала заранее. Просто так. В общем так и вышло. Мое собеседование продолжалось две минуты, и говорила исключительно Беата. Сказала, что я молодец, что нужно продолжать в том же духе и обратить внимание на разговорную речь. В общем все ожидаемо.
И, кстати, вдруг до меня дошла светлая, очень светлая мысль, что я в принципе иначе отношусь к требованиям. Мои личные требования гораздо выше, чем те, что ко мне предъявляются. Прочему "дошла" и "светлая" - потому что в данном случае это не про перфекционизм, а про разницу в требованиях в шведской и русской школах. Я привыкла, что "отлично" - это когда все сделано верно или незначительный процент ошибок. Ну скажем пять процентов из ста. На четверку правильного должно быть процентов 80. И на тройку от 60, а лучше от 65. Это было в школе, это въелось в кровь, а здесь планки совсем другие. Если ты понимаешь 60 процентов то ты большой молодец. А мои попытки уложиться в 95 процентов, пусть и пока не особо удачные, превращают меня в типа гения. Забавно.

@темы: лытдыбр, язык мой - друг мой

---

ужасы нашего городка :)

Вообще, это что-то с чем-то. Как же меня плющило от этого зачета по шведскому. Меня последний раз так перед госами плющило. Но там хоть понятно было - а тут вообще на ровном месте. Материалом на нужном уровне я владею. Не идеально, разумеется, но как раз столько, сколько надо. Преподаватель прекрасная и очень доброжелательная. Все отлично. Да и в любом случае, этот зачет ничего особо не решает в моей жизни. А у меня напряжение аж зашкаливает.
Мы первую часть занятия разбирали новую тему, на второй был зачет. Так я на первой части просто плыла. Хорошо, что эту новую тему я уже знаю, так что понять, о чем речь, труда не составляло. Но этим заняты были лишь процентов 10 мозга, все остальное в ужасе билось о черепную коробку. И генерировало психосоматику. Хоть на опыты сдавай .
Собственно сейчас и займусь изучением. Очень интересно.
Мироздание мне опять улыбнулось не слабо. Беота записала меня в первую группу, так что я отговорила все первой, и внутренний процесс стал притихать, не представляю, как бы я еще час или полтора ждала. Я прямо видела, как горят нервы. И все это - потому что гладиолус. Очень интересно приподнять верхний слой и поглядеть, что это вообще тут происходит. Собственно сейчас и займусь.
Интересно будет через месяц перечитывать эту запись. Через месяц же снова будет тест очередной. И сдавать я его буду в одиночестве, а не группой, так как собираюсь неделю пропустить из-за поездки в Россию. Посмотрим .

@темы: слишком личное, личное, лытдыбр, размышлялки, язык мой - друг мой

---

Я искренне считала, что перфекционизм - это не мое. Ага, щас. Выкопала таки. В самом неожиданном месте. Сижу теперь, разглядываю проблему.
Я оказывается не могу по-шведски говорить плохо, а хорошо я, естественно тоже пока говорить не могу, соответственно - никак. Ну а раз никак, значит я и не учусь говорить лучше. Чтобы научиться играть на пианино, надо на нем играть, логично? В общем, это что-то с чем-то. Очень смешно и безумно грустно. Нет, я заставляю себя говорить прилюдно, но таких ярких отрицательных ощущений я очень давно не испытывала в таком объеме. Во вторник сдача устного теста, я мучаю подготовку к нему уже три дня. И именно мучаю.
Вся беда перфекционизма в том, что он не повышает мотивацию делать что-то хорошо, а убивает мотивацию делать вообще, если нет шанса сразу взять и полететь. А без мотивации - пипец как сложно. Вместо того, чтобы тратить силы на изучение языка, львиную долю ресурса я трачу на то, чтобы прихлопнуть хоть на время тапком перфекциониста. Как только получается - сразу радость от процесса изучения шведского, как только перфекционизм промаргивается - кран с радостью перекрывают. Эта катавасия меня уже утомила. Конечно, пора просто взять и поработать со своим перфекционизмом. Жаль, что придется сам на сам. Со специалистом было бы проще, наверное. Все таки сам на сам - все 100% усилий на тебе, а когда с кем-то, то только половина. Но радует хотя бы то, что я примерно знаю, что делать. Вот, во вторник после теста и начну. Заранее представляю свои эмоции на тесте - целых пять минут позора и много-много напряжения до. Оченеь подходящая почва для проработки. А сейчас мне блин некогда, я же, блин, к тесту готовлюсь (ха-ха три раза).

Ну раз я уже пишу этот пост, вместо того чтобы дописать свою вторничную речь и наконец начать ее декламировать, я пожалуй запишу еще вот что:
изучая язык, причем душой, а не для галочки, начинаешь погружаться в особенности чужой культуры. Иногда забавные, иногда мудрые. В словах так много информации на самом деле. Что как называется, какого рода и вообще, что там с родом, как строятся фразы и какие примеры подаются как обычные бытовые ситуации.
Расскажу вам одну, забавную. В русском языке тоже некоторые профессии называются в одном роде, не зависимо от того, какого пола человек выполняет эту работу. Слова "инженер Марина" никого не удивят. В шведском так же, но разница в том, что здесь это правило работает для обоих родов, не только для мужского. Так что в больнице вас вполне может проводить к врачу сестра Томас с такой же вероятностью, как и сестра Анна.
А еще по ходу у нации вообще нет вопроса "тварь ли я дрожащая или право имею". Вот как факта нет. Я видела это в отдельных людях, а теперь я вижу это в системе. Например. Мы сейчас изучаем взаимодействие с поликлиниками и больницами. Что и как говорить, как устроена система, какая логика. И нам выдают список вопросов и предлагают идти в свою поликлинику и на регистратуре попросить рассказать все подробно. Причем сразу объяснить, что это языковая практика и говорить надо только по-шведски. Я просто представила такое задание в России. Видимо, мои сокурсники представили то же самое в своих странах, кто-то спросил, а что делать, если нас пошлют. Преподаватель очень удивилась, она не поняла, почему пошлют. Почему возник такой вопрос.
Мы: ну отвлекать человека, там же работа, то-се, и вообще, зачем ей на нас тратить время.
Преподаватель (очень спокойно и убежденно): ну вы же скажите, что учите язык, если у них будет время, они вам с удовольствием помогут, если не будет - скажут, когда вам лучше подойти для разговора.
По ходу, она так и не поняла наших сомнений.

А теперь еще чуть-чуть нытья.
На карьергруп у нас очень классные дискуссии. Очень. Но я сижу как пенек, ибо сказать по сути мне много есть чего, но я не знаю такой лексики. Умище давит, блин. То, что я хочу сказать никак не выражается с помощью той лексики и той грамматики, что я сейчас знаю - невозможно составить слово ВЕЧНОСТЬ из букв Ж О П А. Но другие умеют, просто потому что они без перфекционистов внутри. Или потому, что уровень знания языка выше. И сижу я такая умная, а сказать ничего не могу. Народ смотрит и думает, что мне нечего сказать по сути. Дура потому что. Очень забавно наблюдать за своими эмоциями на этот счет. Я бы ух чего сказала, а во рту каша. Вообще-то очень подходящая среда для выращивания мотивации учиться больше, но блин... про мотивацию я говорила выше.
Во вторник после теста займусь этим вопросом вплотную.

@темы: Шведские хроники, личное, размышлялки, язык мой - друг мой

---

кое-что из списка мне давно пора выкинуть...

28.01.2012 в 19:08

Пишет  Лохнесс:

Вот это очень хорошо, очень правильно, ну и что, что уже было похожее,
надо почаще, а то забывается

28.01.2012 в 18:14

Пишет  Арбузные Корки:

Сделаю я уборку. Прямо сейчас.
Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор!

Например туфли, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них — в топку!
Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего — туда же. Вместе с умершими колонками.
Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь — такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.
Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!!!)
Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: «Ну ты представляешь, какой ужас!» — а ты: «Угу! Конечно!» — а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас — зачем оно тебе?
Слова утром: «Еще пять минут!» — таймеру на мобильном пофиг. Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не «по совести». Не работает!!!
Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать идеально (nobody is perfect — на холодильник вместо диеты!)
Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то… Сожаления — к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.
Раздумья о том, «а что, если бы…» — или делай, или не думай. Попробуй — понравится — иди дальше. Каток, японский язык, познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр. Прямо завтра — хотя бы что-то одно, а?) Вместо раздумий, которые отменить.
Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного искреннего «прости», если есть причина. Все остальное — лишнее, балласт.
Кофты, платья, джинсы и прочую ерунду, которая тебе не идет, не нравится, старит, полнит и т. п. Никаких дач! В утиль! Ты себя не на помойке нашла, ходи всегда красивой!
«Чемоданные отношения» — когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна?
Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки — долой. Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное — здоровья и красоты.
Обещания «как-нибудь пересечься», написать, сделать, занести, купить, и т. п. — если оно висит дольше недели (ну двух, ладно!) и никто не умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем.
Слова «я не умею» или «я в этом не разбираюсь» — не работают. Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же не комплексы в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда?
Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся — еще раз «delete». Нечего тебе жизнь отравлять! Было да сплыло!
Манеру всегда уступать, «быть хорошей девочкой», тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но «что люди подумают» — рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем. Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие — куда захотят.
Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и привлекательности, неверие в свое счастье — в плотный пакет, сжечь и пепел по ветру. Не работает: не помогает, а только мешает жить по-человечески.
Поломанные дверцы и ручки — вместе с кухней, плитой, чайником и пр. Чинить дороже. Выброси — скорее купишь новое, такое, как нравится.
Привычку просерать время в интернете — прямо сейчас брось.
Дочитаешь, и иди гулять на улицу. Там хорошо, там свежий ветер, снег, Новый Год.
Пройдись, подыши, посмотри, понюхай.
Это живое.
Это работает.

@темы: копилка золотая, личное, размышлялки

---

Как-то тема разными углами поднимается в разговорах с разными клиентками, так что пожалуй, сформулирую здесь:

Человек, принося себя другому в жертву, совершает две ужасные вещи...
1. Лишает себя радости во имя не своих целей и иногда вообще иллюзорных, не существующих в действительности.
2. Либо обрекает другого человека на неокупный долг (если мне отдали последнюю рубашку и страдали от холода, рубашку-то я смогу вернуть, эту или новую, супер-пупер рубашку, но страдания от холода мне ничем не возместить) либо, если тот, кому приносится жертва, не согласен, что он что-то должен, из человека выращивается паразит.
В общем по законам Мироздания за такие штуки должно прилететь по голове. Дополнительно. И прилетает.

Это совсем не означает, что не надо помогать ближнему или дальнему. Просто не надо ради него ничем ЖЕРТВОВАТЬ. Если ХОЧЕТСЯ помочь, нужно помочь, если ХОЧЕТСЯ что-то сделать для этого человека, потому что он классный и дорог, или просто потому, что гладиолус - нужно делать. Но это не будет жертвой, это будет исполнение своего личного желания помогать или желания видеть человека счастливым. И человек за это ничего не будет должен, я же делала это ДЛЯ СЕБЯ. Самое смешное, когда перестаешь жертвовать и начинаешь жить полнокровно, не сцеживая кровь каждому желающему, жизнь становится ярче, сил с избытком и ими уже хочется делиться. Я помогаю другим из желания поделиться радостью бытия или из эгоистических соображений - лично мне будет приятно, если этому человеку будет хорошо.

Пример из личной жизни:
Я никогда не приносила себя в жертву ребенку и поэтому он мне ничего не должен. Нет, были бессонные ночи и бывало, что я решая на что потратить деньги, выбирала интересы сына, а не свои. Но меня радовал мой выбор. Но в другие разы я выбирала свои интересы, вместо того, чтобы сделать приятное сыну. Потому что в этот момент меня радовал именно такой выбор. А ночи... мне важен мой ребенок, эти ночи не были жертвой, они просто были.
Когда ребенок был мелкий, я жестко зажимала себя в кулак, чтобы не подгонять, позволять ему делать то, что он может в том темпе, что может, хотя я могла бы сделать это быстрее и лучше, я позволяла ему одеваться самостоятельно и путаться в шнурках, даже если мы опаздывали. Но я знала зачем. Не потому что это правильно, и не потому что мне хотелось быть хорошей матерью и ради этого я шла на жертвы, нет. Просто я знала, что из таких мелочей закладывается фундамент самостоятельности, а мне хотелось видеть рядом с собой самостоятельного человека. Мне. Хотелось. И сейчас я с удовольствием наслаждаюсь самостоятельностью наследника. Ему одиннадцать. Если мне не надо вставать утром, он сам проснется по собственному будильнику, сам соорудит себе завтрак, сам решит, что сегодня одеть, посмотрев на термометр в окно и спокойно пойдет себе в школу. Я могу не контролировать процесс, все будет хорошо. Если я попрошу сходить его в магазин, он не будет полчаса объяснять, почему ему не хочется, просто сходит. И купит именно то, что требовалось, даже если это нужно отыскать. Иногда я просто предлагаю ему по списку посмотреть, что кончилось, и что нужно купить. И он это сделает прекрасно. Тоже не идя на жертвы. Ему просто нравится управляться с такими вещами самостоятельно, расширяя свое поле "я могу".
И так как я не шла на жертвы, мне не нужно признание своего морального величия в этом вопросе. Я не несу гордо транспарант "Я- мать", ибо я далеко не только мать. На все, что я есть транспарантов не напасешься.

Как только вы видите человека с транспарантом, таким или же на котором написано "я сделал "то-то", а ты что сделал для Родины?" знайте, перед вами игрок в жертву. И тут не важно, добровольная эта игра или человека принудили чувством вины, моралью или чем-то еще. Но человек, принося себя другому в жертву, совершает две ужасные вещи...

@темы: Рецепты счастья, слишком личное, личное, размышлялки

---

размышлялки

Не понимаю желание людей, осознанное желание, засунуть голову под подушку, чтобы ничего не видеть, не слышать и не знать. И так всю жизнь и прожить. Не в том смысле, что не знаю мотивации, а в том, что не понимаю ценность такой жизни. Чем сорок лет под подушкой ценнее года без?

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

Шведские хроники

У нас пошел снег. Второй раз за эту зиму. В этот раз пошел надежно - уже навалило выше щиколотки.
А теперь представьте:
Вечер. Темно. За окном лужайка превратилась в снежное поле. Посредине стоит еще не убранная елка, мигает огнями. А метрах в пяти от нее в снегу сидит темный заяц. Размером с овчарку, с длиннющими ушами. Посидел, прошелся не спеша, снова посидел. Муж пытался его фотографировать с балкона,посмотрим, что получится.

@темы: Шведские хроники, лытдыбр

---

сформулировалось

Нет никакой разницы между капитализмом, коммунизмом социализмом и даже монархией, если у власти люди с представлениями и запросами рабовладельцев. Всегда получается одно и то же.

@темы: размышлялки

---

об "Атланте"

Эта книга невозможно хороша. Она цепко взяла меня прямо за душу и не отпускала до самого конца, вызывая восторг, почти телесное наслаждение. Хотя третий том литературно хуже первых двух.
Но честно говоря, в литературном плане вся книга так себе.

минусы

Есть провисы сюжета, много повторов идеи, в большинстве героев отсутствует объем. В том смысле, что хоть герои и прекрасны, они словно двумерные. Разница как смотреть на картины с перспективой и картины более ранние, где перспективы нет. В третьем томе программная речь Джона - вообще ужас и издевательство над читателем. Монолог на множество страниц (предполагается что он говорил 4 часа без перерыва) и в основном - чтение морали слушателям. Главная Героиня имеет оттенок Мэри Сью. Прекрасна, умна и практически все стОящие мужчины в книге в нее влюбляются. Только один и удержался. Спасает то, что героиня не просто описывается как умная женщина, а реально умна. Но в последнем томе она тупит, ужжжжасно тупит. Я понимаю, что автор таким образом пыталась донести свою мысль, и я понимаю эту мысль, но зачем уж так тупить-то до последнего? Разумная женщина, а поступает как фанатик. Ну да ладно.
Еще из минусов - книжка, как положено и утопии и антиутопии, во многом нереалистична. Но лично мне это совершенно не мешало. Ибо нереалистична она исключительно в некоторых нюансах реальности, которые игнорируются, чтобы донести основную мысль. Причем основная мысль, которая стоит на самом первом плане выпукло и в лоб, весьма спорна. Именно поэтому и нужна некоторая корректировка реальности, пусть и достаточно аккуратная. Мысль в превосходстве капиталистического строя над коммунистическим. Если и тот и другой довести до абсолюта. Только капитализм доводится до абсолюта со знаком плюс - продвигают его личностно зрелые и адекватные граждане. А коммунизм уходит в абсолют со знаком минус - его апологеты сплошь люди весьма сомнительных достоинств. Разумеется у таких может получиться только маразм. Который с успехом и реализуется.
Так же мне не близка идея, что только разум мерило всему. На мой взгляд что голый разум без чувств так же ужасен и разрушителен, как и голые чувства, без разума. И сама автор все-таки описывает носителей разума как людей чувствующих и достаточно точно. Они в контакте со своими чувствами, и сила их в этом. То есть буквально - буквами - говорится, что разум есть альфа и омега всему, но по факту описывается в положительном ключе именно гармония между разумом и чувствами.
Вы еще верите в то, что мне очень нравится эта книга? Это правда, и сейчас объясню почему.

плюсы

Эта книга, возможно, не верна с точки зрения экономических процессов в ней описанных, но она сто процентов попадает в точку в описании процессов психологических. И тут двухмерность героев только на руку - они являют в выпуклой, практически гротескной форме некие достоинства и недостатки личности, присущие живым людям. Автор с хирургической точностью вскрывает то, что обычно прячется за потоком красивых слов ни о чем, в реальной жизни прячутся. Живые люди говорят обычно не так прямолинейно, но подразумевают именно это. Даже здесь, на дайрах, полно представителей той самой морали, которая по мнению Айн Рэнд ведет к угасанию жизни. И это ее мнение она защищает наглядно и с ослепительным блеском. Книги, которые меня потрясают (а это именно одна из них), обладают именно этим свойством - они способны очень четко, просто и наглядно проиллюстрировать то, что я сама почти поняла, до чего почти догадалась. Подвести простое и стройное в своей простоте резюме под какие-то аспекты бытия, над которыми я размышляла довольно долго. Это даже не ответ, это именно резюме. Я уже знаю все это, но знаю расплывчато, еще не создав точных формулировок, но когда я вижу их на страницах книг, я узнаю их как старых и долгожданных друзей.
Для меня в этой книге основные мысли (хотя полезного там гораздо больше, книга вся наполнена мостиками к пониманию бытия, но сейчас для меня главные только несколько из них) - первая, которая так или иначе сквозит во всех книгах, что меня потрясают - нельзя себе врать, нельзя делать вид, что А это не А, что белое - это черное и наоборот. Нельзя ни в малом, ни в большом. Когда делаешь маленькую уступку, ты делаешь первый шаг к искажениям. А в конце дороги пропасть. Играя в чужие игры, позволяя реальность заменить на иллюзию, ты делаешь шаг к растворению. К смерти души. Правда, ты всегда можешь вернуться, но для этого придется все же включить это свойство - не врать, анализировать реальность, размышлять, видеть и осознавать свои чувства, и к чему они ведут. Оценивать последствия своих действий и снова делать выбор. А или не А.
Мне очень интересна мысль о том, что люди, умеющие управляться с материальностью, обладают навыком отличать что правильно, а что нет. Потому что обратная связь им дается очень быстро. Если ты инженер и принял правильное решение - твой мост будет стоять, если нет - упадет. Все просто. Закон причинно-следственной связи работает быстро и неотвратимо. Если ты принимаешь решение селекционировать пшеницу - рано или поздно ты сможешь получить новый сорт лучше известных ранее, а вот если решаешь ее воспитывать - то нет. Не получится. Это пример уже не из книги, а из советской истории, но вы понимаете, о чем я.
В нематериальном проявления этого закона не так очевидны, при желании можно перепутать, объяснить, найти аргументы, но закон все равно работает. Этот закон создали не люди. Только людские законы можно игнорировать, все остальные - чревато.
Я читала книгу и вспоминала слова одного алтайского деда, комментирующего падение очередного ВИП-вертолета над Алтаем: "Они так привыкли вертеть под себя законами государства, что считают что физические законы на них тоже уже не распространяются". Книжка в том числе об этом. О том, что бывает с теми, кто забывает про закон причинно-следственной связи.
А помнить об этом законе, быть с ним на одной волне очень просто - нужно только не врать себе. Не врать, не давать ни себе, ни другим за красивыми объяснялками скрыть для тебя суть происходящего. Не дать сбить внутренний камертон, настроенный на Мироздание. За свой камертон каждый отвечает сам. И каждый остается с последствиями своего выбора тоже сам.
Вторая вещь, которая была практически откровением, инсайтом - о том, что жертву из себя мы делаем сами. Жертву в смысле жертвенного тельца. Принимая как должное чужие требования на свою жизнь. Разрешая другим запутать в красивых словах про долг перед обществом, перед человечеством, о долге сильных перед слабыми. А долга нет. Есть только возможность. Но как и для чего использовать эту возможность и вообще, использовать ли, каждый должен решать сам, исходя из своих правил, предпочтений и ощущений. Никто не имеет права требовать чужую жизнь или ее кусочек. Жизнь человека - только его, и никто не вправе требовать, чтобы он использовал ее определенным образом. Можно советовать, можно показывать, можно предлагать - но требовать, спекулируя на великодушии, жалости или других качествах нельзя. И откликаться на требование тоже нельзя, потому что этим подтверждаешь чужое право требовать. И в итоге растишь паразита. Хотя внешне все обставлено так словно жертвовать собой ради других - это венец морали и этики.
Еще там есть один замечательный момент, который здорово дал мне по мозгам. Одного из ГГ просят придумать проект, выводящий страну из экономического кризиса. Причем ГГ это может, а просящие до этого долго и планомерно делали все, чтобы страна в этом кризисе оказалась. А тут все, совсем все. И на отказ ГГ один из просителей говорит, что если ГГ этого не сделает, они введут закон, по которому каждый третий ребенок до 10 лет и каждый человек старше 60 будет уничтожен, для того, чтобы выжили остатки нации. И это будет на совести ГГ потому, что он не предотвратил. На что ГГ отвечает: "С чего вы взяли, что сделанная ВАМИ низость ляжет на МОЮ совесть?" Очень жестоко, но очень верно. Очень часто люди делают низость, но упрекают в ней других, которые вовремя не остановили, не придумали другой вариант, не предугадали и так далее... Даже если сам упрекающий сделал все, чтобы сделать низость.
И еще одна мысль про подобный шантаж, что сделка, когда что-то меняют на ноль - это не сделка. Давай, ты будешь каждый день нас кормить, а мы не разрушим твой дом, давай ты прогнешься под нас, и я не буду делать ничего плохого. Это видимость сделки, на самом деле - это разбой. И относиться к этому надо соответственно, не притворяясь, что все происходящее укладывается в рамки цивилизованного общества и морали.
Еще очень верно и четко показано, что люди, позволяющие навязать себе чужие моральные нормы, которые не понимает и не принимает мозг и душа, отказываются от радости. Постепенно перетекая в мир, где главная мера добродетели - это страдание. И только человек страдающий имеет право на все - он же страдает. Стремление к радости меняется на бегство от страданий. Но отсутствие страданий - это совсем не то, что присутствие в жизни радости. Это СОВСЕМ РАЗНЫЕ вещи. Вы знаете при каком состоянии человеку гарантируется тотальное отсутствие страданий? Это ведь так просто. И человек, отвернувшийся от радости бессознательно стремиться именно в это состояние - к смерти. Тут можно повспоминать некоторые религии и поделать выводы, но я не буду, и так уже простыню накропала.
в общем, это лишь малая малая часть. Я не могу рассказать суть, книгу надо читать. Но я точно знаю, что "Атлант расправил плечи" Айн Рэнд в моем списке самых значимых для меня книг.

@темы: копилка золотая, рабочее, слишком личное, личное, размышлялки

---

дыбр: позитив-препозитив

Я щаслифф. Как же хорошо, что я купила новую тетрадку для шведского после прочтения "Атланта", а не до. Не знаю, как бы это выглядело раньше, а сейчас я купила изумительную тетрадку и просто замечательные ручки. Я заплатила за покупку чуть меньше, чем несколько дней назад муж заплатил за смартфон, но меня это совсем не парит. Напротив, я безгранично счастлива. И полное отсутствие признаков жабы.
Мне нравится пользоваться тем, что мне очень нравится, каждый день, а не по большим праздникам.
А вот смартфон мне как раз не нужен. Мой телефон меня полностью устраивает.

Мироздание уже несколько дней мне улыбается:
Вчера опаздывала на автобус. Я езжу с конечной и там их много, как на автостанции, мой - второй с конца. Я бежала к нему, и видела, что он уже выруливает на выезд. Но тут он остановился и меня подождал, раскрыл двери. Именно меня. Хотя я пробегала мимо еще четырех других. Оказывается, водитель меня запомнил.
В ответ на мою благодарность он сказал, что ему на пять секунд задержаться ради меня не сложно.

А еще я тут не так давно ныла, что хочу на йогу. так сначала несколько дней назад мне пришла реклама занятий йогой на прямой ветке от моего дома - минутах в 20 езды. Я обрадовалась, там еще и в мое расписание встраивается, а время сейчас ценность. А сегодня к нам в группу пришла русская девушка, которая ведет курсы йоги. И она собирается делать русскую группу. В пяти минутах езды на трамвае от моего дома. И тоже в удобное время.
Видимо, буду ходить и туда и туда. Потом посмотрим.

Занятия в карьергруп постепенно теряют сияние песца. Нет, зверек никуда не сбежал, но уже не такой всеобъемлющий. Вчера я даже получала удовольствие от занятий. А Майкл, кажись, перестал считать меня полной дурой. Ну и правильно. В конце концов, я же очень стройная.

@темы: Шведские хроники, слишком личное, лытдыбр

---

Еще цитата, оттуда же:

Доктор Феррис улыбнулся.

– Думаете, мы этого не знали? – произнес он развязным тоном, призванным произвести впечатление на сообщника по преступлению. – Мы долго ждали, пытаясь заполучить компромат на вас. Вы, честные люди, – большая проблема и головная боль. Но мы знали, что рано или поздно вы поскользнетесь, а это нам и нужно.

– Кажется, вы довольны этим.

– А разве у меня нет оснований для этого?

– Но в конце концов, я нарушил один из ваших законов.

– А для чего, вы думаете, они создаются?

Доктор Феррис не заметил промелькнувшего на лице Реардэна выражения. Реардэн словно наконец увидел то, что так долго искал. Доктор Феррис уже не заботился об осторожности; он готовился нанести последний удар пойманному в ловушку зверю.

– Вы действительно считаете, что мы хотим, чтобы эти законы выполнялись? – продолжил доктор Феррис. – Мы хотим, чтобы их нарушали. Вам следует уяснить, что перед вами не команда бойскаутов, и тогда вы поймете, что наш век – не век красивых жестов. Сейчас время силы и власти. Вы вели осторожную игру, но мы знаем настоящий трюк, и вам надо научиться ему. Невозможно управлять невинными людьми. Единственная власть, которую имеет любое правительство, – это право применения жестоких мер по отношению к уголовникам. Что ж, когда уголовников не хватает, их создают. Столько вещей объявляется криминальными, что становится невозможно жить, не нарушая законов. Кому нужно государство с законопослушными гражданами? Что оно кому-нибудь даст? Но достаточно издать законы, которые невозможно выполнять, претворять в жизнь, объективно трактовать, – и вы создаете государство нарушителей законов и наживаетесь на вине. Вот какая система, мистер Реардэн, вот какая игра, и если вы ее поняли, с вами будет намного легче иметь дело.

(с) Айн Рэнд "Aтлант расправил плечи"

@темы: копилка золотая, размышлялки, утащила "на подумать"

---

– Мисс Таггарт, знаете ли вы отличительную черту посредственности? Негодование из-за успеха другого. Эти обидчивые бездари трясутся над тем, как бы их кто не обскакал. Они и понятия не имеют, какое одиночество появляется, когда достигаешь вершины. Им чуждо это чувство тоски, когда так хочется увидеть человека, равного тебе, разум, достойный преклонения, и достижение, которым можно восхищаться. Они скалятся на тебя из своих крысиных нор, полагая, что тебе нравится затмевать их своим блеском, а ты готов отдать год жизни, чтобы увидеть хоть проблеск таланта у них самих. Они завидуют великому свершению, и в их понимании величие – это мир, где все люди заведомо бездарней их самих. Они даже не осознают, что эта мечта – безошибочное доказательство их посредственности, потому что человеку воистину великому такой мир просто противен. Им не дано понять, что чувствует человек, окруженный посредственностью и серостью. Ненависть? Нет, не ненависть, а скуку – ужасную, безнадежную, парализующую скуку. Чего стоят лесть и похвалы людей, которых не уважаешь? Вы когда-нибудь испытывали сильное желание встретить человека, которым могли бы восхищаться? Чтобы смотреть не сверху вниз, а снизу вверх?

(с) Айн Рэнд "Aтлант расправил плечи". lib.rus.ec/b/78195/read

На самом деле книга потрясающая. Чистый экстаз. Для тех, кто понимает, о чем речь.

@темы: копилка золотая, рабочее, личное, размышлялки, утащила "на подумать"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра